Воровская исповедь

Воровская исповедь

 (- Это и воровством-то не назовёшь, не воровство, а так, одно баловство…)

Лев иногда бомбил (подвозил пассажиров). Бомбил он, когда как, когда по звонку от диспетчера, а когда от бордюра.
Разный люд садился в его машину. По дороге из пассажиров   кто-то молча курил, кто-то любовался окружающими окрестностями, а кто-то просто болтал без умолку, но всех их объединяло одно – та таинственная атмосфера, которая  оставляла путников наедине с водителем, где многих почему-то страшно тянуло на лютую откровенность. Может быть, им было необходимо выговориться случайному человеку, выплеснуть свои накопившиеся чувства, вытолкнуть их наружу и обрести внимание понимающего собеседника. Ведь Лев для них был тот самый случайный человек, которого они  больше уже никогда не увидят…

Тусклая лампочка на фонарном столбе едва успевала освещать маленький кусочек далёкой подмосковной улицы, на котором стоял  потенциальный клиент, и опытный взгляд водителя его сразу же  выхватил.
- Вам куда? – через приоткрытое стекло поинтересовался Лев.
- Два часа по Москве и обратно… Плачу от вольного, у меня сегодня праздник!  Банкую!
- Садитесь… - молча, кивнул  водитель.

Очередной пассажир оказался с виду ничем неприметный мужчина, примерно средних лет от роду.
- Ничего, если  я закурю? – спросил пассажир.
- Курите…
Какое-то время они ехали молча.
- Похоже, что мой клиент не слегка пьяненький – подумал про себя Лев, притормаживая у палатки, что бы купить сигареты.
- Будьте добры, присовокупите и мне заодно чекушечку и бутылочку пива – протянул незнакомец водителю деньги.

Чекушечку он тут же проглотил прямо из горлышка, а с  пивком, знаете ли, что-то не торопился, он им потихонечку стал "полировать", чекушечку. С ним он расправлялся обстоятельно и неторопливо. По мере "полировки" на его лице стало отражаться какое-то облегчение, от чего пассажира стало пробивать, просто на жуткую откровенность.
- Знаете, я никак не могу понять, почему водителя машины всегда называют, как угодно, но только не машинист? Ведь если машина называется машиной, то человек, который ей управляет,  должен  называться не иначе как - машинист?
- Загадочный русский язык… -  неопределённо пожал плечами водитель.

Колёса стареньких "Жигулей" мягко шуршали по сухому асфальту, попутные светофоры мигали зелёными, рекламные огни красиво горели,  девушки в сторонке пугливо стояли… В общем, столица жила своей обычной ночной жизнью.

- Похоже, моего клиента сейчас потянет на разговоры… -  поворачивая руль в сторону поворота,  предположил Лев.
- Я не буду спрашивать вашего имени, потому, что всё равно его скоро забуду, но если хотите, немного расскажу о себе… - начал издалека пассажир.
- Рассказывайте… - с улыбкой глянул водитель на пассажира.
- Для начала скажу вам одно, что я – вор!
Это слово как бритвой резануло Льва по ушам, он втянул голову в плечи, вцепился в баранку и ещё больше прибавил ходу. И вообще, от осознания такого соседства на душе у водителя стало как-то - нехорошо.

- Пожалуйста, да не пугайтесь вы так… Я всего лишь простой, честный, интеллигентный и благородный вор, а не грабитель… - улыбнулся ночной пассажир. – Интеллигентный…, ощущаете разницу? - Вот, возьмите – положил вор на торпеду весьма и весьма внушительную купюру, достоинство которой добавило Льву хоть немножечко смелости.
- Знаете, какая это трудная и непростая работа…? Это только с виду так кажется, пошел, украл. А…! Бросьте камень в того, кто так говорит. Ну, ерунду какую-нибудь, конечно же, можно стянуть, но в душе от этого, поверьте, никакого кайфа не будет. Ведь  работа вора вещь очень тонкая, от неё в душе должно остаться блаженствующее удовлетворение. Я, например, справедливо считаю, что после хорошо выполненной работы человек просто обязан оставаться счастливым! Понимаете, счастье – это когда ты свою работу делаешь от души, с чувством, с толком, с расстановкой и без всяких там нелепых форсшмаков. Ведь брак в нашей работе - вещь абсолютно недопустимая и карается очень жестоко. Чуть что, и как говорится - Привет из дальних лагерей, целую крепко – ваш Андрей!
- Тьфу, тьфу, тьфу, тьфу – постучал ночной пассажир по коробке со спичками. – Как говорится, не дай бог…!

