давайте выпьем за обаяние борьбы

недавно я снова увидела свою первую любовь. но вы же понимаете, какая она бывает: безрассудная и мечтательно-романтичная, полна детских фантазий и слез ночами в подушку. первая любовь всегда несчастна. тогда я не поверила ее словам... и в итоге проиграли мы обе. наверное, обидно, что мы сумели вывернуть наизнанку то, что начиналось совсем иначе. все-таки есть какая-то безнадежная жестокость в том, что мы сделали друг с другом.
странно устроен этот мир – люди с такой охотой делают друг другу больно, мстя за то, что когда-то сделали больно им, но разве рана на теле заживет быстрее, если продолжать тыкать в нее горящей сигаретой? неужели не проще один раз взять и замотать ее бинтом? заклеить пластырем? до каких пор мы будем прикрываться своими неудачными романами от новых чувств? сколько еще мы будем мстить своему призрачному обидчику, видя его в каждом встречном человеке? может быть, с годами ко мне придет мудрость.
она ничуть не изменилась. движения изящно продуманные, привычка держать на столе журналы кройки и шитья, любимый коктейль и необходимый атрибут - миниатюрная сумочка... вроде бы все то же самое, когда я ее видела в последний раз.... кроме одного - взгляд.
я не ждала ее. не ждала ни писем, ни весточек, ни звонков. я всегда знала, что она есть, и мне этого было достаточно. иногда я куталась в воспоминания, как в одеяло, от которого не требуется тепла, но вроде как надо прикрыться (а надо ли?). иногда завораживала себя мыслью, что ей было со мной хорошо, а потом тряхнешь головой - все исчезает. и одеяло, и воспоминания... время неумолимо их затирает, сколько не старайся ухватиться за край и тянуть на свою сторону, чтобы аккуратненько скрутить в рулон. это исключительно для удобства, а не моей личной прихоти. мы ведь все бываем слегка сентиментальны. кто-то к людям, а кто - к воспоминаниям. можно долго бродить по пыльной дороге, собирая обрывки от того большого, что непременно исчезнет. собираем все то, что может пригодиться, будет тщательно сложено, упаковано, и запрятано на дальние полки. перед тем, как все это покроется легкие слоем пыли и плесени, мы долго разглядываем наши сокровища... вот рука, замершая на животе... здесь меня поцеловали в шею, а тут научили спать в темноте... а вот слово, ворующее у меня дыхание... на тот случай ведь и бродим, если отзываться будет некому.
бывает, что едешь в метро, и случайно ловишь на себе взгляд со стороны напротив, пристальный и изучающий... эти пару секунд могут показаться вечностью, будто вы оба абстрагировались от поезда, от питерского метро, от людей вокруг, и существует только этот взгляд, желающий проникнуть внутрь и отпечататься в памяти. откопать все самое сокровенное, поглубже запрятанное у тебя в голове и перелистывать как страницы захватывающего романа, имеющего тенденцию в итоге (а на деле - через пару минут) угаснуть интересу. немая борьба и длится-то всего пару секунд, но ты чувствуешь испуг и отводишь глаза - страх быть обнаруженным. останутся легкие прикосновения, как бы вскользь.
так все и произошло, когда мы случайно коснулись друг друга взглядами. по дырявым душам прошелся холодный сквозняк, от чего тело стало непроизвольно дрожать. сердце – нет, оно давно залечено и накрепко заклеено скотчем. неверное убеждение - лечить раны должен тот, кто их сделал. но все, на что оно сейчас способно, это рефлекторно сжиматься, когда пытаются открыть заповедные полочки с воспоминаниями. немного боли, немного крови, немного отголосков прошлой любви в ответ на взгляд ненависти, тоски и быть может удивления.
свои признанья оставь кому-нибудь другому. кто-то возможно и поверит, но это буду уже не я. мое сердце покрылось от нее льдом и ядом. она ведь никогда не расскажет, что испытала, увидев вновь зашедшею девушку: до боли знакомую в чертах, но уже чужую. ты ждала? не очень. скучаешь? я тоже нет. она меня ненавидит, но от этого еще больше хочет ближе.
когда-то я рассталась со словами «до свидания, я не буду прощаться», адресованными себе или ей – точно не знаю. это была любовная война, где главным оружием были чувства и слова, как ни странно. именно они, вовремя несказанные (и сказанные в том числе), многое решили. она сильнее меня. она побеждала в наших маленьких сватках, и выиграла в самой решающей, несмотря на мое последнее слово. да, победила. а я осталась одна стоять на коленях, готовая к растерзанию до тех пор, пока ей это требовалось.
сейчас воплощение грациозности и женственности сидит за соседним столиком, совсем близко, что можно только протянуть руку... но до меня рукою уже не достать. свет постепенно тухнет, прожектора гаснут. нальем же крови, господа, и выпьем за обаяние борьбы – настала пора прощаться.

«я соберу со дна останки самого себя и снова выживу без боли и унынья...» ©