2 точки и одна запятая

2 точки и одна запятая

Я помню его… был такой же день как сегодня… декабрь. Какое число не помню. Помню только пасмурное небо, которое напоминала мне о том, что пора ему сказать, что мы расстаемся. Небо не плакала, ей просто было грустно, может немного обидно…
В моей жизни было много парней, они приходили и уходили… они окружали меня и давали свое тепло… Силу, надежность…
Некоторое из них восхищались мной, я слышала только комплименты и какую-то страсть, которое угасала. Иногда быстро, иногда могло длиться несколько лет, но все ровно в один момент они уходили. Иногда сами… иногда….
Другие говорили, что не любят мое поведение и всеми способами это показывали. Они все время доказывали, что они лучше чем я. И не сравнить их со мной. Они искали со мной встречи, много встреч…. Потом… они доказывали, говорили…кричали что я не стою того чего они…не стою…их слез… их времени. Они злились на меня… за что? Я задавала этот вопрос тогда…, задаю и теперь… себе…. Они ненавидели меня…, они об этом говорили… потом… всегда рядом…, они делали ради меня все. Наверное, потому что добрые…
И были третье, которые относились ко мне нейтрально. Им было все равно на все то, что я делала. Но они любили меня. А я их… большинство из них были моими друзьями. Я помню каждого из них. Даже того, который убил себя, ради девушки и запретил меня приходить на его похороны (в письме), потому что я боюсь Смерти.
Даже того, который пришел и стоял перед о мной в крови. И улыбался, он избил человека, которого я любила, потому что тот обидел меня…. Он так думал…
Даже того, который сказал, что ему не нужна моя дружба, что трудно со мной общаться…я его любила…, а он меня любил по другому…
Потом появился он. Среди всех их. Он знал, что я ненавижу ревность, и никогда не говорил мне о НИХ…. Он через силу терпел всех этих друзей. Их так много… ему было все равно… он делал вид…
Он не кричал и не обижался, что я все свое свободное время провожу не с ним. Я его не пускала свой мир, а он на меня не обижался. Он просто стоял… и ждал.
Потом его друзья, некоторые из них становились моими друзьями. Он не трогал меня , не расспрашивал, никогда не жаловался на нехватку времени. На то, что я его прятала от всех… а ведь он мог уйти… Очень многие могли его согреть. Многие мечтали о нем… а он стоял…
Да, он создал идеал,… но не являлся им,… он был тем, кто дополнял мою жизнь. Без кого я не могла дышать, ходить, улыбаться … и … любить. Он всегда был рядом, я всегда ждала его. Мы часто ссорились, он не мог сдержать все унижение с моей стороны, а я не могла терпеть его спокойствие.
И вот сидя там друг против друга… 1,5 года…Мы встречались 1,5 года. Мы были красивой парой. Многие говорили, что мы идеальны. Но не по отдельности, а только вместе…
Он смотрел на меня долго, как будто хотел что-то увидеть, то чего не видел никогда…, то чего боялся… Боялся увидеть….
ѕ Я уезжаю.
ѕ И вернешься через месяц, или через год, но ведь вернешься.
Я знала, что не вернусь, но не сказала. А лишь ответила:
ѕ Может быть
ѕ Ты всегда уезжаешь… и всегда возвращаешься. Мы с тобой как говорят целое.
ѕ Да, ты прав,- мы сидели долго так и не сказав, друг другу все слова…
Я ушла… прогуливаясь по парку, я думала все… немного позже он позвонил. Сказал, что если мы расстаемся, то пусть я найду вместо него хорошую замену. И он уверен что я долго не буду искать. Мне было больно, я бросила трубку…
Я этого дня я начала уходить от проблем. Мне легче было попрощаться с человеком… навсегда…, чем слушать то что пора… я не люблю ссоры, я могу поставить крест на жизнь, на все что было построена, чем слушать что все…, мне многие не понимали. Не понимали почему я просто тихо ставлю крест, на то что строилась не мало лет… мне больно терпеть от близких людей унижение, обиды. Многие из них не понимали и не понимают, что когда я ставила точку я ставила ради них, чтобы не страдали не они…, не я. Я бы вернула каждого из них. Даже того, кто обидел очень сильно, тот кто хотел уничтожить…
Мне всего лишь надо слово…, слово « прости», но они этого не сделают , они до сих пор ждут от меня оскорбление. Что я их унижу…
А я закрывала глаза и на миг забывала о них. Потом следующий миг наслаждалась своей способностью…
Я уехала… уехала навсегда. В аэропорту я держалась как нельзя лучше. В самолете я продолжала повторят его имя «Ваня, Ваня, Ваня…».
