Как Кортни решила, что Трент заменит ей Курта

 



Как вы уже поняли, Трент - не шершеляфамщик. Просто работа у него такая -
 всегда на виду, и находится немало борзых девиц, пристающих без разбора и
 к холостому, и к женатому рокеру… На одном сборном концерте Трент
 познакомился с певицей Кортни Лав. Она сказала:
 - Ты напоминаешь мне покойного мужа!
 - Та ты шо! Приятно, когда тебя сравнивают с таким талантливым чуваком.
 Трент взял бутылку, поехали к Кортни. Дверь открыла белобрысая
дошкольница:
 - Мама, еще один дядя будет у нас ночевать?
 - Да, доченька.
 - И мне опять придется спать на полу в кухне?
 - Да, доченька.
 Посидели, помянули Курта. Утром Трент проснулся там, где вчера упал. Рядом
 храпела голая Кортни. А Трента трясла за плечо Фрэнни:
 - Дядя, тебе на работу пора! - и хлоп его ботинки на диван!
 - Кортни! Пойду я.
 - А завтракать? - пробудилась вдова.
 Кортни пошла на кухню разогревать вчерашний суп с макаронами, а Фрэнни
 строго спросила:
 - Дядя, ты на маме жениться будешь?
 - Сдрысни в тюбик!
 - Сам сдрысни, дядя! У меня мама тетка разбитная, всех дядей накормит и
 обогреет, и хоть бы один остался!
 Вечером Кортни и Трент договорились встретиться в одном клубе. Пока они
 топтались в обнимку под звуки медляка, танцпол содрогнулся от крика:
 - Кортни! Ты почему на заседание суда не явилась?
 - Где бы еще встретились, Грол! У меня был концерт - "Рок против
 наркотиков".
 - За авторские права на наследие Кобейна судитесь, - проявил эрудицию
 Трент.
 - А ты кто?
 - Трент Резнор.
 - Ага, слыхал про наш процесс? Ну вот скажи, у кого больше авторских прав
 на наследие Курта, земля ему пухом, - у нас с Новоселиком или у его
 вдовы???
 - У рекорд-лейбла.
 - Соломоново решение, - хмыкнула Кортни.
 - А Nine Inch Nails когда-нибудь судились за авторские права? - спросил
 Грол.
 - Судился. С кливлендским рекорд-лейблом TVT, издавшим мой первый альбом
 "Смазливое хамло".
 - Ну и как?
 - Проиграл.
 Грол пошел к Новоселику заливать горе. После первой стопки "За то, чтоб мы
 выиграли суд!" он сказал бывшему коллеге по "Нирване":
 - А знаешь, что Кортни мутит с солистом Nine Inch Nails?
 - Быть того не может.
 - Может. Плясали в клубе. Когда я отошел, начали целоваться.
 - Ну так это был самозванец. Ты вообще Nine Inch Nails слышал?
 - Что-то там слышал. Какая-то тяжелая попса.
 - Щас поставлю, - пообещал Новоселик. Грянул безобразный индастриэл. Под
 такой антимузыкальный скрежет типичный рок-певец традиционно хрипит, ревет
 или визжит, как кастрированный койот. Но у солиста Nine Inch Nails
 оказался мягкий голос, он словно бархатной перчаткой гладил:
  Я хочу взять тебя, милый,
  Я хочу забрать тебя отсюда,
  Я хочу накормить тебя
  И согреть тебя в объятиях
  В моей такой мягкой постели.
  Ты раздобыл ключ от моего сердца,
  Когда ты носишь это офигенное платьице.
 - Тьфу ты, выруби, - не восхитился Грол.
 - Ну тогда по второй - за попсу!
 …Однажды Кортни, сидя с Трентом в кафешке, спросила:
 - Хороший мой, а когда ты на мне женишься?
 - Пока ты судишься за авторские права на наследие Кобейна, тебе нужно быть
 его вдовой.
 - Официально да, но давай ты переедешь ко мне, подадим заявление, а
 распишемся уже когда процесс закончится.
 Через 2 недели у группы Marilyn Manson and Spooky Kids вроде как была
 запись. Барабанщика и гитариста они где-то потеряли, вот и сидели на
 "Ничтожной звукозаписи" и ждали их. Мэрилин громогласно поинтересовался:
 - Никому не кажется, что у меня уже волосы на ногах прорастают? Что за
 крем тупой, в рекламе обещали, что волосы месяц появляться не будут… Опять
 бабушкиным способом! - с этими словами он вытащил из сумочки бритву
 "Venus", уселся на подоконник и стал брить ногу, продолжая вещать:
 - А крема ни у кого, конечно, нет??? Оно потом так кожу сушит, что fuck
 and shit!
 - А дома это сделать нельзя было? - скосорылился Дейзи.
 - А я дома не ночевал, - бесхитростно сообщил Мэрилин, задрал платье и
 побрил внутреннюю сторону бедра. Платье у Мэрилина было красивое, белое в
 желтый и голубой цветочек, с открытой спиной, бретельки - петлей на шее.
