Свет жизни

 Твои волосы уже давно не с проседью,а седые, с лёгкой ржавью полусмывшейся краски.Раньше ты ухаживала за ними гораздо аккуратнее,завивала,каждый месяц красила,выдумывала причёски. Теперь же,когда старость до смерти вьелась в твои хрупкие кости и стала твоим лучшим собеседником,цвет волос стал уже не так важен.
 
Жизнь сама расставляет акценты,не спрашивая человека,отметая пафос его представлений о чём бы то ни было.Как не старайся закрывать глаза от правды,ты однажды поймёшь,что мысли о бессмертии,навеянные тебе гормонами молодости,мнимы.И, может быть, природа без устали вливает в молодые головы эту надежду лишь потому,что молодость так ранима,беззащитна и слаба перед ней,что не в силах вынести даже одну мысль о собственной смерти.Ей нельзя об этом думать,так манит и чарует её будущее.Но, приближаясь к старости,человек находит в себе всё больше сил признать собственную смертность,и даже понять необходимость конца.Что есть старец,что есть мудрец,как не самый мужественный человек,ведь он каждый день ощущает приближение смерти.Но он не кричит,не плачет и не рвёт в отчаяньи волосы,он просто относится к этому,понимая,что так нужно.Ведь терять ему уже нечего.А у молодости столько будущего багажа,что терять его страшно.
 
Я сижу напротив тебя,вглядываясь в твоё постаревшее за последних три года лицо.Ты не замечаешь, занятая делом, и от этого представляешься ещё более желанным объектом наблюдения.Я с жадностью изучаю каждую твою черту,каждую морщинку,каждый завиток волос,я словно читаю длиннейший свиток - роман или трагическую сагу,читаю взахлёб,стараясь успеть объять всё открывшееся мне.И,наконец,подбираюсь к самому сокровенному,я вглядываюсь в твои глаза.Я специально оставил их напоследок,ведь они такие живые и расскажут мне гораздо больше,чем все городские газеты вместе взятые.Я читаю тебя,и мне становится страшно.Страшно от того,каким одиночеством веет от твоей склонённой над столом фигуры,я наверное ощущаю это примирение со смертью,которое мне понимать ещё рано, и ощущаю страх,ведь мне есть что терять,я ещё не успел набраться мужества.Что-то ёкает в животе,съёживаясь в комок,тоскливо ноет и тянет жилы.Я бы не выдержал,если бы ты не предложила выпить чаю.Чаю?Помнится,раньше ты пила только кофе,такой крепкий,что не каждый осилит.Ты пила кофе и курила сигареты,часто бегая в подвал,словно девчёнка-школьница.В то время у тебя был совсем другой взгляд...
 
Чтож,чаю,так чаю.Я уже готов к твоим расспросам,примеряя внутри разнообразие
улыбок,выражающих удовлетворение жизнью,адское красноречие до отказа набив междуречиями ,типа -"ничего", "потихоньку","нормально",...в общем весь список ничего незначащих нейтральных выражений, так, чтобы не то чтобы не сказать,но и ни о чём не рассказать. Хотелось ещё добавить комси-комса,но,всё же, это уже из другой оперы.
 
