Оригами из мужа

одноактная пьеса из жизни французской семьи

действующие лица:

он - умеренный мужчина средних лет, ( умеренный – в меру красив, в меру умён, в меру хамоват, в меру влюблен и не в меру пьян. )

она – видимо его жена ( хотя этот вопрос остается открытым до конца пьесы)

тетушка – полная женщина, постоянно курящая папиросу и записывающая что-то в маленький блокнот с розочкой.

Дети: мальчик лет десяти с огромным синяком под глазом и девочка лет шести, с куколкой и флажком.

Действие происходит в большой комнате. В центре комнаты стоит диван со множеством подушечек, на заднем плане огромное голубое окно с прозрачной занавеской. Окно открыто на протяжении всей пьесы.

 Сцена первая.

Она одна в комнате, сидит на диване и пытается сделать журавлика из огрызка старой газеты.

Она: Странно, почему у меня никогда не получается сделать журавлика из газеты….?.... наверно газета очень мягкая,.. из неё легко что-то сделать, но тяжело сохранить в таком состоянии… ……

Пауза.

Она: Вот, первый признак шизофрении, я начинаю говорить сама с собой… хотя это чертовски приятно, хоть раз в неделю, поговорить с умным человеком….

Заразительно смеется.

Она: Видела бы меня тетушка, она бы обязательно записала в свой блокнотик, что у меня явно прогрессирующая форма…

Шорох в углу сцены, где предположительно находится дверь.

Она: тетушка, это вы?
Крик из угла: нет, это дядюшка!

Из угла выходит он. У него явно был неудачный день, что не очень хорошо отразилось на его настроении.

Она: Что, случилось Жужу? Ты сегодня рано, и выглядишь немного .. ээээ… пожеванным…
Он: каждый раз, когда ты меня так называешь, я чувствую себя, болонкой, на руках у престарелой дамы из высшего общества…
Она: плевать, чувствуй себя, хоть доисторическим птеродактилем… Я буду называть тебя, так как нравится мне..
Он: (обреченно пожав плечами) скажи, почему я не могу хоть раз в жизни устроить скандал первым? Почему ты всегда начинаешь грубить и хамить первая? Ты могла бы проявить деликатность и уступить мне начало ссоры….
Она: да, но тогда бы мы никогда не поругались…. Ты же не умеешь ругаться. Это же будет не скандал, а цирковое представление, с участием клоунов, пуделей, и мартышек …
Он: Ты права. Я чувствую себя идиотом, когда хочу с тобой поругаться,….
Она, (удивленно): Это ещё почему? На что ты намекаешь? Ты хочешь сказать, что ругаться со мной, это такое глупое занятие, что ты сам начинаешь чувствовать себя глупо?!?
Он: ну, вот видишь, ты уже начала ссору,.. я так не умею, я не умею придираться к твоим словам, я не умею, находить причину ссоры… А! ( махает рукой в её сторону)
Она: Какого черта, ты машешь рукой в мою сторону?!..... И где эта престарелая куртизанка, она два часа назад ушла за детьми и до сих пор не вернулась,,,
Он: я пойду им на встречу, может быть она встретила своих подруг около магазина и теперь дети слушают всемирные новости в исполнении трех очаровательных анаконд… ( быстро удаляется в угол, где предположительно находится дверь)

Она: Что и требовалось доказать…. Он ненавидит меня, тетушку, моих….. то есть наших детей.. и даже ни в чем не повинных анаконд… Дожились…

Продолжает с ещё большим остервенением делать оригами, но вместо журавлика получается жаба.

 Сцена 2
За кулисами слышатся голоса детей. Она продолжает сидеть на диване, но теперь у неё в руках книга «Хищники Амазонки». Забегают дети.