 Ногти он покрасил тоже в желтый.
 Бивень забыл пароль на свой е-мэйл, и пока Трент его взламывал, в коридоре
 раздалось цоканье каблуков, распахнулась дверь и, мутно озираясь, вошла
 Кортни.
 - Ты почему на звонки не отвечаешь? - гаркнула она.
 - Потому что мне не о чем с тобой разговаривать.
 - Хам! Ты меня обманул!!!
 - Я не люблю, когда меня после первой ночи в загс тащат. Да и не меня
 лично, меня еще разглядеть не успела, а квартиру, машину, зарплату… все
 бабье одинаковое, скучно с вами, - дохлым голосом сказал Трент.
 - Трент, ты мой е-мэйл взломал? - заглянул Бивень.
 - Да. Садись читай.
 - Ты какой-то сайт ломаешь?! Я подам заявление в полицию о твоих хакерских
 подвигах, - ухмыльнулась Кортни. - А вот женишься на мне - заберу
 заявление.
 - Ты пойди проспись, опять всю ночь в баре зависала и не закусывала, -
 по-доброму посоветовал Трент.
 - Да, Трент прав, у меня тоже так, если всю ночь клубиться, а потом не
 поспать, с утреца сам не свой. Я ж тоже в клубе сегодня гулял, понимаю
 тебя. Тут душ контрастный надо и "Алкостопа" пару таблеток, а то честно,
 ну что ты говоришь, как тебя, кстати, зовут?
 - Кортни.
 - Кортни, - продолжал Мэрилин, - ну вот ты женишь на себе мужика, это
 минута - зайти в загс и расписаться,а потом же тебе с ним жить!А как ты
 будешь жить с человеком, который женился по принуждению? В атмосферу
 семейной не идиллии, а идиосинкразии, к холодному семейному очагу принесет
 он не зарплату, а гонококк, ибо будет утешаться с другими…
 - Пасть захлопни, капитан баскетбольной сборной новоорлеанской
 психлечебницы!
 - Фу, как все это неинтеллигентно!
 - Шизокрылый орел, жертва аборта!
 - Факт, что я появился в результате кесарева, не имеет отношения к твоим
 матримониальным поползновениям. Похоже, ты воистину ни Трента разглядеть
 не успела, ни его ориентацию…
 - Со мной он был мужчиной!
 - Со мной тоже, - успокоил Мэрилин.
 - С тобой?
 - Христом-богом клянусь, вот тебе истинный крест!!!
 - А вы чего все со смеху помираете? А ты чего мумифицировался и уставился
 в компьютер? Это правда, о чем он разорался?
 - Правда - бог свободного человека, - сказал Трент.
 Кортни взвилась на месте, пробив потолок до чердака. Она представила, как
 миниатюрный изящный Трент с тонкими правильными чертами и необыкновенно
 кислым выражением лица не побрезговал задницей долговязого глистообразного
 хиляка с гноящимися близорукими глазками на мертвенно-бледной лошадиной
 физиономии. И ее посетило умозаключение: Резнор - тот случай, когда с лица
 воду не пить.
 - Все мужики - козлы, - заголосила Кортни и замахнулась на него, но
 передумала и выбежала с "Ничтожной звукозаписи". Мэрилин высунулся в
 коридор и завопил:
 - Кортни, не расстраивайся! Просто ты слишком поторопилась! Я желаю тебе
 найти какого-нибудь ретросексуала!!!
 Тут, озарив студию лучами иезуитского оптимизма, прибыл Твигги.
 - Всем привет! Я опять пропустил самое интересное? Что это за дамочка в
 растрепанных чувствах выбегала?
 - Да, Трент, где ты подцепил эту стервозу? - полюбопытствовал Дейзи.
 - Это Кортни Лав. На концерте "Рок против наркотиков" после меня
 выступала. Гитару зачем-то с собой взяла, что с ней делать, не знала,
 расколошматила об усилитель, потом лифон и трусы из-под платья поснимала и
 побросала в зал. Мэрилин, у меня от сидения за компом спина заболела,
 сделай мне массаж! - Трент выключил компьютер, стащил футболку и прилег на
 диван. Мэрилин сел рядом, стал разминать ему спину. - Ну пообщался с ней,
 понял, что она мне не подходит.
 - Почему это она тебе не подходит? Тебе ж такие и нравятся, - возразил
 Пого.
 Трент показал ему средний палец.
 - Ну а че? Вполне симпатичная, - не унимался Пого.
 -Красивых женщин в природе не существует, есть некрасивые и есть
 накрашенные. Оскар Уайлд, - гноясь злобой, изрек Мэрилин.
 Записав ритм-секцию, Трент до ночи сводил материал, и только когда
 стемнело, пришла очередь Мэрилина вносить посильный вклад в создание
 будущего шедевра. Надев наушники, Мэрилин гробовым голосом затянул:
  I hate you more than the life itself,
  I even hate you more than I hate myself,
  I hate therefore I am,
  I am therefore I hate!!!