Мы были с ним одно целое, но почему то он оставил свою половину мне. Я ходила и везде искала его, я встречала парней таких как он. Мне надо было стать на ноги, а он держал… он душил. Я во всех видела его. Его глаза…серые…, у кого-то его улыбка, у третьего его лицо, четвертого манера говорить, пятый острил как он. Но среди них не было его. И когда я добивалась их, они меня надоедали и приходило время сказать слово « прости».
Некоторые понимали, другие нет. Некоторых помню, некоторых нет…. Я жила с своей жизнью, но была им. Но с каждым днем его становилась меньше…как и меня. Я не понимала за что его люблю, зачем порчу себе и ему жизнь. Зачем продолжаю с ним общаться… по телефону, в одиночестве…Почему не могу просто взять и прожить без него…просто тихо, без шума.
Я хотела чтобы он забыл меня, чтобы ему надоела звонить мне…, я была уверена, что у него нет моей половины. Что только я взяла его, и он душил меня…
Но однажды я проснулась утром и поняла, что он ушел. Ушел от моей жизни,… его уже не было…. Я вдохнула воздух, посмотрела в окно, на небо… я заметила небо, я его не замечала целых полтора года. Я еще раз посмотрела в окно и потом на билет…
Я возвращалась… на короткий срок… к нему. Я не хотела представить как его увижу, что скажу…, стоила ли его увидеть. Ведь он не играл больше роли… не знаю кого…, идеала… парня…, большой любви. Бог знает кого…, а я нет.
Он был прав… я вернулась через 1.5 года.
Ему сообщили... я знала... я ему позвонила, он узнал не успела я сказать привет. Мы встретились. Я пришла раньше на 15 минут… он стоял уже 10 минут…
Мы были не одни, он со своим другом, я с подругой… потом … пошли гулять…
ѕ А теперь уезжаешь навсегда?
ѕ Ага, может через год вернусь…
ѕ Это зависит от меня?
ѕ Наверное нет…
Мы отодвинулись друг от друга. Мы сидели близко, он внимательно смотрел на меня. Радость в его глазах…, он улыбался…, как я любила эту улыбку. А потом…слезы на глазах, мы сидели тихо, если бы не эти слезы….Мы поставили точку. Мы оба понимали что не встретимся, что не будет любить друг друга так как любили, улыбаться как улыбались друг другу, смеяться, рассуждать, держаться нежно за руки…
Я вернула его половину, а он мою. Он вернул меня. Мы должны были жить уже по другому, друг без друга. Прошло протяжение, зависимость, я была свободна без него…
Не знаю, как он, с кем он…, но я осталась одна сидя рядом с ним на скамейке. Он подсел ближе, взял меня за руки и нежно убрал слезы с моего лица.
ѕ Ты ведь сильная, я люблю сильную девушку, которое ходит с каменным лицом и всех обманывает и говорит, что у нее каменное сердце.
ѕ Я уже не сильная. Я потеряла тебя.
ѕ Нет сильная, но не моя…Жаль…
ѕ Ты прав и тебе не идут слезы…, ты найдешь ее, она на много будет лучше меня и самое главное она будет любить тебя… больше чем я. А я найду его… наверное, веришь или нет, я не хочу… Некого не хочу… найти…
Я улетела… далеко… Он не смог бы приехать ко мне. Он понимал что не возможно сесть в автобус и приехать ко мне, я уехала в другой город, другую страну…, в другой мир…,где ему не было место…
А я ушла из его мира, просто тихо закрыла за собой дверь. Это была моя первая потеря…
После этого я решила найти его, да я старалась, искала его везде.
