Я и Depeche Mode

(Рассуждения о скоротечной моде, написанные после московского концерта. Отрывок из письма.)

На концерте я отчетливо осознала, что депеши - это омут. Притягательный, завлекающий омут. Утонуть в нем - как нечего делать. Но как же трудно из него выбраться! Я уже сделала это один раз, но, видимо, я недалеко ушла, и омут засасывает меня снова.
Депеши - это уход от реальности. Это моя замечательная, яркая и интересная жизнь, но она выдуманная, вот в чем штука! Я могу выдумать про себя и депешей все что угодно, я так и делаю, и это называется ДГ. Только это все равно не будет правдой, и я прекрасно это понимаю. Депеши - это полный уход от реальности, это попытка замкнуться в себе, в своем внутреннем мире, и оградиться тем самым от проблем. Но от проблем оградиться удается лишь на время! Они все равно пробивают мою депеш-броню. А кроме того появляются новые проблемы, внутренние, связанные с самими депешами. Депеши сами в себе содержат проблемы.
Мир депешей депрессивен и безрадостен. В нем нет жизни. Он противен самой моей оптимистичной натуре. Все время своего депешизма я искала в них что-то доброе, родное, истинное, искреннее... и не находила. Они очень хорошо себя описали: frozen heart and empty space. Они именно такие. Точнее, именно такими они всегда мне представлялись. Истинной доброте, теплу, нежности, наконец, радости нет места в их творчестве. Их песни - сплошное нытье и депрессия; депеши смотрят на мир через черные очки. Но мир-то цветной! А если и есть в их песнях радость, она не такая, как у меня. И от соприкосновения с ними я становлюсь такой же мрачной и безрадостной. Мне кажется, что ничего хорошего в жизни нет и не будет, я ищу утешения в депешевских песнях, как наркоман в наркотиках, и все глубже погружаюсь в этот омут. Замкнутый круг. Из-за депрессии мне кажется, что никто меня не понимает, все меня раздражают, я грублю своим близким, меня бросают друзья и любимые - кому я нужна такая мрачная? От меня уходит мое реальное счастье. Я меняю его на какой-то выдуманный, мрачный мир депешей. Чем дольше я с ними, тем мне хуже. Единственный выход - бежать от них как можно дальше, забыть их и никогда не вспоминать. Ведь они - корень всех зол.

Я всегда это понимала. Я понимала и понимаю, что депешизм опасен для моего психического здоровья, понимала, что играю с огнем, но я их не бросала, потому что в моей жизни кроме депешей ничего интересного не было. А скука и пустота жизни еще хуже этой утонченной мрачности. Серая жизнь мне страшнее черной.

Но как только в моей жизни появились яркие краски, что-то интересное помимо депешей, я радостно, с облегчением и без малейшего сожаления их бросила. Я безумно рада, что избавилась от этого ужаса. Правда, депеши все-таки оказали на меня большое влияние, они слишком прочно вошли в мою жизнь; я думаю, до конца я не избавлюсь от них никогда... Но я буду всеми силами изживать свой депешизм.

Мой депешизм мне много дал. Депешизм подарил мне искренний интерес к жизни, уверенность в себе. Я научилась любить современную музыку, точнее, адекватно к ней относиться, я научилась мириться до определенной степени с наркотиками, курением, пьянством, а так же татуировками и теми, кто все это делает... По крайней мере, эта грязь мира сего уже не так больно ранит мою душу. Наконец, я научилась нормально общаться с людьми. Именно депешизм, точнее, обстоятельства, сопутствовавшие ему, побудили меня начать писать рассказы. Депешизм много дал мне, он был высокой и значительной ступенькой в лестнице моей жизни. Не будь его в моей жизни, я была бы другим человеком, возможно, гораздо менее интересным и глубоким. Но я уже преодолела эту ступеньку и пошла дальше. Я выросла из депешизма, меня теперь волнует другое. Я по-прежнему иногда слушаю депешей, они молодцы и талантливые люди... Но мне с ними явно не по пути.

То, что я написала, относится только ко мне. Миллионы депешистов счастливо живут со своими близкими, любят депешей и горя не знают. А я так не могу. Или депеши, или истинное счастье. Не знаю, почему.