Кошка

Кошка.


 Per aspera ad astra.
 
 Всем моим друзьям-лицеистам посвящается.


Я – кошка. Просто кошка, хоть и хожу на двух ногах... Я независима... Я ничья – сама по себе... Я не боюсь ничего и это тоже – независимость. Когда в меня бросают камни, я улыбаюсь. Снисходительно. Если разозлюсь – это будет подчинение их законам... Ведь они и ждут этого. А я кошка. Я глажу бродячих псов... Кто придумал, что кошки их ненавидят?! Кошка независима... И ненавидит не из- за породы или класса, а просто, когда захочет. Кто не понравится... Я не умею любить. Я пуста, ведь я – кошка. Где-то внутри у меня изредка позванивают осколки совести... Только осколки... Остатки прежней жизни... Еще может появиться привязанность... Нет, ни любовь, а просто. Капризное желание видеть кого-то рядом... Я не боюсь его, но... А зачем? Рано или поздно расстанемся... Мне не будет больно – «все прошло – пройдет и это»... Но все таки другой может мучиться... Не нужно. Зачем? Хотя страдания и возвышают... Я – одиночка. Растворенная в мире.
Я была кошкой. Но тут появились они. Такие же, как я. Одинокие, бездомные, не обогретые... Еще не кошки... Так...котята... Им было больно. Конечно, не легко отказываться от всего... Они пришли не сразу... Поодиночке. Враждебно косясь, друг на друга. Я не ожидала. Я была черствой, жесткой... А они смотрели большими, потерянными глазами... Они были детенышами, я не могла их бросить... Да и не очень хотела, если по правде. Все- таки и меня когда-то приручали... Я хотела показать им жестокость мира, толкнуть туда... и уйти. Так, казалось, надо. Они привязались ко мне... Не знаю, может – полюбили... Стали человечнее (дурацкое слово), делились мной друг с другом... Что-то влекло меня к ним... Я не могла отойти. Отдавая им частичку себя, я грелась, оживала... И переставала быть кошкой. И пыталась отойти... Не могла. Боже-Боже! Я хочу быть кошкой! Я не могу! Я теряюсь! – не терялась, находилась в этом мире. И сопротивлялась. Я стала слабой. Научилась сочувствовать... Вспомнила, что значит слезы... Нет, я все равно не плакала... Остатки кошки жили во мне... Я перестала спокойно наблюдать за полетом брошенного камня. Я бросалась, загораживала, защищала... Я боялась не за себя – за них. Да, он пришел этот страх. И я уже не смущалась его. У меня снова что-то было.
Я зашла слишком далеко. Я не имею права защищать их. Я не имею права держать их. Я понимаю ту, что выбросила меня... Она была права. Да! Права. Мы должны проходить страдание. Чтобы жить, не существовать. Пора. Пора их отпустить. Нет, я не буду так жестока... Не выкину... А просто...отойду. Устану. Пусть и они несут этот груз. Пусть и они будут одиноки, оставаясь вместе. Пусть несут эту ответственность – дружбу. Иначе нельзя. Слишком жестоко. И оставить так... И отпустить до конца и сразу... Попробуем... На то ты и была кошкой. Чтобы воспитать Добро. Плюс притягивается к минусу.
Они обрадовались. Они и хотели этого. Как они потянулись к этой ответственности! Как им хотелось стать наравне! Не все... Некоторых все же пришлось вытолкнуть в мир. Чтобы потом пустить опять. Они должны стать кошками... И вернуться. Я любила их больше всех! И поэтому пошла на это... Иначе – нельзя. Иначе – не дать вырасти.
Они вернулись. Но не до конца. Так... Были рядом, но сами по себе... Как кошки... Видимо не простили... Что же... Поймут позже. Когда придут свои котята.. Может, простят... Больно, конечно.. Да это и есть любовь – боль. Остальные тоже ушли. Тоже не до конца. Были рядом. Но не то... Распалось братство... Я знаю, что все не зря...
Я одинока. Еще более одинока, чем, когда была кошкой... Видимо, поняла... Одиночество на грани дружбы.