Полигон для нимфоманов

Полигон для нимфоманов
интим-салоны

Кто сказал, что сексуальная озабоченность это плохо или стыдно? Сегодня такого мнения придерживаются, пожалуй, лишь обитатели лавочек, для которых земные страсти и накал чувств давно перекочевали в разряд воспоминаний. В то время было нечто, не имеющее конкретного названия, направленное на продолжение рода и решение демографической проблемы, но никак ни секс.

Поэтому нынешнее поколение, что называется, пошло в разнос, наверстывая упущенное предками, отрываясь по полной в стремлении вкусить радости жизни во всей палитре красок.
Предвосхищая народные желания, как грибы после дождя, стали появляться интим-магазины со всякими причудливыми прибамбасами, использование которых позволяет расширить диапазон чувственных наслаждений, а то и помочь в реализации самых удивительных фантазий. На каждый товар, как известно, гарантированно находится свой купец. Появилась свои потребители и у этой специфической продукции.

Кукла Маша, кукла Даша:
просто дети стали старше….
Надувные резиновые женщины не отличаются ростом манекенщиц и сногсшибательной внешностью. Собственно, они чисто визуально вообще не привлекательны и мало походят на оригинал. Хотя, потакая спросу, в местных магазинах предлагают на выбор два варианта: стройные, с параметрами близкими к эталонным 90\60\90 и такие, что потолще, фигурой походящих на “девушку с веслом”. Те, что потушистей, стоят подороже: как-никак материала на их изготовление истрачено поболе. Пальцы рук и ног у резиновых красоток не надуваются, они вообще, можно сказать, не обозначены. Создается впечатление, что резиновая пассия в варежках и носках. Акцент делается на половых органах, груди да широко распахнутом рте, что говорит о готовности “дамы” в любой момент пуститься во все тяжкие.
Глядя на резиновых чаровниц, любая, даже самая обычная женщина, высокомерно хмыкает: и что мужики в них находят? Мы, из плоти и крови, куда лучше. Куда мир катится? Мужчин и так на всех не хватает, так еще и резиновые конкурентки расплодились.
Однако у сильного пола на этот счет есть свое мнение. Резиновые подруги пользуются популярностью не только у закоренелых холостяков, вдовцов и замороченных закомплексованных маменькиных сынков, боящихся женщин, как вампир живой воды. Их нередко покупают в качестве тренажера подростки. Как правило, втихую, на сэкономленные деньги. Реже – в складчину, одну “подругу” на всю компанию, озабоченную собственной затянувшейся девственностью. Ребята переживают: настанет время уложить в постель настоящую девушку, а вдруг не справлюсь с задачей, растеряюсь с непривычки? Ведь в среде ребят считается делом чести продемонстрировать юной деве матерую опытность в этих вопросах.
Случается, резиновую подругу покупают себе вполне респектабельные и даже семейные мужчины. Оно и понятно: длч надувной леди ты гарантированно желанен. Она не будет капризничать, ссылаться на усталость, головную боль или затяжную депрессию. Нет у нее и “критических дней”. Кроме того, с ней не приходится особо церемонится: не обидится, если что не так, не закатит истерику на тему недостаточной нежности, предварительных ласк или банального внимания. Немаловажная деталь: подхватить венерическую болячку или ВИЧ от резиновой подруги нереально. А в наше время, как известно, береженого Бог бережет.
 
Да здравствуют Оренбургские степи!..
Есть такая прибаутка. Дескать, каждое лишение девственности следует “отмечать” срубанием дерева. Этим занимаются мужчины во всей стране. Каков же результат? Да здравствуют бескрайние Оренбургские степи!
В этом есть доля правды и здравой оценки ситуации. Девственность явление очень редкое. А мужчинам хочется быть первопроходцами, героями и покорителями неприступных красоток. Но не каждому везет.
Многие понимают, что на поиски девственницы могут уйти годы. Поэтому спешат в интим-магазин чтоб купить искусственную вагину. Чудо-агрегат снабжен батарейками и приятно вибрирует. Пользоваться вагиной можно сколько угодно, главное - не забывать мыть и не порвать ненароком в порыве страсти. Но главная фишка в другом. У каждой женщины свои секреты и изюминки. Известная истина применима и к силиконовому аналогу значимой части женского тела. Вагина… девственница. То есть герой-любовник, прикупив себе по случаю агрегат страсти, получает гарантированную возможность прочувствовать торжественность момента, совершая с ней это действо. Опять же – вагина, это не малолетка. Не станет ныть, что страшно или больно, не будет ждать, что за половым актом последует приглашение в загс. Будет молчать и приятно вибрировать, показывая тем самым, что мачо делает все, как надо. Да он просто асс!
Развлечениям с вагиной, как и любви, покорны все возрасты. Силиконовая подруга хороша еще и тем, что ее можно легко заныкать подальше от глаз мамы или жены. С резиновой женщиной соблюдать конспирацию куда сложнее.