 И тут на улице загрохотал фейерверк. Трент стянул наушники и буркнул:
 - Поработать не дают.
 - Сегодня день города, - напомнил Мэрилин. - У всех праздник. Один ты
 сидишь на "Ничтожной звукозаписи", как сыч в дупле. - Он выглянул в окно.
 - Почему мэр Нового Орлеана не Нерон? Размах не тот!
 На следующий день пришлось переписать вокал. Мэрилин сказал Бивню, Пого и
 Твигги:
 - Меня на концерте под эту песню стошнит. Или бритвой себя по руке полосну.
 Чтоб никто не подумал, что это песня об отношениях. "I hate therefore I
 am, I am therefore I hate" - это силлогизм о том, как я себя ненавижу,
 когда, разодевшись в пух и прах и раскрасившись, как индеец Лысая Пятка, я
 выкаблучиваюсь перед толпой безмозглых, меркантильных, венерически больных
 обывателей и кричу им, как я их ненавижу. Аудиторию быдла, которое по
 скудоумию своему воспринимает только генитальный фольклор и в интернете
 ищет лишь порнуху, можно впечатлить только подвигами укокаиненного
 бисексуала на поприще постельной эквилибристики. Вот и приходится корчить
 из себя трансвестита с большой придурью, ой божечки! Знали бы вы все, как
 я на самом деле стесняюсь, - и натянул розовую миниюбку на колени.
 Открыв дверь пинком, прибыл Резнор.
 - Зиг хайль, - улыбнулся Мэрилин и помахал ему. - Что ты такой дохлый?
 - ЧП "Ничтожная звукозапись", зарегистрированное на частного
 предпринимателя Т. Резнора, доходы не вовремя задекларировало и налоги не
 вовремя уплатило. Извещение из налоговой инспекции прислали. Завтра придут
 проверять.
 - А есть что проверять? Ты все задекларировал? - спросил Твигги.
 - Узнаешь завтра у налогового инспектора. Ну вот иду после такого домой,
 как чукча, захожу в подъезд, а там поперек лестницы, как всегда, алкаш
 дядя Джордж с пятого этажа лежит. Я, блин, привык уже, перешагнул через
 него, захожу в свою квартиру, а там говенный потоп. Я побежал в жек,
 привел сантехника и еще двух толстозадых работников - актик составлять,
 что соседи сверху унитаз засорили. И сантехник вытаскивает из моего
 унитаза ПИДЖАК. И еще с меня же штрафчик взяли, будто это я кинул туда
 пиджак, точнее, то, что от него осталось. Тю, у меня пиджака отродясь не
 было.
 - Триша, у тебя такая нервотрепка, бедный, дай я тебя приголублю, -
 посочувствовал Мэрилин, обнял невезучего Резнора и, гладя по голове и
 плечам, расцеловал. Трент на поцелуй ответил, что Мэрилин воспринял как
 руководство к действию - проник под рубашку, чмокнул в сосок, погладил по
 животу, расстегнул ему джинсы и заглотил его 21й палец. Резнор и не хотел,
 а растаял. Тривиальный минет в виртуозном исполнении Мэрилина превращался
 в фантастический букет запредельных ощущений.
 Тут на "Ничтожную звукозапись" влетела белесая девчонка.
 - Совсем у вас, у взрослых, мозгов нет. Ты что, дядя Трент, не слышал, что
 если мужик много занимается оральным сексом, то у него из-за этого плохо
 стоит?
 - Да прям! Когда эта полоумная семейка от меня отстанет, - меланхолично
 произнес Трент.
 - Тетя, а ты любовница или на работе?
 - Детская непосредственность! - восхитился Мэрилин. - Обожаю детишек за
 то, что у них еще мозги не засраны ханжеским лицемерием и социальными
 стереотипами.
 - Да из тебя и дядя страшненький, а тетя еще страшнее. Я чего пришла, дядя
 Трент, и вы все, - тут мама вчера была, она золотую серьгу потеряла, вы не
 видели???
 - Так ты дочурка Кортни? - задал встречный вопрос Мэрилин. - А как тебя
 зовут?
 - Фрэнни Кобейн. Так как насчет серьги?
 - Если б я тут серьгу золотую нашел, я б ее себе в ухо засунул, - ответил
 Пого. - Нет, она тут не теряла.
 - Какая ты самостоятельная, - умилился Мэрилин. - Девчоныш! Как ты нас нашла?
 - А меня в школу для одаренных детей отправили, тут через 3 дома, -
 сказала Фрэнни. - Дядя Трент! Ты маму бросил, надо ж с тебя хоть что-то
 получить - у тебя три серьги, отдавай одну!
 - На тоби, боже, що мэни негоже! - Трент вытащил колечко из носа и
 протянул девочке. - Заколебался с пирсингом в носу ходить, пусть
 зарастает. Получила, а теперь до свидания.