Заседание правительства

 На сцене на стульях рядком сидят двое в строгих костюмах и масках зайчиков.

ПЕРВЫЙ. Господа товарищи граждане! Предновогоднее заседание правительства Российской Федерации объявляется открытым. Сегодня, как видите, мы решили провести его по-праздничному: спонсоры любезно предоставили нам маски всяких зверюшек и… А вы откуда, гражданин? У вас какая-то непраздничная маска. Ну чистый зверь! А-а, вы из ОМОНа? Охраняете, значит, народное достояние? Нас, значит. Не бойтесь, нас не украдут. Дураков нет! Шутка, шутка, господа. Украсть не проблема – проблема прокормить. В плену ведь кормить положено, я вон только вчера очередную конвенцию подписал, на всякий случай. Теперь по ней любой враг будет обязан кормить нас в плену черной икрой и лобстерами. Как вы думаете, кто рискнет покуситься?
ВТОРОЙ. Мужик, а ты кто ваще?
ПЕРВЫЙ. Во распустились с этой демократией! Я председатель правительства вашего… нашего… этого (тычет пальцем вверх)… Ну, короче, премьер-министр.
ВТОРОЙ. А чем докажешь?
ПЕРВЫЙ. Хочешь, про девушку с Севера спою? Или про два брильянта в три карата.
ВТОРОЙ. Да ну! Что у меня, брюликов нет, что ли? Чо там у нас сегодня в программе? Басков петь будет? Или он повалил с Повалий?
ПЕРВЫЙ. Повалий сегодня поет для правительства Украины. А теперь прослушайте рекламное объявление: спонсор нашего заседания – «Газпром».

 Оба встают по стойке «смирно».

ПЕРВЫЙ. А кто это остался сидеть? Вон, в маске поросенка.
ВТОРОЙ (шепотом). Это наш свет.
ПЕРВЫЙ. Что? Сам…? (Пугливо закатывая глаза наверх).
ВТОРОЙ. Нет, Чубайс.
ПЕРВЫЙ. А-а, ну пусть посидит… пока. (Игриво хрюкает в сторону воображаемого Чубайса, потом смотрит на часы). Рекламная пауза истекла, прошу садиться.

 Оба садятся.

ПЕРВЫЙ. На повестке дня – один вопрос. КУДА ДЕВАТЬ ДЕНЬГИ!!!? И пусть об этом трагическом несчастье, об этой – я не побоюсь такого слова! – катастрофе нам доложит министр финансов.

 Второй встает.

ВТОРОЙ. Ну-у, ситуация, конечно, скажу я вам – не дай Бог! Это если не пугать. Денег в бюджете – хоть ж… ну, в общем, сами понимаете, чем ешь. Хотя, боюсь, и это уже не спасет. Для наличности не хватает мешков, приходится высыпать сахар, соль, удобрения и запихивать туда эту м-м… м-мерзость, которую уже даже мыши отказываются есть. Из золотых слитков решили отливать ложки для приютов бомжей. Пусть крадут себе на здоровье! В банковских компьютерах кончились цифры для подсчета роста ВВП.
ПЕРВЫЙ. Роста кого?
ВТОРОЙ. Нет, не того. В смысле, не его. Я имею в виду рост валового внутреннего продукта.
ПЕРВЫЙ. Ты мне смотри! Знай, кого иметь в виду. Ну а что делать-то? Как спасаться?
ВТОРОЙ. В качестве первоочередной меры министерство предъявило иск к Рене Декарту, Лейбницу и Лобачевскому за то, что им было лень придумать числа со 150-ю нулями. Но, учитывая темпы работы наших судов, это мера запоздалая. Поэтому осталось уповать только на Бога: он дал - он, глядишь, и отберет.

 Второй садится со скорбным видом.

ПЕРВЫЙ. Да, господа, уж попали так попали – врагу не пожелаешь! Но пессимизм предыдущего докладчика мне не понравился. Как по мне, пережили голод – переживем и изобилие. И хотя на этот раз будет особенно тяжело, нам не привыкать к трудностям. Пусть-ка нам расскажет, что он думает по этому поводу, министр финансов.

 Второй встает в недоумении.

ВТОРОЙ (плачущим голосом). Гм… Что же сказать вам, родные мои братья-олигархи? Мы собственной грудью – вот этой самой (бьет себя кулаком в грудь)! – вскормили гидру, которая теперь пожирает своих родителей. Ведь что происходит, дорогие товарищи: нефтяные скважины бьют фонтаном, проклятущие; металлургические комбинаты, будь они неладны, скоро завалят своими тазиками весь мир; я уж не говорю о газовой трубе.

 Первый вскакивает.

ПЕРВЫЙ. А спонсор нашего заседания – «Газпром»! А вы, поросенок, не кривите рыльце! Можете проспонсировать следующее заседание – мы похрюкаем про ваши энергосистемы.

 Первый садится.

ВТОРОЙ. Эх, нам бы кризис какой или, там, дефолт. Вот бы мы порадовались!
ПЕРВЫЙ. Ну ты размечтался… Это ж как должно повезти, чтоб до дефолта дохозяйничать! Такая удача раз в сто лет бывает.
ВТОРОЙ. Не-е, ну если постараться… У нас и почаще получалось. Небось сами помните.
ПЕРВЫЙ. Ты не умничай! Тоже мне, кремлевский мечтатель. Тогда люди какие были, знаешь!? Гвозди бы делать из этих людей! Матёрые человечищи! Таким матом гнули! Больше, правда, ничего не умели, но и этого хватало. Ну садись.

