Письмо сестре!

Привет, пишу тебе о своих последних жизненных изменениях, извини, что долго не писала, просто все было хорошо и писать было не о чем, не когда… Не буду называть его имя, так как оно не о чем тебя не скажет, а заменю местоимением – «он», мне даже не хочется писать еэто имя.
Сегодняшний день был обычным, как все предыдущие дни, но на самом деле – «я порвала с прошлым»!
  Мне кажется самой тяжелой «наградой» для всего человечества есть – воспоминания, память. Ведь на сколько нам всем было бы просто и легко, если бы не наши воспоминания, которые живут в нас, сняться, какие то предметы, напоминающие нам о каких то моментах… Глупо, по-философски, но это так и есть.
Целый день я просто анализировала, думала, иногда меня отвлекала работа, мне показалось, я была не очень общительной с коллегами, а может их было не слышно и не видно для меня самой.
Придя, домой, мне захотелось расслабиться, напустив полную ванную пены, выкурив сигарету с небольшой дозой коньяку, мне стало немного легче.
Но меня все равно посещало прошлое, оно манило, заставляло думать о нем. А он, словно, ушел вместе с тем прошлым. Как просто мужчинам, как им легко взять и забыть, не вспоминать. Взять и наказать, не простить, не понять!..
Еще несколько недель назад мне казалось, что все нормально, хотя – нет, уже тогда было не нормально.
У нас были странные, но страстные отношения, ты же помнишь я не простой человек, и он оказался не чуть не проще. Да, кто бы мог подумать, что, поехав отдыхать место отдыха, я получу такую нагрузку. Представь, две меня!?
Мы ездили с ним отдыхать, проводили очень много времени вместе, хотя жили далеко друг от друга. Он находил время позвонить, рассказать, как прошел рабочий день, встреча, о своих достижениях. Ты и на секунду представить себе на можешь как я его слушала, ты помнишь как я слушаю, то вытаю в облаках, то «дакаю», а его слушала как песню «Бони Ем» в 70-е …
Все было примерно, так он купил квартиру, сделал там ремонт, мы обычно встречались на нейтрально территории, но после ремонта, я приехала к нему по гостить, у нас был романтический ужин, знаешь, я не сказала тебе самого главного, мне чего-то не хватало, нет, не подумай, все было хорошо, но мне не хватало драмы, комедии, романтики, остроты, каких то ощущений, не могу объясниться, но думаю, по ходу ты поймаешь мою мысль.
Мы провели замечательный уикенд, любовались, природой, экзотической едой в ресторанах, лепестки роз, свечи – все как в сериалах… И вот, когда пришло время уезжать, он не смог меня проводить, лишь поцеловал в носик и прижал к своей груди, задав вопрос «Смогу ли, я на следующей неделе ему уделить внимание? Ты собирайся, а в назначенное время за тобой заедет водитель и доставит тебя домой!».
Я осталась одна, собирать чемоданы, ты же помнишь, какая я «шмоточница», и не смей думать, будто я напугала его своим чемоданом, и он подумал, что я переезжаю к нему навсегда – нет. Сварив чашку кофе, я отдалась в прокручивание фильмов, как каждая из нас глупые мечты, из мелодрам. Взяв в руки карандаш и чистый лист начала писать, и знаешь, у меня так хорошо получилось, так брало за душу, аж слезы наворачивались. Текст, примерно был такой: «… Знаешь, у меня никогда не было лучшего морального и физического расслабления, никто никогда не мог повлиять на меня, так как это делал ты, мне хорошо с тобой молчать. У нас с тобой все так хорошо, правильно, удачно, когда мы едем на юг светит солнце, а когда в горы падает снег, но мы не можем быть вместе. Есть очень много факторов, из-за которых мы должны расстаться, не пойми превратно, но наши отношения – это просто время провождения и изначально я ждала большего, не только от себя, но и от тебя, мы оба не совместимы, нас воспитывали разные родители, мы учились в разных школах, хоть и вера у нас одна. Я не хочу оттягивать то, что при затяжении может сделать мне больно, прости, что я так решила, решила за себя и за тебя. Конечно, никто не вправе решать, но мы вправе делать свой выбор. Хоть это тяжело назвать выбором, но это мой «ход», возможно, не мой поступок.»
Знаешь, если бы мне кто-то в тот момент смог объяснить мои глупые рассуждения. Мне очень хотелось, чтобы он прочел это правильно, расставляя знаки препинаний. Он никогда не был открытым, а мне хотелось большего, чтобы было больше жестов внимания, слов, действий… Понимаешь? Чтобы он меня благотворил. После прозвучавшего звонка в дверь, я опешила, смяв в кулаке эту глупую записку, просто без всяких на то объяснений швырнула ее в мусорное ведро. Открыв дверь, я увидела, там водителя. Который задал мне вопрос: «Вы готовы?» А я не знала или готова, рефлекторно с улыбкой на лице ответила: «Of course» проходите я быстро». Убрав за собой недопитое кофе и недокуренную сигарету, уже через 5 минут, я с «баулом» стояла возле выхода.
