Дневник полоумного

_____________ _____ДНЕВНИК ПОЛОУМНОГО* или Лекция о смысле.

1.


ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Иногда Матрица ослабляет контроль и я вылупляюсь из кокона, да прямо на асфальт. Стою озираюсь, дышать не дышится, вот глаза выпадут. Одним осязанием чую, где суть - слева в ускользающем тумане растворена и, смысл, что справа полосой дождя намечен. Меж ними, знаю, сто восемь шагов. Прохожие тенями мимо, а ноги их твердокаменные колебания земные порождают. Потоки воздуха, именуемые ветром, проходят сквозь меня. За горизонтом, в соседнем городе идёт дождь. Капли его, касаясь асфальта, издают звук Цинь...

КАПЛЯ.

Я поэт в душе, посему нахожусь в поисках сути. Вот однажды зашёл на огонёк к одному умному человеку, где вопрошал:
 - Что истина есть, о, многоумный?!
На что мне был дан ответ:
 - Вы говно, а не поэт.
Так и открылась мне простецкая совершенно штука: Дождь ты, иль писающий мальчик, последняя капля переполнит океан.

МУЗЫКА.

Я ещё и музыку сочиняю. Но сейчас баяна у меня нет- изорвали хулиганы на дискотеке, когда подрабатывал диск-жокеем в сельском клубе. А народ там тёмный, культуру по-своему трактует.

БОРЗЫЙ.

Был такой случай. Сидели местные, числом восемь за клубом, распивали агдам-вино и план выстраивали, как покарать одного чересчур борзого оппонента.
 - Ты заходишь справа, я слева... Базар заводишь, типа, ты чё в натуре...
Тут подошёл борзый и в полнейшем безмолвии навешал "совету в филях" хороших люлей... И ушёл.
А в следующий раз на вопрос: "Ты чё такой борзый?", отвечал:
 - Мне что жить, что не жить.
Так и живёт.

СКАЛА.

Со мной тоже было по-молодости. Подходит один пацан и говорит:
 - У тебя рожа как подушка.
Я ему РАЗ...
Он мне РАЗ...
А я стою как скала.

БУШИДО.

Бушидо - путь семьи Бушей.

ПОЛИТИКА.

Эпиграф.
Политика - это искусство превращение возможного в невозможное и обратно.

Один скудный умом дедушка явился к депутату и требовал:
 - Хлеба, бляха-муха, и зрелищ!!!
Ну вынесли тут помощники депутатские, молодцы розовощёкие, хлебов разных, икорки и водочки един десяток видов. Столы накрыли и пировали знатно. Старичка, как водится, к столу не звали, но наблюдение вести дозволили. А после, краюхой хлеба чёрного наделив, пинка доброго наладили. Для ускорения знать.
Идёт дурень старый восвояси и радуется: зрелище видел и хлебца в кармашек нагрудный получил для пропитания.

КИНОФИЛЬМ.

Один юноша снимался в кинофильме с положительными моральными ценностями. Когда процесс закончился, пришёл на премьеру. На афише прочел: "Жестокий суперпорно кинофильм".
"Ну нет, такое кино мне не по душе", подумал юноша и немедленно удалился.

АДМИНУ О КИНО.

Если в Диспетчере задач заметил подозрительный процесс, душить не торопись. Быть может, это Нео спасает человечество.

ОТКАТ.

Катили на Жигулях два китайца. Наехали одному Юрию на ногу. Тот обиделся и отзвонил пацанам. Они быстро приехали и наехали на двух китайцев, каким пришлось откат делать для пацанов и Юрия. Потом все разъехались.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Жизнь справедлива интересным образом: не наказанием пороков и поощрением добродетели, а равновесием своим по отношению к живущим.

ДАО ДЭ ЦЗИН.

