мертвое письмо

Мертвое море, горячее пламя, сухой песок, небо над головами прожигает дотла все, что еще живо в моей душе. Разрываются легкие, нет мира, нет сердца, нет меня. Все осталось там, в прошлой секунде. Ты украл ее. А я… я здесь. Мои щеки мокры от кровавых слез безумной любви, которая осталась там, в прошлых днях, во мне прошлой.
Да это была безумно красивая и настоящая жизнь. Мы оба назвали ее любовью. Но ты разрушил все, лишь для того, что бы продолжить существовать пустым и оборванным куском обоев в моей квартире, но таким полным, таким горячим, моим и только моим среди хлама и бессмыслицы души, которой была я. Я боготворила тебя, я не видела ничего, кроме красивых красок. Мне казалось, что мир выбрал меня из миллионов, из тысячи и подарил тебя на всю жизнь. Мы строили планы… Там была жизнь, а остался пепел и пустая брошенная середина чьей-то шутки.
Как мы познакомились… Ты помнишь? Ну конечно помнишь. Ты сам назвал эту минуту судьбой и при мне забыл все, что было до этого. А теперь…ты точно так же забыл меня, наше счастье, наши дни, наши ночи.
Что еще я могу написать в этом первом и последнем письме к тебе? Как простая бумага и чернила могут выразить то негодование и спокойствие, то безумие и здравомыслие, то счастье и горе, которые теперь не дают дышать и заставляют меня изливать свою душу, выворачивать себя на изнанку. Мне больно, мне очень больно. Ты заставил меня полюбить этот мир, его красоту, полюбить тебя, таким, какой ты есть. А теперь я ненавижу себя за эту слабость. Я помню все: каждую минуту и даже, наверно, секунду…
Солнечный, непривычно солнечный для нашего городка денек. Я решила выйти на прогулку. Какой я была в тот момент счастливой! Что-то просто решило наполнить меня своей силой. И …такая преображенная и счастливая я сталкиваюсь с тобой. Не замечаю. Иду дальше. Но вот она - эта банальная, но красивая история, ее начало. Ты догнал меня, спросил мое имя и только сейчас я заметила тебя, а может секундой позже не знаю, но уверена, что сильнее чувств мне не доводилось до этого момента еще испытывать. Мы шли тихо - не спеша, боясь опередить наше дыхание и наши эмоции. Кто сказал, что анекдоты в первые секунды знакомства - это глупо? Ничего подобного мы шли и смеялись. Слово за слово, шутка за шуткой, минута за минутой и вот мы там, куда привели нас ноги… Здесь нет почти никого, а может есть - да нет и это не важно. Нам хорошо и это видно всем, и понятно нам. Как-то шутки стали сменяться первыми откровениями. Первые секунды знакомства и откровения - вот это уж точно странно. Но, хотя… когда две души, два мира, просто два человека чувствуют друг друга на одной волне - почему бы и нет?!!! «Моя голова ты еще здесь?» - веду я мысленно разговор. «Ты его не знаешь или знаешь? определись наконец! О небо, ты держишь в руках ночью миллионы звезд, а днем - самое яркое и нужное всем - солнце. И здесь на земле, просто так я встречаю его. Какой он?! Сердце молчит, хоть кувалдой долби по нему все равно не ответит. Душа взволнована, вот-вот разорвет мою грудь. Мысли? - да они ничтожны сейчас и я не хочу их слушать! Первый раз в жизни я хочу поступить так, как всегда и всем говорила: Мысли худший советчик, когда внутри тебя разгорается огонь. Не важна его природа, важно то, что он есть! И в этот момент просто надо отдаться чувствам, в конце концов - это первое, что появилось у человека в процессе его эволюции (и наверно не спроста).
И вот, чувства, я отдаюсь вам, и больше никаких мыслей!». Этот день, по странному стечению обстоятельств, и очень противоречуще самому миру, длился бесконечно. Бесконечно длилась минута расставания… а было ли оно? Я снова увидела тебя, спустя каких-то двенадцать часов. Наши встречи продолжались всегда очень долго, и каждый из нас не мог поверить в то, что мы способны не устать друг от друга!
