Маски

МАСКИ (Морально-Аморальные СказочКИ)

“ - Если человек не может написать любовную историю, он бесполезен.”
(Из рассказа Чарльза Буковски “Ты не сможешь сочинить рассказ о любви”)



ВСЁ НА СВОИХ МЕСТАХ
или
О Людях На Своих Местах

Жил-был на свете Человек С Консервацией Молодости – лицо его было вечно молодым, но во всём есть свои плюсы и минусы, как известно. Например, минусом было то, что в магазине ему не давали без паспорта винно-водочные изделия, а серьёзные женщины не влюблялись. Однако, часто ходить в винно-водочные магазины ему не требовалось, потому что Человек С Консервацией Молодости был умным и бухать особой привычки не имел.
Также на свете жил Человек, Выглядевший Гораздо Старше Своих Лет. Он особо умным или, в то же время, особо тупым не был, потому в винно-водочных отделах магазинов, частым посетителем которых он со временем стал из-за того, что серьёзные женщины в него уже не влюблялись, продукцию ему выдавали без проблем.
И вот однажды по Чистой Случайности Человек С Консервацией Молодости встретился и познакомился с Человеком, Выглядевший Гораздо Старше Своих Лет. Они разговорились и узнали о своих недугах. И тогда Человек, Выглядевший Гораздо Старше Своих Лет предложил Человеку С Консервацией Молодости провести хирургическую операцию, в результате которой клетки тела одного должны быть пересажены другому в равных пропорциях и наоборот, благодаря чему вид тела каждого из них придёт к разумной корреляции, отчего они станут гармонично развитыми и счастливыми людьми. Человек С Консервацией Молодости согласился – хочется ведь, чтобы любили серьёзные женщины.
Согласились на операцию и хирурги, но из-за того, что Человек С Консервацией Молодости и Человек, Выглядевший Гораздо Старше Своих Лет не имели больших денег, хирурги были не самыми квалифицированными (ну, из тех, которых медсёстры перед операцией успокаивают “Не бойтесь, операция по удалению аппендицита не такая уж и сложная!”). И вот из-за своей неквалифицированности хирурги напортачили, перепутав кое-какие клетки и пересадив пациентам не только клетки кожных тканей лица, но в том числе и мозга.
Выписавшись из больницы, где у оперируемых никаких особых отклонений пока что не было обнаружено, Человек С Консервацией Молодости и Человек, Выглядевший Гораздо Старше Своих Лет просто-напросто не узнали себя. В первое время всё у них было хорошо – их стали любить и уважать серьёзные женщины. Однако Человек С Консервацией Молодости в скором времени отчего-то пристрастился к походам в винно-водочный отдел магазина, где продукцию ему выдавали без паспорта, отчего он не напрягался, однако стал замечать, что перестал понимать некоторые важные вещи, которые он понимал и которые ему ой-как были нужны для повседневной жизни. Человек, Выглядевший Гораздо Старше Своих Лет в свою очередь пристрастился к высокому искусству и стал почитывать французскую литературу конца 19 века (ну, там, Бодлер, Ги де Мопассан), а в винно-водочный отдел магазина практически перестал захаживать.
И всё бы хорошо, но такое положение дел очень не понравилось Человеку С Консервацией Молодости, отчего однажды он заявился домой к Человеку, Выглядевшему Гораздо Старше Своих Лет, который в это время как раз почитывал на диване томик стихов Бодлера. Из-за своей глупости незваный гость хотел начал жестоко избить хозяина квартиры. Но так как тело Человека С Консервацией Молодости осталось слабым, Человек, Выглядевшей Гораздо Старше Своих Лет, тело которого всё так же сохранило свои соки, дал отпор обидчику и жестоко того избил, благо для этого много сил не понадобилось. Но не просто избил, а, в общем-то, нечаянно убил.
От этого Человека, Выглядевшего Гораздо Старше Своих Лет начала мучить совесть, он стал страдать, несколько дней не выходил из дома и в итоге, горе его ума достигло такого апогея, что он повесился на крюке из-под люстры.
Такой трагический конец, а

МОРАЛЬ в том, что: Всё хорошо на своих местах, будущим врачам нужно хорошо учиться в медуниверситетах, и государство должно повышать им зарплаты.
А читатель совершенно не должен думать, что автор содрал идею с короткометражного немецкого фильма молодого режиссёра Кати Прачке “Чужое тело”.





ВСЕМУ СВОЁ МЕСТО И ВРЕМЯ
или
Всё Имеет Свою Символику
или
О Том, Как Удержать Любовь
или
(“О, Том! Как удержать Любовь?”)


“Один Мальчик пришёл в частный дом к Одной Девочке. В это время Мама Одной Девочки пошла на близкорасположенный рынок продавать яблоки, но пообещала, что очень скоро вернётся. Тем временем Один Мальчик и Одна Девочка стали шалить, и Один Мальчик засунул руку в трусики Одной Девочки в надежде сделать куннилингус – в свои молодые годы он уже знал как это делается, хотя не знал, как пишется это слово.
К несчастью, ТАМ оказалось сухо, как в пустыне Гоби.
И тогда Одна Девочка, хоть раньше она и позволяла эту шалость Одному Мальчику, когда никого рядом не было, на этот раз запричитала:
- Мама! А вдруг мама придёт!
- Да, ладно не придёт!- стал уговаривать Один Мальчик.
- Всё равно нет! Давай лучше я тебе!- предложила Одна Девочка сделать фелляцию, хотя даже не знала, как пишется это слово, но уже владела этим мощным оружием по завоеванию мужских сердец, душ и кошельков.
- Ну, ладно! - согласился Один Мальчик, прикинув, что ничего не теряет, а даже и наоборот.
Один Мальчик и Одна Девочка поменялись позициями и ролями, и Одна Девочка с удовольствием взялась за дело.
В это время за окном завизжали тормоза, хлопнула дверь машины и во двор вошёл Папа Одной Девочки, с которым Мама Одной Девочки состояла в разводе.
- Надо же, как не вовремя припёрся! – запричитала Одна Девочка, не доведя дело до конца (хм-м) и побежав встречать Папу на пороге дома. В это время Один Мальчик натягивал штаны и застёгивал ширинку, и, только он это сделал, как в дверях комнаты показался Папа.
Одна Девочка познакомился Папу и Одного Мальчика. Вскоре с рынка пришла Мама, а Один Мальчик и Одна Девочка ретировались из дома, уйдя гулять.
Одна Девочка жалела о том, что не довела дело до конца, а Одного Мальчика всё время ТОМили философские мысли, в частности, мысль о том, что заставило Маму и Папу развестись. Может быть, постоянная привычка не доводить дела до конца или, может быть, бытовуха и отсутствие романтики. А может быть, они просто не знали, как удержать Любовь и вообще не знали, что это такое, несмотря на то, что знали, как пишется это слово? И вообще - Одна Девочка являлась плодом их любви или не являлась? А если являлась, то каким: яблоком, апельсинном, а, может быть, крыжовником или дыней? Кроме того, Один Мальчик укорял девочку за то, что нужно было всё-таки делать куннилингус, а то из-за этого неприятного символизма он остался неудовлетворённым, а в городском парке, который иногда всё же подходит для таких дел – яблоку негде упасть.
В это время Мама Одной Девочки, сидя у окна и глядя на далёкие звёзды, грустила об ушедшей молодости, Любви и о том, что на рынке она не продала ни одного яблока.”