 Второй садится.

ПЕРВЫЙ. Да-а… Учишь вас работать, учишь – всё впустую, как в сельское хозяйство. Что ж, пусть нам расскажет свое видение проблемы… ну кто? Правильно, кому как не министру финансов знать, так сказать, все углы и (с ельцинской интонацией) загогулины, понимаешь… (Спохватывается). Ой! Чего это я? Дежавю какое-то! Вставайте, вставайте, министр, нечего отсиживаться за спинами товарищей по стаду… по стае… Тьфу! Окружили зверьем со всех сторон! Того и гляди - съедят!
ВТОРОЙ (негромко). Что вы тут устроили собрание на ликёро-водочном заводе? Ваша фамилия не Жванецкий?
ПЕРВЫЙ (негромко). Нет, но меня тоже Мишей зовут.
ВТОРОЙ. Но я же не начальник транспортного цеха.
ПЕРВЫЙ. Будете, если через тридцать секунд перед этим зверинцем не выступит министр финансов.

 Второй встает.

ВТОРОЙ (голосом концертного диктора). Выступает…!
ПЕРВЫЙ. Не паясничайте!
ВТОРОЙ. Я уже не начальник транспортного цеха?
ПЕРВЫЙ. Не путайте «уже» и «еще»!
ВТОРОЙ. А вы не путайте правительство с ликёро-водочным заводом!
ПЕРВЫЙ. Чтоб вы знали, у них не так уж и много отличий. Между прочим, двадцать восемь секунд уже прошло.
ВТОРОЙ. Разрешите докладчику доложить доклад?
ПЕРВЫЙ. Докладывайте.
ВТОРОЙ. Докладываю. Доклад: наш транспортный цех… простите, наше министерство перешло на круглосуточный режим работы. Для борьбы с денежными поступлениями уже приходится использовать собственные карманы сотрудников, а также портфели, чемоданы на колесиках и багажники автомобилей. Некоторые, особо сознательные и радеющие за дело сотрудники, приобрели для этих целей даже длинномерные тягачи. Люди оклеивают деньгами стены – вместо обоев – и жалуются, что купюры неудобны в использовании в качестве туалетной бумаги. Просят сразу и печатать их на туалетной бумаге и в рулонах.
ПЕРВЫЙ. А мы на чем печатаем? Но надо учесть пожелания населения. Кстати я вот тут подумал…
ВТОРОЙ. Что?
ПЕРВЫЙ. Да так, ничего. Не получилось. Послушайте, а почему мы не помогаем этим… ну, неграм, там, эскимосским коммунистам, узникам голливудских гетто? Не по-людски как-то, мы же всю жизнь кому-то помогали!
ВТОРОЙ. Вот теперь они этого и боятся. Нет, мы предлагали. Но они не берут рублями. У них бал правит евро.
ПЕРВЫЙ. Ну конечно! Чуть что – опять евреи виноваты! Когда же это кончится?
ВТОРОЙ. Вы о евреях? Думаю, никогда. Удивительно живучий народ!
ПЕРВЫЙ. Да я о деньгах!
ВТОРОЙ. Есть только один шанс. Наличные деньги закончатся, когда мы вырубим все леса – их станет не на чем печатать. Ну а с безналичными уж как-нибудь справимся – в конце концов, отменим их на фиг. Что, впервой, что ли?
ПЕРВЫЙ. А лесов-то еще много?
ВТОРОЙ. Однако тайга большая. Охотник тайга ходи, белка глаз бей, чукча хороший охотник…
ПЕРВЫЙ (перебивает). А вот к чукчам не суйтесь, им свои фунты девать некуда. Слушайте, а может нам футбольную команду купить? Ну, подороже какую-нибудь – «Реал», там, «Барселону», сборную Бразилии?
ВТОРОЙ. Мы уже купили четыре сборных Бразилии. И, потом, у нас даже Роналдинью разучится играть в футбол. Мистика какая-то: вроде покупаем нормальных, только через границу их перевезли, растаможили – бац! Только аванс получили, тут же становятся такими же инвалидами, как и наши.
ПЕРВЫЙ. Так мы их переучим на хоккей! А то наши скоро и в хоккей разучатся. А заодно денежки на переобучение и потратим. Секретарь, пишите постановление правительства: «В целях роста народного благосостояния…», - ну, в общем, сначала всю эту вступительную лабуду для большего понту, а потом: «…постановили: приобрести за счет государственного бюджета хоккейную команду «Реал» (Мадрид) в комплекте с тренером и Мадридом. Оплата наличными. Подпись, печать, отпечатки пальцев». Шучу, но на всякий случай все стучим по дереву. А вы говорили, нет выхода.
ВТОРОЙ. Уж выход так выход. Через задний проход.
ПЕРВЫЙ. В нашей стране любой задний проход имеет шанс стать передним. А вы садитесь, гражданин.

 Второй садится.

ПЕРВЫЙ. Что-то мне лицо ваше знакомо. Уши у вас очень характерные: один раз увидишь – больше не забудешь. Что ж господа, пора заканчивать, а нам, как всегда, не хватило времени заслушать министра финансов: чо-то там у них деется, в этом ведомстве желтого дьявола?
ВТОРОЙ. Что вы обзываетесь?
ПЕРВЫЙ. А вас, начальник транспортного цеха, не спрашивали! С Новым годом вас, товарищи! Здоровья, счастья…
ВТОРОЙ. Ага. И денег побольше!

Идет фонограмма АВВА «Money, money».

КОНЕЦ