Письмо

Боже, как сложно начать. Во всех романах это так просто. Просто берешь и пишешь все, что на сердце. И получается любовное письмо, но в жизни все не так. Все очень сложно. Я даже не знаю о чем писать. Ведь ты даже толком не знаешь кто я такая. Смешно, правда? Я пишу тебе в надежде получить ответ, а ты даже не знаешь меня. Ну ладно. Я попробую все тебе объяснить. Начну с начала, так, наверное, проще.
Когда я первый раз тебя увидела, я подумала, что наступил конец света, и я попала в рай. Знаю, что это звучит банально. Но это чистая правда. Мне никогда не везло с парнями, и, по правде сказать, у меня еще не было парня. Я всегда боялась сделать первый шаг, а ко мне никто не подходил. Сказать, что я не симпатичная, значит очень сильно соврать. Или же сказать несусветную чушь. Мне многие говорили, что я красавица, и я даже начала этому верить. Но что-то во мне было и остается не так, раз ко мне никто не подходит. Не знаю в чем дело. Может быть, я слишком скрытная, может быть, я не умею себя подать, как многие девушки. Не знаю, просто не подходят.
Я любила. Один раз. Но любила тихо, про себя. Даже мои близкие друзья об этом не знали. А он тем более. Это было давно, очень давно. Наши «отношения» длились около года. А точнее ровно 11 месяцев и 12 дней. Все кончилось 15 января, когда я решила ему сказать о том, что у меня на сердце. Он смеялся. Смеялся очень долго. Она рассказал все друзьям, и они тоже очень долго смеялись. Его смех и последняя фраза еще очень долго звучали у меня в голове. Он сказал мне: «Детка, даже если бы ты была мисс Мира, и имела грудь 3 размера и мне дали бы миллион баксов, я даже тогда бы не стал с тобой встречаться. Ты же никто, милая. И никем останешься, как бы ты не старалась стать лучше. У тебя это просто не получиться. Можешь даже не пытаться. А теперь извини, у меня вечеринка, я не могу заставлять людей ждать. Ах да. Если хочешь, можешь в знак утешения напиться за мой счет, я тебе разрешаю".
Он ушел, оставив меня посреди комнаты в одиночестве. Я тогда убежала домой. Нет, я не плакала, хотя мне очень хотелось. Я заставила себя это не делать. Его фраза о том, что я никто и такой останусь, меня очень сильно задела. Мне стало жаль себя, свою жизнь, своих родителей, всех кто меня знал за то, что я никто. Он меня очень сильно ранил этой фразой. Сейчас по закону жанра я должна сказать, что я решила изменить себя, свою жизнь, доказать всем что я кто-то. Но я это не скажу, потому что я этого не сделала, хотя в глубине души очень сильно хотела бы это сделать. Но слабая, очень слабая и безвольная, если так можно сказать. Я продолжила жить, так как жила. В моей жизнь изменилось только то, что в моей голове звучала та фраза. И с каждым ударом моего сердца, я становилась все более зажатой, закомплексованой, застенчивой, скрытной. Моя жизнь стала течь как спокойная равнинная река, которая пересыхала каждое лето.
Летняя пора была для меня самой трудной. Я практически не выходила на улицу. Старалась избегать общества, особенно вечеринок. Я обходила их стороной, показывая всем, что я никто. Да это было и не трудно, так как я действительно была никем. Если бы я неделю не появлялась на работе, никто бы даже не спохватился, что меня нет. Я была невидимкой. Правда у этого были и свои плюсы. Я могла спокойно за кем-нибудь наблюдать, я точно знала, что меня не заметят.
Грустное у меня получается любовное письмо. Но я не могу этого ни сказать. Ты должен это знать, чтобы понять, что я почувствовала, когда увидела тебя. Я могу спокойно тебе рассказать все. Ведь я точно знаю, что ты не будешь меня искать, и даже вряд ли поверишь всему, что я здесь написала, подумав, что это бредни очередной твоей поклонницы. Но мне надо тебе это сказать. Пусть даже ты этому не поверишь. Ты должен знать, что на земле живу я, и что я тебя люблю. Да, я с уверенностью могу сказать тебе это. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Это не была любовь с первого взгляда. Я очень долго пыталась отнекиваться и говорила себе, что это просто так и скоро пройдет. Но это не прошло. Это не проходит уже около года. А точнее 11 месяцев и 12 дней. Тот же самый срок. Это должно быть традиция. Смешно, правда? Я опять наступаю на те же грабли. Опять делаю ошибку, о которой буду сожалеть. Но оно стоит того, поверь мне. Написать тебе все это, рассказать, что я чувствую, дать знать, что я есть, даже если ты мне и не поверишь.
