Мой персональный ад

монолог в пустоте


- Ты хоть на мгновение можешь представить, ЧТО я ощущаю? В чужой квартире...где нет своих звуков, а только лишь шаги по лестничному маршу, голоса вечно ссорящихся и вечно пьяных соседей, хлопание закрывающихся дверей и шум автомобилей за окном...когда после работы ты меня подвозишь и я выхожу из автомобиля, то моя жизнь заканчивается ровно на первой ступеньке виадука, там – на той стороне уже поджидает меня мой ад. Это просто. Мой персональный ад – Одиночество. Всю сознательную жизнь я балансирую между Одиночеством и Неодиночеством. Это легко и сложно одновременно. Это было там – в прошлой жизни. До __ ____ ____ года. А потом это стало невыносимо. Потому что – «Будет позже»...потому что – недозвониться, не пробиться смс-ками...и теперь я понимаю КАК ты извел своих любовниц – ты попросу лишил их возможности общаться с тобой на любом уровне. Нет человека – нет проблемы. Буквально пару лет назад я писала, что не боюсь одиночества, что больше не ощущаю его, потому что вокруг меня люди, потому что я – любила. Вокруг по-прежнему меня люди. Другие, но – люди...О «любви» я уже не вспоминаю, потому что перестала верить в ее наличие. И что остается? Судорожные попытки завести людей, которым я была бы нужна...да хоть чуть-чуть интересна! Чтобы не слушать тишину. Чтобы не терзать мобильник. Чтобы не мучать мозг напрасными вопросами и мыслями.
Я точно знаю КАК выглядел бы мой персональный ад, при условии если бы я верила в ад и рай: комната, скорее всего спальня, в ней стоит двуспальная кровать,застеленная черным шелковым бельем, тумбочка, на ней ночник, блокнот, ручка; комната «висит» в темноте...черной, непроглядной темноте...ватной, оглушающей тишине...в комнате нет ни двери, ни окна...и если опустить ноги с этой кровати, то под ними ничего кроме холодной тьмы...никакой опоры...Идеальное место, чтобы свести человека с ума...ад.
Да, я пошла на это добровольно. Да, я понимала, что я себе выбираю. Да, никто кроме меня не несет за это ответственность. И всё же хочется добавить одно маленькое «но»...всегда есть «но»...и это «Но!» - надежда...что б её! Что со мной будет всё несколько иначе. Что я стану частью, важной частью, твоей жизни...да, ты не отрицаешь это. Да, ты этого тоже хочешь...и опять – Но! ...«Потом»...то ли мне терпения не хватает...то ли это «потом» очень уж размывчато по срокам...но что-то тут явно не складывается.
Неотвратимо за мной следует это выражение: «Каждый рождается и умирает в одиночку»...а еще болеет, живет, любит, и всё остальное тоже делает сам. Один. И даже жертвует – в одиночку...и даст последний отчет о своей жизни – тоже один. Без свидетелей, родственников и доброжелателей...и тут всё точно также – я живу в одиночку. Не смотря ни на что. Так было всегда. И так будет всегда. Хотелось мне этого или нет. Потому что это – Мой Персональный Ад.

* * *

Уйти так просто?..без прощенья?
Без слез и боли? без - всего?
Махнув рукой? Оставив сожаленья?
Закрыв глаза?Уйти так просто - для чего?
Я уж помучаюсь, простите...
Побуду тут...я просто постою...
За спинкой кресла,там где вы сидите,
Обняв за плечи тихо пропою:
"Не уходи...побудь со мною..."
Услышу тихое привычное: "Потом..."
И станет всё как будто неживое...
-Потом когда? КОГДА!?!...- потом.
Потом, любимый, будет поздно...
Потом, мой друг, наступят холода...
«Потом» - как это, право, не серьезно...
Как больно ранит...
Не беда...
Уйти?...
Уйду...
Без – боли. Без – обиды.
Без – слез. Уйду так просто – без – всего.
С тобой - уйду! Заглядывая милый,
В твои глаза. – Ну что ты? – Ничего :)