немного о Боге

немного о Боге.

Бога так же много ,как и нас всех и больше даже вроде по подсчётам. проверено-не сомневайся. недавно пришла к выводу, что ничего нет, потому что всё есть. то есть настолько есть везде это всё- и прошлое, и будущее! нельзя говорить, что прошлое было, оно есть. не знаю, как описать это осознание бесконечности. Просто, когда я несколько суток не сплю, случаются такие фишки. это не сумасшествие, это виденье мира.
Бывают люди, одинокие хронически. это тоже взгляд на этот мир. Вот я ,например, такая. меня окружают сотни людей, самых разных, и я даже ими любима за что-то чуть-чуть, но состояние потерянности присутствует всегда. наверное, это целое мировоззрение и привычка жить так. ни с кем и со всеми. ни для кого и для всех. Спрашивается, хочу ли я быть неодинокой и нужной одному человеку? конечно, хочу. я была бы счастливее во много раз, и спокойнее. грубо говоря, стёрлось бы балансирование между чёрным и белым. отсюда и мысли про камчатку, про холод, чтобы был повод греться. только бы любовь между чёрным и белым не вылилось бы в серое.
Возможно, последует обвинение в пафосе и излишнем юношеском романтизме. Но, ё-моё, ведь люди могут быть такими. так жить, так любить, так чувствовать и знать, как хотят знать. всё человечество слишком объёмно, и человек сам по себе объёмен. и его надо уметь объёмно воспринимать, с его субъективным миром и взглядами.
В жизни бывают разные ситуации. и такие, когда хочется растворятся в огнях чужого города, и смотреть в чужие безразличные лица, и быть самой чужой для себя и всех. я могу быть кому-то нужной, но важнее человек, нужный мне. дело не в эгоизме. дело в остроте восприятия тех или иных людей. наверное, только сильные эмоции властвуют над моим желанием быть одной. потому что быть с кем-то посредственным ради непустой койки по ночам я не хочу. ну да, наверное, я так живу, чтобы задыхаться от боли и счастья. в общем, "лучше сгореть, чем так..."

есть такая фраза- лучше здесь, чем там. так вот мне лучше здесь. лучше бесконечно тоскливые ночи, чем скандалы на кухне. лучше, да простит меня Всевышний, любовницей, чем обманутой женой. лучше пусть врываются в мой мир ненадолго кусочки счастья, чем мои глаза будут противны и в них стыдно будет смотреть.
Конечно, в моём случае, холод остаётся. и , конечно, трудно так. и горько,и обидно, и больно. томная барышня меланхолия подтачивает,завязывает глаза платками, душит воспоминаниями, бросает опохмелятся тоской. и каждый раз умираешь навсегда. и задаёшься вопросом, зачем? и хочется верить, но это так сложно. ну я не знаю, может, моя любовь не бывает другой.
Бога много. если было бы его меньше, разве Он придумал бы мне такую клёвую жизнь?