Nada...

Nada(от исп. НИЧТО)
 * * *
 Только подумать, сколько нужно приложить усилий! Перевести килограммы листов бумаги в макулатуру, исписать сотни стержней, миллионы мыслей прокрутить в голове, подобрать бесчисленное количество ассоциаций... И всё ради чего? Чтобы на свет появилось маленькое произведение, в котором может быть максимум две-три строчки станут шедевром. А остальное, только набор ничего незначащих слов и выражений......

меня нет...
 Я сижу на деревянной табуретке посреди пустой комнаты. Тусклый свет от давно перегоревшей лампочки проникает в моё тело, окутывая меня в прозрачный кокон из невидимых глазу шестигранников. Заклеенные скотчем и газетами окна подрагивают от равномерного гудения стен.
 -" Тебя нет!!! ты,nada!!!"- раздаётся в голове, и чей-то грубый голос засмеялся. Я обернулся, окидывая взглядом комнату... никого! Ему негде спрятаться!- я ещё вчера вынес всю мебель из комнаты, здесь ничего нет! Ничего и никого... никого... никого...
 Здесь нет ни души! Здесь нет даже меня. Я - несуществующий человек, сидящий в несуществующей комнате в мире, которого на самом деле нет! Каждая мысль, как удар по голове, прошибает мозг, образуя очередную гематому.
 У несуществующего человека не может быть ни прошлого, ни будущего. Он не имеет право иметь даже имя! У меня нет имени... поэтому я придумал его сам... Чтобы хоть как-то общаться с тем я, что ещё не потеряло способность к общению, я зову его Максим.
 … итак, ещё раз...
 Максим сидит на стуле в абсолютно пустой комнате с голыми стенами наедине с самим собой.
 Тысячи глаз, тысячи безжизненных чёрно-белых глаз смотрят на меня с окон, со стен, даже с пола. Лица мелькают перед глазами с неимоверной быстротой, не зацикливаясь на чём-то конкретном. Некоторые из них изъедены временем, исцарапаны, порваны по краям, пожелтевшие... лица словно напечатаны на старой газетной бумаге... газеты... фото людей которых давно нет!- а может и не было ! Собирательные образы из человеческих кусков. Глаза тысячи трупов наблюдают за каждым движением, считают каждый вдох, словно отсчитывая время до смерти. Я стараюсь дышать как можно реже, чтобы отсрочить хоть на минуту приближение конца...
 Где-то далеко звонит телефон. Я с трудом подавляю желание встать с табуретки. Телефон звонит. Голоса, кричащие в такт звонку, ругаются между собой. Телефон звонит. Где-то за спиной слышатся шаги, они приближаются, всё ближе и ближе... ближе... ближе... ближе...
 я тот, кто умер...
 Сквозь щели между газетами в комнату проникает солнечный свет. Я лижу на полу в углу комнаты. В луже собственных рвотных масс, перемешанных с "феназепамом " и красным вином. Чуть дальше валяется шприц и пустая ампула из-под "АПОМОРФИНА"
 Голова раскалывается, всё тело отдаётся болью. Сегодня я снова сыграл в игру со смертью... и... победил...
 Мало кто знает, что передозировка "феназепамом", да ещё сдобренная порцией красного вина, вызывает летальный исход. Но шансы выжить значительно возрастают, если сделать себе подкожную инъекцию "АПОМОРФИНА". Этот препарат воздействует на рвотный центр, расположенный в продолговатом мозге. В больших дозах применяют как сильнодействующее рвотное средство. Хорошо подойдёт, когда нужно срочно промыть желудок. Вопрос... ЗАЧЕМ??? Дело в том, что я... "недосамоубийца".
 Ввести своё тело в коматозное состояние, пробудить в себе инстинкт самосохранения и почти умереть... почти! Когда чувство смерти подступает вплотную, а от переизбытка адреналина в крови движения теряют чёткость и тело начинает подрагивать, я понимаю, что я всё-таки хочу жить.
смысл слов...
 Девушка в кафе задумчиво листает тетрадку в твёрдом переплёте. Её глаза скользят по строчкам, стараясь уловить каждый миллиметр написанных букв. Я заказываю себе чёрный без сахара кофе. Пью его как можно медленнее, наблюдая за каждым движением девушки. Она подносит руку корту, слюнявит палец, переворачивает страницу. Каждый вдох, каждый взмах её ресниц контролирую я. Даже биение её сердца, слышу и чувствую. Чувствую и контролирую.
