Ремонт компьютера

Звонок в дверь. Лай собаки. Женский крик: - Я в ванной! Кого там несет!?
Спустя минуту хозяйка в халате открывает дверь и еле сдерживает на цепи овчарку, которая ростом не меньше ее самой.
Хозяйка: - Не бойтесь, она добрая! Она только чужих кусает!
Техник: - Вы звонили, чтобы починить компьютер?
В коридор выбегает мальчик с водяным пистолетом
Мальчик: - Бабушка! Бабушка! Скорее! Пришел дядя чинить копютер!
Хозяйка (резко хватает мальчика за руку): - Я кому сказала, не поливай дядю водой из пистолета! Иди гулять на улицу! Дрянь такая растет, весь в отца! (технику вежливо) Вы не бойтесь. Он только чужих поливает.
Техник (отряхивается): - Да ничего страшного, это же дети!
Появляется бабуля: - Да чтоб этот компьютер уже сгорел! Вместе с техниками! Кругом жулье!!! Каждый месяц ремонт на 200 шекелей!
Хозяйка: - Не бойтесь, мама у нас добрая! Она так только про чужих говорит.
Техник (про себя): - Во я в семейку попал!
Хозяйка: - Что вы говорите?
Техник: - Жарко говорю, сегодня!
Хозяйка: - Ага! Я прям с работы. Пришла, и сразу в душ. Помыться. А то, что ж я, немытая буду ходить, правда, ведь? Вы как считаете?
Техник все еще стоя на лестничной клетке: - Может мне имеет смысл зайти в дом, и пройти к компьютеру?
Хозяйка: - Да, да, конечно!
Техник: - Может тогда, заодно, и собачку от сумки оторвете, а то у меня там и инструмент, и диски?
Хозяйка: - Конечно, сейчас, я ее попрошу. - А ну отошла, зараза!!!
Техник: - А где компьютер?
Хозяйка: - Вон сюда, пожалуйста.
Техник (садится перед монитором): - Ну, рассказывайте, на что жалуетесь?
Хозяйка: - К нам, кажется, вирус попал. Как только в Интернет попадаем, все зависает, картинки голые начинают появляться.
Техник: - Небось, на порносайты заходили?
Хозяйка (покраснев): - Да как вы смеете нас заподозрить?! У нас с мужем высшее образование. Мы оба окончили ПТУ. У нас трое детей.
Техник: - Да, это, конечно, многое объясняет. Ну что ж, будем форматировать диск и переустановим программы.
Хозяйка: - Скажите, а вы давно этим занимаетесь? Я вам, безусловно, доверяю… но, …хотелось бы сразу во всем разобраться до конца!
Техник: - Уже полгода, как я работаю в магазине.
Неожиданно бабуля со скалкой впрыгивает в комнату: - Не давай ему ничего вскрывать, а то он нам все хорошие детали повынимает!
Напуганный техник: - Так мне ремонтировать или нет?
Хозяйка: - А чем вы докажите, что вы из магазина?
Техник, доставая бумагу: - Вот данные вашего заказа. Вы ведь Антонина Цаханзамадзе?
Бабуля: - Говорила я тебе не выходи замуж за грузина! Никто фамилию правильно произнести не может!
Хозяйка: - Мама! Ну, как ты можешь! У Арика столько достоинств!
Бабуля: - Видели мы его достоинства! Только плов, да детей умеет делать! Спекулянт лысый!
Хозяйка: - Да как ты можешь такое при людях говорить?! А на чьи деньги с рынка мы живем?! Да если б не он, я бы тебя уже давно вперед ногами…
Техник (вытирая платком пот): - Извиняюсь, что мешаю дискуссии. Мне работу выполнять или как?
Бабуля: - Меня никто в этом доме не уважает! (хлопает дверью)
Тут же дверь распахивается, заходит громадный грузин: - А! Здравствуй дарагой! Сыди, сыди! Пачему стоко шум?
Техник: - Добрый вечер!
Грузин: - Тоня, иди на кухня! Сдэлай мастеру кофэ!
Техник: - Да не надо, спасибо.
Грузин: - Нада, нада. У меня к тэбе разгавор есть.
Техник: - Я уже устал от разговоров. Мне начинать работу?
Грузин: - А, канешно, канешно! Начинай, начинай! Только ты работу харашо сделай, ладно? Пастарайся! Если что будет не так, я тебя, канешно, все равно найду. Но ты лучше сейчас сам пастарайся!
Техник (в шоке): - У меня дома дети есть! Я от магазина! Все вопросы к магазину!
Грузин: - Слушай, зачем нам с табой магазин?! Я тэбе напрямой заплачу. Сделай так, чтобы он не ломался.
Техник: - Невозможно дать такие гарантии. 100% защиты от вирусов пока не придумали.
Грузин: - А ты пастарайся, дарагой!
Техник (про себя): - Во я в семейку попал!
Грузин: - Что ты там гаваришь?
Техник (вздыхая): - Говорю, постараюсь!
Грузин: - Ну, значит, дагаварились?
Техник (про себя): - Дагаварились!

2006