Прознав о том, что я сто восемь раз прочитал трактат "ДАО ДЭ ЦЗИН", родительский комитет позвал меня выступить с докладом о смысле Дао в школе. Согласившись, я пришёл поднялся на сцену и сказал:
 - Не делай чрезмерного.
Затем откланялся. На выходе члены комитета назвали меня клоуном. Я понял, что не надо было делать доклад.

ПИСАТЕЛЬ.

Думает что пишет и пишет что думает.

РОМАН.

Написал Роман роман, опубликовал и сел ждать прияных известий. "Известия" вышли под шапкой "Неприятные известия для Романа о его романе". Роман отчаялся, свернул "Известия" в трубочку и вышел во двор, где ударил первого попавшего пенсионера своими известиями по шапке. Шапка упала, обнажив суть. Ухватив суть голыми руками, Роман стал трясти её и раскачивать. Так у него и родилась идея для нового романа.

ДВОР.

Добрые соседи готовы ино сожрать меня целиком лишь за то, что выхожу среди января месяца во двор в сланцах на босу ногу и гуляю. Только дети понимающе говорят навстречу:
 - Дядьке жарко.
Я благодарен детям.


ОТ ДЕДУШКИ ПИСЬМО.

Исходя из наблюдений за окружающим пространством я пришел к выводу, что науки не существует. По испоконной моей неучёности в академических кругах вращаться не получилось и машину для демонстрации электрического разряда зрить воочию не довелось. Вот компьютер, с помощью которого пишу свои письма, купил в магазине, где он, по-видимому, и самозародился. Живу в деревне, телевизор не смотрю, газет не читаю, пропитание добываю в лесу, и мне никто и никогда не докажет, что какая-то там наука существует. Её нет, друзья! Возможно существует среди людей некое занятие, как возможность удовлетворения своего любопытства за чужой счёт. Но это больше похоже на бизнес, т.е. промысел средств к существованию для отдельных граждан, кои не могут добывать пищу естественным путем; то ли ума не хватает, то ли сноровки. Не знаю. Зато пред собой каждый день вижу бесконечно прекрасную природу, звёздное небо и мою старушку, тоже бесконечно прекрасную. А так как точно уверен, что создание таких неповторимых вещей гипотетически существующей науке не подвластно, то и отрицаю её существование. А веру в неё считаю глупой и ужасно унизительной для здорового человека, потому как её нет.


ТЕОРИЯ НЕВЕРОЯТНОСТИ.

Есть вещи настолько очевидные, что про них забывают. Кто это сказал, не помню; вероятно я.

УМ, КОТОРЫЙ НЕ УМ.

Иногда умный боится спрашивать, иногда отвечать и всегда - лишиться ума.
Дураку такого страха нет и оттого он бесстрашен. А ещё дуракам везет.


ОДИН ПРОТИВ НЕБА.

Один плюнул в небо. Небо не ответило, а его назад вернулось.


ПУТЬ БОГАТЫРСКИЙ.

Алёша-богатырь, вояка грозный, дрыном еловым, ёкая жуть злобно, искоренял йогов*. Колотил лихо, молекулы на осколки пылевые разнимая**...

*Кроме йогов, возможно: йоганов, йориков, йеменцев, йадопийцев и йадогадов етс.
** Как пройти дальше?


ШАГ В ТЫСЯЧУ ЛИ.

Неделю назад за пятьсот рублей купил две книги известного гуру Ошо Р.. Из каждой прочитал по одному абзацу. Дальше не стал. Ибо понял, что книги эти - яд для больного и лекарство для здорового. Пятьсот рублей - хорошая цена за такое понимание. Здоровому и лекарство будет ядом, а больной и яд согласен выпить, чтобы вернуть себе здоровье. Мое понимание, как шаг на пути в тысячу ли. Сколько их надо? День - шаг. Месяц - шаг. Год - шаг. Год, месяц и один день - один шаг. Как долог путь в тысячу ли.


СМЫСЛ ДАО.