 Силой мысли я стараюсь замедлить её движения. Заставить сдвинуться с места. Психологически воздействовать на её мозг, внушить ей отвращение к жизни. Разумеется, у меня ничего не получается... я не экстрасенс... и не телепат ...
 Слюнявит палец и перелистывает... Невольно её движения начинают меня раздражать. С каждой перелистнутой страницей, я всё больше её ненавижу... Слюнявит... Беспорядочный поток мыслей целенаправленно вылетает из моей головы и впитывается в её мозг... Перелистывает... Убей себя... убей себя... убей себя... убей...
 Согласно статье 110 УК. РФ - доведение человека до самоубийства или попытки самоубийства, карается ограничением свободы на срок до трёх лет или лишением свободы до 10 лет. Можно ли это отнести к данной ситуации?
 Что же меня в ней так напрягает? Может быть то, что все движения следуют наперекор моим мысленным приказам? ОНА!- будто предугадывает мои мысли и всё делает наоборот, специально раздражая меня.
 Девушка встаёт и направляется к выходу. Я провожаю её взглядом до самой двери. Она, будто чувствуя ,что за ней наблюдает, оборачивается. Мне неловко, и я отвожу взгляд. На столе лежит тетрадь в жёстком переплёте. Та самая, которую девушка так сосредоточенно читала минуту назад. Интересно, что там может быть написано? Может это её дневник, в котором хранятся все её тайны и секреты, личные мысли и сокровенные желания. Или может это просто конспект по какой-нибудь квантовой физике или тригонометрии...
 Я кладу на стол сторублёвую купюру, за кофе и заодно чаевые для официанта. Встаю. Окидываю взглядом зал, никто на меня не смотрит. Быстрым шагом направляюсь к двери, хватаю тетрадку и прячу её под куртку...
 
 ...Что бы там не находилось, я просто прочту и выкину... просто прочту. Мне не к чему хранить у себя дома дневник какой-то незнакомки, зачем мне хлам из чьих-то мыслей запылившихся в плену тетрадных клеток?- зачем мне груда ничего не значащих эмоций и переживаний...
 Я иду по Девятой Парковой улице, то и дела похлопывая себя по куртке, проверяя, на месте ли тетрадка. На месте! На светофоре горит красный свет. Мимолётно осматриваю улицу и перебегаю дорогу. Визг тормозов бросает меня в дрожь, и в последний момент я отпрыгиваю в сторону. Машина с рёвом срывается с места и исчезает за поворотом. Сердце в груди бешено колотится. Огромная доза адреналина слегка кружит голову... Это похоже на мои "недосамоубийства". Тело расслабленно, мне хорошо... Я чувствую как смерть отступает, приблизившись в плотную. Я снова смог обмануть её...
 Тетрадь лежит на тротуаре, раскрывшись где-то на середине, видимо выпала, когда я отпрыгнул. Красивым женским почерком было аккуратно выведено: "Белый Фольксваген, регистрационный номер- М 782 кв. 99 rus. Неумышленное “недосамоубийстно". Я поднимаю тетрадь, снова и снова вчитываясь в эту фразу... Как? ... Как она могла это знать?... Я открываю страницу наугад и читаю: "На полу пустая ампула из под Апоморфина"... переворачиваю наугад... " Собирательные образы из человеческих кусков. Глаза тысячи трупов наблюдают"... переворачиваю и читаю... "Заклеенные скотчем и газетами окна"...
 минус жизнь...
 Каждый год в России самоубийствами прерываются жизни 55 тысяч человек. Из них большую часть составляют молодые мужчины до 30 лет... 9 сентября 2005 года, в разгар череды солнечных вспышек, в Москве была отмечена "настоящая вспышка" самоубийств- 10 случаев за сутки... Из каждых 100 тысяч населения ежегодно по своей воле уходят из жизни около 40 человек. Это даже больше, чем гибнет от рук убийц – около 30 человек на 100 тысяч... По данным Всемирной организации здравоохранения ООН, 20 самоубийств в год на 100 тысяч считается критическим порогом...

 Я стою на Сиреневом бульваре, напротив недостроенного шестнадцатиэтажного дома и пытаюсь разглядеть чёрную точку, вяло шевелящуюся на крыше - человеческий силуэт. Это последний ... Сегодня его жизнь оборвётся ровно в 14:30 по московскому времени. Он скончается в машине скорой помощи, на пол пути в больницу.
 Смотрю на часы - ровно два. В дневнике стоит время 14:01. Поднимаю глаза вверх и отсчитываю секунды до прыжка... 4... 3... 2... 1... Силуэт срывается с места точно по расписанию. Для меня его полёт длится секунд двадцать, не больше, но для него пройдёт вечность, прежде чем он встретится лицом к лицу со смертью. Вспомнит всю жизнь, сотни раз проанализирует мотив своего поступка и даже успеет несколько раз передумать, но...