Мальчик: ты бы видела, что сейчас было!
Она: Что?!? Этот…. птеродактиль (улыбается, о чем-то вспомнив) устроил представление для тетушки?
Девочка: папа сказал тетушке Розе, что её яд уже просрочен и действует, только на плюшевых кроликов ( задорно смеется)
Она: ну, и что же ему ответила тетушка Роза? Не могу поверить, что эта старая кобра, промолчала..
Девочка: тетушка ничего не ответила… Она просто плюнула ему в лицо и посоветовала немедленно бежать умываться, потому как вместо слюны у неё серная кислота
Она: да, очень мило получилось…
Мальчик: А по-моему ничего милого не произошло… мы опять поссорились с соседями, а это значит, что они постоянно будут стучать нам в стенку и требовать тишины… А по утрам они будут жаловаться консьержке..
Она: Плевать, мой дорогой… на то они и соседи, чтобы я всегда могла на ком-то разрядиться… Если бы твой папа был джентльменом, он бы разрешал проводить экзекуцию над ним и тогда бы не пришлось вмешивать в наши семейные дела посторонних людей
Мальчик слушает широко открыв рот.
Мальчик: Маман, простите, но вы в корне не правы.
Она: ещё одно твоё папино слово и можешь собирать чемодан, я куплю тебе путевку к бабушке на ферму… она давно просила, чтобы я подыскала ей хорошего помощника для уборки навоза
Мальчик ( резко изменяя интонацию ) : О, моя любимая Мами, ну не стоит таких экстренных мер. Я Вас очень люблю, намного больше, чем коровий навоз…
Она: глупый мальчишка… ( что-то вспомнив): дети, а где ваш папА?
Девочка: ПапА, пошел пить абсент к дядюшке Симону. Он сказал, что абсент – это единственное противоядие от ваших укусов.
Она: Ох, эти мне мужчины.. Они вечно запивают все абсентом.. ( к мальчику) деточка, налей-ка и мне чуточку вина, ну того что нам подарили в прошлом году на юбилей.
Мальчик: Но Маман, это же невозможно пить, там одна вода, вы сами просили разбавить его водой, чтоб папА не заметил, что вы выпили почти всю бутылку сами…
Она: Ах, ты, черт его побери.. Точно, как это я забыла.. а такое вкусное вино было… ну что ж, тогда сделай мне вермут..
Мальчик уходит в угол где предположительно находиться дверь. Девочка машет флажком и поет «Марсельезу». Она продолжает делать оригами. Внезапно врывается тетушка

Тетушка: Позор, позор всей моей жизни. Этот хам опять поругался с соседями, нам надо срочно переезжать. Я - женщина перешедшая границу молодости, я не могу терпеть его выходки, я желаю почтения к себе и своим маленьким прихотям..
Она ( немного морщась): О, дорогая моя, я прошу вас, давайте без театральных фраз, меня это утомляет..
Тетушка: а меня утомляет его поведение, твое отношение к этому, и ваши дети в особенности.
Она: ну что ж, тогда я могу предложить вам небольшое турне, я только что предлагала его нашему юному другу, но он отказался, сказал, что я для него лучше любого отдыха..
Тетушка( заинтересованно): А куда, милочка, вы хотели отосла… то есть отправить вашего прелестного сынишку?
Она: К Его Маман, на ферму, убирать навоз… ну, что вы скажите? Там есть замечательные соседи, с которыми вы сможете подружиться, конечно в перерыве между работой.. Но это тоже неплохо… а его Маман, о эта просто вне конкуренции, эти ваши тетушки Розы просто … розочки ( улыбается ) по сравнению с нашей горячо любимой МамА…
Тетушка: грешно смеяться над обиженными людьми.. вы могли бы вести себя более деликатно..

Сцена №3

Дверь в углу громко хлопает. Заходит он. Видно, что дядюшка Симон сегодня был не в меру щедр.

Он: О, вот он мой родной серпентарий.. ну здравствуйте, мои дорогие рептилии.. Все шипите?
Она: с твоего позволения… абсент сегодня был очень хорош?
Он: Нет, дрянь, как всегда, просто порция яда сегодня превысила все нормы
Она: Ах, какие мы стали нежные… у тебя должен был уже выработаться иммунитет на наши укусы.
Он молчит. Пауза затягивается
Она: ну, и где же ответная реплика? Вы должно быть обиделись, месье?
Он: нет, я просто устал….. знаешь дорогая, я недавно встретил одного человека, он очень несчастен, и я подумал….. я подумал..

Она: ( в ужасе., прикрыв ладонью рот) ЭТО ЖЕНЩИНА? И ТЫ ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ЕЁ СЧАСТЛИВОЙ!!???!
Он: (усмехаясь) Нет, к сожалению, это мужчина….
Она падает в обморок…
Он: Но… ты же не дослушала! Ты всегда перебиваешь меня на полуслове!! Ну, как, скажи мне, как с тобой можно жить!!!
Она: ( приоткрыв один глаз) тьфу на тебя, тьфу и ещё раз тьфу! Видеть тебя не желаю… ( плачет, но немного наигранно)
Он: и знаешь, что самое обидное в сложившейся ситуации?
Она удивлено приподнимает бровь
Он: Этот мужчина посоветовал мне уйти от моей горячолюбомой семьи и завести вместо вас собаку… ( задумывается)
Она: Прости…. Прости…. …. Я не поняла, а при чем здесь собака???

Занавес