Перезагрузка сердца

Почистила своё сердце от мужчин...
Обновила...
Перезагрузила...


В своём сердце я оставлю любовь лишь к двум мужчинам. Не ту, что была раньше, но это тоже любовь. А та, что была раньше была скорее обожанием, и граничила где-то с обожествлением их обоих.

Да, я обожала Тебя, хоть Ты и бросил меня спустя год и четыре месяца после дня нашего знакомства. Нет, Ты не ушёл навсегда. Ты приходил ко мне, и пускай только тогда, когда Ты хотел и уходил также, хотя я умоляла не уходить и плакала, прося остаться. Я ждала Тебя у окна целый день, когда Ты обещал прийти, и плакала до поздней ночи не сходя с места, когда Ты не сдерживал своего обещания по какой-либо причине. Я безумно радовалась любому Твоему подарку, хотя видела, что он был куплен впопыхах в каком-то киоске, и понимала, что Ты не задумывался о том, чего бы я действительно хотела. Я была безумно счастлива, когда Ты брал меня куда-нибудь с собой, и мне было ужасно сложно с Тобой расставаться после этих встреч. Твоя похвала была самой лучшей из наград. Я тебя боготворила. Считала самым красивым мужчиной, самым добрым и ласковым. Внимала каждому твоему слову, и интересней человека чем Ты, не могла себе представить. Я каждый день жила мечтой о том, чтобы Ты вернулся ко мне. Чтобы в один прекрасный вечер Ты остался и сказал:"Я остаюсь, моя малышка. Мы снова будем жить вместе... Я люблю тебя." И, наконец, такой прекрасный вечер настал. Моему счастью не было предела. Казалось, сбылись все мои мечты и жизнь теперь будет только радовать меня. Так оно и было. Шло время, я менялась. И постепенно я перестала смотреть на Тебя, как на бога. Один за другим для меня открывались Твои недостатки. И они были настолько явными, что я поражалась тому, что не замечала их раньше. Сейчас я знаю Тебя, как облупленного, каждый твой недостаток, но тем не менее я люблю Тебя.
Ты был молод и красив. За Тобой всегда увивались толпы девчонок, и поэтому у меня Ты появлялся редко. Но я радовалась любой встрече с Тобой. Ты никогда не говорил, что любишь меня. И меня это расстраивало. Ты всегда прятал свои истинные чувства ко мне, и только сейчас я понимаю, что Ты любил меня. Ты обращался со мной, как с надоедливым ребёнком, только для того, чтобы скрыть свои чувства. А мне было обидно. Иногда до слёз. Но тем не менее я никогда не прятала от Тебя своих чувств, я выражала их со всей непосредственностью, на какую была способна. Я была готова сделать для Тебя всё, и Ты этим пользовался. Я понимала это, и иногда гордость возобладала надо мною, тогда я отказывалась делать то, что ты хочешь. Ты тут же становился равнодушным ко мне, безразличным и отворачивался. Я сразу жалела о содеянном, часто просила прощения и делала так, как ты хочешь. Я была готова на всё ради капли Твоего внимания. И Ты знал это. Я обожала тебя. И Ты видел это. Шло время, я менялась. И постепенно я перестала смотреть на Тебя, как на бога. Один за другим для меня открывались Твои недостатки. И они были настолько явными, что я поражалась тому, что не замечала их раньше. Сейчас я знаю Тебя, как облупленного, каждый твой недостаток, но тем не менее я люблю Тебя.

Эта любовь навсегда останется в моём сердце. Иногда мне хочется выжечь её оттуда, но это невозможно. Я лишь могу задвинуть её в дальний уголок своего сердца и изредка навещать, чтобы переживать то, что испытывала в детстве, но без обожания и лишних иллюзий. Я люблю вас, Папа и Дядя.


14 января 2004.