Ухватив однажды себя за нос я, в соответствии с распространённым мнением, постиг смысл Дао. После захотел прозреть суть и подошел к зеркалу, где увидел, что держу себя за нос. "Не в этом ли суть?" - подумал я и записал: "Смысл Дао в этом, а суть нет."


ПОЛОУМНАЯ ИСТОРИЯ.

Дело было в начале восьмидесятых. Один бедный студентик, юрист кажется, за десять рублей в месяц снимал угловую комнатку-пенальчик в изрядно запущенной трехкомнатной квартире, где хозяином был некий алкаш по имени Вовка. Там же в смежной со студентовым пеналом зале бытийствовал полоумный старикан, пожелавший при первой встрече именоваться дядей Коляном. Самый же Квартировладелец обретался за противоположной от студента стенкой залы в другом пенале. Так, видим, что квартира состояла из двух пеналов и посреди залы.

Хозяин Вовка, умалившийся в собственной квартире до скудного метрами второго пенала, человек был не шумный... и не жадный... но нелюдим, а засим гостей не привечал, а напивался все больше в одиночку за закрытой дверью, тихо и быстро весьма. О том что напился свидетельствовал глухой звук падения тела на пол и после продолжительная тишина. Впрочем, справедливость требует сказать, что алкашил оный совсем недавно, лет пять как, а до того состоял на уважаемой должности главного инженера секретного оборонного завода. Однако в силу неких роковых обстоятельств жизнь его поломалось и пошла криво. Говорят, после ухода жены, которая опять же как говорят не совсем ушла, а улетела, и якобы на метле... Как бы там ни было, но через это наш Вовка, бывший до того Владимиром Павловичем, лишился должности, пропуска и пенсии, а также права на труд по специальности. Через это оный отчаялся стал пить настойку боярышника и одеколон, ходить в рваном трико и пиджаке на голое тело, а позже опустился до стеклотары. Впрочем, последовательность событий могла быть и другая.

Дед из залы тоже в свое время кем-то начальственным, но как вышел на пенсию тут же ополоумел после чего стараниями близких родственников потерял нажитое и очутился в Вовкиной фатере на правах пожизненного квартиранта. В силу слабости ног постоянно сидел дома, все время что-то бормотал и паче того хранил непоколебимую уверенность, что квартировладелец вовсе не тот за кого себя выдает. Сказать прямо, старый считал Вовку тайным агентом, внедренным на квартиру для прослушивания дедовых бубнилок днем и разговоров во сне, ночью, то бишь. Студент, как узнал посмеялся, ему было невдомек какую тайну мог хранить полоумный старик. Обдумывать загадку, голову напрягать не стал, некогда...

Между тем дядя Колян много думал, бормотал, и наконец сделал ход конем. Против инженера, естественно. Теперь каждый вечер часов около восьми дед присаживался к Вовкиной стене и устраивал для агента сеанс чтения. Было у старикана кое-чего из классиков: Достоевский, Фенимор Купер, Гоголь, Толстой, Ги Де Мопасан и другие, несколько сот томов. Дед между прочим спал на этих книгах в отсутствии кровати. Меркантильные дети сгрузили его к Вовке-алкашу без ложки и полотенца, но зато могучую библиотеку перевезли почти что в полном объёме. Как провидели, что скоро времена настанут когда книги цену потеряют. Покуда сгодились. Как вечер, наш дядя Колян вынимал из под задницы том, открывал в произвольном месте, доставал из нагрудного кармана роговые очки в изоленте, поворачивался лицом к стене и читал. Всегда торжественно и со значением:

"Вдруг он опять чувствовал себя живым и страдающим от жгучей и разрывающей что-то боли в голове. "Где оно, это высокое небо, которое я не знал до сих пор и увидал нынче?" было первою его мыслью. "И страдания этого я не знал также, - подумал он.
- Да, я ничего, ничего не знал до сих пор. Но где я?"

