Жить...

Просто ей не хотелось жить. Нет, она не хотела умирать. Она даже не могла вообразить себе, как это так – она вдруг наглотается таблеток или перережет себе вены и мать найдет ее бездыханное тело на полу в ванной. Нет. Она не могла. Она не могла предать мать, не могла придать себя, не могла придать Бога. А он всегда был в ее душе. Просто она хотела исчезнуть. Раствориться. И ее нет. И она не рождалась. И она - ни что. Она не видела смысла, не видела цели, ни чего кроме черноты. Безысходность тянула ее вниз. Она была пессимист. И ни чего с этим уже нельзя было поделать. Она не могла измениться. Не могла все забыть и начать сначала. А если бы и могла…она, так сомневалась, что все будет по-другому, что все будет иначе. Она просто не верила ну или не хотела верить или не могла. В детстве она часто плакала по ночам. Она боялась смерти. Она будто кружила над маленькой девочкой. А потом все забылось. Все ушло со слезами. И теперь вдруг вспомнив об этом, о нет, она не боялась. И не смеялась, не отрицала и не признавала. Она просто была опечалена тем, что та девятилетняя девчонка была чертовски права. Была права. И она грустила. Неизвестность вроде не пугала ее. Она стала равнодушной. Настоящей амебой. Она просто хотела исчезнуть. И она снова и снова засыпала и снова и снова думала об этом, просыпаясь. И она снова открыла глаза. И ощутила себя. Но она была пуста. Вокруг не было ни кого. И она все поняла. Эта мысль прокралась в ее голову медленно, лениво, почти бесшумно. И она вздохнула.. Посмотрела на улицу, где ее никто не ждал. Посмотрела на фото, где теперь ее не было. И только теперь она поняла, что это конец. Что это ее выбор и ее наказание. Что это - ее не жизнь, но существование. И впервые с девяти лет она зарыдала. И впервые захотела жить.
26.10.2006