Безработный гитарист

 
 




Твигги уволился по собственному желанию. Он проел, что не успел спустить
 на наркотики, и заходил пообедать ко всем знакомым рокерам, вместо здрасте
 восклицая:
 - Безработный гитарист не нужен?
 Твигги узнал, что группа Соil записывает альбом в Лос Анджелесе, и к ним
 тоже наведался. Студия, которую оккупировали Соil, была творчески
 оформлена по вкусу солиста Джона Ведьмака. Звукорежиссерский пульт был
 декорирован под алтарь, на стенках болтались перевернутые кресты,
 пентаграммы, зверские рисунки с черепушками и вампирчиками. На пульте
 саунд-продюсера сиротливо валялась очень младенцеобразная кукла с ножом в
 пластмассовом сердце, умазанная кетчупом.
 Солист Соil Джон Ведьмак стоял посреди помещения и взывал:
 - Чья сегодня очередь пол мыть???
 - Я на той неделе мыл!!! - хором отозвались басист, гитарист, клавишник и
 барабанщик.
 - Безработный гитарист не нужен? - заявился Твигги.
 - Поломойка безработная нужна. У нас уборщица, старая негритянка, убежала,
 увидела красное пятно на полу, подумала, что мы тут кому-то кровушку
 пустили, а мы черную мессу с кетчупом служили, мы вынуждены чтить
 уголовный кодекс, противоречащий нашим религиозным убеждениям.
 - Да, Рамирес, ты можешь подзаработать. Помой нам пол! Двадцатку дадим.
 - Деньги вперед!
 - Получи, фашист, гранату!
 - Полы мыть, вот до чего я дожил, я, меня сам Хэтфилд виртуозом называл,
 продам я свою гитару, скрипку и виолончель и куплю тряпку и поганое ведро.
 - Не надо покупать, вот тебе поганое ведро. А вот и тряпка - наш продюсер
 пожертвовал свои старые трусы.
 Твигги засунул двадцатку в карман, смотался в туалет, вернулся в студию и
 завозил по полу старыми трусами продюсера Соil. А сами Соil повытаскивали
 пирожки, включили кипятильник, высыпали в пластиковые стаканчики суповой
 порошок, расселись и ноги задрали, чтоб Твигги было пол мыть удобнее.
 Продюсер Соil открыл дверь пинком и дохлым голосом сказал:
 - Чувак, ты что, совсем охопрел? Человечество не для того придумало
 синтезатор, чтоб на него тарелку с супом ставить. Клавишник Соil схватил
 свою тарелку и выпил супчик, убоявшись, как бы продю- сер не опрокинул
 тарелку ему на голову. - А это что за фигня? Я руки марать не буду.
 Заберите кто-нибудь это убожище с моего пульта, - меланхолично
 распорядился продюсер. Ведьмак заграбастал продыряв-ленную куклешку и
 прижал к груди, бессильно съязвив:
 - Хоть маленькая, а власть, вот у него и горит наводить порядок. А потом
 удивля-ется, что его собственная группа после каждых гастролей
 разваливается. Кто еще остался?
 - Разбежались, как тараканы, со мной пока только барабанщик, да и тот
 совмещает - в Nine Inch Nails барабанит, в Foo Fighters поет. Продюсер
 попытался сесть за свой пульт, но запнулся об Твигги, который ползал под
 аппаратурой и мыл пол.
 - Тю, блин!
 - Здравствуй, Трент!
 - Что ты тут буквой зю ползаешь, Твигги?
 - Пол твоими трусами мою.
 - Ты им проспорил? - предположил Резнор.
 - Я теперь безработный. Ты говорил, что Nine Inch Nails, как радиоактивный
 эле-мент, в состоянии полураспада, скажи, безработному гитаристу место
 найдется?
 - Да я слесаря бы взял, у меня альбом недописан!