По сугубым его представлениям, человек, однажды услышавший такие слова, всенепременно должен был очнуться и пересмотреть свою жизнь, перестать шпионить и найти занятие достойное звания человека, возвышенное, как выращивание чайных роз на клумбе перед домом или другое подобное. На Вовку не подействовало. Через время по пьяному делу он украл в "самообслуге" булочку с повидлом, был разоблачен, и загремел на пятнадцать суток. Студент принужден был зайти в его комнату за сменой белья. Почти пустая и весьма запущенная она не содержала ничего интересного... кроме стены совместной с дедовой залой.

Там же была устроена конструкция. По периметру и диагонали с равным интервалом были приклеены краями двенадцать алюминиевых солдатских чашек. В днище каждой высверлена дырка и вдет бельевой шнур. Все двенадцать шнуров собирались в кружку из того же военного комплекта, которая на длинной нитке была подвешена к потолку. Внутри кружки находился звукосниматель от раздолбанной радиолы, стоявшей рядом на полу. Похоже что он был выдран из штатного места и удлинен скрутками из разнобойных проводков. Для этого самого звукоснимателя существовала некая подвесная система, состоявшая из резинок и спичек.

Налицо была очень умно устроенная система для прослушки соседской комнаты: любые звуки вызывали тонкие вибрации стены, которые улавливались тарелками. По веревкам информация передавалась в кружку, где воспринималась алмазной иглой головки звукоснимателя. Ну, а далее всё должно быть ясно людям из тех, кто слушал когда-то виниловые пластинки... Студент был любителем виниловых пластинок потому уразумел: Вовка подслушивал дядю Коляна. А значит и агентом был... полоумным. Ибо через эту стенку и без аппаратуры было слышно. Вплоть до того как копошатся тараканы в дедовых книгах. Такие дела.


МНОЖЕСТВЕННОСТЬ ИНФОРМАЦИИ, КАК СПОСОБ СОКРЫТИЯ ПРАВДЫ.

Будто сговорившись несерьезные издания всего мира возопили однажды:
"Кролики сожрали Австралию."

Серьезные аналитики выдали комментарий:
"После заявления спикера оппозиции парламента Австралии г-на Имярек международное сообщество обратило внимание на угрозу для Австралии со стороны кроликов. "Еще год и было бы поздно!" - Заметил по этому поводу спикер оппозиции парламента Канады г-н Имярек2."

Научные круги, проведя исследования, опубликовали ряд научных статей с кратким выводом:
"Нет сомнений, что при прочих равных в условиях глобального потепления произошло взрывообразное расширение популяции. И в следствии отсутствия необходимой и достаточной кормовой базы Австралия будет съедена. Мы не даем гарантий безопасности и для остального мира включая Антарктиду."

Телевизор заявил:
"Сегодня в Китае, обеспокоенном глобальным поеданием кроликами Австралии, происходит массовое побивание лопатами этих несомненно опасных животных."

 - Ерунда! - Сказал дед Толян и пошел кормить своего кролика Ратибора, которого неизменно любил угощать зерном кукурузным. Идею пустить ушастого на мясо и меха он решительно с порога отвергал, как непродуктивную, и посему кролик жил и столовался у старикана уже лет двадцать как, а возможно и того более.
- Ерунда! - Снова молвил старый Толян. - Умный говорит, а дураки повторяют. Искать надо, кто кукурузу покрал, а не Австралию сожрал!
Дед знал правду всегда, потому и говорил мало - в основном с тем самым Ратибором. А кому ещё правда про кукурузу нужна, кроме кролика?


ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВЫВОД.

Напишите на воротах "Дурак", зайдут многие - поглазеть на дурака. Потом напишите "Кролик", зайдут любители кроликов, чтобы погладить шерстку. Напишите "Дао", заглянут мудрецы - поспорить. Не пишите ничего, может и забредет какой дурак шалый. Так в чем суть; в надписи или в воротах?