МОРАЛЬ: нужно хорошо учиться в школе, чтобы уметь писать всевозможные слова (да и вообще пригодится!) и не нарожать всяческих дегенератов; всему нужно своё время и своё место; нужно хранить Любовь, нужно не тормозить и доводить дела до конца (хо-хо!); и в то же время нужно ни о чём не жалеть.




В НУЖНОМ МЕСТЕ В НУЖНОЕ ВРЕМЯ
или
О ХОРОШЕМ, ЗЛОМ И СТРЁМНОЙ

Однажды в гости к Хорошему Мальчику пришла Стрёмная Девочка. В это время сосед Хорошего Мальчика был почему-то не в настроении, и ходил мрачным. Стрёмной Девочке это не понравилось.
Через пару дней Стрёмная Девочка снова пришла в гости к Хорошему Мальчику. Так получилось, что в это время сосед Хорошего Мальчика был опять не в настроении, и ходил озлобленным. Стрёмной Девочке это снова не понравилось.
- А что – этот Мальчик всегда такой Злой? – спросила Стрёмная Девочка у Хорошего Мальчика.
- Что ты! Он самое милое, что есть на свете! – ответил Хороший Мальчик и был не так уж не прав.
Когда Стрёмная Девочка ушла к себе домой, Хороший Мальчик поведал Якобы Злому Мальчику следующее:
- Прикинь, она меня спросила про тебя: “а что - этот Мальчик всегда такой Злой? ”.
- И что ты ответил? - спросил Якобы Злой Мальчик.
- Ответил, что ты самое милое, что есть на свете,- ответил Хороший Мальчик.
- Ты не так уж и не прав, - ответил таинственно-заискивающе Якобы Злой Мальчик.
Ещё через несколько дней Стрёмная Девочка снова захотела прийти в гости к Хорошему Мальчику. Но на этот раз предварительно она позвонила своему товарищу и спросила:
- А тот Злой Мальчик тоже будет дома?
- Думаю, да, - ответил Хороший Мальчик.- Да не бойся ты его!
Когда он положил трубку, он еле сдерживал свой смех и сказал Якобы Злому Мальчику, что сейчас придёт Стрёмная Девочка, которая в это время готовилась к самому худшему – злым взглядам и невежественному отношению к себе, как к гостье.
Якобы Злой Мальчик натянул на себя маску дружелюбия, хотя это было для него очень даже легко, сделался милым и лёг на кровати читать книжку.
Когда Стрёмная Девочка зашла в гости, она, завидев на кровати Якобы Злого Мальчика, сразу стала настороженной и тихой, сев на кровати рядом с Хорошим Мальчиком, который в это время копался в Интернете, сидя за компьютером.
В это время Якобы Злой Мальчик, отложив книжку, зачем-то обратился к Хорошему Мальчику, подойдя к нему, отчего сердце Стрёмной Девочки забилось, как пульс пробежавшего 400 метров спортсмена. Потом Якобы Злой Мальчик предложил Стрёмной Девочке стул, потому что сидя на кровати неудобно смотреть в компьютер, потом что, если постоянно смотреть вполоборота, то может заболеть шея.
Стрёмная Девочка растерялась и отказалась, тогда Якобы Злой Мальчик предложил печеньице сначала Хорошему Мальчику, а потом и Стрёмной Девочке, отчего она отказаться не смогла, однако не ела, поскольку всё ещё стеснялась и боялась, что крошки упадут на пол и она раскраснеется. Тогда Якобы Злой Мальчик предложил Стрёмной Девочке полистать вместе журнал, и она не отказалась, а в результате листания выяснилось, в частности, какие у Стрёмной Девочки пристрастия в мужчинах, в еде и какого знака зодиака была Стрёмная Девочка и Якобы Злой Мальчик (но мы вам об этом не скажем!). Однако Стрёмная Девочка продолжала волноваться и говорила об этом Якобы Злому Мальчику:
- Ой, я с тобой так волнуюсь!
- Ну что, ты уже меньше волнуешься? - спрашивал Якобы Злой Мальчик через пять минут.
- Ну, уже меньше, - говорила Стрёмная Девочка, и по ней это действительно было видно.
- А что печеньице не кушаешь? – спрашивал Якобы Злой Мальчик, хотя знал, что из-за чего она его не кушает.
Потом Якобы Злой Мальчик предложил Стрёмной Девочке полистать Энциклопедию Мирового Искусства, она не отказалась, и в ходе продолжительного двухчасового листания Стрёмная Девочка окончательно успокоилась, сердце её не билось, как бедная белка в колесе, она с неподдельным интересом глядела на картины Моне, Матисса, Дали и творения Энди Уорхола и прочих гениев различных эпох, а также на сверхсовременные инсталляции из металла и пластика.
В ходе просмотра для Якобы Злого Мальчика выяснилась чувственность, сентиментальность, тонкость вкусов и любимый цвет Стрёмной Девочки, а она поняла, что у Якобы Злого Мальчика довольно неплохие вкусы и познания в современном искусстве. Под конец они были уже почти старыми знакомыми, Стремная Девочка говорила Якобы Злому Мальчику , что он похож на кота (а коты, как известно – милые создания), единственное, что вызывало сомнение у Стрёмной Девочки – так это мысль о том, что Якобы Злой Мальчик над ней почему-то издевается либо это такой новомодный флирт либо провокация.
Потом Стрёмная Девочка спохватилась, что ей нужно уходить, но на это раз она ушла в приподнятом и оптимистичном настроении.
В следующий раз Стрёмная Девочка пришла не только к Хорошему Мальчику, но и к Якобы Злом Мальчику. Она была весёлой и спокойной, принеся Якобы Злом Мальчику вкусную шоколадную конфетку, положив её на кровать (видимо, без какого либо намёка). Только в этот раз Якобы Злой Мальчик был занят, собирался уходить и полистать ничего не предложил. “ А жаль,” – подумала Стрёмная Девочка, но всё же успокоила себя мыслью “А, может быть, это действительно не то, что мне нужно.”
А может быть, она слишком много о себе возомнила?