Водитель вез меня домой, целую дорогу в автомобиле играла музыка, ни он, ни я не издавали звуков, возможно, он тоже думал о своем. Дорога была недолгой. Приехав, домой меня как-то попустило, не раздеваясь, не разуваясь, я сразу начала набирать его номер:
- Алло! – томно прозвучал его голос :-?.
- привет, я уже дома, а как ты :-))?
- Нормально…
- Не буду тебя отвлекать!
- Спасибо.
Положив, трубку я почувствовала, легкое натяжение в нашем диалоге, но тут же оправдала его, будто, занят – нет, устал – нет, много работы?!
Прошло две недели, он не звонил, прошел месяц он не звонил – его не слышно… И решилась позвонить я, набрав домашний номер, сразу услышала забытый голос:
- Слушаю :-((;
- Как ты? Как работа :-)?
- Нормально :-(…
Разговор не клеился, диалог был подобен «Я буду задавать вопросы, а Вы будете отвечать на них четко – да или нет!?» Взяв, опять, альтернативу в свои руки, решила заканчивать сеанс психотерапии…
- что-то не так, ты не хочешь со мной разговаривать? – я ждала, что он ответит «Нет, ну что ты! Суси-Пуси…»
- ДА!!! :-( Так будет лучше…
Он положил, трубку оттуда доносились короткие гудки, я почувствовала, что у меня намокли глаза. Понимаешь, я не могла предвидеть так далеко, моя интуиция, предусмотрела вперед?! «Мы не можем быть вместе»?! – глупости из той записки…
Знаешь, мы просто расстались, это было так давно, что мне следовало забыть о нем, что я и сделала, но меня мучил вопрос «Почему?», хотелось получить ответ, какое-то оправдание, объяснение с его стороны, а в место ответа он просто исчез, отошел в сторону.
Не поверишь, прошел целый год и что, я перестала думать, вспоминать о нем, спокойно смотреть на наши счастливые фото. У меня нет никаких чувств к нему, мне даже не интересно «Почему?» Но время лечит, прожив без него год, я поняла, что мы можем жить друг без друга. А он просто ушел, у него не хватило духа сказать мне: «Прощай!»
У меня появились новые чувства – эмоциональные, внимательные, тактичные, у нас все «супер», я уверена в наших чувствах, я даже перевезла к нему свою запасную зубную щетку, свой шампунь. Он очень хороший человек – добрый, отзывчивый «ухажер». Ты, читая, это растянешь, на своем лице улыбку, радуясь за меня?! Да, мне хорошо с ним, уютно, «я люблю его», он уделяет мне массу времени, заботиться, но…
Вчера, когда я пришла домой (к себе), обнаружила в двери конверт, без адреса – чистый. Открыв его, там было что-то смятое, увидев, свой почерк мне стало, не по себе. Это была та идиотская записка, я просто рухнула на пол и до глубокой темноты просидела на полу в гостиной. Кто знал, что он полезет в мусорное ведро, будет рыться в ненужных, выброшенных вещах, в поисках?.. вечер я провела дома, для встреч и романтики не было ни сил и ни настроения.
Теперь появился другой вопрос «Кого я люблю?». Я разрушила все сама, рассталась с ним, спровоцировала его на разлуку, искала какие-то объяснения с его стороны, называла его…
А вообще, в моем письме ты найдешь некую несовместимость, так как это письмо состоит из подписем, я несколько раз за эти три года садилась написать тебе, но события, то развивались, то застывали, то набирали какой-то непоследовательный оборот. Сориентирую тебя, если ты внимательнее просмотришь это письмо, ты заметишь, что практически каждый абзац это новое письмо. Помнишь? «Письмо из «Простоквашина»» :-).
Но, вообще пишу тебе совершенно по-другому поводу, в конверте ты найдешь приглашение на свадьбу. На мою свадьбу!
И так, как ты моя младшая сестра, если можно я бы очень хотела, чтоб именно ты была свидетелем на моей свадьбе.
И теперь, не смей говорить, что моя жизнь для тебя загадка, что «…тебя не во что не посещают, что-то скрывают, не рассказывают, что ты ничего не знала о моей жизни на протяжении трех лет…»
А за кого я выхожу замуж, кто он, ты поймешь, увидев моего жениха!
Жду! Собирай «баулы» :-)).
Твоя старшая сестра.