Появились парни, в них не было того, чего искала я, я влюблялась…писала очередной роман и забывала про них. Они вдохновляли меня, но я никогда не писала про них. Я не любила их и … поэтому… и не писала о них. В моих рассказах была иллюзия. Иллюзия любви которой не было и которой я не понимала…
Они давали мне стимул…, но в них чего то не хватала. Один из них назвал меня бездушной, другие просто уходили…
Я их встречала снова, опять красивые слова, снова вверх потом падение вниз…, разочарование…, встреча в парке, снова слово « прости», потом домой…, по дороге…я встречала друзей, у которых была «миссия» знакомить меня с кем-то хорошим, не похожим на этого… «козла».
Я любила моих друзей, они мне были как друзья, но многие из них не понимали меня…
У меня не было много парней, они не успевали даже представить про то, что между нами могут быть серьезные отношение… и я уходила. Я не пускала их близко, и это была моя единственная карма в жизни, искать его…, того про которого многие говорили…
Потом появился он…,Дима… я помню, как его первый раз встретила. Он сгорел перед о мной. Был какой то блеск в его глазах… я поняла в тот миг, что о нем писали не мало стихов…
Он был прекрасен, он меня понимал с полуслово, у нас были общие интересы…, оба любили литературу…, философию…, не каждый день встретишь таких…
Оба играли шахматы, … любили жизнь…
Да, я была в каком-то другом свете, потом начал спорить. Но меня это не пугала , я увидела в нем того самого идеала. Но почему- то каждую ночь меня мучила совесть…, тоска…, страх и понимание того, что я не так идеальна как он…
Я не любила его…, не смогла, он был лучше меня…на много лучше…
Ведь я была не идеалом. Да, я была тем с которой здоровалась каждый день, говорила…любила больше всего в этом мире, но никогда не считала идеальным.
 И почему люди ищут идеалы?
Я нашла… мечты имеют привычку сбываться…у меня так и случилась. Я увидела его, какой он, потрогала его и убежала. Потому что нельзя долго стоять и смотреть на того, кто в твоих глазах лучше чем ты. Даже если в глазах 1000 людей ты самая лучшая, ты понимаешь что не достойно его…
И тогда наступает время побега , потому что тошно…тошно смотреть на себя с высока… тошно видеть свои недостатки…, начинать считать себя смертным …не достойным его…
Каждый из нас любит себя, но хватит вам встретить идеал, как вы начинаете любить его… и перестаете себя…
Я ушла, убежала из его мира… быстро «собрав вещи» и хлопнув за собой дверь.
Это была вторая потеря, вторая жирная точка.
После него, я не гналась больше ни за кем, мне стала легко…, я больше никого не искала.
Я начала ходить по миру одна, начала учиться, заниматься всякой ерундой лишь бы занять этот пробел.
И тогда появился он… я пропущу его имя, я его назову Н…
Он появился внезапно. Я его долго не впускала в дверь. А он хотел зайти. Он был другой. Я не гналась за ним, толком не искала его. Он сам пришел и заставил открыть дверь…Да, стоила ли?
Я открыла, было холодно. Мало помалу он начал занимать пробел, занять место в моей жизни. Мало помалу начал нравиться друзьям…,родным… мне…
Он был далек от Вани. В отличие от Вани он был энергичен, яркий ,веселый в нем не было той твердой логики с которой не расставался Ваня… Он был долек от Димы. Они были как небо и вода. Даже цвет волос отличался…, манера смотреть в глаза…, манера говорить…, манера быть лучшим…
Я люблю смотреть в глаза людям,… в его глазах присутствовала душа…Чего не было у других…
Потом он решил уйти из моей жизни, из моего мира, просто хлопнул двери и ушел…, было странное чувство и понимание того, что я нашла его, того единственного, которого искала всю жизнь и отпустила его…
И он ушел… ему надоела …, он хлопнул дверь моего мира, но почему то … не вернул ключи…

Я не много посидела и поменяла замок…