МОРАЛЬ: будьте в нужное время в нужном месте; не верьте первому впечатлению, верьте сердцу, а не глазам, и не судите о людях по внешнему виду и выражению лица.






КОНЕЦ ПАТРИАРХАТА


Жил на свете один седовласый старец. Было у него наследство, и был у него один сын. И сказал однажды старец своему сыну:
- Сын, я уже старый и хочу внуков, найди хорошую девушку и приведи её ко мне. Если она мне понравится, то получишь от меня наследство. Даю тебе один год.
Сын не стал сильно напрягаться, но девушку нашёл и даже питал к ней некоторые чувства. Единственным её недостатком было то, что она курила сигареты.
Через год сын привёл её к своему отцу. Тот спросил сына о том, есть ли у неё недостатки. Сын честно признался, что она курит.
- Вон из моего дома! – крикнул старец сыну. – Возвращайся через год с по-настоящему хорошей девушкой!
Сын, опечаленный, покинул дом и расстался с Первой Девушкой. Дальше он снова не стал напрягаться и за год нашёл новую девушку. Единственным её недостатком было то, что она употребляла спиртные напитки.
Через год сын привёл вторую девушку к своему отцу. Тот спросил сына о том, есть ли у неё недостатки. Сын честно признался, что она употребляет спиртные напитки.
- Вон из моего дома! – снова крикнул старец сыну. – Возвращайся через год с истинно хорошей девушкой!
Сын опять покинул дом и расстался со Второй Девушкой. Тем не менее, жил он не напрягаясь, и за год после последнего посещения отца нашёл новую девушку. Единственным её недостатком было то, что она любила снимать пацанов в парках и на улицах.
В назначенный день сын привёл к своему отцу Третью Девушку. Тот спросил сына о том, есть ли у неё недостатки. Сын честно признался, что она любит снимать пацанов в парках и на улицах.
- Вон из моего дома! – гневно закричал старик сыну и на этот раз. – Возвращайся через год с действительно хорошей девушкой!
Не солоно хлебавши, сын покинул дом и расстался с Третьей Девушкой. Он жил, как умел и вот однажды познакомился вроде бы с идеальной девушкой, и через год после очередного посещения решил показать отцу эту девушку.
- Отец, у неё нет недостатков! – сказал сын при встрече своему отцу.
- Кто это сказал, что у меня нет недостатков и не может быть недостатков! Я не пью, не курю, не шляюсь по вечерам по улицам, но считаю, что каждый человек имеет право на то, чтобы у него были недостатки! – возопила Четвёртая Девушка.
- Сын, как ты не смог заметить, что она истеричка, как и твоя мать! – разгневался отец.
Сын только потупил взор, а Четвёртая Девушка разнервничалась (видимо, она слишком давно не принимала антидепрессанты), наорала на Сына, наорала на Отца и покинула этот проклятый дом навсегда.
В итоге сын остался без девушки, в тотальном одиночестве и без наследства, потому что у отца при таком повороте случился повторный инфаркт, и он умер, а в мире на следующий день наступил матриархат, и начались массовые операции по смене пола с мужского на женский.

МОРАЛЬ: иди против воли отца, как делал Дали и завещал дедушка Фрейд, чтобы жить спокойно и счастливо и плюю на всех, слушая своё сердце и голос Любви.





О КОМНАТНОМ РАСТЕНИИ

(декадентский трэш)

Однажды Мама с Папой решили завести Комнатное Растение. Видимо из-за того, что детей у них и так было много. Хотя история утаивает – специально оно было заведено или нет.
Тем не менее, комнатное растение жило себе, сидело, в основном, в одной комнате и никуда не выходило. Его кормили, поили и удобряли. Однако от постоянного безделья растение стало много читать и думать. Оно задумалось о смысле жизни, о тайне веков и пути существа в мире. Иногда оно высказывало своё мнение родителям, но те, видимо, были людьми глупыми и недальновидными и на философствования растения никакого внимания не обращали.
Однажды Мама с Папой пришли с работы, а Комнатное Растение лежало в ванной в луже крови – оно порезало себе вены.
На следующий день выпал первый, грязный ноябрьский снег.

МОРАЛЬ: никогда не знаешь, когда всё закончится, но приблизительно знаешь, как.




О КОМНАТНОМ РАСТЕНИИ-2
или
О ДВУХ КОМНАТНЫХ РАСТЕНИЯХ

(грустная история)

Один Молодой Человек вынужден был возить на прогулки в инвалидной коляске свою престарелую маму. Однажды он повстречал Девушку, которая возила в инвалидной коляске своего отца. К счастью, Молодой Человек и Девушка влюбились друг в друга, и, конечно же, никто не был против того, чтобы они поженились и стали жить вместе.
С тех пор они вместе выводили своих родителей на прогулки, словно детей. Только вот детей-то как раз у них не было, поскольку юноша был бесплоден из-за того, что в молодости курил много травы.

МОРАЛЬ: пей пиво, ешь мясо.




