Просто - я

Я - ненормальная. Не знаю, когда я впервые пришла к этому выводу и как это у меня получилось. Просто в один отнюдь не прекрасный момент я осознала, что моя непохожесть на других вовсе не выделяет меня из толпы. Она - выкидывает. Говоря проще, я поняла, что это - быть не такой, как все. Кому-то может показаться, что у меня мания величия, хотя это не совсем верно. Я действительно уникум в своем роде, но это только в моих глазах и ничьих больше. Я страшно одинока. Не спасает даже любовь.
Сижу на скамейке во дворе дома за кукольным театром. Уже осень, но это особенно не ощущается – в воздухе какая-то аморфность. Наверное, лето еще крепко держится в желтеющих кленовых листьях. Мимо меня проходят люди, с интересом, а порой и с безразличием поглядывая на не по сезону одетую девушку – короткая бежевая юбочка в незамысловатый цветочек, приталенная клетчатая рубашка, пиджак, небрежно накинутый на плечи. Какой умный человек сказал, что одиночество – удел избранных? Глупость это. Одна большая, никому не нужная глупость. Каждый человек одинок, только некоторые это бессознательно прячут за лопающейся от обилия номеров телефонной книжкой или пропылившейся коллекцией открыток, забытой в одном – каком и не припомню сейчас - ящике письменного стола, а другие признают, не боясь сознаться в том, что единственный, кто никогда не предаст, - это твое отражение в зеркале.
В наушниках чуть слышно играет музыка – это линкины подвывают о том, что не хотят говорить "прощай". Занятная песенка. Помню, бешено увлекалась ей на втором курсе, когда встречалась с панком. Типа, рок – хотя стиль, как мне позже объяснил один рэппер, из-за которого я бросила своего панка, передрали у группы "Сorn". Да, я тоже не хочу говорить "прощай", но что же делать… Слабохарактерность, как может заметить случайный прохожий. Что же, вполне может быть. Только… не судите людей… Открываю сумочку и тянусь за соткой – может, звонил кто-нибудь, пока я в наушниках шарахалась по парку? Упс, а она, оказывается, отключилась. Батарейка села. Ну, и к черту ее. Побуду в одиночестве. Лишние две минуты разговора меня все равно не спасут.
I wanna run away and never say good-bye…
В моих руках смятая пачка сигарет. Купила полчаса назад, когда заходила в магазин за шоколадом, а потом внезапно передумала и взяла "Virginia Slims". Продавщица удивленно покосилась на меня – а тебе, дорогуша, восемнадцать уже есть? Конечно, есть. Если я выгляжу дюймовочкой, то это еще никак не означает, что я на самом деле такая. Но хамить ей не стала. Молча расплатилась и вышла, попутно захватив баночку "Pepsi". Вот теперь шуршу снятой оберткой и безуспешно ищу урну, чтобы ее выкинуть. В пределах видимости ничего, хотя бы мало-мальски похожего на мусорный бак, не находится, и я запихиваю обертку в сумочку – выкину где-нибудь по дороге. Медленно вынимаю сигарету из пачки и тут же понимаю, что мне нечем ее поджечь: про зажигалку я как-то не подумала. Вот растяпа. Впрочем, где-то в сумочке должен быть коробок спичек – я носила его с собой, пока не закончились китайские взрывчики, которые я с восторгом выкидывала со второго этажа института. Было довольно прикольно наблюдать за реакцией охранников, когда буквально перед их носом раздавался оглушительный взрыв – в "не-сезон" эти китайские штучки бахали довольно громко. Да, какие воспоминания…
Спички действительно находятся, но желание курить почему-то пропадает. Вместо этого появляется жуткое желание пить – нет, не водку, а просто пить. Я одним залпом опустошаю баночку сока и сжимаю ее в руках. Хорошо гнется, и тут мне в голову приходит мысль – а ведь гибкость – это показатель выживаемости. Значит, нужно приспосабливаться. Я внимательно смотрю на пачку сигарет, а потом, размахнувшись, отшвыриваю ее прочь от себя. К черту! Никогда не курила и не буду этого делать. Не хочу приспосабливаться, а сигареты меня не спасут.
I wanna know the truth and never wondering "why"…
Становится прохладно. Так что же делать? Писать стихи? Не хочется. В таком состоянии выходят только вымученные стандартные строчки, за которые позже становится стыдно. Да, если вдуматься, зачем писать – ничего нового я не открою, а описывать прочувствованное уже тысячу раз бесполезно, никому ни легче, ни лучше от этого не станет. Так что и стихи меня тоже не спасут.
Идти домой? А что там? Недоделанная работа, вечерние разговоры по телефону, балинезийский котенок Миша, письма, на которые нужно ответить, компьютер, заменяющий мне большинство знакомых, Интернет по ночам, статьи по эзотерике, зачитанный томик стихотворений Цветаевой, раскрытые ноты Лунной сонаты – никак не могу доучить ее… И отражение в зеркале. Ты одинока?
Да.
Что ж, это, наверное, судьба, а против нее, как говорится, не попрешь. И опять же кто-то утверждал, что вера в судьбу - это удел пессимистов. Очень может быть. А все-таки тем, кто верит, живется немного легче – есть на кого свалить вину… или на кого понадеяться – тут уж каждый сам решает, что вкладывать в свою веру и чего от нее ожидать. Как правило, все ждут только хорошего, свет в конце тоннеля… или десерт в конце обеда – более прозаично, но зато и более точно. А вера в судьбу – это хорошее или плохое? Нет, по всей видимости, вера тоже меня не спасет.
Тогда что?
Или кто?
Еще несколько минут я сижу на скамейке, вслушиваясь в знакомые завывания линкинов, но не понимаю ни слова. Рядом раздаются шаги, и кто-то присаживается ко мне плечом к плечу.
- Привет!
- Привет.
- Я искал тебя. Где ты была?
- Здесь.
- Все это время?
- Да. Зачем ты искал меня?
I wanna know the answer, no more lies…
- Хотел побыть с тобой…
Губы непроизвольно расплываются в улыбке. Появляется смысл.
- Ты не замерзла?
Ах, милый, если б ты знал как…
- Не очень. У меня же пиджак с собой.
- Может, пойдем?
Я поднимаюсь и смотрю в его глаза – мое отражение. Молча берем друг друга за руки и выходим из дворика.
- Домой?
Какое красивое слово…
- Домой.