Черная розетка

Черная розетка


Я в розетку наблюдал
Через два отверстия
Откровенный криминал,
Хотя, это версия…



 Известно всем, что человек привыкает ко многому. Многим известно, что человек привыкает ко Всему. К хорошему, к плохому, к нейтральному, к никакому, к мягкому, к твердому, к шарообразному, к наркозависимому, к шанкру, к тантрам, к эпогеям и кульминациям, к запуску рабочих в космос, к…к…множество этих К, этих кнопок всего сущего. Но лишь единицы знают, что у человека может сформироваться четкая устойчивая привычка, граничащая с маниакальностью – привычка к черной розетке.
 Но даже эти единицы не знают, как избавиться от такой привычки. Проклятая розетка. Она не то, что давит, она плющит, прессует доверчивых и недоверчивых. Она сводит с ума. И ей все равно, кто перед ней: штепсель или человек. Она смотрит своими черными отверстиями (еще более черными, чем она сама). И "взгляд" этот страшен. Как у акулы. Есть поверье, что при пристальном взгляде в упор на розетку... можно в нее включиться. И вот тогда… ****ь, жрать хочу! И вот тогда наступает момент, который еще Эдисон называл электрическим барахлом.
 «Позвольте!- воскликнут ученые мужи и их малограмотные жены, пришедшие домой и ждущие горячего чая,- паа-аазвольте!» Но мы им не позволим! Првда, ведь, првда? Ннуу, а я и грю…Вот ты смеёшься! А я не та шта бы…!
 Уж и злословили на эту розетку, и клеймили её, и, как бы, ненароком, задевали краем стола и отбивали пластмассовый кусочек… К ней прикладывали уши разной степени волосатости разные поколения соглядатаев от семейственности; радиоточка посредством нее превращалась в радиовселенную( и плевать, что эта вселенная была обмифичена донельзя, плевать…хррр…тьфууу!), а кто из нас в детстве не глядел зачарованно в черный пятачок вмурованной в стену свиньи, боясь пощекотать эти теплые, смуглые ноздри… Все глядели! И все боялись! А щааасс…Наливай!
 Ой, наливай, да не пролей! Или, что еще хуже, не плесни на розетку. А то злобное шипение, потрескивание, да искрение будут тебе ответом. А то ишшо вспомнится история про дядю Вадю. Этот дядя как-то приплелся домой распьяным-пьяно. Напился с горя. Кто-то назвал его на работе "небритым ишаком". А ведь раньше его называли "дядя счастье". Так этот ишак купил спирту у медсестры, выпил... и повел себя неправильно. Сначала нассал в розетку. Та забурлила. Потом, дядя решил побриться. Воткнул электробритву... и привет.
 Ох, да чего только не было…

 А эти бедные розетки в одиноких женских квартирах и в халупах алкашей… несчастно свисают они, как выколотые глаза, смотрят не гордо, и даже уже не тоскливо, они вообще не смотрят, а лишь отражают тоску и безумие тех, кто смотрит в них; засыпая и просыпаясь, мучаясь с бодуна или эякулируя, когда пеленают и когда помирают - брось быстрый взгляд на розетку - это индикатор, это лакмусовая бумажка, она вскроет тебя и никогда не оставит равнодушным…и ты встанешь с кровати и отроешь, наконец-таки, в заваленной кладовке отвертку, вернешься, трясясь, и начнешь её чинить, не выключив электричество (ибо…ибо это русская рулетка такая), тебя пару раз дернет током – не бойся, отбрось никчемную отвертку, возьми провода голой рукой- черная розетка это оценит и простит, она полюбит тебя в тот же миг, ты растворишься…ты…ты вообще растворишься, ты…да ты жлоб вообще! Черная розетка – это женщина, а ты к ней с отверткой!..
 Да уж…давайте лучше споем…Ага…Нашу…Давай! Точно.

Если небо помрачнело,
Если жизнь вся в клетку,
Ты вонзи свои два пальца
В черную розетку!

Я служил в разведке
Я ломал хребты
Черная розетка -
Шанс от суеты.

Я ходил в разведку
Ползал сквозь кусты
Черную розетку я нашел...
А ты?

Черная розетка!
Черная розетка!
Попади в нее с разбегу
Ме-етко!

