с любимыми не расставайтесь...

...Трясясь в прокуренном вагоне,
 Он стал бездомным и смиренным,
 Трясясь в прокуренном вагоне,
 Он полуплакал, полуспал,
 Когда состав на скользком склоне,
 Вдруг изогнулся страшным креном,
 Когда состав на скользком склоне
 От рельс колеса оторвал...

 И никого не защитила
 Вдали обещанная встреча,
 И никого не защитила
 Рука, зовущая вдали...
 (А. Кочетков)


 1.

 так хочется написать письмо... хоть кому-нибудь... а писать то и некому... совсем. знаешь, давай я придумаю Тебя? ты будешь моим другом, у тебя будет интеллектуальный взгляд, длинная русая челка, добрые серые глаза и вечный кашель от крепких сигарет... ты старше меня и знаешь все-все на свете... ты просто мой друг... только друг... вот я тебя и придумала... смешно, ты наверное думаешь, что я сумасшедшая... ты почти прав... грустный сегодня вечер... я все думала, кому бы написать письмо... и вот пишу... тебе... я люблю письма... они как монотонный стук колес поезда... они, как старый трамвай мокрым майским утром... они, как сухие осенние листья, что шуршат под моими ногами... я сегодня сидела в кафе... за своим любимым столиком... из окна все-все видно... людей, машины и даже закат за соседними домами... я сегодня сидела, и думала, как все-таки я счастлива... у меня есть все... или почти все... знаешь, я думаю любовь и счастье - вещи не совместимые... любовь, это больно... любовь - это грязная собака с перебитыми злыми мальчишками лапами... любовь - это грязное болото... там уже никто и никогда не сможет жить... она затягивает, тянет на самое дно и ты задыхаешься, запутаешься в этой проклятой тине... так почему же я люблю Его? глаза грустные опять... ты меня всегда за это ругаешь, а я не могу по-другому... а еще меня мама в детсве научила, что плакать на людях - дурной тон... вот и думаю может ли считаться компьютер и это письмо человеком? все равно плачу, не могу ничего с собой поделать... такая уж я слабохарактерная... ты же сам знаешь, даже курить бросить не могу... я Ему даже как-то сказала: "Брошу тебя, когда брошу курить"... не могу... ничего не могу... А знаешь, меня уже который день домой подвозит Ру... как муж... точнее как брат... а я вот и думаю, что десять поездок в теплой машине, отдала бы за один поход домой по холоду с Ним... так лучше... так я его дольше вижу... я не видела Его две недели... больно где-то в области сердца и легких... знаешь, как будто весь воздух кончился... ведь я могу дышать только им... а ты, оказывается, замечательный... всегда выслушаешь... спасибо, извини, что плачу... на клавиатуре буква Е почти не печатается... намокла... от слез... знаешь, у меня такое чувство, что это - последняя весна в моей жизни... глупо, наверное... хотя не знаю... да что я все о себе? как дела? как жизнь? правда, весна красивая?... ну все, пока... пиши...


 2.

 Почтовому ящику хочется вспомнить как это - получать письма. мне так хочется вспомнить как это - читать их. хоть от кого-нибудь... а не пишет никто... совсем. Знаешь, давай я в ответ придумаю тебя. ты будешь моим другом, у тебя будут тонкие, изящные пальцы, потрескавшиеся губы, немного хриплый голос и черная футболка с надписью "Take this life"... ты чуть младше меня и все равно знаешь больше меня. обо всем - об оптической физике, приготовлении кофе и теории соционики... ты просто моя тень... мой друг... вот я тебя и придумал... забвавно, ты, наверное, думаешь, что я делаю это только чтобы развлечься... ты не права... грустный сегодня вечер, не так ли?... я все думал, о чем писать тебе... и вот пишу тебе так... я люблю письма... они, как высокие ноты пианино, несущиеся над полями ранним утром... они, как дорогие сигареты, промокшие под дождем... они, как бритва в нежных и теплых родных руках... я сегодня просто сидел на улице, на бордюре... потому что не люблю кафе и прочие заведения... а с сопки видно все - люби, поток машин (утренние пробки), проливающийся желто-голубой краской на черное небо рассвет... я сидел и думал, что я, видимо, все же, не так и счастлив... я больше полугода кричал, что все хорошо, что раны заросли... но,знаешь, раны просто загнили под блестящим позолоченным бронежилетом... я одинок. Нет, у меня куча друзей, есть близкие люди, к которым я могу пойти, мне есть куда бежатть. Но все же я один. потому, что я НЕ С ТОБОЙ. А любовь и счастье... у каждого по-разному, думаю, что для меня это все же синонимы. Да, любовь - это больно, это грязно, противно... она как... как вирус СПИДа. Она делает нас слабыми и уязвимыми. Но мы не можем контролировать себя - мы влюбляемся по неясным нам самим законам, и не можем подгадать ни время ни того, в кого влюбимся... Но, знаешь, зря ты спрашиваешь ,почему ты все же любишь Его. Любить сложно, но, это правильно. Забывать НЕ ЧЕСТНО!!! И если в тебе есть силы любить и дальше - ты молодец.
 Я не плачу. нет, я не плачу, это просто что-то в глаз попало. Или ветер холодный... я сильный! только легкий... и курящий. я не говорил это Ей, но я брошу курить, когда верну Ее... не могу... ничерта я не могу!.. А знаешь, меня уже который день прет на водке с шампанским, с дорогими суперлегкими MildSeven и я решил больше не пить. т.к. это не выход, а привычка... а я вот и думаю, что почти всех своих друзей я бы отдал, стихи-рассказы свои сжег, сессию завалил бы только за пару сигарет с Ней на лавке в центре вымороженного гоорода... так лучше... так я с Ней хоят бы поговорю - я не говорил с ней с мая-июня 2005. больно где-то в горле - хочется думать, что это пневмония... ведь мне просто незачем дышать... а ты, оказывается, еще лучше, чем я думал. И все такая же... слушаешь меня... спасибо, извини, что колкости говорю - я всегда такой дерганый, когда в дипре... знаешь, у меня такое чувство, что это - не последняя и для тебя, и дял меня, весна... глупо.
Ты спрашивала кое что -
дела нормально,
жизнь длится,
весна замечательная

Знаешь, глупо сейчас сие говорить, но мы с тобой действительно очень похожи.

понимаю, это наверняка лишнее - но вот - для тебя:
***
Совсем пьяный
закуривая последнюю Muratty
- и ничерта это не легкое увлечение, просто зависимость -
зависимость от
тебя

By the way,
выплескивая, выжимая облака на землю,
тратя капли для глаз, смешивая их с каплями из глаз,
теряя голос по дороге,
не-бегая по лужам,
я встречаю вечер,

который без тебя не нужен

By the way,
на парах, впитывая науку,
ничерта не улыбаясь каждому впереди-/подле- сидящему,
или когда курю на крыльце
я узнаю тебя
в каждой

By the way,
утром чищу зубы
и просто пью кофе и иду работать,
а не обнимаю/целую
кого-то милого,
потому что
не хочется никого кроме ну, ты знаешь

By the way+
а толку-то?
Где ты? Где ты?
Перехожу на вой и кашляю+
Просто я не умею терять близких.
Просто я не хочу даже думать о страшном.
Просто я не знаю
Я ничего
не знаю
о тебе и еще, тут услышал такою фразу - "если бы ты могла меня слышать, мне было бы легче петь..."
Вот такая вот Весна в наших измерениях.
Да, я хочу быть придуманным другом. Любовью - не знаю, хватит ли наглости. А другом - да.