 Я не могу смотреть тебе в глаза,я разливаю кипяток по кружкам,кидаю пакетики чая,раскрываю шоколад,словом,делаю всё,лишь бы не встретиться с тобой взглядом.А ты уже кружишь надо мною ястребом,заклёвывая меня вопросами.Я жалко отбиваюсь, фразами и мимикой пытаясь изобразить состояние крайнего благополучия,но ты,как хищная птица,чуешь падаль за километр,ты всё поняла и так.А почему,собственно говоря,ты интересуешься моей жизнью,разве я стоящая мишень?Ведь у меня всё также,как и сто лет назад.Может это старость сыграла и с тобой ту злую шутку,превратив тебя в одну из тысяч кумушек,живущих пережёвыванием сплетен и слухов?Мне становится смешно,я ищу подтверждения своим мыслям в твоём взгляде,но вижу в нём далеко не праздное любопытство,столь характерное этим особам.Твой взглад колюч,колюч настолько,что я понимаю сколько раз ты встречала такую реакцию со стороны собеседника,чтобы отточить его проникаемость.Ты держишь меня на острие взгляда,словно гладиатор на конце копья.Видно,так ошибаюсь не я первый,раз ты так быстро раскусила меня.У тебя уже намётаный глаз.Возможно ты так меня расспрашиваешь,потому что видишь во мне ту же болезнь,гложущую тебя как насекомое былинку?Чтож ,это больше похоже на правду.Ты просто отмечаешь галочкой правоту своих размышлений об одиночестве и смерти,видя,как ещё один,довольно молодой экземпляр летит к ним,как бабочка на свет фонаря....Жалкое подобие разговора.Я кривляюсь,как мартышка перед зеркалом,выдавая каскадом взгляды и ухмылки,исключающие одна другую.Наверное ты уже подумала,что я дурак.Чтож,приходится признать,что так оно и есть.Мой рот уже просто перекосило на бок, и он перестал меня слушаться- похоже я злоупотребил гримасами.Ты наконец то оставляешь в покое моё истерзанное тело и неожиданно начинаешь без остановки рассказывать мне о себе.
 
Всё,что я знал о тебе до этой встречи,весь тот набор стандартных биографических событий,не поведал мне того,самого главного,что сейчас между строк твоего рассказа открывалось мне.И я ,как и ты несколько минут назад,ставил галочки возле строк своих наблюдений над тобой.
 
Твой рассказ ,так интересно пестревший географическим разнообразием,разжигавшим воображение слушателя,был интересен.Детство в Беларуссии,Чувашии,учёба,Москва,Сочи,и Петербург.Моё воображение расцветало множеством картин и красок.Я,как всегда,попал под твоё влияние.Твой искренний слушатель не мог миновать этой участи.А ты всегда умела обезоружить мой скепсис,внушить уважение или хотя бы просто расположить к слушанию.Сейчас же после трёх прошедших лет,я слушал тебя особо внимательно,потому,что понимал,что людей такого масштаба знаю совсем немного.Ты рассказывала об уроках истории отечества,о том,насколько были академичны и серьёзны знания,получаемые вами.О роли этих знаний в становлении картины мироздания в понимании человека.Математика,физика,...-вшколе всё давалось тебе так легко.И в самом деле,я помню,как ты могла мне обьяснить любое явления буквально на пальцах,не напрягаясь.Я смотрел в твоё лицо,чуть искажённое воспоминаниями.Ты запрокинула голову немного набок,устремив взгляд в окно,на непогожий день.Затем вспомнила учёбу в институте.Успехи и на этом фронте.Разве могло быть иначе?Что думала ты сейчас в эту минуту?Скорбь ли великая терзала твою память,усталость ли,а может и равнодушие,НО только я извивался словно угорь на сковороде,от исходящей волнами тоски.Я подумал,что Тоска в течении жизни,оказывается,не меняется.Сейчас,во мне она такая же,как и в тебе,прожившей уже столько лет.И узнал её .От неё у тебя на губах такой же солоноватый привкус,как и у меня.Воспоминания о работе - работа,много работы,снова новые города.И наконец,жизнь занесла тебя сюда,доживать свой век.Муж,ребёнок,а затем и внуки,этого было в твоей жизни достаточно.Жили вы с мужем дружно,как и подобает двум интеллигентным людям.Меня удивляло только одно,как твой критический острый ум,как твоя способность мыслить,анализировать и создавать,могла неиспользоваться?Чем ты кормила этого прожорливого минотавра-свой разум?Как и всё поколение шестидесятников,выписывала множество журналов,книг,читала статьи?Но этого мало,ведь в тебе и до сих пор живут такие идеи,которые не стыдно провозглашать с трибун.Я не стал,конечно,тебе об этом говорить,глупая восторженность выглядит не очень вежливо.Знаю,что ты не сидела сложа руки и пыталась делать всё,что в твоих силах.Но,как всегда,все те,для кого ты старалась изменить мир,этого не заметили.Начальство не любит деятельных,оно любит подчинённых.Знаю,ты была для них вечной занозой.А что осталось?Насмешки и косые взгляды.Может быть тогда,когды в который раз очень остро ощутила невозможность,несостоятельность своих чаяний ,пропадающих под чугунным прессом бюрократической машины и человеческого равнодушия,ты и сломалась?Именно тогда твой разум отсавил попытки?И уже сейчас ,я думаю,тебе всё-равно.
 
