Ноябрь...

Я снова не могу заснуть. Минута покоя и легкой дремы, и новая порция бессвязных образов непрошенными гостями приходит в мое сознание…
В городе ночь, за окном моросит мелкий ноябрьский дождь, то и дело вспыхивают окна в соседних домах…. Никаких чувств, никаких проблем, одни пробелы. Хотя, так даже легче.
Я выхожу из дома, сажусь за руль любимой машины, и, медленно набирая обороты, нехотя переключаясь, опять пытаюсь сбежать. Правы мои родители, говоря, что я всю свою жизнь превратила в один большой эксперимент… Над собой, пытаясь сбежать от себя, сбежать от той самой боли, которая поселилась у меня в душе в тот самый день, когда я потеряла тебя….
Мне так трудно было понять, что ты просто жил одним днем. То, что будет завтра, будет завтра… И всегда хотелось спросить – будет ли мне место в твоем «завтра»?
Все это длится уже больше года, и каждую бессонную ночь я лечу на мотоцикле сквозь сумрак ночных дорог. Только на это время боль утихает…
Ты всегда был такой степенный, такой правильный, ни одной эмоции на лице. В то время мне казалось, что когда я увижу на твоем лице беззаботную улыбку, я пойду и умру, так как в жизни увижу все, что могла увидеть...
Я раньше никогда не задумывалась над вопросом, что, сделай я что-нибудь по-другому, и моя жизнь пошла бы иначе. Один пропущенный поворот, и тебя бы никогда не было в моей жизни.
Никогда не задумывалась – просто делала все как положено, как говорили родители. Да и стоило ли пытаться? Все равно всё сложилась бы так, как сейчас. Но как же хочется опять оттянуть время в надежде найти выход из этого тупика.
Ты был степенным, а стал… мертвым… Эти похороны в закрытом гробу. Я не верю, там не ты… Поэтому я не приезжаю на кладбище… Я еду в твой старый загородный дом… Странно, что его еще не продали и даже не поменяли замки. Меня что-то манит сюда, тянет, как магнитом.
В первую годовщину «смерти» я пыталась вспомнить твое лицо, бесконечно долго роясь в закоулках памяти. Подсознание упорно молчало и не хотело ничего выдавать, кроме ощущений. Слишком сильное желание, слишком большая страсть, какой-то невероятный танец наших тел, нежелание прекращения этой сладкой пытки, заставляющей разум уйти, оставляя одно неприкрытое желание… Ничего не понимаю, и понимать ничего не хочу.
Что же мы сделали не так, и если в мире есть справедливость, то в чем она для нас? Зачем ты оставил меня в этом бессмысленном одиночестве?
У меня получалось восстановить лишь некоторые детали –непослушную челку, которую я все время убирала с твоих глаз и полуулыбку, в которой ты прятал минутное ощущение счастья…
По вечерам, наблюдая закат, сидя на подоконнике и потягивая мартини, я раз за разом закрывала глаза и пыталась вырвать твой образ из темноты. Но… Я помню, как мы сидели здесь и слушали грозу, а потом…
Руки ползут все ниже и ниже, раздевая и лаская, все еще не касаясь центра наслаждения.
Все неправильно. Мне кажется, что я сама стою в темноте… А потом - дикий экстаз поглощающий нас обоих, когда будто взлетаешь , а затем наступает тьма… И вот – я в ней, а ты на свету, на расстоянии вытянутой руки. Ты недоступен, и таешь, как утренняя дымка, не дав вспомнить…
Я бросила эти встречи заката и пряный запах полыни в моем бокале, подсвеченным умирающим светилом – я стала искать тебя. Я знаю, я наговорю тебе гадостей при встрече, в этом я вся. Но по-настоящему я на тебя и не злюсь. Мне больно - это да… правда. А боль и злость - не одно и то же, хотя, возможно, ты этого и не поймешь...
Прошу, только улыбнись мне при встрече, и я смогу вспомнить все… И ты ответишь на всем мои вопросы своим нежным полушепотом.
Но стоит ли эта идея жизни?!