 Или вот жил-был человек, и его радовал привычный уклад его непривычно-неуютной жизни, да, в принципе, чего там, жизнь как жизнь, по большей части он, конечно, совершенно напрасно рефлекcировал, все чего-то копал, копал в углу своей комнаты в коммуналке, вскрывал половицы, пугая мышей, мотивируя поиском смысла, покуда взгляд его не уперся в черную выпуклую розетку. «А ведь живи Лао Цзы в наше время, - подумал этот человек,- он наверняка сказал бы: «Будь как розетка, она принимает ток, и отдает ток, она пропускает его через себя, не задумываясь: есть ли в этом смысл, хорошо это или плохо…» Или, к примеру: «Человек человеку – ток». «Ток-ток, переток, обвалился потолок…» Он потрогал розетку потным пальцем, чувствуя сладкую боль электричества, и, вдруг, в страстном порыве приник к ней губами и языком, ловя божью искру… Через минуту он оторвался от стены, слегка приподнявшись в воздухе, и упал без сил на пол. Проспав четырнадцать часов, он проснулся совсем другим человеком. Первым делом подошел к розетке, зажав в каждой руке по гвоздю, и спокойно ввел их в отверстия, слегка подрагивая от нежной муки.
 Затем отправился на работу, где проницательные коллеги тут же заметили изменения в его поведении. Он весь буквально искрился! И глаза его горели!
А когда он заснул на работе после обеда (святое дело), то и сон ему приснился соответствующий. Что идет он ночью в наручниках. Где идет - не очень ясно, но в наручниках. И ночью. Вот так! Ночь - это розетка. А наручники - два ейных отверстия…
 А как решался половой вопрос в славные шестидесятые? Мне дядька рассказывал. Очень смешно! Он тогда совсем молодой был, тока женился. Ну и жили, естественно, вместе с родителями - его и жены, плюс соседи, плюс вечно занятый туалет, не говоря о ванной…Места было так мало, что они спали в разных комнатах, плотно вжавшись в стены. Казалось бы, о сексе и речи нет, но дядька у меня рукастый был( не в этом смысле), он такую розетку вмонтировал съемную, что как только полночь: бом-бом! – он розетку – чик!- снимет, убедится, что все вокруг спят, в отверстие пошепчет, мол, ложись, моя жена законная поудобнее, щас я тебя шкворить буду! Ии…понеслась душа в рай, опять-таки, током бьет по органам, адреналин так и прет! Нуу, красота! Они так три года прожили душа в душу, потом отдельную квартиру купили в кооперативе - казалось бы, живи, да радуйся, они и про розетку мигом забыли, ан нет…Пошел у них разлад лютый. Что такое, только диву даются! По врачам - самоучкам ходили всяким, те им толком ничего сказать не могли, пока не повстречался им на пути известный доктор Ловлов, он им и напомнил про розетку. Тут же дядька установил новенькие съемные вороненые розетки в каждой стене, и воцарился у них мир, да лад. То он на кухне, она в комнате, то она в ванной, он в коридоре…Так и жизнь прожили, сквозя нитью чрез черное ушко розеточки.