О ДИВНОЙ ПТИЦЕ
Или
О Слепой Любви и Брачных Узах

В одном провинциальном городе в одном доме в одном частном секторе завелась одна Дивная Птица. Откуда и каким образом она взялась в этих широтах, никто не знал, как не знал хозяин двора Яшка. У неё свершено не было хвоста, как у самки индюка, но эта птица не была самкой индюка, как выяснилось. Один из соседей Федот утверждал, что это павлин, но с Яшкой у него возник горячий спор по поводу того, у кого есть хвост, а у кого нет – у самки павлина или у самца. К тому же в сомнение вводило оперение Дивной Птицы, издалека напоминавшее рыбью чешую.
Утром одного дня Яшка, схватив дивную птицу, которая вовсе не сопротивлялась, поместил её в баню, позакрывал двери, а сам спокойно пошёл на работу. Яшке захотелось прославиться, и в конце рабочего дня он позвонил аж с мобильного телефона начальника на местное телевидение, рассказав новость и назвав своё имя и адрес. Телевизионщики пообещали вечером приехать.
Придя с работы, Яшка начал подметать улицу возле дома, чему несказанно удивился сосед Степан:
- Никак ты что-то удумал уже, Яшка, что первый раз за десять лет стал улицу подметать, - сказал тот, зная хитрый склад ума соседа.
Вечером приехали телевизионщики, но Яшка попал в просак, когда не застал
Дивную Птицу на своём месте. “Никак, жена, дура, уволокла! Чёрт, забыл предупредить!”, - затаил Яшка обиду на жизнь и самого себя, объяснив телевизионщикам, что Дивная Птица ему привиделась из-за якобы жуткого похмелья. А жена Фёкла в это время пропадала у соседки Марфы, обсуждая с той 254-ую серию бразильского сериала “Слепая любовь”.
Оператор телевидения, не долго думая, вызвал бригаду из медвытрезвителя, и, когда Яшка с горя, из-за того, что слава обошла его стороной, напился до чёртиков, та как раз и приехала.
Ночь Яшка провёл именно в данном заведении, откуда с утра и пошёл на работу. Вечером он вернулся с работы, а его ненаглядная зазноба как раз подавала на стол с любовью приготовленный ужин.
Яшка вроде бы уже забыл обиду на человечество, но вкус якобы курицы лал о себе знать.
- А что за странный вкус у энтого мяса? – спросил он жену. – Чай, это не курятина.
- А эт я вчера курицу из бани достала ды в курятник закинула. Ишь, вить как-то она в баню попала! А сегодня я зажарить её решила, уж больно-то она крупная была.
“Дура ты слепая, дурой была, когда меня полюбила, да я от тебя дурости-то и набрался! ”, - подумал Яшка, ничего не сказав, просидев в оцепенении с минуту с набитым в рот мясом Дивной Птицы, да так и остался сидеть до того момента, как в гроб не положили – потому как помер. Птица-то с далёких краёв да с заморских стран прилетела, а оттуда птичий грипп и принесла.
Наутро весь курятник энтот птичий грипп и побил, а когда по улице пронеслась весть о том, что Яшка умер глупой смертью, сосед Степан всё равно отчего-то захаживал в каждый дом, приговаривая “Никак, Яшка перед домом подметал, чтоб чисто было, потому, как знал, что помрёт первого дня. Свят, свят, свят! ”, - приговаривал Степан и крестился крестным знамением.
А ещё через день Фёкла ослепла и стала ясновидящей, отчего к ней стали захаживать да всякие мудрые вещи выведывать, а про Дивную Птицу при ней предпочитали не упоминать.



МОРАЛЬ: любовь слепа, а всякие странные вещи лучше у знающих людей узнавать, а к дурной славе не стремиться.




О ЛЮДЯХ И ЖИВОТНЫХ


Одна Добрая Женщина и Один Гуманный Мужчина сидели на скамейке
в чудесном парке. Один Гуманный Мужчина лузгал семечки (да, он был довольно противоречивый по жизни). Лузгал себе и лузгал, как к скамейке по поводу приёма пищи прилетели два голубя. Один Гуманный Мужчина перестал есть семечки, а стал чистить их и бросать голубям. Кинул семечку – Первый Голубь съел, кинул вторую – Второй Голубь съел, а после того, как третья семечка полетела и её ухватил Первый Голубь, Второй Голубь накинулся на первого.
- Ух, как я не люблю таких уродов! – воскликнула Добрая Женщина и прогнала Второго Голубя от скамейки.
- Вот и в нашем м… человеческом мире всё точно так же, - сделал вывод Один Гуманный Мужчина.
- Ты чуть не сказал в мужском мире! – подколола Добрая Женщина.
- Ну, я не имел в виду борьбу самцов за самок, - оправдался
Один Гуманный Мужчина. –Я вообще…


МОРАЛЬ: не будьте животными, суки.





О ТОМ, ЧТО КАЖДОМУ - СВОЁ

На одной вечеринке присутствовал Человек, Которому Было Грустно и он всё время просидел один в углу. Лишь в конце вечера Одна Девушка проявила к нему интерес и подошла, спросив отчего он такой грустный.
- Когда я вижу, что все веселятся, мне становится очень грустно, а когда я вижу унылых грустных людей, я хочу веселиться, подкалывать их и ржать, - ответил Человек, Которому Было Грустно.
- Ух, ты, я тоже хочу так попробовать! – воскликнула Одна Девушка, принципом которой было желание попробовать в этой жизни всё (да-да, она уже и головой о стену биться пробовала). – Что мне нужно сделать?
- Ничего, я могу просто отдать тебе это умение, - сказал Человек, Которому Было Грустно, - только взамен ты должна отдать мне осторожность и интуицию.
Сделка состоялась, хотя компоненты обмена были неравноценными.
Так вот, девушка потеряла осторожность (хотя, в принципе, это была вторая вещь, которую она в жизни потеряла, первой была девственность, хотя нет – однажды в глубоком детстве она потеряла блок сигарет). Из-за этого она попала в автокатастрофу и попала в больницу с несколькими серьёзными травмами. Там она, как понимаете, веселилась и подкалывала больных, хотя самой ей было несладко, однако сразу после некоторого выздоровления её поместили в психбольницу, где, как показалось врачам, было её законное место. Впрочем, она туда и так попала бы когда-нибудь, потому что имела склонности употреблять амфетамин, и на как раз её здоровье это сказывалось. А вот Человек, Которому Было Грустно, обретя осторожность и интуицию, стал драгдилером, толкая как раз этот амфетамин, в том числе и некоторым людям с приснопамятной вечеринки.