 Глухой удар и тишина. Ни криков боли, ни ужасных воплей очевидцев, ничего, будто минута молчания в честь погибшего.... Я разворачиваюсь и ухожу. Что будет дальше мне известно и так, приедет милиция, скорая, набежит толпа народу, которым непременно необходимо всё знать. Старые бабки будут кричать привычные фразы про пропаганду насилия по телевизору, наркоманию среди молодёжи и непременно винить во всём правительство. Я видел это уже много раз. Тетрадку в жёстком переплёте я выбрасываю в ближайший мусорный контейнер. Там больше ничего нет. За месяц я прочёл её всю. Теперь этот календарь несчастных случаев и суицидов бесполезен. Предсказания девушки из кафе, помещались на шестидесяти тетрадных листах. Целый месяц я ездил по всей Москве и наблюдал за чужими самоубийствами. Изучал место происшествия за день или даже за два до трагедии. Наслаждался, видя смерть, смеялся ей в спину и даже был на шаг впереди неё. Я так увлёкся, что даже и забыл про свои "недосамоубийства". Мне хватало видеть смерть других людей, чтобы испытывать туже эйфорию, что и при состоянии полусмерти. Но сейчас всё закончилось. Теперь мне ничего не остаётся, как вернуться к своей прежней жизни. Засыпать, с надеждой дожить до утра, и просыпаться на полу в пустой комнате. Единственный листок, который я вырвал из дневника, лежит у меня в нагрудном кармане. Я прочёл его уже давно, но не выбросил. Всё дело в том, что последним предсказанием девушки из кафе, была её собственная смерть. На листе стояло сегодняшнее число, но не было ни времени, ни места. Она не хотела, чтобы кто-то знал, как и когда она умрёт, а может быть, и сама не хотела знать... Ну, как бы то ни было, её ,наверное, уже нет...
 Странное чувство, когда понимаешь, что в данный момент ещё один человек узнал, что там за гранью дозволенного.

 Я подхожу к кафе, тому самому, где месяц назад я встретил девушку- предсказательницу. Около входа толпится народ. Все шёпотом переговариваются, расталкивают друг друга, звонят по телефонам. Подхожу ближе. Люди кольцом толпятся вокруг мёртвого тела... Девушка лежит в луже крови, какой-то седой мужчина щупает ей пульс на сонной артерии. Я всматриваюсь в лицо девушки, что- то смутно знакомое проблескивает в её чертах...
 Отворачиваюсь, достаю листок из нагрудного кармана, сминаю его в руке и выкидываю на асфальт...
серость...
 Кровавые синяки на шее отдавали болью при каждом движении головой. Плохо я все-таки подпилил верёвку. Она врезалась в шею, оставив на своём месте глубокие порезы. Повеситься - это была плохая идея. Когда обвёрнутая вокруг шеи петля начала затягиваться, стремительно пытаясь меня задушить, я понял, что, подпилив верёвку, ещё не обезопасил себя... Шейные позвонки вполне могли и не выдержать, в этом случае смерть наступила бы мгновенно. Но мне повезло... в очередной раз и я принял это, как должное. Не было ни страха смерти, ни радости, от того, что я остался жив.
  Именно поэтому я стою сейчас на крыше дома, на самом краю и смотрю вниз. Пытаюсь представить себе пятнадцать секунд свободного полёта... последнего полёта... Подхожу ближе... Хотя бы слабый порыв ветра, и я упаду... Ещё ближе... шаги уже не такие уверенные. Подомной потрескивает карниз. Был бы я тяжелее килограмм на десять, уже давно бы летел на встречу чёрному асфальту... Ещё пол шага... Теперь я стою на одних пятках и пошатываюсь от любого движения, ноги скользят по карнизу... я набираю в лёгкие как можно больше воздуха и... прыгаю...
 Вот оно... Мышцы расслаблены, помутнение сознания, головокружение и бешено стучащее сердце. Выдыхаю... Приподняв голову, смотрю на край крыши... Расстояние примерно полметра. Прыжок назад, спасающий жизнь... что это? Трусость? Проявление слабости?- или это всего лишь небольшое отступление перед контратакой? ... Что?

