Интервью с Арлазоровым

- Добрый день, Ян.
- Называйте меня Янчик!
- Хорошо, Янчик...
- Это шутка была, мужик, Ян Майорович!
- Простите, Ян Майорович. Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста! (нагло смеется) Это шутка, мужик! Сам придумал!
- Да?! Я думал КВН...
- (блюет на колени) Не произносите этого! Вы знаете, молодой человек, у нас юмористов эти буквы не принято произносить. Личный указ Региночки...
- Вы имеете в виду госпожу Дубовицкую?
- Региночку! (поднимает указательный палец)
- Хорошо, Региночку! Скажите пожалуйста...
- Пожалуйста! Шутка!
- Нашим читателям было бы небезынтересно узнать, как развивался ваш творческий путь. Кем вы сами хотели стать в детстве?
- О-о-о! В детстве я хотел стать майором, как мой отец. Он был адвокатом.
- Секундочку, так майором или адвокатом?
- Адвокатом, который защищает майоров в суде. А еще я хотел врачевать зверушек.
- Но тем не менее, вы пошли в театр…
- Да! Мальчиком я любил надевать мамины панталоны, красить губы, обувать туфли на каблуке и прохаживаться так по нашей большой коммуналке. Я так изображал соседку Софью Павловну. Всем очень нравилось до тех пор, пока Софья Павловна не отравила нашу кошку. Позднее я начал принимать участие в школьных постановках и миниатюрах в качестве сценариста. Помнится мы гремели такой зарисовкой: приходит плохой пионер-двоечник к хорошему пионеру-отличнику, стучит ему в дверь и говорит «Выходи, хороший пионер-отличник, я тебя буду бить!», а тот ему и отвечает «Не выйду!» Думал-думал плохой пионер и ушел ни с чем. Вот!
- А после школы?
- После школы я неоднократно пытался поступить в театральный институт, и когда мне исполнилось 27, мне это удалось!
- Что читали на вступительном?
- Ничего. Я изображал Софью Павловну. Ходил ровно 25 минут взад-вперед перед приемной комиссией, пока мне не сказали, что я принят в качестве рабочего сцены.
- И ваша карьера пошла в гору?
- Не сразу. Десять лет я управлял колосниками и менял декорации в перерывах спектаклей, но вскоре мне доверили выйти на замену одному заболевшему статисту. Я как сейчас помню реплику…
- Какую?
- Мужик! Это меня там спрашивали по ходу действия «Ты мужик?» Я вот и отвечал. После этого в меня стрелял белогвардеец. Но это слово для меня стало… сейчас… (открывает блокнот, листает)…вот!... стало лейтмотивом всей моей дальнейшей творческой жизни!
- Так вот откуда ноги растут! А вам никогда не хотелось играть в КВН?
- (блюет под ноги) Не говорите так! Хотелось! Но меня не взяли.
- Почему?
- Сказали, что у них уже есть рабочий сцены.
- Понятно. А когда вы впервые прочли свои монологи?
- Хорошо помню этот эпизод. Сидели тогда пили у актера одного. А народу много тогда было – приходили-уходили всех не упомнишь, в общем много. А тут показывают по телевизору выступление Брежнева. И он что-то трет там, трет… Я такой к нему якобы обращаюсь «Мужик, а ты сам понял, что сказал?!» Все так сразу засмеялись, загалдели мол «Этот еще и разговаривать может!» И попросили меня комментировать, что тот по телевизору говорит. Ну я и начал! Все захлопали! Один даже на магнитофон меня записал. На следующий день, правда, ко мне пришли двое, да отвезли на Лубянку. Поплакал немножко и все обошлось.
- Хорошо, Ян Майорович. Вы когда-нибудь проходили тест на детекторе лжи.
- Нет, а что?
- Видите ли, обычно нашим гостям мы предлагаем блиц-опрос с детектором лжи. Не хотите попробовать?
- Мне скрывать нечего! Я всегда говорю искренне!
- Тогда начнем?
- Да, давайте.
- Когда вы впервые отсосали у дедушки?
- В 12 лет.
- Сколько раз вам приходилось заморачиваться по всякой ***не?
- Трижды.
- В каком классе к вам прилипло прозвище Говнотёр?
- Прямо с первого.
- Почему вы так страшно пучите глаза?
- Я считаю себя жабенком.
- Кому вы должны деньги?
- Многим тысячам зрителей приходивших на мои концерты.
- Когда вас в последний раз отмудохали зрители?
- Синяк видите?
- На что вы тратите гонорары?
- Отдаю в общаг Региночке.
- Что вы хотите, но не можете позволить себе купить?
- Улыбку Региночки.
- Вы в нее влюблены?
- Я. На нее. Буквально. Молюсь.
- О чем вы думаете, когда видите Лещенко и Винокура вместе?
- О Софье Павловне.
- Ты мужик?
- Мужик!
(Выстрел. Арлазоров падает со стула)