МОРАЛЬ: воспринимай жизнь как данность, не желай того, что есть у других, береги своё, иди по своему неповторимому пути.





О КРОВНЫХ СВЯЗЯХ
или
О Сглаженном Либидо

(слишком невероятная история)

Один Человек внезапно потерял своё либидо. Ничто этого не предвещало (ну, там стрессов никаких не было), и он подумал, что его, наверное, кто-то сглазил или навёл порчу. Он ушёл в горы и стал там думать, пытаясь найти ответ. Пока он думал над своей проблемой, к нему приходили многие люди за советом. Он давал советы, и они, видимо, помогали – потому что никто с возражениями не возвращался и в книгу жалоб ничего не писАл. Соответственно духовная сила Одного Человека возрастала, и однажды он пришёл к мысли, что его сглазили по остаткам его жизнедеятельности - ну, там волосы срезал и выбросил в мусорное ведро и вынес его в мусоропровод или ногти состриг, а его с помощью них и сглазили. С продуктами своего вожделения он всегда обращался осторожно, и всегда знал, в каком направлении они ушли. Впрочем, с помощью их его могли сглазить, в отличие от других продуктов жизнедеятельности, про которые умолчим и по которым его и сглазить-то побрезговали бы, если уж на то пошло, разве что по нелепой случайности. Но вероятность нелепых случайностей в нашей жизни мала, поэтому этот вариант он сразу отбросил.
Однако решил сделать вот что. Поскольку за свою жизнь он побывал много в каких местах мира, он решил объехать все эти места и сжечь все свалки мусора, на которых такие части его организма, как волосы или ногти (или ещё что) могли оказаться с помощью цепочки “мусоропровод - мусороуборочная машина –
свалка мусора”. Он и сделал всё это, нашёл все эти свалки мусора и с помощью Духовной Силы распалил одновременно во многих точках мира множество костров – чтобы по крайней спалить всё, что ещё могло остаться. Свалки мусора горели синим пламенем, сгорели до основания, но Одному Человеку это не помогло – Либидо не восстановилось. Он даже не стал проверять это на деле.
А не помог этот метод ему вот почему. Когда-то, когда он приехал в Новую Зеландию, у него из носа пошла кровь (акклиматизация и всё такое после перелёта в другие широты и долготы). Он стал над раковиной, и кровь стала стекать в канализацию, а оттуда в реку, а оттуда в океан, и таким образом c диффузионных процессов хотя бы по одной молекулке заполнила каждый уголок океана, всех морей и с помощью системы водозабора и тех же диффузионных процессов просочилась во многие желудки и кровеносные системы людей. А поскольку, когда наша кровь смешивается с кровью других, мы становимся кровными родственниками этих людей, то, соответственно наше половое притяжение к ним уменьшается либо напрочь отсутствует, как оно отсутствует у брата к сестре и наоборот. Таким образом, огромное количество людей по всему миру стало кровными родственниками Одного Человека, а разыскать их всех было просто нереально. Один Человек это понял, в отчаянии пытался залить водой всех океанов с его кровью все мусорные свалки, которые он подпалил, пытаясь хоть что-то изменить, но либидо всё равно не восстановилось. Тогда он подумал покончить жизнь самоубийством, но решил, что это будет некрасиво, и стал жить воспоминаниями, снова ушёл в горы, чтобы служить людям, давая им добрые советы, отчего его Духовная Сила неизменно возрастала. Когда же он умер, люди поставили ему памятник, часто ходили его навещать, а поэты посвящали ему поэмы и песни.

МОРАЛЬ: не ЛИБИДО единым жив человек.



О ПОЛОВЫХ ТРЯПКАХ

(оооооочень аморальная история с хорошим концом во всех смыслах)


Однажды Мать заметила, что в доме в арифметической прогрессии исчезают простыни, а половые тряпки увеличиваются в геометрической.
Мать спросила своего сына:
- Сынок, у тебя что – половые проблемы?
Сынок засмущался и ничего вразумительного не ответил.
На следующий день Мать отвела Сынка к бабке-шептунье, которая как рукой сняла с того груз половых проблем, Сынок влюбился в соседку по лестничной площадке, и через полгода они сыграли свадьбу, на которой нашлось место и бабке-шептунье.
А через год у Сынка родился свой Сынок.
Да, вот как хорошо порой складывается жизнь, когда мы не боимся признать свою слабость и не боимся мнения окружающих.



МОРАЛЬ: не будь половой тряпкой, мужчынка и не чурайся обратиться к психологу, бабке-шептунье или ещё к кому, если у тебя есть проблемы.




О ПРОМИСКУИТЕТЕ


Жил-был на свете один Недальновидный Человек. Когда он занимался любовью с девушкой, то непременно под действием чар нашёптывал девичье имя, но имя вовсе не этой девушки, с которой он был в данный момент, а совершенно другое. Именно по этой причине с каждой девушкой он и расставался, но по этому поводу не сильно парился. Однажды он написал по порядку одно за другим те имена, которые он нашёптывал, и оказалось, что он всегда нашёптывал имя следующей девушки, с которой он будет встречаться и заниматься любовью. И вот однажды Недальновидный Человек влюбился по уши, и решил жениться на своей очередной пассии, совершенно забыв про существование закономерности имён, которую он остановил и не сказав о ней Жене.
Когда Недальновидный Человек и его Жена занималась любовью, то он обратил внимание, что Жена шепчет мужское имя, но это было отнюдь не его имя – он расслышал, что это было имя Степан. У Недальновидного Человека был знакомый - Степан - и у него Недальновидный Человек решил спросить, занимался ли он раньше любовью с его Женой.
После нескольких рюмок стременной Степан проговорился о том, что он, мол, действительно, занимался недавно любовью с его Женой, и та нашёптывала имя Дормидонт.
Один Недальновидный Человек нашёл Дормидонта и после нескольких рюмок стременной выведал у того, что и с ним его Жена занималась ранее любовью и нашёптывала имя Евлампий. Теперь-то Недальновидный Человек выяснил закономерность имён, которые нашёптывал его Жена – это были её предыдущие партнёры.
Таким образом, Недальновидный Человек нашёл и Евлампия, и Марка и Аристарха и Ивана и других, и оказалось, что список любовников его Жены составлял 124 человека – а это составляло чуть ли не половину сознательного гражданского мужского населения в данной местности после 18 лет. Труднее всего было, конечно же с Иванами – их в населённом пункте было больше всего, так что с ними пришлось повозиться и позаниматься некоторыми подзабытыми арифметическими операциями.
- Да, досталась же мне жёнушка! - повторял к Один Недальновидный Человек, почёсывая затылок, идя шатаясь домой после бутылки стременной.

