Заседание кафедры

 Как всегда, опоздав, я зашел на кафедру. В который раз отсидеть впустую «лишние» часика три. Заведующий кафедрой уже выступал: «Студенты проявляют грубость. Не знаю, здесь это происходит, или в общежитии. Но эту проблему необходимо решить. Жаль, что у нас нет униформы, чтобы их выявить. По поводу явки – на занятия приходит по половине группы! Все же зависит от преподавателя, от того, как он мотивирует учебный процесс».
Одна из дам тяжело вздыхает: «Ну, нет…»
 Престарелый преподаватель по менеджменту с внешностью отставного КГБ-шника: «Извините, но я пошел на занятия».
Заведующий недоволен, но продолжает свою речь:
«Нам всем нужно быть более собранными – занятия проверяют. Это я вам в качестве преамбулы говорю».
 Господи, какие же все-таки умные и понятливые лица собрались в этом кабинете. Всё кивают и кивают, словно игрушечные журавлики. Обычный жест на подобных заседаниях – это поглаживание-почесывание области шеи, говорящее о романтичности натуры, погруженной в творческие поиски; либо же банальное, зато настойчивое ковыряние в ухе.
 «Давайте начнем работать хорошо» - эта фраза звучит из уст заведующего кафедрой, словно хор крестьян, молящих Перуна о дожде.
 Секретарша Людочка, которую я обычно слегка побаиваюсь, хищной неудовлетворенной крысой зыркает по сторонам. Одни педагоги убегают на занятия, другие с них возвращаются. Естественно, это не может не бесить главу собрания, выступающего за «улучшение учебного процесса». Одной из дам было предложено новое, но более четкое определение финансирования коммерческих программ – «Кому дам – кому не дам».
 После чего началось обсуждение тем дипломных работ пятикурсников, в ходе которого другая старая дама, пострашнее секретарши Людочки начала ерзать на стуле и вопить что-то вроде : «Ой, хватит мне этого метода! Что это за терминологическая пляска?!! Ох, убейте меня! Оооо, я сейчас выйду из класса!!» Убить, похоже, хотят многие, но не решаются в силу ряда причин.
 А как выглядят дамы! Видимо, каждая из них, от 25 до 60, мнит себя эдакой царицей учения, уникальным специалистом, напомазавшись вызывающе красной помадой, выпотрошив на свои светлые очи по две тонны теней и разодевшись в элегантный костюм, купленный в подозрительно рыночном торговом центре на «Речном вокзале».
 Один из новых педагогов, бритый бугай лет сорока, реагировал только на четырежды произнесенное слово «шансон» и какие-то уж совсем незначительные моменты. Но тут он вдруг повернулся к молоденькой новенькой секретарше Юлечке и спросил:
- Ты записываешь? (Юля в небольшом шоке)
- Нет, но у меня тут есть… (У Юли начинается мандраж)
- Смотри, будешь взятку давать – шутит педагог (Юля краснеет).
- Я… просто… (Бедные доверчивые глаза Юли)
- Я за тебя пока писать буду, а ты БЕЖИ в магазин.
Тут, слава Богу, Юля наконец понимает, что это был такой юмор.
 Собравшиеся плывут от усталости. Одна из самых активных дам берет дело в свои руки: «Я, в отличии от нашего уважаемого зав. кафедрой (указывает на часы), буду выражаться как можно более кратко». Бритый громогласно вздыхает на весь кабинет. Позже, принимая участие в обсуждении (!) выдает реплику о том, что «В красном зале репетировать тесно, а вы хотите, что называется с полу, с жару».
 Активная старая дама готовит собравшихся к торжественной коллективной фотосъемке, которая должна состоятся в день открытых дверей: «Придут с кафедры фото и телевидения, и всех нас сделают».
 Далее выступает женщина-докторант первого года обучения, которая за какое-то незначительное время так досконально успела изучить «феномен Игры в чём-то там», что готова защищаться хоть сию минуту.
Выглядящий умудренным жизненным (и научным) опытом старикан с длинной бородой, который доселе молчал: «А КТО ВЫ ВООБЩЕ? Ни функции, ни позиции нет! (Женщина-докторант в ужасе) ГДЕ ВАШЕ САМООПРЕДЕЛЕНИЕ?!»
 Выборы-перевыборы штата… «Воробьев, Соколова, Чижиков – прямо сплошные птички» - хихикает старая активная дама. Заведующий кафедры приглашает всех на день открытых дверей: «Приходите, будет хорошая феерИя. Я что-то не так сказал? (Людочке) Что ты смотришь на меня, как Мона Лиза? ».
- Почему как Мона Лиза?
- Да потому что молчишь!
Мой товарищ по несчастью добавляет: «А еще Мона Лиза беременна».
Подписав причитающиеся мне документы, я вышел, глубоко вдохнув воздух, так отличный от того, что стоял в кабинете. Такой вожделенный корридорный воздух… А за ним ведь еще последует сладковатый запах осенней листвы, мокрого асфальта…

2006