Цикл рассказов ****ный дурак

ВНИМАНИЕ, УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМА С НЕРВАМИ, ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ, ИЛИ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА, ИЛИ ВАМ НЕ НРАВИТСЯ ЧЁРНЫЙ ЮМОР – МОЖЕТЕ СО СПОКОЙНОЙ СОВЕСТЬЮ НЕ ЧИТАТЬ ЭТО, ОСОБЕННО СТИХ! (Если это мой папа, то тем более!!!) УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА – НЕ ДОПУСКАЙТЕ К МОНИТОРУ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ, ДО 15-ТИ ЛЕТ! БРЕД НЕ ПОД СИЛУ МНОГИМ!

Режисёр: Мотор, камера
Актриса №1– Я и мой муж не знали, как избавиться от наших проблем. Обычные средства нам не помогали, и тогда я попробовала бритву. Это оказалось лучше, чем нож, и героин…
Режисёр: так, стоп! Не выразительно! Я бы сказал как Станиславский - «Не верю!!!». Выразительней, больше экспрессии, мимики! Мы всё-таки рекламу детского садика снимаем! Итак, готовы? Мотор, камера, И... Начали!
Актриса №1– Я и мой муж не знали, как избавиться от проблем. Обычные средства нам не помогали, и тогда я попробовала бритву. Это оказалось лучше, чем нож, и героин…
Актёр №2 – Да, наш ребёнок сначала извивался, кричал, но когда мы перерезали ему горло, он почему-то перестал кричать.
Актриса№1 –Без него по – началу было хорошо (кстати, тело мы сбагрили в унитаз, по частям), Никто не вопил не кричал, но потом мы соскучились и поняли, что надо было его отдать в детский садик №13 Приходите в садик №13, только в садике №13 вашего ребёнка не убьют! Тел: 74366789893.
Режисёр – Стоп, снято! Отлично! Все свободны!




Одна не верующая бабушка выпрыгнула с пятого этого этажа, потому что её сын отравился выхлопами автомобилей. Она расшиблась и умерла. Ровно через 25 минут 42 секунды, из того же окна выпрыгнул молодой человек. Это был сын той не верующей бабули, и он хотел доказать, что он вовсе не отравился, а просто у него порок сердца, рак мозга, и гниют кости. Он хотел догнать горячо любимую бабулю, и в принципе догнал на асфальте её труп. Громкое «ШМЯК!!!» донеслось по улице.
 Из соседнего этажа с громкими воплями выпрыгнула девушка Мария. Ей не очень повезло в браке, и её муж оказался сукой и подонком. Государство не хотело платить ей разные субсидии, и она, разбежавшись, выпрыгнула из окна. Поскольку Мария ранее занималась лёгкой атлетикой и прыжками в длину, то она не расшиблась как все остальные, а запуталась в проводах, попутно ударившись о столб, через который и проходят провода. Через 14 минут 17 секунд с балкона вывалился мужчина с бритвой в руках, и с разрезанным горлом. От того, что Мария капитулировала на провода электролинии, то весь дом остался без света. Он, наверное, брился, а когда свет потух, он испугался, и сделал одно не очень аккуратное движение. Он скорее всего выжил бы(с третьего этажа лететь недалеко), но на него с громкими криками упала оооччееееньь крупная женщина Тая Васильевна, живущая на втором этаже, которая спасалась от пожара в своей квартире, который получился вследствие того, что Мария уебенила все провода в доме, вследствие чего в пятиэтажке разгорелся пожар. А на первом этаже жил создатель этого дома, который подумал: «Ни *** себе, домик построил!»
 



Что это? Это ****ец! Кто это? Это тоже ****ец! Кто с****ил коврижку? ***плёт и горбатая пидормерия! Вылезает из воды восемь сисек, три ****ы. Кто это? Правильно, сучок!! Восьмисисечный три****ун.
Что за сучий выродок выебнулся на это ублюдочно - пидарастическую ебучую мать порядка?ублюдочноперекосоёбанный козлопидор! Э-э, на ***, ты, бля, мудак! Хули ты вылупился, уёбок? Хуебыебанный ****оящер!Сука за народом смотри, дерьмо слонячье!!! Так я не понял! Я не понял!!! Вы чё сюда припёрлись, хуи пинать? Рот закрыли, ничтожества! Мне на вас по хую!! Иди тевы все в жопу!! Ублюдки! Ну-ка на хуй отсюда, куски дерьма!..
На этом выступление президента России по прямому эфиру закончено. Большое спасибо.




Однажды я видел, как Сережа Пупочников кушал вишни, и отравился насмерть, потому что они были неспелые, а некоторые даже переспелые. А его сосед подавился рукояткой от вантуза… он просто хотел понюхать её, но в это время он широко очень зевнул, и опять в это же самое время его дружески похлопал по плечу его двухметровый в квадрате папа, который не знал, что всё так плохо выйдет. Этот же папа рассказывал мне, как одна бабушка почесала себе ногу, а её в этом месте так начала дёргать судорога, что пришлось ампутировать… перед этим она завещала шкафчик с морепродуктами своему внучку Лёве, который надорвался вследствие того, как хотел этот ящик в принципе поднять. Мама Лёвы узнав об этом умерла бы, но она умерла раньше, от того, что родила восемь детей от подростка наркомана, и все - и мама, и подросток – наркоман, и восемь детишек поумирали. И безногая бабушка тоже умерла. Только потом. А сейчас умер Черезухоносоглоточников Емельян, который повесился из-за своей фамилии. Глупо. Вообще люди вешаются часто. Например продали не ту колбасу в рыбной лавке – тоже повод. Или подметая двор веником, дворник допустил огромную ошибку – на его венике не 4435 веточек, а 3456, о боже! А один мальчик повесился из – за того, что в школе, на политической карте России не оказалось (как он предполагал) города Нижнеурюпинска. Его же будущая дочка, (если бы он не повесился то обязательно женился бы на однокласснице Наташе Херозубовой, и у них обязательно бы родилась дочка) разбила бы себе голову об стену, от того, что обязательно бы откусила бы себе правый глаз. А зря. Лучше бы тоже повесилась. Вот.