Рокеры и папарацци

– Не жалеешь, что дезертировал от Мэрилина? – спросил журналист, размахивая диктофоном.
– Хоть мне тут и платят меньше, я не жалею, – Твигги закурил и, ухмыляясь, выдохнул дым корреспонденту в лицо. – Мне уже 34 года, хватит бегать по сцене в платьишке и дрыгать голыми ногами. Это все сплошная тупая показуха, которая самих уже достала, просто если Мэрилин перестанет краситься и буянить, на его концерт никто не пойдет. Он – модный звездун, богач, кум Эминема и Бритни Спирс. Он обещал, что больше не будет петь, я обрадовался – думал, чувак вдуплил, что исписался как музыкант и как шоумен. Но, опочки! Мне сказали, запись нового альбома в разгаре. Дита стучит фаллоимитатором по дивану, Мэрилин трясет упаковочкой со снотворным, и это на магнитофон записывают. Тим Сколд бренчит на гитарке и в свободное время Мэрилину вставляет. Бляха-муха, я лучше «Увезу тебя я в тундру» слушать буду.
– Это ты потому дерьмом плюешься, что, сплетня ходит, ты просился обратно, а Мэрилин ответил: «Тим Сколд – мой новый бог, он для меня – как обнаженная женщина для мужчины, только что вышедшего из тюрьмы!»
– А сколько можно спрашивать у меня про Мэрилина? Я – гитарист Nine Inch Nails! А это – мое прошлое, пьяное и пошлое!
– Так тряхнем стариной! Когда ты в последний раз виделся с Мэрилином?
– В Англии. На церемонии вручения награды Best of Rock Awards.
К Мэрилину подвалили телевизионщики:
– Мистер Мэнсон, вам не обидно, что тут Green Day за лучшую песню награждают, Nine Inch Nails – за большой вклад в рок-музыку, а вас – за самое скандальное поведение. Это ж получается, что вам больше нечем выделиться, кроме вашего страшного внешнего вида.
– Die Scheisse, sie immer ober schwimmt. – красивая гламурная Дита, ухмыляясь, заглянула в камеру через плечо Мэрилина. Он был во фраке и в цилиндре, щедро накрашенный, а она – в декольтированном вечернем платье. Муж и жена – одна сатана.
– А я не втыкаю, почему подросткам, моим поклонничкам, можно курить и пить и их никто не осуждает (когда я стану президентом, мой самый первый закон будет – за курение сажать на кол), а от моих действий бывает плохо только мне. Exempli gratia, у меня был концерт в Риме. Я оделся, как папа римский. Потом я скинул этот прикид, а под рясой у меня были корсет, рваные колготки и фаллоимитатор. Во время песни «Believe» я снял этот фаллоимитатор и бросил в толпу. А там охранник стоял и бдил, а тут – летит…и прямо ему в лоб. И он пошел в полицию, и меня арестовали. Еле откупился. Терпеть не могу, когда меня называют шок-рокером! Я – последний декадент…
– Диточка, вам вопросик, – не удержался тележурналист. – Он что, с супружескими обязанностями не справляется? Зачем ему в 36-то лет фаллоимитатор?
– В муже главное не это, а способен ли он обеспечивать жену…– больше Дите было нечего сказать.
– Кстати, где и когда вы познакомились?
– Она была девушкой из моей подтанцовки. Мы начали встречаться в 2001м году, а расписались только сейчас.
–Ни фига себе, – вздохнул тележурналист, – столько лет встречаться, а ребенка так и не сделали. Конечно, какие дети от фаллоимитатора…
Мимо проходили солист и гитарист Nine Inch Nails. Услышав последнюю реплику тележурналиста, Твигги начал безумно ржать, а Резнор схватил его за руку: «Пошли!» – и утащил.
Вот и вся «последняя встреча» с Мэрилином.
А сейчас Твигги сидел в гостинице в Чарльстоне, и давал интервью. Журналист спросил:
– Сегодняшний концерт NIN – последний в поддержку альбома «With teeth», что ты дальше будешь делать?
– Я? Свой альбом записать думаю!
– Ты будешь петь???
– Я тут вообще лучше всех пою.
– А ну спой!
– Давааааааайте же Буша за яйца на флюгере Беееелого дооооооома повееееееесим и будем смеяааааааться над муками этого гноооооома…
– А почему в моем номере? – открыв дверь пинком, вошел Трент Резнор.
– А зачем ты ключ в двери оставил и ушел? – попенял ему Твигги.
– Тю, блин, в нужник сбегать нельзя?
– Если ключ в двери бросать, нельзя! Хорошо, что зашел я, а если б вор?
– Сдрысни в тюбик!
– Так мы быстренько, с журналюгой потусуюсь и свалю, просто у меня в номере клавишник Slipknot с двумя проститутками.
–Тю, на фига ты их впустил?
– Он попросился, потому что Slipknot сняли один номер на всю группу, а ему ж уединиться с девками надо.