Умелая полировка пивом делала своё черное дело, от чего чувства у собеседника дрогнули и стали вырываться наружу.

- Вот, пока я вас ждал, возле меня столько "джехад-такси" останавливалось, но я – не поехал. Знаете почему? Из чисто патриотических побуждений – закурил пассажир новую сигарету. Патриотизм – это великая сила, всё наше поколение воспитывалось на нём. Ну  ладно, я не об этом. Как-то раз я допустил непростительную оплошность и целых пять лет отконьячил. Хотите,  дам вам один очень дельный совет…?
- Хочу… - кивнул головой Лев.
- Если у вас нет 10.000 долларов, вообще незачем подаваться на дело, если попадёшься,  хотя бы откупишься, а так будешь валить серебристые ели в экологически чистых местах и тысячу раз о содеянном пожалеешь. Вы знаете, моя натура, например, очень уж тонкая, поэтому на "деле" я всегда ужасно боюсь… Ещё мне мама говорила – Андрей – не воруй! Спалишься, и останутся от твоего азарта одни тлеющие угольки – вдруг задумчиво замолчал разоткровенничавшийся пассажир. - Иногда уходит столько труда, столько сил иной раз потратишь, а тут какая-нибудь малюсенькая такая деталька… - с досады хлопнул он себя по коленке. - И всё летит к чертовой матери! Сердца человеческие черны завистью… Есть люди, которые миллионами и миллиардами там воруют! Вот это да! Воруют и не попадаются! Высочайший, знаете ли, пилотаж в нашем деле! А вот я не того полёта, товара, больше чем помещается в машину, ещё ни разу не брал. Да и брал только у тех, у кого рыло в пуху. Так что это и воровством-то не назовёшь, не воровство, а так, одно баловство. А вот если бы лимоны, или же лимонарды к примеру тискать… Ладно, не буду об этом, что бы полностью не расстраиваться…  - вор досадно махнул рукой, а потом жадно сделав очередной глоток пива снова продолжил.

- Мы как-то «взяли» со склада целую Газель кофе, хороший улов тогда  получился. Всё толком продумали, сначала дело  пошло гладко. Катим с напарником в направлении рынка, уже  "бабки" в уме стали подсчитывать… Как вдруг какой-то гад на встречной машине  не переключился на ближний, заррррраза, меня ослепило, и я передними колёсами кэ-эк дал в выбоину! Аж руки об руль отбил, солнцезащитные козырьки от такого удара вертикально сразу же опустились. Мотор заглох, я вышел, посмотрел на колёсики, а они у нашего Газеля квадратными стали. Как на таких колёсиках дальше ехать – не знаю, а ехать-то надо, как ни крути. Завели мы мотор и тронулись в путь потихоньку. Тянем вперёд с божьей помощью, рулю я и думаю, что напрасно дурак  радовался, что нахаляву товар взяли, как бы теперь с такими колёсиками эта халява нам боком не вышла, до рынка-то ехать ещё было порядком. Руль бьёт, колёсики квадратные по дороге бурлым, бурлум, бурлым, бурлум…, того и гляди, сейчас прямо отвалятся. Я вообще-то страшно боюсь, когда колёсики у машины отваливаются – тяжко вздохнул собеседник.