 Но... чего греха таить, (на Таити, например) были и печальные пример. Один культурист работал прачкой в химчистке - стирал чужие трусы и гладил вонючие галстуки. Был он неповоротливый, как бегем (как гиппоп), много не успевал, поэтому брал работу на дом. И вот шел он как-то ночью - в руках мешки с бельем нестиранным и не глаженным, за плечами рюкзак с чугунными утюгами и коробки со стиральным порошком. И пакетик с творожком (мама положила заместо обеда). Но он поесть не успел, никогда не успевал. Во-от. А на улице - ночь. Темно, ну амбец просто! И какая-то гнида люки пооткрывала.
 И надо же было этому культуристу в два соседних люка обеими ногами провалиться с грохотом. Люки рядом располагались - через полметра друг от друга – и парень туда - со всей дури. Ну это что-то! Промежности как не бывало (это вам не об раму велосипедную долбануться). У него все тюки и баулы из рук вылетели. Он заорал. Он заорал так, что проснулись даже те, у кого стеклопакеты. Ноги застряли в люках, сам дергается, визжит, утюги грохочут будто поезда. А у парня шок. Он давай зажженной зажигалкой размахивать. Внимание хотел привлечь (Бэримор попал в беду, типа).
 А люди-то из окон повысовывались и видят его. А - ночь. Темно, только силуэт виден. И огня нечеткие контуры. И вот всем, кто это наблюдал, привиделось (как потом рассказывали) что это не человек в люки провалился, а гигантский штепсель в огромную черную розетку войти пытается. Но что-то не клеится и искрит поэтому.
 А то случались вещи и похлеще. Один менеджер работал в крупной фирме. Торговал неокрашенными котлами и ржавыми трубами. Был он воспитанным и интеллигентным парнем, но с пунктиком. Ему все время казалось, что у него штаны не застегнуты, и он постоянно проверял, не разошлась ли у него на брюках молния. Причем делал это неосознанно, на автоМАТе. Сидит он в своем кабинете и через каждые две-три минуты ширинку трогает. И ведь все в порядке, а ему неймется. Или стоит, курит на улице перед офисом и кофе пьет из пластикового стаканчика. С виду нормальный человек, в костюме, рожа безмятежная. Думает о работе... А потом вдруг р-раз. Вдруг сделается красный, как рак. На лице - испуг внезапный проступает, стаканчик из рук на землю - бздык! Кофе - на ботинки. Сигарета - изо рта на лацкан. Глаза выпучены - не смотрит ли кто? И руку опять между ног себе - оп-па! Ага. Нормально вроде. Х-хууу... И главное, самому так стыдно после этого, ну прям как до этого. И ведь понимает, что отклонение у него в мозгах серьезное, а к врачу не идет - гордый. А сам после каждого такого приступа клянется-божится полушепотом, что все! Больше, мол, не допустит такого. Что надо себя контролировать. Да куда там! Через какое-то время все повторяется. Возникает такая же ситуация. Ну, может быть на другом фоне. Например, с клиентом разговаривает, и все так грамотно излагает, прям, заслушаешься. А потом резко побледнеет и опять себя рукой за молнию на штанах - хвать! Не расстегнулась ли, пока он тут трендел? Или того хуже - не забыл ли застегнуть после похода в туалет? А может (о какой ужас!) она с самого утра расстегнута?! И ведь по теории вероятности, этот дятел действительно натыкался своей натренированной рукой на не застегнутую молнию. Пару-тройку раз за все время. Не больше чем остальные. Но по закону подлости (вот уж подстава, так подстава) это происходило как раз тогда, когда бедный парень решался-таки хотя бы задуматься о походе к психиатру.
 "Ох-о-хо-хо-хо,- тягостно и подавленно думал он,- так значит это все-таки не бред... Не бред, и у меня практически всегда расстегнуты брюки. Как же, наверное, надо мною ржут. Ну как же победить эту рассеянность долбаную!.."
 А дальше - хуже. Еще хуже. Этому долдону стало казаться, что и у других людей не все в порядке с молниями на штанах. Что они тоже иногда расстегнуты наполовину или целиком. И у мужиков и у баб. Поначалу парень пытался ИМ тактично намекать деликатным покашливанием, что мол... ну... И о себе, естественно не забывал. Так не забывал, что кожа с пальцев правой руки частично стерлась о молнию. Если намеки не доходили (или их по-другому понимали), парень пытался разговаривать с окружающими на повышенных тонах. Что, мол, вы охренели тут все? Лень молнию застегнуть?Что за неуважение? Я что, повод давал? А у тебя почему не застегнута? А у тебя? Ой, да и у вас... Вот у вас, у вас. Давайте-ка я вам помогу, сам застегну. А кстати, а как у меня у самого? А?!.. А-аа... Х-хууу. У меня нормально. Ну давайте вам помогу… И в таком духе. Его и били за это и бороли. А чего ему, он не в себе. С работы на фиг выгнали после очередного МОЛНИЕносного приступа, когда он ослепленный не пойми чем попытался «застегнуть» штаны начальника отдела снабжения. От это был трендец окончательный. И когда этот безумец получал расчет на работе, то, уходя, сказал кадровичке: «А вы сначала молнию на юбке застегните, как следует, а то трусы видно, а уж потом и сочувствуйте мне». Cердобольная кадровичка ( у которой все было застегнуто, причем наглухо) сунула ему в руку визитку известного врача по психическим отклонениям – доктора Ловлова. «Ага, – cказал на это парень – , этот наверное вообще без штанов ходит» – но визитку взял.
 Наутро стал звонить врачу, но никто не брал трубку очень долго. «Видать, не судьба», - горестно вздохнул и яростно подергал ширинку, следуя завету, вычитанному в свежекупленной книге Ловлова, что, мол, если есть вредная привычка, то нужно её сознательно усилить, и тогда она пройдет.