А потом, я помню и ты тоже, наверно, помнишь нашу первую «годовщину»!!! Три недели. Я как сумасшедшая вскочила очень рано и хотела быть первой. Но ты посмел опередить меня!!! На асфальте, очищенном от снега огромными буквами было написано: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» И практически в эту секунду, словно ты следил за мной, за моими мыслями, раздался звонок в дверь и… огромный букетище из ромашек - моих любимых ромашек (и где ты только достал так много?). А в нем маленькое посланнице: «Солнышко, ты светишь ярче, чем можно представить. Всем на тебя больно смотреть. А мне подарена твоя улыбка и мне не нужны даже солнечные очки, чтоб любоваться тобой! Спасибо тебе за то, что ты есть у меня!» Боже, я помню как разбудила весь дом своими криками счастья!!! Ты был лучше, чем просто принц из глупых детских мечтаний каждой девчонки. И мне уже не хотелось мечтать как маленькой о том, чтобы меня любили больше всех. Я поняла: Моя мечта сбылась ровно три недели назад.
А еще спустя пять месяцев мы поехали встречать приход весны «на деревню к дедушке». И там тоже все было прекрасно. Мы узнали больше друг о друге. Как-то очень просто всего одна неделя смогла вместить в себя и искусственные улыбки по прошлому, и искренние слезы по настоящему. Лучи первого весеннего дня растопили не только лед, но и наши сомнения. И они вместе с капелью попали в общие реки талой воды и исчезли… Огонь камина, каждую ночь неустанно манил нас к себе как мотыльков. Мы смотрели и молчали, слушали его треск, тонкий аромат теплого и мягкого дыма, видели в нем тайну и пытались постичь его всепоглощающую и страшную энергию, которая просто так пожирает с жадностью сухую толщу полена. Я точно помню, как проникало в меня представление о том, что этот самый огонь беспощадно расправляется с «куском» дерева, даря ему жар и не известные до этого чувства, возможно страха, возможно наслаждения. И забирает его во внутрь себя, делая обыкновенным пеплом, который всегда выкидывают, как уже что-то не нужное. Самое непонятное: чувства все сразу взорвались во мне в этот момент и по спине пробежали холодные, пустые и серые мурашки. Так… пробежали за секунду, и вдруг их уже нет, и нет странных чувств, и огня нет, и тепла нет, и света тоже нет. А потом еще раз взрыв - и твои глаза, горячие поцелуи, привычный огонь. Я все это тут же выбросила из памяти. А теперь понимаю, чего я тогда на самом деле испугалась…
Мы не могли прожить и дня друг без друга, а может и могли, но мы не расставались, нас устраивало все. Не было никаких помех. Это сейчас я понимаю, что возможно нужно было что-то такое, что будоражило бы наши чувства, дарило бы им гораздо больше, чем просто умиротворенность.
Скоро пришла осень. И знаешь я начала ее любить, словно поставила себя на место Пушкина. Золотая листва шуршит под ногами, расстилаясь драгоценным ковром. Вокруг красота, которой вряд ли можно найти равных. Деревья меняют свой окрас, теперь они не однотонного и уже надоевшего зеленого цвета. Теперь они словно устроили конкурс красоты. Идешь по парку и не можешь наглядеться: одно красивее другого. Вот рябина с еще абсолютно зеленой листвой, а рядом стоит красавиц клен. Он уже приукрасил кончики своих «рук» багряным румянцем. А вот другой клен. И он уже абсолютно золотой. И вся эта гамма просто поражает даже самого невпечатлительного прохожего. И среди всей красоты у нас с тобой было свое дерево. Совсем не похожее на других. Оно не пряталось от прохожих, но все же казалось, что только мы видим его уникальность. Резные листья, еще полные сока манят, словно назад в лето, говоря, что осени не будет никогда. Но одновременно с ними абсолютно багряные листья, так удачно выбравшие себе места, говорят обратное, и манят к новому, к осени. А желтые и слегка поржавевшие - , раскиданные под ним печально глядят на прохожих. Их так и хочется собрать. Пусть они печальны, но они словно память об ушедшем лете, словно предчувствие «Унылой поры», словно теплое и еще наше настоящее. Мы почти каждый день приходили к этому дереву. Ходили ногами по этой, ржаво-желтой листве. Но как-то очень быстро, всего за неделю сгорела вся красота этого клена. Солнечные лучи теперь беспрепятственно проходили через последние худые и некрасивые листья. А золотой ковер, по которому, казалось еще вчера, я как сумасшедшая носилась босиком, стал противным коричневым, сухим. И даже сапогом на него было неприятно наступать, что говорить уж о желании разуться!
