Свадьба с приданым

"У церкви стояла карета,
Там пышная свадьба была..."
народная песня
-----------------------------------------
Прожив со мной три года в гражданском браке, муж воспылал идеей узаконить отношения под хупой. Я отбрыкивалась от этой мысли, как могла, но что может остановить упертого французского еврея, да еще с корсиканскими корнями? Только такая же упрямая русская, инстинктивно ненавидящая всяческие обряды и церемонии.
Мы оказались в положении двух барашков на узком мостике. Ни один не хотел уступить, и тогда тот из кучерявых, кто был мудрее, просто развернулся и пошел рядом с другим, размышляя, не делает ли он непоправимую ошибку...

Сдача документов в раббануте прошла на удивление гладко. Пожилой раввин только поскреб бороду, изучая наши бумажки.
- Свадьба-то у вас будет с приданым, - усмехнулся он, имея в виду троих детей мужа от первого брака и мою восьмилетнюю дочь вообще неизвестно откуда.
Кстати, лапочка-дочка избавила меня от унизительного подтверждения кошерного происхождения. Год назад ее записывали в религиозную школу (о, святая наивность!) и тогда же была добыта справка из раввинатского суда о моей полной принадлежности к мировому еврейству, несмотря на подозрительно русскую фамилию.

После удручающе интимного совещания с немолодой служащей в плетенoм чепчикe, листания календаря и мучительных подсчетов на калькуляторе, день свадьбы был назначен. До августа еще оставалось полтора месяца, нужно было подумать о наряде.
Мужчинам-израильтянам в этом отношении проще: галстук они надевают два раза в жизни: на свою свадьбу, и на свадьбу сына. О пиджаке в августе речи не идет, а белая рубашка и приличные брюки есть у любого бывшего француза, даже холостяка со стажем.

Напяливать на себя парашют со шлейфом я категорически отказалась, ограничившись светлой юбкой и майкой сливочного цвета, умеренно посыпанной блескушками.
Муж критически оглядел наряд и заметил:
-А ведь под хупу с голыми плечами тебя не пустят. Надо купить какую-нибудь накидку.
-Не было у бабы забот, купила порося, - пронеслось у меня в голове...

По магазинам пришлось-таки побегать - стандартная израильская невеста весит раза в полтора больше, чем я. Но в результате узкая вуалевая кофточка и белые туфельки 35 номера были найдены.
-Цени, какая жена эконом-класса тебе достается, - открывала я глаза супругу. -Косметикой не пользуется, золото не выносит, шпилькам препочитает сандалии, а одежду ищет в подростковых магазинах.
-Да, но покупка русских книг сопоставима с затратами на дорогую косметику, - ухмылялся суженый. Он знал, о чем говорил, так как работал в местном представительстве Л'Ореаль.

Обсудив плюсы и минусы любви к русской литературе, мы перешли к списку гостей.
Надо сказать, что у мужа 10 человек братьев и сестер. Все женаты и замужем, у каждого не меньше троих детей. А еще кузены и кузины, дядюшки и тетушки, приезжающие из Франции навестить провинциальных родичей именно в августе. На этом фоне мой пяток родственников и пара друзей смотрелись довольно жалобно.

-Да, и не забыть пригласить Жака-миллионера, -вспомнил озабоченный жених. -Правда, у нас есть семейное суеверие: возьмешь у него что-то, и потом сам окажешься в убытке. Но, может, на свадьбе это не действует?
Как оказалось позже, еще как действует!
Жака по прозвищу "миллионер" я уже видела пару раз на клановых сборищах. Этакий гриб-боровик с выражением "очень себе на уме" под шляпкой. Судя по хитрым глазкам, скромному костюму и отсутствию жены в 45 лет, Жак и вправду мог быть миллионером. Трудовым муравьем, экономно откладывающим каждый зеленый грош в надежде на обеспеченную старость.

Праздновать решили в поселковом клубе рядом с синагогой. Этот поселок был местом компактного проживания французских евреев в Израиле; дома там отличались европейской изысканностью форм, а язык Дюма понимали даже бесхозные собаки.

В день свадьбы с утра у меня в голове вертелась старая песня "У церкви стояла карета". Сидя в парикмахерской с фольгой на волосах, я думала, что сюжет жестокого романса не так уж далек от моей ситуации. Синагога вместо церкви, "Субару" взамен кареты, а невеста все так же не хочет замуж...

Уже стоя под кренившимся балдахином, украшенном легкомысленными цветочками, я подавляла в себе желание рассмеяться и выругаться одновременно. В это время раввин уточнял у счастливого жениха размер отступного в случае развода.
Приданое мужа в количестве трех украшенных пирсингом подростков махало руками с задней скамейки, норовя попасть в прицел фотографа. А моего приданого нигде не было видно. Как выяснилось впоследствии, дочь носилась по двору синагоги с местными мальчишками и грызла пряники. Коварно оставила собственную мать без поддержки в идиотской обстановке религиозной свадьбы.

Трезвое застолье с плюшками, тортами и яблочным сидром плохо запомнилось. Толпа незнакомых людей, лопочущих по-французски, многочисленные дети, развлекающиеся протыканием вилкой воздушных шариков, сумочка, распухшая от конвертов. Желание все бросить и уйти, наконец, спать...

Жак-миллионер явился к последней бутылке шампанского. И oн оправдал свое прозвище. Достав из кармана толстую пачку кредиток, гость отслюнил несколько и вальяжным жестом засунул их в карман новобрачному. Точно таким же движением он, вероятно, всовывал доллары за резинку трусиков стриптизершам во время заранее cпланированных кутежей в парижских клубах.

A cемейная примета все-таки сработала!
Через год мы с мужем были уже на свадьбе Жака и там у нас украли машину.
Видимо, в приданое входили не только дети и родственники...