- Как-то у меня на ещё Москвиче заднее колесо на ходу отстегнулось и укатилось в детский садик,  грибок сбило в песочнице. Благо детишек в садике не было, а то не дай бог, убило бы кого-нибудь насмерть. Выхватил я тогда колёсико из песочницы и к своему мотору Москвичу ринулся, а там такая картина нарисовалась! Пока я за колёсиком бегал, в мою машину сзади чуть иномарка не врезалась, еле успела остановиться, но тут в зад той иномарке другая иномарка прямо у меня на глазах кэ-эк дала… В общем крику там было и ору, в придачу  ещё воспитатели прибежали с детского садика, и все на меня орут! Мне бы колёсико побыстрей прикрутить да  с этого места сорваться, но рядом только один болт от колеса на асфальте валяется. На одном болту-то никак не уедешь, хотя бы два надо. Нагнулся я, вижу, что второй болт как раз под  иномарками преспокойно лежит, полез я за ним, а водители с воспитателями на меня орут и за штаны назад тащат… Короче, изловчился я, выхватил болт и, фу…! Слава те господи! Еле уехал оттуда, чуть всего не порвали. Тогда я ещё по мелочевке работал, в багажнике так, одни безделушки лежали, но всё равно, адреналину-то сколько было, адреналину.
 
- Извините, отвлёкся я с этим колёсиком… В общем, тянем мы к рынку, уж пару километров осталось, а тут - глядь… И обомлели! Милицейская машина стоит у обочины. Ну, мы виду не подаём, а колёсики бурлым, бурлум, бурлым, бурлум. Но тут как раз  аккурат напротив милицейской машины… хрясь! Отвалилось таки колесо у  Газеля и прямо в милицию, в заднюю дверь ей как ударило! Милиционеры там то ли спали, то ли ещё чего делали… В общем, выскочили они какие-то перепуганные, автоматы передёрнули и давай в нас фонариками светить, хорошо не стрелять. Голос мой в этот момент заблокировался суровым разумом хладнокровия, на душе кошки скр…ебутся – скребутся, икнув, тут же поправился пассажир. - Ну, пришипились мы, стоим и молчим. Всё думаю, ща заметут, душа мечется как суета… Подходит милиционер, я ему даю накладную, что моей левой ногой утром написана. Тут у нас  банка с кофе из кузова предательски выпала, я и банку ему отдал… Смотрю, а они сами боятся. В яму мы говорю тут попали. А сам весь трясусь, того и гляди, зубы дробью сейчас застучат. Короче, родная  милиция подарок нам сделала – уехала себе с богом! Хотя я до сих пор не пойму, кто кому там сделал подарок? Рука моя с накладной от радости как в пропасть упала, а напарник со страха речи лишился и всё рвануть собирался. Я ему говорю – идиот! Рванул бы, и всё! Погоня, и сразу бы замели.  Запасное колёсико мы к еле-еле приладили, сами понимаете, машина чужая,  где что там лежит, неизвестно? В темноте всё на ощупь.  Представляете – доехали кое-как. Самое интересное, как потом выяснилось, то кофе по воле случая оказывается продали тому, у кого и украли. Склад, где мы кофе брали – его же и оказался.  Вот смеху-то было! Теперь дома сидим, почиваем на лаврах и даже понты потихоньку кидаем, до сих пор вспоминаем, как были на линии огня, умереть – не встать…

Тут Жигули неосторожно подрезала другая машина, Лев резко повернул руль, машину качнуло и вор клацнул бутылкой себе по зубам.
- Ууууу… Потомки антропоморфных горилл! – погрозил он пивом в сторону удаляющего автомобиля. - Что б вам нехорошо и сыро жилось!

Так незаметно за разговорами прошли два часа, Лев подрулил к тому месту, откуда и взял пассажира, они пожали друг другу руки и пассажир, тут же пропал в темноте.
- 10.000 долларов говоришь… Кхе - удивительно крякнул Лев и медленно тронулся с места.

Молодой месяц оказался свидетелем этой истории, когда он услышал про деньги, сначала неприятно поморщился, а потом и вовсе схватился руками за голову, а звёзды на небе вдруг ярко, ярко так замерцали…

                Андрей Днепровский – Безбашенный.

                8 октября 2006г