А сам он нашёптывал имя Жены, так что она ничего не подозревала, это уже потом, когда они таки развелись, Недальновидный Человек, занимался любовью с девушкой, которую звали так же, как и его бывшую Жену.

МОРАЛЬ: собственно, на лицо.





О ТРЁХ СЁСТРАХ
или
О ЗАМУЖЕСТВЕ В НАШЕ СЛОЖНОЕ ВРЕМЯ

Жили-были Три Сестры. Старшая из них жила по принципу, противоречащему закону “Кама Сутры”, который гласит то, что в жизни есть три основных этапа: познание, любовь и богатство, и они должны следовать один за другим именно в такой последовательности. Она поменяла местами второй и третий этапы, постоянно говоря “ Какое к чёрту замужество! Сначала я хочу сделать карьеру! ”, отчего законы мироздания стали немилы с ней. Конечно, она стала успешной бизнес-леди, но, как известно, чем успешнее женщина в бизнесе, тем сложнее ей устроить личную жизнь. Поэтому после достижения богатства с замужеством у неё ничего не получалось, отчего она либо начинала пить, либо снова и снова обращалась к личному психотерапевту, а он выписывал ей антидепрессанты.
Вторая Сестра хотела такого избранника, у которого непременно была бы квартира в центре столицы, пару-тройку машин и дача, если уж не на Рублёвском шоссе, так хотя бы такого же размаха, вход по клубной карте во все модные дискотеки и казино. Естественно, такого избранника найти было трудно, а если он находился, то был уже либо женат, либо после некоторого времени его отпугивал слишком властный темперамент Второй Сестры.
И вот что однажды вышло. Третья, Младшая Сестра, будучи довольно депрессивной девицей, быстренько выскочила замуж за вроде бы любимого и любящего человека, но как оказалось, перед свадьбой у неё наблюдалось душевное состояние, которое некто мудрый метко описал такими словами: “я думал, что это любовь, а у меня всего лишь закончились сигареты”. Вскоре она развелась и осталась у разбитого корыта. Кроме того, в стране до сих пор была жива традиция, что, мол, если младшая сестра вышла замуж раньше старшей сестры, то на эту старшую никто уже не позарится и та останется доживать свой век одной. Так Младшая Сестра киданула двух Старших Сестёр, обретя себя на их вечный гнев, их - на вечное одиночество, а нацию ещё больше приблизила к вымиранию и деградации.


МОРАЛЬ: люби сердце и душу, а не кошелёк, не лезь уперад бацьки и не иди против кармических законов; даже если государство будет поощрять деторождаемость, в целом это только вызовет у нового поколения тягу к материальному обогащению.





ОБ ИГРАЛЬНЫХ КАРТАХ И ЛЮБВИ

(романтически-символическая история)

Один Уставший Человек зашёл после работы к своему приятелю, чтобы снять стресс с помощью игры в карты. При этом Жена Уставшего Человека несколько раз звонила тому, узнавая, когда он вернётся домой.
Весь вечер приятели играли, и очень часто Уставший Человек проигрывал, имея по ходу игры много козырей, но в конце игры оставаясь в дураках. “Ну, что же, не везёт мне в картах – повезёт в любви” - успокаивал он себя и решил-таки пораньше вернуться домой.
И что же вы думаете? Когда он возвратился домой, то там его ждал восхитительный ужин при свечах, приготовленный заботливой Женой. “Ого! Давненько такого не было!” - подумал Уставший Человек. Романтика вечера каплей стекающего по свечи воска плавно перетекла в постель, где Уставший Человек по достоинству оценил новое кружевное бельё и новые духи любимой Жены. Однако в этот вечер воск был единственной субстанцией, которая могла откуда-то вытекать. И вот почему. Уставший Человек, отдохнув с приятелем (карты ведь неплохо снимают стресс) и поужинав с Женой, набрался сил, и почти полночи с ней кувыркался в постели. “Ого! Давненько такого не было!” – подумала Жена. Только вот странное дело - Уставший Человек так и не смог оросить лоно Жены своим любовным соком. “Играть всю игру с козырями и в итоге остаться с носом – это то же самое, что заниматься сексом и не кончить. Так это был знак!” - сделал тогда вывод для себя Уставший Человек и с тех пор стал больше внимания уделять знакам и символам в своей жизни.

МОРАЛЬ: иногда будь внимателен к реальности; если гадалка тебе что-то там нагадала, то не стоит этому так уж безоговорочно верить.




О СОЛДАТЕ И НАСЕКОМЫХ

(жесть)