Я встретила тебя ровно 11 месяцев и 12 дней назад. На нашей общей работе. Да, это так, мы работаем вместе. И даже один раз в кафетерии ты на меня посмотрел, но это, к сожалению, был один из тех невидящих взглядом, которыми обычно смотрят на меня. Я не обижаюсь. Я уже привыкла. Это даже для меня некоторая игра. Люди смотрят на меня, не осознавая этого, они меня не видят, но я то их вижу. Я вижу, что у них во взгляде, что них в душе, о чем они думают. Я, можно сказать, даже получаю от этого удовольствие. Это моя маленькая радость. Не суди строго. В твоем взгляде я прочитала озабоченность. Мне стало грустно и захотелось тебя развеселить. Но как это сделать я не знала. А потом, мне пришла в голову одна идея. Я подарила тебе ручку с медвежатами, которые двигали лапками, когда пишешь. Но ты ее выкинул. Не знаю почему. Я тогда не обиделась. А на что обижаться? Я, наверное, поступила бы так же. Но я помню, что ты улыбнулся, и мне стало приятно и тепло на душе оттого, что ты улыбнулся. Я сохранила у себя в памяти эту улыбку. Она очень часто согревала меня.
А потом ты уехал в командировку, в Бали. И тебя не было около месяца, я точнее 27 дней, включая выходные и праздники. Я скучала. Мне не хватало тебя. Я каждый день вспомнила, как ты приходишь на работу, здороваешься с Биллом, делаешь кофе, садишься за стол. Мне было приятно смотреть на тебя.
Я сейчас пишу, как сумасшедшая девушка, влюбленная в рок звезду, которая собирает каждый волос, упавший с головы кумира. Но я не такая, можешь мне поверить. Я точно не брала твои волосы. Просто, когда в жизни нет своих радостей, ты начинаешь радоваться чужим. Можешь мне поверить, я никогда и никому не говорила, что ты мой парень, как иногда делают девушки в таком же положении. Они находят себе объект и делают из него парня, затем мужа, рассказывают всем, что они вместе, а этот бедный парень ни сном, ни духом о том, что происходит. Я не такая. Просто то, что ты делаешь, приносит мне радость, маленькую крупицу счастья. Ведь ты не против доставлять кому-то радость только тем, что ты есть? Я бы была не против. Мне кажется это доброе дело.
Ты вернулся из Бали как раз перед рождеством. Нас всех пригласили в ресторан. Я не пошла. Хотя очень хотела. Я помню, как лежала ночью и представляла себе, как подойду к тебе и приглашу потанцевать. И ты согласишь. И мы будем танцевать, а нас все будут смотреть. Это было бы великолепно. Но ты уж точно не стал бы со мной танцевать. Да, и я бы не подошла.
После рождества я взяла отпуск. И когда вышла на работу, вдруг поняла, что ни о ком другом кроме тебя я не думаю. Ты в прямом смысле заполнить все мои мысли. Я ложилась и вставала с твоим именем на губах. Я на роботе думала только о тебе и украдкой смотрела в твою сторону. Я говорила себе, что это вздор и надо прекращать заниматься ерундой, что все равно из этого ничего не выйдет. Но, как говорить, сердцу не прикажешь.
Я не знала, что мне делать. Один раз я уже обожглась о безответную любовь и не хотела, чтобы это повторилось. Поэтому я сразу выкинула их голову мысль подойти к тебе и все рассказать. Я точно знала, что с тобой будет то же самое. Я не хотела второй раз услышать, что я никто. Я бы не выдержала.
Но я точно знала, что рано или поздно ты об этом узнаешь. И лучше, чтобы это была я, а не кто-нибудь другой. Ведь я скажу все как есть, скажу всю правду.
Я долго собиралась с мыслями и думала, как тебе все сообщить. И я решила написать тебе письмо, в котором все расскажу. Я искренне надеюсь, что ты порвешь это письмо по прочтении и забудешь обо мне. Я даже не надеюсь на то, что ты дочитаешь его до конца. Но если ты все-таки сделаешь это, хотя бы из-за любопытства, то знаю, что я не жду от тебя никаких действий. Знай, что это просто исповедь. Исповедь влюбленной в тебя девушки, которая останется со своими чувствами наедине.
Но вот наверное и все. Может, это письмо получилось очень корявым и не таким как в романах, но они искренне, а значит уже ничего.
Все что я хотела сказать, я сказала. Теперь ты знаешь, что на свете живу я. И что я тебя люблю. И что я ни жду от тебя ничего. И что я буду тебя любить, может быть, чуточку меньше, но буду. Теперь ты все знаешь.
 Я люблю тебя, Джордж.