 Над Москвой вяло светит солнце, кутаясь в полупрозрачные облака. Холодный ветер поднимает и кружит в хороводе опавшие листья. Я стою напротив кирпичной стены и вчитываюсь в написанную на ней фразу. Кто-то не пожалел времени, да и денег и закатал валиком, величиной в человеческий рост: " ЛЮДИ- mucilagines". Если я не ошибаюсь, это латынь. Написано не очень грамотно, какой смысл писать огромными буквами то, что прочтут сотни, а поймут лишь единицы. Если бы мне пришло в голову писать нечто подобное, я бы так и написал, не скрывая смысла: " люди- слизь"...
 Но в этой фразе меня привлёк далеко не смысл написанного. Автор мог иметь в виду что угодно. Меня привлекло то, что под слогоном неизвестный поставил число. И согласно ему, акт вандализма совершился... совершится примерно через неделю. Конечно, автору ничего не стоило поставить число на неделю вперёд, но после прочтения дневника, теперь уже мёртвой девушки, я разучился верить в случайности. Так же, как и разучился жить. Наверное... Теперь я просто существую. Медленно развлекаюсь на теле общества. Я всего лишь цветная точка на фоне серой толпы, которую тоже скоро поглотит коллективный цвет. Либо сотрёт, либо перекрасит.
 Тяжело быть не таким, как все в толпе, где каждый кричит, что он особенный. И если так разобраться, получается, что все уникальные.
- "Я не такой, как все, а ты?"...
- "Да, я тоже!"...
- "Я странный"... и я... и я... и я... и ещё полторы тысячи "Я" в ответ разорвутся эхом в одноцветной массе толпящегося народа. А если все уникальные, то никто не уникален!...
 Подхожу ближе, трогаю пальцами краску... Засохла. Возможно, надпись провисела здесь не один день. А вот число поставлено недавно - ещё мажется. Что это может значить? Чья-то шутка?- или таинственный автор недавно возвращался к своему творению и внёс кое -какие коррективы? Или число вообще не имеет отношения к написанному? Cela ne veut rien dire... (франц. Это ничего не значит). Нет, конечно, если немного вдуматься, то глубокий смысл можно углядеть в чём угодно, даже там где его вовсе нет и не было.
смерть на бумаге...
 Темно. Я сижу на полу в углу комнаты, сжимая в руках измятый листок бумаги и старый, сточившийся карандаш. Рядом пустая упаковка из-под "ФЕНОБАРБИТАЛА". Его седативное, снотворное действие связанно с подавлением сенсорной зоны коры головного мозга. Закрыв глаза, я рисую линии... штрихи... Плавно. Глубокое чувство депрессии, это один из побочных эффектов, которые влечёт за собой снижение двигательной активности. Дальше следует изменение функционального состояния мозга. Рука ведёт линии... В голове шепчет чей-то голос... Старые настенные часы тихо отсчитывают время до рассвета, убийственно стуча стрелками... Рука ведёт линии... Свет от уличного фонаря смущённо заглядывает в окно. Смотрит на меня, сковывает движения, шепчет...
-" Тебя нет, ты nada..." Трясу головой, пытаясь стряхнуть пелену полусна. Одновременно поднимаю веки. Свет до слёз врезается в глаза... Шепчет...
-" Ты nada... ты ничто... nothing... nihts... niente..."
 Тело уже спит, а сознание ещё чувствует. Я слышу голос, чувствую стук секундной стрелки, знаю, что на меня смотрят... Последний удар электрического света и я проваливаюсь в темноту. Пустую, тихую, несуществующую темноту...

 Моросит мелкий дождь. Серые облака, больше похожие на дымовую завесу, медленно плывут по небу. Холодный ветер обдувает мне лицо, треплет волосы. Холодно. Последние недели октября выдались особенно суровыми в плане погоды. Осень- пора депрессий. Всё живое вокруг, начинает медленно готовиться к долгой спячке - миниатюрной смерти, как бы не настоящей, но такой же печальной.
 Я иду по "Камчатской" улице в сторону автобусного парка. Глазами выискиваю то место, которое я нарисовал прошлой ночью. Все дома будто одинаковые. На измятом, размокшем от дождя листе, очертания кирпичного здания, название улицы, два человеческих силуэта и время- 9:30. Но дождь не щадит ничего, смазанные линии почти невидны. Что - либо прочесть уже не представляется возможным. Остаётся только искать дом по карандашному наброску, который тоже угрожает вот- вот исчезнуть. Смотрю на часы. 9:28... Опаздываю... Ускоряю шаг, почти бегу. Время неумолимо ускользает. Через пару метров "ныряю" в арку, пробегаю какой-то двор, мимо подъездов, детской площадки, припаркованных автомобилей...