Мечта импотента:
броня крепка и мысли наши чисты…
Иная собака, бывает, смотрит на человека добрыми, преданными такими глазами, а сказать ничего не может. Так же и импотент: смотреть смотрит на женщин, шутки-прибаутки пошленького содержания отпускать горазд, и глазами раздевать пока не разучился, и о своей сексуальной силе байки рассказывать мастак, а вот сделать ничего не может, разве что потискает со значительным видом в укромном уголке. Если и пытается заняться любовью, то делает это так, что лучше бы – ей Богу, воздержался от карикатурных потуг и бесплотных усилий.
Такое положение вещей на мужскую психику и самооценку действует угнетающе. И когда уверения типа “Такое со мной впервые. Наверное устал (перенервничал\много выпил\вот в следующий раз я покажу на что способен!) уже не действуют и женщина начинает понимать что к чему, ветераны любовного фронта журавлиным клином тянутся в интим-магазины. Покупать специальные фаллоимитаторы из прочного латекса, внутрь которых следует приспосабливать свое вялое достоинство. Чудо-агрегат пристегивается к телу и по внешнему виду и цвету весьма напоминает оригинал – тонкий расчет на то, что в темноте раззадорившаяся дама может и не понять что, собственно, к чему. Лишь радоваться, витая на вершинах блаженства. Надо же – смог! В ассортименте – и ряд насадок, увеличивающих сексуальное удовольствие женщины. Но это уже, как говорится, дело второстепенной важности. Ведь для импотента первостепенная задача – выдать фаллопротез за настоящий член, да выполнить предписанную природой миссию. Главное – начать процесс. После чего мужчику можно влегкую расслабиться, не нервничать по поводу гипотетической неудачи (осечки не будет, резина нынче крепкая) и получить удовольствие от ощущения собственной удали. Чистые светлые помыслы улучшают настроение импотентов.
По свидетельству продавцов, за вечной молодостью в магазин приходят не только почтенные старцы, но и мужчины средних лет, с виду весьма бодрые и боеспособные.

Женское счастье:
был бы фаллос рядом…
Прекрасные дамы тоже частые гостьи в интим-салонах. Как умеют, спасаются от одиночества и заботятся о своем здоровье. Ведь известно, что длительное воздержание не желательно для лиц обоего пола. А когда рядом если не мужик, то хотя бы рукотворный фаллос, жизнь кажется куда интереснее, веселей и приятней.
Дамы покупают себе силиконовые фаллоимитаторы. Одним нравятся такие, что легко прикрепляются к гладкой поверхности: будь то стол, стул, пол или плательный шкаф – присоски дают возможность перемещать своего “дружка” как душе угодно. Скакать на нем можно в позе наездницы будто на ипподроме – изготовители дают гарантию, что “конь-огонь” будет держаться на том стуле или столе намертво столько, сколько надобно. Знай себе, наслаждайся, давай волю эмоциям и фантазии: дескать, вот “мужик”-то достался! Крепкий, выносливый, свое дело знает. Не то, что у подруг, эти вечно замороченные зануды, грешащие вредными привычками и грязными носками.
Другие женщины делают выбор в пользу вибраторов – они подороже, при активном развлечении батарейки то и дело приказывают долго жить, но зато и спектр удовольствий куда обширнее. Впрочем, активистам рекомендуется обзавестись аккумуляторами.
Но искусственный “друг” популярен не только у одиноких дам, страдающих хронической сексуальной недостаточностью. Для многих женщин дополнительный член в коробке при наличии живого мужа и любовника кровная необходимость. Не удовлетворяют, гады. А обижать ненаглядных претензиями не хочется – вдруг расстроятся, убегут куда глаза глядят, от позора подальше, как тогда?
Результат, конечно, бывает разным. Поэтому клиенты в секс-шопах не переведутся, похоже, никогда. Ни женщины, покупающие себе резинового “дружка”, ни мужчины, охочие до искусственных вагин, резиновых женщин и фаллопротезов. Но такова жизнь.