ОнОнаЯ

…Ночь. В комнате душно и темно. Вместо луны в окно светит фонарь. Телефонная трубка в руках нагрелась. Дурная привычка разговаривать по ночам по телефону. Тем более об Этом. Тем более с Ней.

Я знаю Её не так давно, с весны. Она моя подруга. А началось все из-за Него. Он начал с Ней общаться, а я вовремя оказалась рядом. Как говориться, за что боролась, на то и напоролась.

Теперь мы говорим по телефону:

Она: Какая-то сумасшедшая была весна. Все кругом: люди, солнце. И Он. Да, все началось весной. И началось как-то вдруг, ни с того, ни с сего. Просто Он однажды сел рядом и спросил что-то, какую-то ерунду.

Тихонько засмеялась. Я молчу, ничего не спрашиваю, боюсь услышать правду.

Она: А потом разговоры по ночам, smsки, прогулки по городу. Помнишь, как мы шли от набережной до вокзала пешком?

Я: Да, помню. Он еще посадил нас на такси, которое ехало по другому маршруту.

Я заставила себя усмехнуться, хотя мне совсем не смешно.

Она: Да… Все началось именно тогда. Проснулось новое чувство. И весь мир перевернулся с ног на голову, стал таким радостным, солнечным.

 Я: Ну что же ты хочешь – это весна.

Она: А дальше… Он исчез, словно испарился. Лишь изредка вдруг вспоминал обо мне, звонил. Хорошо, что ты была рядом со мной, было кому рассказать обо всем. Помнишь мои ночные слезы?

Я: Нет.

Соврала. Я все прекрасно помню. И Ее слезы, и свои истерики. И Его глупые оправдания. Он исчез и из моей жизни тоже, оставив меня совсем одну. Я же ничего не говорила Ей.

Она: А потом появился Макс и еще куча всяких ненужных знакомых. Два месяца я пыталась забыть Его. Думала – получилось. А теперь, кажется, опять все сначала. Вернее, нет – не сначала, все продолжается. Я не смогла выкинуть Его из головы, а главное – из своего сердца… Так нельзя, мне нельзя…

Не выдержала, перебила.

Я: Извини, пожалуйста. Уже поздно, я буквально засыпаю. Пока…

…Господи, за что? Почему все так?! Почему Он? Почему Она? И зачем обо всем этом – мне? Знать больно. И пусть не говорят, что горькая правда лучше лжи. Ничего подобного! Лучше ничего не знать.

Знать – больно. Не знать – страшно. Но когда не знаешь, есть надежда. Боль убивает надежду.

Почему Она решила рассказать мне о своих чувствах к Нему? Почему именно сейчас? Все просто. Я ее лучшая подруга. А кому, как не лучшей подруге раскрывать тайны сердца? Но неужели Она не видит? Неужели не чувствует каким-то шестым или десятым чувством, что я тоже...? и тоже Его?.. Неужели Она думает, что для меня Он – просто друг?

И что мне теперь делать? рассказать ей все? А про что рассказывать-то? Про прогулки по Его любимым улицам? про ночные разговоры? или про ту ночь на даче? Глупо…


…Вечеринка. Чей-то день рождения. Стол с закусками, гитара. Я весь вечер сама не своя. Украдкой слежу за Ней и за Ним. Она, как и я, ищет Его глаза, спрашивает что-то. А Он…смотрит в сторону, отшучивается или просто молчит. Впрочем, как всегда.

Мыли посуду на кухне. Забежал, обнял обеих, улыбнулся своей той самой улыбкой и… сбежал, оставив меня с Ней наедине.

И на дисплее телефона, потому что вслух нельзя: «Он не видит или делает вид?» Вслух: «Не знаю. Он всегда делает вид. Лучше привыкнуть». А про себя: «Вот я уже привыкла».

Столкнулась с Ним в прихожей (иногда радуешься даже маленьким, узким коридорам). Снова обнял, даже поцеловал, пока никто не видел.

Я: Уже поздно. Мне пора. Ты проводишь меня на остановку?

Он: Может останешься?

И опять эта улыбка…

В голове ветром мысли: «и что, если я останусь? Опять видеть, как ты сидишь напротив, и жадно ловить твой взгляд? А в нем ничего… Снова отвечать на Ее вопросы и мучаться, ища ответы на свои? Нет уж, лучше домой».

Я: Нет, мне нужно домой.

Он: Тогда лучше на такси. Мне спокойней будет.

Я молча согласилась. Никогда не умела сопротивляться Ему.

Она: Ты уже уходишь? Я думала, ты останешься на ночь, хотела поболтать.

