пробел. комната, где не будет меня

пробел. комната, где не будет меня.

 
 
 может быть, вот так, медленно переходя на шёпот, я начинаю своё последнее письмо тебе.
 
 пробел. нужен пробел. в этот момент я подношу ногти к зубам, поднимаю глаза. глаза упираются в чёрный квадрат окна. там пусто. темно. холодно. привычно. поэтому нестрашно. я думала, не будет слёз и воспоминаний. думала-иначе. иначе всё будет, но жизнь, она непредсказуема. пробел. важный пробел, чтобы с голоса ушла хрипотца волнения, чтобы щёлкнуть зажигалкой и вдохнуть облачко никотина, чтобы просто помедлить и подумать и не сойти с ума.
 
 но всякий пробел недолог. вот и я была твоим пробелом. заминка. досадная оплошность. это прощается всем. это ничего страшного.
 а эта ничего страшного, то есть я - долго рассуждала. сначала я почувствовала это ещё в "кружке"...
 потом вспоминала весну: фонтаны, босые ноги, факультет. осень с её мостом, ночами, письмами, звонками, поцелуями в переулках,объятья -липкие, умирающие, пьяные, нервные, лучшие! мигающую лампочку в ДАСе, пустую квартиру и вино на балконе, телефонную красную будку, разговоры. потом я вспомнила все мелочи- вплоть до плавленого сырка "дружба". то есть вспоминать я не хотела, это как-то само навевалось и вспоминалось. вспомнились книжные, камасутра. потом твоё тело- ресницы, морщинистые линии на ладонях.. потом- как я оставалась на коже поцелуями. нет, всё это должно лежать нетронутым, глубоко в душе.
 
 непонятно, почему ты. почему уходишь..?
 пробел.
 снова неясность, вопросительная ужасная неясность.
 
 я вышла на улицу. казалось, всё сломано. над головой - раздирающая ночь. всё как-то враз рухнуло, словно я стояла на тонком прозрачном льду. в ботинки стала затекать холоднющая жижа. а потом в эту жижу стала погружаться и вся я. думала я и о тебе. о том, что ты её любишь. и о себе. о том, что меня никто никогда не любил и не любит. мне хотелось исчезнуть. неудачники, жалкие люди этого всегда хотят в подобных ситуациях.
 пробел.
 чёрная пустая, жуткая дыра в памяти.
 
 я иду. я иду по улице. я не плачу. узнаю свой район. языком проверяю зубы- на месте. ощущаю холод. я смотрю на ноги- грязные и мокрые. я хватаюсь за голову- она болит. шарюсь по карманам- пачка. достаю сигарету. пробел. рот открыть не могу. больно. но я курю. сплевываю кровь. искорка в темноте, вспышка, салют искорок в голове. это вопросы- кто я? что делаю здесь? где я ? что произошло? этот салют утихает. тихо и жутко появляется одна строчка - Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ.
 я стала напрягаться, голова немела. пошёл дождь. я вспомнила последний день, потом людей, а потом и ублюдка, который меня избил и обокрал .это, кстати, по иронии судьбы, возле ментуры было.
 меня трясло. я была словно подо льдом, прозрачным, хрупким льдом. потом я зашла домой, меня стало рвать. я не могла открыть рот- скулы, уши, челюсти болели. так я поняла- у меня сотрясение мозга и частичная потеря памяти. потом я спала. просыпалась. вспоминала людей, события, слова, засыпала снова. подходила к зеркалу- увидела, что щека рассечена об зубы, что опухла челюсть, что на правой ноге раны, на локте- ссадины. ещё шея болит -душили что ли?
 сейчас мне сложно ходить, координация подводит. меня шатает. и у меня замедленные реакции - физические и психологические. ещё я путаю слова и мне трудно некоторые вспоминать. очень хочется курить. очень скучно. очень тухло. нет никого. голова гудит. постоянно клонит в сон.
 проходит какое-то время.
 я свыкаюсь с мыслями. часть из них - бред повреждённой и тронутой умом девочки. но одна из этих мыслей трезва и справедлива- в этой "комнате" уже никогда не будет меня.
 
 пробел.
 прощай. я не знаю, увижу ли тебя ещё когда-либо. надеюсь, когда-то тебе было хорошо рядом с моим телом и душой.