– Подорвался сегодня – смердит, как из привокзального нужника. Выглядываю, гребут по коридору 9 каких-то гавриков с ихним продюсером, и мешок вонючий тащат. Я говорю: тю, блин, чуваки, вы шо, охопрели? Так оказалось, продюсер этих разряженных козлов Slipknot не вдуплил поинтересоваться, заявлены ли в этом ебучем Чарльстоне чужие гастроли, притащил своих клоунов и аж в одной гостинице с нами поселил. У них завтра концерт. А в мешке они внутренности коров и свиней волокли, заказали на бойне, шоб в публику со сцены швыряться. Тю, блин, вот такая вот фигня! – вздохнул Трент, а журналист ухмыльнулся:
– Ты боишься, что на NIN никто не пойдет, все пойдут на Slipknot?
– Чувак, блин, типун тебе на язык!
– Ну это все-равно последний концерт твоих гастролей, – сказал журналист.
– Ты шо, наконец эта барыжная маета заканчивается, зарабатывал на новую мебель беженцу из Нового Орлеана. Когда я оттуда сбежал, мебель из дома повытаскать не успел, – пояснил Трент. – А в городе электропроводку повредило, одни дома сгорели, другие наводнением разрушены, по затопленным улицам трупешники и руины всякие плавают, вонища, не рассветает – над Новым Орлеаном дым от пожаров висит.
Журналист сочувственно зацокал языком и, чтоб как-то поддержать беженца, сказал:
– Хорошо выглядишь. Лечение от алкоголизма, депрессии и наркомании пошло тебе на пользу.
– Я же говорил – Тренту надо было закодироваться, а то все лечение коту под хвост. Он чокается с зеркалом и пьет за здоровье своего одиночества, сам видел! Хи, полежал в наркодиспансере, покормили его метадоном, – Твигги махнул рукой.
– Не твое собачье дело, – сказал Трент. Твигги забился в кресло с ногами и дико взглянул на Резнора из-под длиннющей челки, типа, подойдешь – пинаться буду.
– Рамирес, а ты не скучаешь по прошлому имиджу, а? – Папарацци искренне жалел, что группа Marilyn Manson and Spooky Kids лишилась своего самого интересного и симпатичного представителя. Изящный женоподобный Твигги всунул в толстые губы сигарету и отозвался:
– Сколько ж можно трясти посеченными патлами до пояса…
Трент наклонился к нему, прикурил от его сигареты и наябедничал прессе:
– Мы ночевали в дешевой гостинице в Коннетикуте. И вся группа вышла оттуда с блохами. Чуваки потом горе мыкали, обрабатывались какой-то отравой. Твигги пришлось со своими космами расстаться. Так это он еще по-божески, до плеч оставил, а что обкромсал, в парикмахерскую продал.
– А ты блох вывел, Трент??? – журналист в ужасе обмацал себя в поисках паразитов.
– Тю, у меня их и не было.
– Трент там не ночевал. Только вещи кинул и пошел квасить. Утром пришел на бровях. Я с ним не таскался, потому что был закодированный. А кодироваться барабанщик наш Грол надоумил – его жена закодировала.
– Тю, как ты там кодировался, – поднял его на смех Резнор. – На третий день прибежал ко мне, чтоб я тебе разрезал, где капсулу в задницу зашили, и вытащил ее! Я ему вытащил, – сообщил Трент в сторону подставленного диктофона, – не могу видеть, как друг страдает.
– Так, когда этот орел, Slipknot’овский клавишник, вернет мне ключ от моей комнаты, – активизировался Твигги. – Это минутное дело, а они там уже час сидят.
– Пошли его выгоним, – сказал Трент, а журналист увязался.
Дверь Твиггиного номера была открыта. Твигги, Резнор и папарацци зашли и осатанели. На кровати храпел голый мужик. Твиггиных вещей не было. Горестно вопя и ругаясь, гитарист Nine Inch Nails обшарил весь номер.
– Моя одежда, кошелек, кредитки, документы!!! Всё украли! Дозу сперли! Караул!!! Гитару свистнули!!!
– Чувак, подрывайся, блин, – прошипел Трент. Спящий не реагировал.
– Обокрали, – голосил Твигги. Трент покосился на него и съездил кованым ботинком по спящей заднице.
– Ты хто? Чего дерешься? – пробудился мужик.
– Меня обокрали, – заорал на него Твигги. – Пустил по доброте душевной, поплатился вещами и всеми деньгами за доброту мою.
– Ничего не знаю, где я, что со мной…
– Сейчас будем приводить его в чувство, – Твигги вцепился клавишнику Slipknot в волосы, а Резнор сказал:
– Давай его изнасилуем!
– А-а-а!!! Нет, не надо!!! Мужики, я не виноват!!! Я купил на базаре виагру, нанял двух проституток, а мне, наверно, вместо виагры снотворное подсунули. Я проглотил и заснул. А они обнесли номер. Прости меня, Твигги…