Я: Извини, в другой раз. (измученно улыбнулась – как я от всех устала)

Она: Тогда можно я тоже тебя провожу?

Ну и что я могла ответить, если Она уже одевалась?

Опять втроем. Ну почему нельзя хоть 10 минут побыть наедине?... Бессмысленный разговор про каких-то общих знакомых. А я столько хотела спросить, столько сказать…


Он искал машину, а мы стояли под неработающим светофором

Она: Он такой… Зачем была та весна?

Я молчала и смотрела ей в глаза. Они сами все сказали: «Зачем ты говоришь все это мне? Я же чувствую то же самое. И мне сейчас так больно»

Она: Ты что, заяц?

Глаза в сторону и вслух: «Ничего, так…»

Ну вот, Он нашел такси, дал денег. Поцеловал на прощание, в щечку (смешно…до слез)


Я больше не могла смотреть Ей в глаза. Я боялась. В Ее глазах я видела все чувства, все мысли. И боялась, вдруг в моих глазах Она увидит мои чувства. Признаваться в чем-то было уже поздно. Значит, надо было молчать. А глаза молчать не могут…


…Неделя прошла на удивление спокойно. Вернее, просто без событий и нервотрепки. Он все время здесь, рядом. Но между нами все как обычно, то есть никак. От Нее ни одного звонка, даже sms нет.


Встретились случайно. Подлетела, обняла. Я тоже обрадовалась. Она вся веселая, светится что ли.

Она: Нужно было нарезать музыку на забивку. А у нас все компьютеры старые, да и софтов нет. Он предложил все сделать у Него дома. В общем…

А…вот в чем дело, вот откуда этот свет в глазах. Господи, как больно, колет все время где-то внутри. Зачем Она так заглядывает мне в глаза? Хочет поделиться счастьем? Его сейчас на всех хватит. А я не могу этому радоваться. Да, улыбаюсь, шучу. А в груди больно. И плакать хочется.


Туристические поездки сближают людей. Так и мы, дружной и веселой толпой собрались посетить северную столицу – Питер.

Он не смог поехать. У него свои планы. Ну и хорошо. Несколько дней я смогу отдохнуть, развеяться, разобраться в себе.

Правда одно НО: Она едет с нами. Хотя это тоже не так плохо. Мы же все-таки подруги.


Поезд отходит в убийственное время: 2.25 ночи.

Шум и гам, толчея, сумки – в вагоне не протолкнуться. А в кармане вибрирует телефон. Я даже не взглянула на дисплей:

Я: Алло…

Он: Привет. Доброе утро.

Голос совсем заспанный. А сердце от этих звуков сбилось с ритма, словно совсем остановилось.

Я: Привет.

Он: Извини, что не пришел проводить.

Я: Ничего страшного, о чем ты?

Он: Вы уже в вагонах?

Я: Да, пытаемся устроиться.

Он: Понятно…Жаль, что я не смог поехать с вами. Ну ладно, удачной поездки. Желаю хорошо отдохнуть.

Я: Спасибо

 Он: Ну все, пока. Целую

Я: Спокойной ночи…

Ну вот, я еще не успела уехать, а уже хочется выбежать из вагона и скорее туда, к Нему. Смешно, но я уже скучаю.


Скоро утро, а спать совсем не хочется. На пространстве в несколько квадратных метров, в жуткой тесноте плацкартного купе, собралось человек 15. кого-то я вижу впервые, кого-то знаю уже давно. Тихо перебирают струны гитары. Приятный женский голос поет незнакомую песню, но слова врезаются в память:

Тонкие пальцы срывают аккорд
Нам не простят безрассудного дара
Бьются в решетку стальных ворот
Пять океанов земного шара

Она сидит напротив и подпевает

Почему-то я знаю: Ее мысли о Нем.

Встретились глазами и, не говоря ни слова, обо всем договорились. Мы переместились на боковую полку плацкарта немного в отдалении от всей компании.

Она: Что Он делает? Зачем Он так со мной? Зачем была та весна?

В глазах появились слезы. Она уткнулась мне в плечо и разрыдалась. Я гладила Ее по волосам и молчала, не зная, как Ее успокоить.

«Ты задаешь слишком много вопросов, на которые я не знаю ответов».

Через некоторое время Она успокоилась. Я вышла в тамбур и заперла за собой дверь. И почему я не курю? Говорят, сигареты успокаивают. А мне бы сейчас не помешала помощь, чтобы остановить слезы. У меня хватает своих вопросов без ответов. И самые главные сейчас: как заставить себя улыбаться и приглушить (хотя бы) ноющую боль внутри?