 Вскоре Доктор Ловлов перезвонил сам: «Ви миня искали?»
«Да, да! Искал! Конечно, да! Уже у телефона! А, вот уже ответили, ну, здравствуй, это я! Ой, извините, меня, бывает, несет!»- парниша покраснел.
- А ви виселый молодой человек!
- Ох, доктор, знали бы вы мой порок…вы бы так не говорили! Это я от волнения!
- Вот Бог, вот порок…Ви где сейчас?
- Я у вас в подъезде! Адрес на визитке написан. Я вас жду-жду-жду!
- Ну поднимайтесь, я в башенке с флигелем живу.
 Паренек дернул молнию, надеясь на скорейшее избавление от недуга, и вознесся на последний этаж.
 Долго звонил в дверь, но никто не открывал. Через полчаса трезвона его впустил в квартиру низенький неопрятный толстяк.
- Здга-а-аствуйте!- молвил он.- Ви уж извините меня, я принял «Старый Басист», и так успокоился, что даже уснул. Ви Николай?
- Да…Алеша.
- Хорошо, Димочка, проходите…
- А я думал, у вас тут офис,- сказал Алексей, оглядывая облезлые стены и облизывающие гляделки доктора.
- Я на дому принимаю, ибо тут стены-помощницы! Что у вас стряслось, дружочек?
- Молния меня измучила, доктор! Покоя от нее нету совсем!
- Хм…знавал я одного человека, он испытывал дискомфорт от всех атмосфэрных явлений, да такой мощный, что вынужден был жить в металлической коробке, прямо как Диоген.
- Нет, нет, молния, в смысле, ширинка…На брюках. Вот…
- А-а…это ближе к моей тематике…И что же волнует?
- Что будто бы…ххаа…расстегнута постоянно, сволочь!
- Ясно! Мне все ясно. Пуговицу пробовали?
- Пуговицу??
- Да-да, пуговицу. Взять и пришить капроновой нитью хорошую удобную пуговицу, а лучше две…три…
- Эдакую серию пуговиц?
- Да, пуговичный сериал, который, поверьте, вам не захочется смотреть, в отличие от блокбастера «Молния».
- Что ж…я как-то об этом не думал…
- Думать надо, молодой человек. Всегда.
«Хуль ты меня учишь, ботало!»- Алексей начал злиться.
- Пойдемте со мной.- Ловлов увел парня в комнату с приглушенным светом, и там в дыму благовоний протянул ему на ладони черную пуговицу с двумя отверстиями. – Держите!- он торжественно вручил дар горемыке.
- Это особенная пуговица. – глаза Ловлова блестели.
- И чем же она примечательна?
- Вы что-нибудь слышали о черной розетке?
- Нет, а причем…
- Притом. Она многим людям жизни спасла и на путь истинный наставила…Ну, это долгий рассказ…А пуговица эта, она на розетку очень похожа, у них связь поистине кармическая…
- Но ведь молния – это та же пуговица, только с «вертикальным взлетом», как лифт!
- Упрямец, забудь про молнию! Держи пуговицу, это талисман.
- Ладно, пришью! – Алексей схватил подарок-лекарство и засобирался.
- Не суетись, выпьем чаю.
- Я не пью.
- Да ладно, че ты!
- Да ниче!
- А че ты «чекаешь»?
- Да пошел ты!
- Я те щас пойду, сопляк! Давай пуговицу назад!
- Ага, щазз!
- Высокая честь для тебя!
- Да не гони!
- А фиг ли ты сам гонишь?
- Все, я пошел! Я сказал: пошел!
- Пожалеешь, друг!
- Да пусти! Ой, дяденька, пустите, руку больно!
- Будешь у меня жить? Мне слуга нужен!
- Да-да, конечно!
 И остался. Так черная розетка посредством черной пуговицы сплотила два разных характера единством цели.
 Но справедливости ради, стоит сказать, что скорее один характер просто подмял другой, нежели сплотился с оным. И потом, симбиоз этот был очень кратковременным. И при том – насильственным. Как только толстый сильный, но наивный доктор отпустил руку доверчивого, но дерзкого паренька тот сразу включил «бычка» и молотнул эскулапа по печени. От неожиданности тот охнул и грузно осел на стиральную машину, стоявшую в коридоре заместо…заместо хрен знает чего. Парень грациозно выпрямился и коротко и резко жахнул врача ногой по яйцам. Тот отреагировал: «Э-ээ» – и сполз на жирную жопу.
- Еще пуговицы есть? – грозно спросил парень, делая вид, что сейчас двинет лепилу еще раз.
- Н-неее, - жалко проблеял врач-овца.
- А…деньги есть? – парень сам удивился своему вопросу, но адреналин свое дело сделал. Превратил мартышку в леопарда. «А хрен с ним со всем. Ограблю урода!».
- Н-еее, - снова заверещал поверженный Гиппократ.
- Другие ценности? – парень продолжал наседать, как… наседка.
- Н-неее… ну откуда, хлопчик…
- Н-на!
- Ай, бля!..
- Н-на, сучара!!
- Ааа! Пого…пере… Ай, ты, прекра…Ааа!!!
- Н-на, с-сука!
- Ох!
- Н-на, падла!
- Хва…Ай!... Ну погодь, хлопчик… Хлопчик-холопчик мой.
- Что?! Что-что?!!.. Ах ты… Н-на!
- Ох!
- Н-на!!
- Ах!
- Н-наааа!!!
- Ух!.. Ух ты, Ну ващщеее, ну больно как, а, ну кранты просто…
- Ффу…ну вы и толстый! Скажите…
- Да…
- Я вот вдруг подумал…что как-то это все неправильно…нельзя так…
- Не-не-не…ни в коем случае! Что вы!
- Что ну…я…и мне теперь…как-то стыдно…
- Во-во-во-во-во! У меня такое тоже бывало! – Ловлов зашел, крадучись, за спину растерянному Алексею, по ходу прихватывая небольшую скульптурную композицию под названием «Скубиду и Медведизм». И когда Алексей совсем расклеился, пустил слезы и хотел интимно обнять доктора, тот обрушил на его голову скульптуру, повергая пациента в транс. Пуговица выпала из безвольной руки парня и покатилась к выходу.
«Вообще-то мне пора.- Ловлов бросил взгляд на часы, и припустился за пуговичкой, бегом своим напоминая своеобразный танец Вуду.- Я жестоко опаздываю!» И он поспешил на городской чемпионат по бобслею, спонсором которого являлся.

