Голоса Шизофрения и немного Кафки

Меня преследуют голоса.

Иногда в голове только один голос, и это самое сложное. Этот голос, скорее всего, мой собственный. Но наверняка я не знаю. Может, и не мой. Вполне может быть. Самое плохое, когда в голове только один голос. Потому что он все время меня критикует. Он обычно появляется, когда мне плохо. Чтобы подлить маслица в костер. Этот голос рассказывает, как я одна виновата в происшедшем, не нужно было тогда-то делать то-то и то-то, говорить тому-то того-то. Не нужно было говорить, не нужно было молчать. Не нужно было обещать, не нужно было делать. Нужно было делать, а не молчать. Нужно было сделать, а потом пообещать. И так бесконечно. Пока не расплачусь. Или не выпью чего-нибудь. Тогда голос отступает, но ненадолго.

Иногда этот голос разговаривает сам с собой. Тогда не понятно, он один или их все-таки двое. Но, похоже, что один. Второй (если он все же есть, в чем я сильно сомневаюсь) только слушает. Значит, один. Или двое? В общем, один из них начинает говорить ужасные, гадкие вещи. Например, ругаться матом (но все это беззвучно, естественно, в голове), или говорить (абстрактно, но вполне реальным людям), - как я вас всех ненавижу… Мне становится страшно, я начинаю его увещевать, что мол, вселенная все слышит, нельзя. Голос затихает, но я знаю, что про себя он все равно продолжает всех ненавидеть.

Иногда голосов явно несколько – двое, трое. Причем все они активно разговаривают, даже перебивают друг друга. Это самое удачное. Получается очень конструктивно. Сами того не зная, эти голоса подсказывают мне ответы на какой-то важный для меня вопрос. Но спорят-то они не о моих проблемах, а о своих. Но ответ я получаю на свой вопрос. Вот этого я понять не могу. Но слушаю их внимательно. Потому что конструктивно и часто по существу. И не больно. Как тогда, когда один.

Бывает и так, что я сама разговариваю с этими голосами. По разным вопросам. Никогда о политике. Никогда о моде. Никогда о погоде. О неприятностях на работе, о неудовлетворенности в сексе, об отсутствии надежного мужчины в моей жизни и надежны мужчинах вообще. О ребенке, сложностях воспитаниях. Иногда я жалуюсь голосам, как я устала, еще одного такого дня я не выдержу. Но голоса говорят мне, что я выдержу. Да в глубине души я и сама знаю, что выдержу. Кто же, кроме меня…

Но самый плохой конечно, это один голос. Когда он один, мне хочется свернуться калачиком и спрятаться куда-то подальше. Где меня никто не найдет. Никто-никто. Даже этот голос. Хотя если он у меня в голове, может, проще избавиться от головы? Но вдруг, вдруг – меня это очень пугает – вдруг голова все равно останется жить? Вернее, окажется, что голову отрезали, а голос остался. Остался в душе. Тело искромсали, уничтожили, а голоса остались. Как тогда справиться? Как? Если не отвлекаться на тело, жить одними голосами – ведь с ума можно сойти… Но я ведь не хочу сходить с ума. Это не по мне. Мне нужно планирование и трезвый расчет. Уверенность в том, что произойдет завтра. Что завтра ко мне придут все-таки эти голоса. Что будет означать, что я еще жива. Что я еще живу. Что я еще буду жить. Хоть немного еще, но проживу. И еще услышу их, эти мои голоса в голове или – кто их знает – где….