 - Я знал, что только на тебя можно надеяться, что ты лучше их всех, ты -
 единст-венный нормальный человек среди всех этих готов, металлистов и
 прочего сброда, - завопил Твигги. Тряпка полетела в угол, хорошо, что
 никому образиночку не умыла. Твигги бросился к Тренту на шею и расцеловал
 в обе щеки. Резнор уселся за пульт, Твигги положил ему голову на грудь и
 забросил ногу на его колено. Трент не возражал.
 - Как получилось, что ты без работы? - спросил Трент. - Что с Мэрилином не
 поделили?
 - Мэрилин, чтоб ты знал, тоже пишет альбом. И вот напялил он цилиндр с
 галстуком, встал на ходули, жонглирует апельсинами, а хуже всего - он
 теперь одевается у модельера. Глаза б мои не видели! Сунул Мэрилин мне
 текст: "Мы - глумливая иллюминация низменного искусства, сакральные
 жертволегенды тлетворного кабаре!" Я понял, что не смогу положить это на
 музыку. Поэтому ее написал Тим Сколд.
 - Еще хуже, чем обычный нудный рок-н-ролл Мэрилина?
 - Даже я не выдержал. Так ты знаешь, до чего Мэрилин дожил? Купил
 огромного плюшевого Микки-Мауса, отрезал игрушке голову, выкинул оттуда
 поролон, а уши себе на башку одел и ходит… Нет, Мэрилин - уже не тот
 человек, что раньше был. Звездочка наша Мэрилин, кокетка и истеричка,
 превратился в кабана. Он взматерел, поисписался, у него появились барские
 замашки. Понимаешь, Трент, я для себя решил: все, умер Мэрилин. Умер и
 похоронен глубоко в моем сердце.
 - Ты с Мэнсоном здороваешься? - спросил Ведьмак.
 - Я больше к его особняку на километр не подойду - его охранники и личный
 шофер не подпустят! Когда я в последний раз его видел: я пришел
 увольняться, по дороге Диту встретил, заходим на студию, смотрим - а там
 Мэрилин с Тимом Сколдом на диване, Мэрилин на коленях, а Сколд воткнул ему
 в задницу. Дита подкралась сзади и говорит: "Mein lieber, я тут в
 супермаркете новую стиральную машину присмотрела, ты не купишь мне ее???"
 Сколд с перепугу обкончал весь звукорежиссерский пульт. А Мэрилин ей
 отвечает: "Конечно, meine kleine, щас пойдем в магазин!" Мы с Дитой стоим,
 как зомби, ждем, пока они с Сколдом одеваются. Я говорю: "Мэрилин, я
 отказываюсь участвовать в записи "Golden age of grotesque" и ухожу из
 группы." А он: "Ну вали, плакать не буду! У меня уже и замена есть!"
 - Пошли со мной на почту, я за квартиру заплачу, - сказал Трент.
 - Я с тобой на край света пойду, - согласился Твигги.
 Пришли на почту, заняли очередь. Тут Твигги заметил кудрявую пышногрудую
 голубоглазую брюнетку, заклеивавшую конверт с надписью "Deutschland".
 - Привет, Дита!
 - Здравствуй, Твигги, как ты там без работы?
 - Я в Nine Inch Nails теперь, это мое начальство, Трент Резнор, а это Дита
 фон Тисе, познакомьтесь!
 - Очень приятно, - разулыбалась Дита.
 - Мне тоже, - буркнул Трент.
 - Дита, куда ты письмецо пишешь?
 - В родную деревню в Германии. Хочу родню порадовать - я выхожу замуж!
 - Та ты шо! За Мэрилина? - приуныл Трент. - А когда?
 - Мы еще не решили, когда свадьба, но Мэрилин сказал, что мы обвенчаемся
 точно не в Америке.
 - А нас пригласишь? - активизировался Твигги.
 - Мэрилин сказал, что не собирается приглашать гостей из Америки!
 - А как же мы? - выдали солист и гитарист Nine Inch Nails хором.
 - А тем более вы! Зачем Мэрилин будет приглашать на свадьбу своих бывших
 любовников???