 На следующее утро еще пьяного Ловлова разбудил телефонный звонок – на другом конце провода возбужденно вертелся Алексей.
- Доктор…доктор, а вы в курсе, что розетка – она повсюду?
- Конкретнее…
- Ну смотрите: я надеваю трусы-розетка раз! Надеваю брюки – два! Носки, ботинки – три, четыре, потом еще пиджак…такая матрешка получается…
- Эххх…я об этом еще лет в пять думал…А ты вот по поводу черных дыр что мыслишь?
- Эээ…как вы глобально!...
- А что ты думал! Тока эту тему мне уже, конечно, не потянуть… А, значит, и смысла жизни как-то, вроде, и нету больше…
- Ну-ну…
- Ты вот о смерти часто думаешь?
- Да совсем не думаю! Хе!
- А зря, Лешенька, зря…Только в размышлениях о смерти можно обрести истинное успокоение…
- Не нравится мне ваш настрой, доктор!
- Но это МОЙ настрой…

 Когда вечером Алексей зашел в квартиру Ловлова, то увидел того лежащим на кровати. Одет он был в шикарный черный костюм модного покроя. Два пальца правой руки были воткнуты в ноздри по самую ладонь. Длинные ногти явно задели мозг, вызвав короткое замыкание бурной жизни доктора. В левой руке – зажата фотография, на которой Ловлов, еще молодой, своим половым членом и пристегнутым искусственным фаллосом пользует в два отверстия негритянку.
 Хоронили врача, как он и просил в своем завещании: ноги и руки вкопали в землю, а оставшийся на поверхности корпус использовали как арматуру для бетонного надгробия в виде большой, в человеческий рост, черной розетки. Каждый желающий мог подойти к ней, просунуть в отверстия руки, чтобы там, в темноте, к примеру, перезарядить фотопленку, или собрать-разобрать на время автомат Калашникова…
 Алексей пришел на могилку с опозданием, принес черные розы и, неприятно укалываясь, положил их в розетку. Народ еще долго стоял, фотографировался, после все отправились выпить… Какое-то время люди приходили на кладбище: на девять дней, на сорок…Потом появлялись все реже и реже как живые, а все больше умирая в свой черед, розетка из черной стала серой, обветшала, и через сто десять лет окончательно обрушилась, ибо все в этом мире преходяще.