Наблюдала высоковольтные провода в окно вагона. Она сидела рядом и слушала плеер.

Она: Спасибо тебе.

Я: За что?

 Она: Что выслушала меня вчера. Мне стало легче…

(«А мне каково?»)

…Я будто успокоилась. Теперь все хорошо. Ровно.

Помолчала.

Она: Мы едем в город моей мечты, в такой компании. Только все равно чего-то не хватает.

Я: Да, чего-то не хватает, или кого-то…

Она: Кого-то? а кого тебе не хватает? – с любопытством.

Я смотрю Ей в глаза и молчу.

Ага, вот взгляд изменился. Любопытство пропало, на секунду вспыхнул страх, Она заставила его погаснуть.

Она: Только не говори, что тоже Его?

Я молча отвернулась в окно. Догадалась? Поняла?


И вот я слушаю службу в Казанском Соборе. Уже сутки я не могу говорить, смеяться. На глаза набегают слезы. Мне говорили ,что в Питере люди меняются, я не верила. А теперь прочувствовала все сама. Внутри меня все словно перевернулось с ног на голову. Я вдыхаю этот воздух, шагаю по мостовым, смотрю на горящие купола. Я должна была родиться здесь. Тогда все было бы по-другому. А сейчас мое сердце хочет вырваться наружу и разорваться: оставить часть здесь, подарить этому городу, а остальное отослать в красивой упаковке туда, Ему. Иногда Он пишет короткие sms, спрашивает, как дела, рассказывает, где был сам. А я теряю голову и не знаю, что ответить.


Снова вокзал и поезд обратно. Зачем пошел дождь? Хотя так лучше – дождь скрывает слезы. Капли падают на стекло и струйками сбегают вниз.

20:22 «Ну вот все и закончилось… Я смотрела на серое небо, молчала и слушала свои мысли и чувства… А по стеклу бежали капли…и мне тоже хотелось плакать»

22:10 «Кошка не плачь оно не нужно это лишь дождь лишь игра»

Что же Он со мной делает? «Кошка». Он никогда меня так не называл. «Когда ты вернешься, все будет иначе, и нам бы узнать друг друга…». Неужели правда? Ведь все может быть по-другому. Мы можем быть…


Серое небо в лужах и серый асфальт под ногами. Я дома. Целый день я не могла говорить слова с языка не шли. Это как болевой шок или выход из наркоза. Ты просыпаешься и не понимаешь, где ты.

Он пришел. Я кинулась ему на шею. Еще никогда не была так рада Его видеть. Он обнимает меня, целует, рассказывает что-то, кажется, смешное. Я смотрю Ему в глаза. И понимаю – все рухнуло. Все как раньше, по-прежнему. Изменилась только я, а Он не хочет ничего менять.


Мы пили чай на маленькой кухне. Что я здесь делаю? Зачем я пришла к Ней? Она тоже изменилась, стала спокойней.

Она: Ты знаешь, мне надо было уехать далеко-далеко, чтобы понять – я Его люблю. Теперь все измениться…

«Нет…ничего не измениться, ты ошибаешься. Он не будет ничего менять, ни с тобой, ни со мной. Зачем? его все устраивает. Он, наверное, счастлив. А мы…

Все люди одинаковы. Все думают одно и тоже и совершают одинаковые поступки. Я в этом убедилась. Только я не буду тебе ничего говорить».


Скорая помощь, больничная палата, тяжелый запах каких-то лекарств и валерьянки. Врач в белом застиранном халате неразборчивым почерком заполняет карту. Строго: «Девушка, вам надо лечить нервы. Как можно было так себя довести? Вы о чем думали?»

Я: Ты расскажешь…

Она: Нет, ты что! Он не должен ничего знать.

Она похудела, под глазами залегли темные тени. Взгляд останавливается на предметах, на людях, но Она их не видит. Смотрит сквозь меня.

Она: Я не хочу жить…

Я: Так нельзя! Перестань. Что с тобой? Все вернется на свои места, все устроится. И не смей даже думать об этом.

Она: Он…

Я: Прекрати! Успокойся…


Стрелки часов медленно подбираются к 2 часам ночи. Она немного отживела после всего. Но глаза все равно грустные. Даже когда Она смеется.

Голос в трубке дрожит и срывается. Мы говорим уже больше полутора часов. И вдруг шепотом:

Она: Я Его ненавижу…

Я: За что?

Она: За все «хорошее» - горько усмехнулась

Гудки…

В комнате душно. Прямо в окно светит фонарь. Я больше ни с кем не хочу говорить об этом, ничего не хочу слышать. Я просто знаю: я Его…люблю…


P.S. прости…