Один Любопытный Человек очень любил насекомых и поэтому поступил на биологический факультет. Он его закончил, и тут-то его призвали в ряды доблестной армии. За день до отправки на пункт назначения он решил хорошенько оторваться и провёл ночь с одной Девушкой, У Которой В Округе Была Сомнительная Репутация. Со своей девушкой Любопытный Человек провёл только лишь вечер, поскольку знал её жизненный принцип “До свадьбы – ни-ни!”.
Когда все солдаты проходили курс молодого бойца, Любопытный Человек заметил, что у него начало чесаться причинное место. Он обратился в медпункт и у него обнаружили букет венерических заболеваний.
“Наградила-таки насекомыми!”- подумал Любопытный Человек, и вместо курса молодого бойца пришлось проходить курс лечения от мандавошек.
Тем не менее, когда он успешно вылечился, и когда прошло некоторое время, Любопытный Человек, находясь в краткосрочном увольнении, снял Привокзальную Синявку, привёдя её в какой-то Чумной Барак – в местную гостиницу, которой не дашь и минус три звезды.
- Фу, тут в кровати клопы! – возопила Привокзальная Синявка, тогда Любопытный Человек решил рассмотреть поподробнее, какой вид клопов обитал в кровати, а Привокзальная Синявка в это время убежала восвояси.
“Видимо, Привокзальным Синявкам тоже не чужда тяга к эстетике и к прекрасному ”, - делал вывод Любопытный Человек, рассматривая одного клопа под лупой, которая всегда был в его вещмешке. – Эх, надо было ей стихи почитать!”
А однажды у Любопытного Человека случилось увольнение на неделю, и он вернулся домой, встретившись сначала с Любимой Девушкой. Потом он решил обратиться за услугами к Девушке Лёгкого Поведения (эх, любитель он был на такие дела!). Однако из-за своей страсти к насекомым он начал детально рассматривать при свете анатомические подробности женских прелестей Девушки Лёгкого Поведения, на что та и обратила внимание.
- Я же тебе не насекомое! – воскликнула Девушка Лёгкого Поведения, собрала вещи и ушла от Любопытного Человека в ночь.
“Стало быть, Девушки Лёгкого Поведения тоже не любят, чтобы их рассматривали как под микроскопом”, - сделал вывод Любопытный Человек, выметая тараканов из щели между газовой плитой и тумбочкой, на которой он рассматривал анатомические подробности прелестей Девушки Лёгкого Поведения.
Вот какое значение играли насекомые в жизни Любопытного Человека.


МОРАЛЬ: не хочешь проблем с насекомыми – не изменяй любимым, а если уж так любишь свою профессию, то всё равно чётко разделяй работу и отдых.



О КЛУБЕ СЕМЕЙНЫХ ТРАВЕСТЕЙ

(самая короткая скааазочка)

Однажды одна молодая пара, поженившись, насладившись друг другом и пожив немного вместе, решила сделать ход конём. Так вот, Муж решил сменить пол на женский, а Жена соответственно - на мужской (такими вот они были по жизни экспериментаторами). Они организовали Международный Клуб Семейных Травестей, и знаком вступления в него после свадьбы стала традиция одевать жениха в белое, а невесту в чёрное готическое. Так что, если где увидите такую парочку, то не удивляйтесь.

МОРАЛЬ: в том, что НЕТ НИКАКОЙ МОРАЛИ!





О БАБУШКАХ И О ЛЮБВИ


Один Социальный Работник устроился работать в доме престарелых, помогая бабушкам и дедушкам (ну, там судна выносил, кормил с ложечки и всё такое прочее). После работы он встретился со своим Другом за бутылкой (нет, алкоголиками они не были!) и спросил того:
- Слушай, а от меня бабушками пахнет?
Тот принюхался к одежде Социального Работника и сказал:
- Пахнет. А почему ты спрашиваешь?
- Ах, да я же забыл тебе сказать! - спохватился Социальный Работник. - Сегодня я отработал первый день в доме престарелых, и вот что я расскажу тебе про одну пожилую женщину, которая там есть. У этой женщины было несколько братьев и сестёр, но она их уже намного пережила, пускай она даже и была младшей среди них. Так вот, её мать, когда была беременна ей, бросилась в погреб, пытаясь лишиться ребёнка, но ничего у неё не получилось. Как говориться, если уж суждено жить, то никуда ты от кармы не денешься.
- Ох, зачем же ты мне это рассказал! – расстроился Друг Социального Работника.- Знаешь, какое у меня сейчас состояние! Так вот, вчера вечером я был у своей бабушки. Поскольку я давно у неё не гостил, а у неё как раз был какой-то повод, мы выпили с ней по три рюмки. Старые люди тоже иногда такое позволяют, что поделать. И знаешь, после них она рассказала мне о том, что моя мать хотела сделать аборт, когда была беременна мной. Но бабушка-то её и отговорила. Ты представляешь, я был нежеланным ребёнком! Мать всё-таки решила меня рожать, потому что так бы нам не дали трёхкомнатную квартиру.
Социальный Работник и друг Социального Работника как раз поднимали третью рюмку, произнеся тост за любовь.

МОРАЛЬ: думайте головой, а не одним местом; от кармы не уйти, как не старайтесь.





О ЖЕЛАНИЯХ И СНАХ


Есть девушки, склонные к полноте, есть девушки, склонные к демонстративной истеричности, а есть - склонные к Мистицизму.
Так вот, Одной Девушке, Склонной К Мистицизму, как-то раз снился сон о том, как она познакомилась и занималась любовью с одним Интересным Молодым Человеком. Девушку, Склонную К Мистицизму разбудил упавший на пол будильник своей сестрицы, во сне почему-то слишком активно двигавшей руками и задевшей его. Как понимаете, спали они в одной комнате, и из-за падения будильника Девушка, Склонная К Мистицизму проснулась, а так как не закончила занятия любовью во сне с Интересным Молодым Человеком, то была очень зла на свою сестрицу.
- Из-за твоих рук я такой сон не досмотрела!- причитала Девушка, Склонная К Мистицизму.
Что же, то ли из-за превратностей судьбы, то ли он своей Склонности К Мистицизму, то ли из-за этих обеих вещей вместе, она повстречала именно этого Интересного Молодого Человека в этот же день.
Дело было на какой-то шумной вечеринке, и некоторые её знакомые подначивали Девушку Склонная К Мистицизму в том смысле, что, мол, желания из снов должны исполняться и всё такое, а знакомые Интересного Молодого Человека приговаривали, что мол, посмотри – она на тебя рассчитывает.
Девушка, Склонная К Мистицизму и Интересный Молодой Человек пообщались и у них остались не самые лучшие впечатления друг о друге.
“Какая-то стрёмная и зашуганная”, - подумал Интересный Молодой Человек.
“Слишком уж какой-то странный и ****ючий”, - подумала Девушка, Склонная К Мистицизму.
Кроме того, в этот день у Интересного Молодого Человека всё падало из рук – и мобильный телефон, и зажигалка, и бутерброд на ребро, и даже бокал с пивом чуть не упал.

