пока без названия

В некотором царстве, в некотором государстве, жил-был царь, и у него, как и у многих сказочных царей, было три сына. Вот однажды созвал царь всех трех своих сыновей и говорит: а давайте-ка вы будете жениться, дети мои. Уж очень хочется мне на свадьбе погулять. На ком жениться, батюшка? - спрашивают сыновья. - А это сейчас посмотрим, - отвечает царь. – выходите в центр царского двора и стреляйте из лука. Чья стрела куда прилетит – там у того и невеста.
Посмеялись мысленно сыновья над отцовской причудой и стали стрелять из своих луков.

Стрела старшего сына по случайности попала прямо в окно царского будуара и разбила дорогую вазу. Рановато тебе жениться, сынок – резюмировал царь.
Стрела среднего сына чуть не попала садовнику промеж глаз. – И ты еще до женитьбы не дорос – отметил царь-батюшка. – Ну давай, любимый младший сын, хоть ты оправдай мои надежды на свадебный пир.
Стрельнул младший. Старательно натягивал он тетиву, всю силушку свою молодецкую вложил в это дело, и потому стрела его улетела куда-то совсем далеко.
Ну вот, - сказал царь, – как же так? Идите, и без стрелы не возвращайтесь!

Пошли братья предположительно в направлении улетевшей стрелы. Ландшафты сменяли друг друга, и через многие дни пути увидели братья пещеру посреди выжженной пустыни. - Наверное, там моя стрела. Здесь ей больше негде быть! – произнес младший брат и смело вошел внутрь пещеры. Тут же раздался его громкий крик, многократно усиленный зловещим эхом. Старшие браться, как и полагается, подхватились и вбежали в пещеру вслед за ним.

Их взорам предстало огромное чудище. Судя по куче костей на полу, оно только что сытно отобедало и теперь ковыряло в зубищах стрелой младшего брата, используя оную в качестве зубочистки. Царевич нервно сглотнул.
О чудище, - начал он прерывающимся голосом, - наверное, теперь я должен на тебе жениться…
- С чего бы это? – проворчало чудище, которому царевич едва доставал до щиколотки. – И вообще как ты это себе представляешь?
- Ну это… обычай у нас такой… я думаю, ты в нужный момент превратишься в красавицу… и вообще главное – душа, а не внешность - попытался объяснить царевич.
Дальше чудище стало совершенно невежливо ржать то есть смеяться, чем спровоцировало небольшое землетрясение. Отсмеявшись, оно сказало:
- Если б я и превращался, то исключительно в красавца, но чего не могу – того не могу. И не хочу. Чего пристали-то?
Царевичи, перебивая друг друга, рассказали ему про древний обычай добывания невесты и маниакальную жажду царя-батюшки до пиров и празднеств.
- Ааа. Могу вам помочь по-другому, – задумчиво предложил монстр. – Можете снять про меня кино. Как я бегаю, например, по царству вашего папы и эффектно его вытаптываю, а потом получится супер-мега-блокбастер, и вместо свадьбы отпразднуете премьеру.
В итоге сошлись на том, что монстр вытопчет вражеское царство. Снимали в три камеры, потом в четыре головы монтировали. Фильм про монстра (которого, кстати, звали Годзилла – может, врал по поводу гендерной принадлежности, имя-то явно женское?) имел громадный успех, был пир, мед-пиво и прочие полагающиеся по такому случаю приятности.
Когда не только от пира, но и от похмелья не осталось даже воспоминаний, царь вновь собрал своих сыновей. – Потешили старика, это верно, – сказал он. – Но свадьбу-то зажали, зажали. Нехорошо это, ребятки, совсем нехорошо. Давайте-ка, стреляйте снова.
Стрела старшего брата вновь – по случайности, конечно – попала в раскрытое окно царских покоев и разбила там вторую вазу. – Фигня, - сказал царь. - У меня таких много. Но пока я тебе стрелять больше не дам. И жениться, кстати, тоже. Средненький, твоя очередь.
Средний сын вышел к огневому рубежу. Наученный опытом садовник пригнулся и правильно сделал: стрела просвистела в миллиметре от его новой прически. Царь неодобрительно поцокал языком. – Надо было с вами сначала заняться начальной военной подготовкой. – Ну давай, надежда наша, младший мой сын.
Памятуя о том, что, как выяснилось, земля кишит монстрами, царевич выстрелил в самое небо - и попал, да так далеко, что стрела никак не хотела падать. Наверное, она преодолела земное притяжение и отправилась в открытый космос.
Пришлось братьям снаряжать воздушный шар и отправляться на поиски стрелы. Долго летели они, и вот через много световых лет увидели свою стрелу. Она проткнула борт летающей тарелки, а невообразимо уродливые инопланетяне рассматривали ее с вниманием и интересом, трогая отвратительными слизистыми пальчиками. Увидев царевичей, они радостно заверещали:
- А вот и жених!
Поняв, что инопланетяне в курсе земного фольклора, младший брат попытался как-либо отвертеться, но инопланетяне настаивали, и более того, лезли жениться все и сразу. Пришлось братьям выхватить богатырские мечи и покрошить в капусту назойливых инопланетчиков, а младший уже привычным движением руки вынул кинокамеру и зафиксировал эту битву. Получившийся из отснятого материала фильм получил название «Звездные войны», и премьеру всем царством отмечали месяц без продыху.

Но все хорошее рано или поздно проходит. Так что царь-батюшка, отеревшись рукавом, намекнул на очередные стрельбы. Старшие братья участвовать отказались по причине трясущихся рук, а младший взял лук и на пару секунд задумался. Затем он решительно поднял свое оружие, пустил стрелу – и попал в яблоньку, усыпанную наливными яблочками. Самое большое наливное яблочко антоновка весом в добрые семьсот граммов оторвалось от ветки, со свистом полетело вниз и тяпнуло царя-батюшку аккурат по макушке.
- Ускорение, приобретаемое материальной точкой в инерциальной системе отсчета прямо пропорционально действующей на точку равнодействующей силе, обратно пропорционально массе точки и направлено в сторону действия силы! – завопил царь-батюшка и бросился бежать.
Поняли братья, что отныне царь-батюшка – уже не царь-батюшка, а Исаак Ньютон, и отныне его жизнь будет наполнена принципиально иными радостями.
В течение достаточно короткого времени все они женились, а потом жили долго и счастливо.