В тот день я не выдержал твоих душевных излияний,гнетущее ощущение одиночества красной нитью проходило через каждый твой рассказ.Твоя пополневшая фигура,грудь под блузкой,руки в прорезях рукавов,почему -то под конец навели меня на мысль о том,что секса в твоей жизни уже давно не было.И мне стало совсем жутко.Передо мной сидел человек,превратившийся в клубок несвершившихся идей,разоблачённых неправд и разбитых грёз.Человек,понявший смерть и ожидающий её.Этим человеком суждено так или иначе стать каждому.А мне ещё есть,что терять.Есть что терять?
 
Я ушёл, разбитый на тысячу кусочков.

В следующий раз мы встретились на улице.Ты снова заговорила,продолжая с разбегу прерванную в прошлом тему.Бывают же такие люди,подумал я тогда,мне вот никому не хочется ничего рассказывать.Потому,что нЕчего.Ты продолжила рассказывать о муже,семье сына, неурядицах,в последнее время терзающих вашу семью.Я уже не услышал ничего нового выходящего за бытовые рамки.Спина твоя была сутула,мысль скачками перебегала с темы на тему.Ты всё больше вздыхала,и вскоре замолчала.Повисло неудобное молчание,мне,как всегда,нечего было сказать.Тут ты неожиданно спросила меня о том,какие книги я люблю и что читаю в последнее время.Вот так с разбега я ответить не мог,потому,что всегда затруднялся выделить кого-то одного.Пролепетав что-то жалкое,вспомнил,что как раз читаю Войновича,что его антиутопия довольно забавна.Пустые фразы отговорки.Мне хотелось только слушать её,собственная мысль завязла гдё-то в глубине мозга.Ты скептически хмыкнула,сказав,что не любишь такого ёрничанья и кривляния.Помолчала,а потом выдала фразу,заканчивающую твой образ в моём представлении.О том,что ещё лет пять назад любила читать фантастику.Все эти сказочные миры,в которые ты погружалась,чтобы уйти от реальности,от переживаний,просто расслабиться и отдохнуть.Но вот уже сейчас от фантастики напрочь отвернуло.А сейчас ты читаешь детективы Донцовой и иже с ними.Ты считаешь,что они хорошо выстраивают сюжет, и тому подобное.Мне становится тошно,лучше б ты этого не говорила.Я начинаю видеть на твоём лице следы безумия.Или это моё безумие отражается в тебе?Вскоре наши дороги расходятся,мы по простому прощаемся.А я ещё долго смотрю тебе вслед.Ты идёшь по рыжей аллее,усыпанной скользкими листьями.В старенькой юбке и недорогой куртке,седые волосы с лёгкой ржавью распушились над твоей головой,как шар одуванчика.Твоя спина сутула,в ней нет надежды и желания.Дома тебя ждёт муж.Просто муж.Он не знает,что с того момента,как ты поняла неизбежность смерти,он с каждым днём становится тебе дороже и роднее,если это вообще возможно.И уж ты то знаешь,что Донцова – это ещё не повод расстраиваться.