- Это чувствуется близость полнолуния, которое мне вредно и которое очень на меня действует - поэтому всё и падает, - оправдывался Интересный Молодой Человек.
“Ну, не хватало, чтобы у тебя в самый ответственный момент упала одна важная штука!” – подумала Девушка, Склонная К Мистицизму, и читатель прекрасно понимает о какой штуке идёт речь.
Как бы то ни было, то ли из-за излишних поджучиваний своих знакомых, то ли действительно от близости полнолуния (хотя это как раз и странно), то ли от несовместимости некоторых людей, но между Девушкой, Склонной К Мистицизму и Интересным Молодым Человеком ничего не произошло.
А может быть, если бы сестрица Девушки, Склонной К Мистицизму, не размахивала во сне руками и не задела бы ими будильник, а последняя досмотрела-таки свой сон, у Девушки, Склонной К Мистицизму и Интересного Молодого Человека что-нибудь бы и получилось?

МОРАЛЬ: не мешайте другим спать, мать вашу.





О СИМВОЛИЗМЕ, СОВПАДЕНЯИХ И СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Швея-закройщица текстильной фабрики Красного Октября Мария вдруг стала хуже работать - у неё несколько раз на день иголка стала выпадать из угольного ушка, что за ней ни разу не наблюдалось. Это продолжалось несколько дней, и, проанализировав ситуацию, Мария пришла к выводу, что это началось из-за того, что её подсознательно стала угнетать словно какая-то мысль - эта мысль висела в воздухе, болталась на языке, но выдавать себя не хотела. Кроме того, Мария заметила поразительную странность – член её мужа стал выскальзывать из её прекрасного уютного влагалища, что за ним также раньше не наблюдалось.
На следующий день Мария посчитала, сколько раз нитка выскальзывала из угольного ушка. Ночью она специально посчитала, СКОЛЬКО РАЗ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН МУЖА ВЫСКАЛЬЗЫВАЛ ИЗ ВЛАГАЛИЩА. Оказалось, что эти цифры в точности совпали.
Такие же подсчёты она проделывала на протяжении всей рабочей недели, и каждый раз цифры совпадали. И вот в пятницу, после рабочего дня, Мария прочитала в газете, оставленной своей фабричной подругой Анной о том, что, как оказалось, вытяжка яда самки паука, после спаривания с которой самец умирает, усиливает эрекцию полового члена. “Это доказывает, что ничего случайного в природе не бывает”, - писал автор статьи. Мария взяла эту мысль на вооружение и провела простую параллель с ниткой в иголке и членом во влагалище, и этим вечером всякие плохие мысли перестали её угнетать, отчего член мужа перестал покидать её сладкую вагину когда не попадя, а она наутро снова нормально заработала.
Однако не всё было так просто. Плохие мысли всё же не перестали посещать швею-закройщицу Марию. Этим вечером они снова появились и стали её угнетать, вплоть до того, что она стала пить какие-то таблетки. Мария даже пыталась впасть в отчаяние, словно в обморок, но всё же решила воспользоваться логикой, чтобы этого не произошло. Так вот, она подумала о том, какой работой занимается её муж. На заводе тот занимался закручиванием и выкручиванием гаек и винтов. Мария спросила невзначай, падали ли сегодня из его рук на пол винты и не было ли сегодня такого, что он не попадал отвёрткой в прорези для винтов или, может быть, отвёртка вообще падала на пол. Не думая, он ответил, что да, и лишь через несколько минут спросил, почему она интересуется. Мария сказала, что просто так, а сама подумала, что если в её случае – на её работе - вагина с членом ассоциировались с иголкой и ниткой, то у мужа это были соответственно отвёртка и прорези для закручивания и выкручивания с помощью неё. Стало быть, если у неё на работе всё наладилось, у а неё него – что-то не так, значит… он ей изменяет.
Мария обвинила его в измене.
На следующий день муж пришёл с ароматом женских духов.
Мария окончательно убедилась в том, что муж ей изменял.
Мария подала на развод, они развелись, и вскоре на деревьях появились объявления под грифом “Услуги ясновидящей”.

МОРАЛЬ: НЕ НАДО ДУМАТЬ, НУЖНО СООБРАЖАТЬ.




ЖЕНЩИНА - КРОССВОРД

(сказка-утопия)

Два друга любили совместно делать многие дела. В том числе, они любили играть на компьютере в так называемые стриптиз-поддавки, и с каждым выигрышем девушка на экране снимала какой-нибудь элемент одежды, пока на ней ничего не оставалось. По одному у них мало что получалось, а вдвоём – очень даже получалось. Если один тормозил, то второй тут же подсказывал решение – куда ходить. Поэтому в конце девушка всегда оставалась без одежды.
Также они любили разгадывать кроссворды и сканворды из различных газет и журналов. Однажды они ехали в электричке, разгадывая большой сканворд, который занимал две страницы журнала. Одному досталась правая страница, а другому соответственно – левая, а так как Один Друг разгадывал мало слов, а Второй, поскольку был умнее – много, поэтому он, "наступая" на страницу друга, начал отвоёвывать “жизненное пространство” у первого, как войска Золотой Орды отвоёвывали в своё время земли на Руси.
Так они и разгадывали кроссворд, как вдруг у них остались неразгаданными всего пару слов. Они долго ломали голову, но ничего не могли вспомнить. Тогда женщина, сидевшая напротив них, решила им помочь. Она помогла разгадать им кроссворд, поскольку была умной и именно по этой причине ей понравился Второй Друг, с которым они разговорились, обменялись телефонами, и вскоре у них разгорелся роман.
Друзья перестали играть вместе в шашки и перестали разгадывать кроссворды – Второй Друг теперь делал это вместе с Женщиной. И не только это, естественно. (Но и ЭТО.)
Первому другу только и осталось, что в одиночестве разгадывать кроссворды и ловить себя на мысли, что женщина – это и есть кроссворд, и что как много людей так и не разгадывают до конца свой кроссворды, остаются поверхностными, и как часто в жизни он сам это делал. Кроме того, он понял, что та женщина была словно знак, на которые раньше он внимания почти не обращал, и который говорил о том, что пора заняться устройством личной жизни.
На следующий день он решил читать больше книжек и разгадывать до конца всякий кроссворд, за который берётся. А потом глядишь, и остальное приложится.
Тем не менее, самой тягостной, мучившей его всё время, для него была мысль о том, что женщина, конечно, кроссворд – только жалко, что кроссворд – не женщина…
Как часто так бывает в жизни…

МОРАЛЬ: читай больше, читай лучше, лучше читай.