 Вокруг мёртвых тел постепенно собирается народ. Вновь прибывшие, интересуются что произошло, проталкиваются вперёд, после чего наигранно всплескивают руками и выдают свою "оригинальную версию" случившегося. Начинаются ссоры, упрёки, нецензурная брань. И хорошо, когда хоть кто-то догадывается вызвать скорую...
 Две девочки лет тринадцати- четырнадцати лежат на мокром асфальте, взявшись за руки. Возможно, они ещё живы, но никому не приходит в голову в этом убедиться. Помощь подоспеет слишком поздно. Они умру. Я знаю... Распахнутое окно на девятом этаже похлопывает от ветра. Скромные аплодисменты в честь очередной смерти.
 Топчу ногой листок, тот самый, на котором вчера я изобразил, как двое детей выпрыгивают из окна, держась за руки. Втираю его подошвой в асфальт, с такой злобой, будто бумага в чём - то виновата. Грязный, бесформенный лист уже порван в тысячи местах, там уже ничего нет. Ни намёка на рисунок. Даже не сразу скажешь что это было бумагой, но я всё сильнее втаптываю его в грязь. А в голове вертится только одно... я видел... знал... видел... ничего не сделал... видел...
антология суицида...
 Моя жизнь постепенно превращается в "mort violente" (насильственная смерть. франц). Я умираю, я чувствую это! Наверное, так же как это чувствовала та девушка, дневник, которой я читал, так же как прыгнувший с шестнадцатиэтажного дома человек, как девочки державшиеся за руки... Что-то внутри убивает меня. Я вижу сны, в которых умирают люди... Несчастные случаи, авиакатастрофы, суициды, автомобильные аварии, убийства, смертельные болезни... Я всё это вижу, вижу и чувствую. Каждую ночь Смерть показывает мне немое, чёрно-белое кино о человеческих жизнях... Я единственный зритель в этом кинотеатре обезумевшего подсознания. Вечный пленник происходящих событий... С какой-то глупой иронией Смерть играет со мной, дразнит... Так же как я дразнил её, смеялся ей в лицо своими "недосамоубийствами"... заставлял выглядеть глупо... ВСЁ! Настало время платить по счетам... Теперь мы поменялись ролями... Теперь Я марионетка в умелых руках кукловода по имени Muerte (смерть. исп.)...
 Сегодня в кафе не многолюдно. Нерасторопные официанты разносят заказы, меняют столовые приборы, убирают посуду. Я сижу возле окна. Рядом остывает маленькая чашка с чёрным кофе. Сточенным карандашом пишу в тетради с жёстким переплётом. Ставлю точку, внимательно перечитываю написанное... Какая- то девушка с интересом смотрит на меня. Я чувствую на себе её взгляд... Слюнявлю палец и переворачиваю... Девушка хмурит брови и прищуривает глаза... Слюнявлю палец... Она пожирает меня ненавидящим взглядом и что-то едва заметно шепчет... Переворачиваю страницу... Подзываю официанта, оплачиваю счёт. Тетрадь в жёстком переплёте кладу на край стола и... ухожу. Взгляд девушки буравит мне спину...
эпилог...
 Тихо... Я лежу в кровати, подключённый к аппарату жизнеобеспечения. Тело наполовину парализовано. В глазах двоится... Сколько я здесь?... день... два?... неделю?... Невыносимая боль в тех участках тела, которые ещё хоть что-то чувствуют, сводит до судорог... значит я ещё жив...
" ЛЮДИ- mucilagines"... теперь я понимаю, что хотел сказать автор поставив число на неделю вперёд... Правой рукой стараюсь выдернуть из под себя простыню... ЛЮДИ- слизь... люди ничто!... одна человеческая жизнь ничего не значит для миллиардов таких же... Выдёргиваю простыню... Число- дата смерти. Разочароваться в жизни и уйти, оставив на память людям напоминание, о том какие мы на самом деле... мы слизь... мы не существуем... nada...
* * *
Седой врач в белом халате медленно шёл в сторону реанимационной палаты.
- "Максим... э-э-э, как его там... Это не тот ли, что под машину попал?"
- "Да тот самый..". ответила Медсестра.
- "Нет, вот вы объясните мне Татьяна, как мог парализованный человек взять да и повеситься?"
Та лишь пожала плечами и распахнула дверь. Мёртвое тело лежало на полу, накинутая на шею простыня была кольцом обвязана вокруг спинки кровати... Открытые безжизненных глаза равнодушным взглядом смотрели куда-то в пустоту...
-"Наверное, он сам с кровати скатился "- предположила Татьяна...

 2006 г.