Но как-то постепенно, вместе с этой осенью стало уходить, что-то теплое и родное от меня, от тебя. Мы стали видеться реже и не были тому виной проклятые курсовые и семинары. Ведь всегда есть время для любви, даже когда, кажется, что его нет! Что с нами случилось, что мы упустили? Такое смятенье очень долго мучило меня, все казалось невыносимым, ведь цветные и яркие краски жизни стерлись. И не было понятным откуда нам снова их взять. Но возможно я увлеклась, пытаясь донести до тебя боль и переживания из моей души, моего сердца. Да на самом деле все было гораздо проще. Мы не виделись неделю. А потом встретились очень хмурым дождливым днем. Ты заметил, погода и все, что нас окружало, всегда подавали знаки, но тогда они были незаметны. Мы были в нашем любимом кафе. Я пришла намного раньше (сама не знаю почему) уселась за угловой столик и заказала себе горячего шоколада (я всегда его заказываю). Я пила его очень медленно, согревая теплом кружки свои руки (а ведь все время до этого, ты согревал мои ладони, ты всегда пытался найти на них какую-нибудь интересную линию; ты делал это с видом знающего хироманта и мне всегда становилось очень смешно и тепло). Какой забавный щекочущий, теплый и сладкий аромат был у этой чашки шоколада. Я помню это очень четко. Это наверно единственное, что осталось в моей памяти от того дня. Ведь ты пришел, быстро сказал мне все, а я будто бы заранее знала твой текст сидела и как режиссер, нет как председатель комиссии в театральном, слушала тебя. «Нет, вот в это мы не верим, мало чувства, а вот здесь, когда вы говорите про дружбу, наоборот - очень много эмоций. В общей сложности, вы негодны на роль актера. Мы не принимаем вас» - таков был мой приговор. Ты разозлился и даже хотел закричать, но опомнившись быстро сказал: «Короче мне надоело и все кончено». А может ты не это сказал, но смысл был таков. Я с абсолютно пустым взглядом выслушала твою реплику. И продолжала также бесцельно смотреть на тебя, но вроде как и не на тебя, а в пустоту. В какую-то секунду ты просто взял и ушел. И тебе вслед, правда мысленно я отчетливо произнесла: «Нельзя любовь опорочить дружбой, конец есть конец… И каждая любовь хочет быть вечной». Как жаль, что эти слова придуманы не мной, они принадлежат великому человеку!
Где-то через полчаса я вышла из кафе. Совершенно забыв про зонт, который ты мне подарил, я шла под дождем. И уже промокнув насквозь, направилась к дому. «Как хорошо, что сегодня я ночую одна» - подумала я, войдя в квартиру. И вдруг закрыв дверь, шлепнулась прямо на пол и что есть мочи заревела. Нет, я не хотела плакать, это была не я, а кто-то другой. Да, ты был в прошлой секунде, в прошлом. Утро пришло незаметно. Не знаю, о чем думала всю ночь, но точно не о тебе. И вот теперь есть только одно…
Мертвое море, горячее пламя, сухой песок, небо над головами прожигает дотла все, что еще живо в моей душе. Разрываются легкие, нет мира, нет сердца, нет меня. Все осталось там, в прошлой секунде. Ты украл ее. А я… я здесь. Мои щеки мокры от кровавых слез безумной любви, которая осталась там, в прошлых днях, во мне прошлой…
Знаешь всего за какие-то двенадцать часов, я успела вспомнить все двенадцать месяцев, проведенных с тобой. Да я была счастлива. Но только теперь понимаю, что все названное любовью было пустым. Двенадцать часов и двенадцать месяцев. Знаешь вот прямо в эту секунду я точно уверена, что я бросаю тебя, а не ты меня. Да ты конечно опередил словами, но я первая в душе. Ты будешь меня всегда вспоминать, а я уже не помню. Вот посмотри сам: несколько страниц, тысячи букв, А где ты? Я знаю, что способна на большие чувства, на более яркую жизнь и теперь буду стремиться жить в полноту всех красок. Ты никогда не узнаешь меня такой. А Она, вряд ли способна видеть душою, сердцем мир. Она скорей всего пожалеет, что была с тобой. А я - нет. Ведь я чувствовала и теперь сама уверенна, что чувства и эмоции сильнее любого разумного решения. Мне будет всегда тепло от пламени того камина, от сладкого аромата шоколада. Но никогда больше, ни одно из этих воспоминаний не будет связано с тобой. Ведь тебя не было, а были мои чувства и вся природа. И извини, но как-то не запомнилось ни одно из твоих слов… и черт лица! Возможно, ты хотел быть всемогущим пламенем, но знаешь ли, огнем можно родиться и умереть, но не возможно им стать! Я счастлива и знаю, что могу все. И смотри не заскучай без мира, в котором была я - назад дорог нет, все мосты смыло вчерашним дождем! А сегодня уже солнце и выпал первый снег, хотя на дворе только октябрь!