По страницам моих дневников сборник рассказов

По страницам моих дневников

История первая: Ты, ты, просто ты или ловушка для мужчины (любимого)
 Сказано конечно громко, помпезно, но…я – пишу, а ты – читаешь, и как мне кажется мы становимся ближе(может заблуждаюсь). Но нет, я это делаю не специально, просто делюсь своими мыслями, чувствами, переживаниями, хотя если задуматься, то…Может просто хочу доказать, что я – особенная, уникальная, выделится из всех твоих друзей (подруг!). И, кажется, у меня получается. Ты читаешь - тебе нравится, ты хвалишь (знаю что искренне - врать не умеешь). Но ты пугаешься, понимая, что я тебя очень хорошо знаю. А это действительно так! И поэтому у меня уже есть план.
 Я живу одна (буду жить). Бедная, беззащитная девочка, у нее возникают проблемы с электричеством (замком, водопроводом, краном, ключом и т.д. не важно). Вечер, приходишь ты, чинишь. В благодарность я кормлю тебя ужином. Поздно, холодно, погода отвратительная, идет снег (снег, дождь, град, ураган). У меня тепло, уютно, мы говорим по душам. Я достаю бутылочку вина, наливаю…(здесь главное не торопиться и не спугнуть) вспоминаем старое, обсуждаем моё новое творение (про тебя конечно). Ты расслабляешься, идти уже никуда не хочется, и…ты.Я разбираю диван в гостиной, желаю тебе спокойной ночи и ухожу к себе. Утром кормлю завтраком и отправляю на работу. Тебе нравится у меня, и ты заходишь просто так, без повода, опять остаешься (в гостиной). Опять, опять…Да ты уже просто жить не можешь без наших задушевных вечеров. Но в один из таких вечеров ты приходишь расстроенный и чуть навеселе. Очередная душевна драма. Кормлю, выслушиваю, делаю массаж…Стелю постель (на диване), желаю спокойной ночи, но ты берешь меня за руку и просишь остаться. Тебе так плохо, так одиноко… Остаюсь. Сижу рядом на кресле и любуюсь тобой спящим. Ты спишь тревожно, что-то бормочешь во сне, я глажу тебя по волосам: «Чшшш, успокойся, я рядом». Сонный ты берешь мою руку и тянешь к себе. Ложусь с краю. Утро. Сквозь тюль на окне пробиваются первые лучи солнца. Ты просыпаешься, сладко потягиваешься, обминаешь меня, зарываясь в копне моих волос, рассыпанных по подушке. Вот оно счастье (не спугнуть бы)!!! Ты тоже это понимаешь (я вижу это по твоей блаженной улыбке). Ты остаешься, но на этот раз навсегда. Главное, что все получилось естественно, как само собой разумеющееся. Хм, а это неплохой сюжет для новой книги (в стиле Кэри из «Секса в большом городе»). Всё, решено: завтра же сажусь писать, вот только выпью чашечку ароматного утреннего кофе, выкурю сигаретку и сяду. Стоп. Я же не курю. А может мне начать курить? Курящая женщина – это в какой-то степени сексуально. А назову я всё это «По страницам моих дневников». Жаль, что старые сожгла в камине. А, а что дальше? Дальше быт, быт, быт …стоит ли продолжать? Может и стоит, но это уже совершенно другая история.
P.S. Чушь, чушь, чушь…Я была слегка не в себе когда писала все ЭТО. Ну надо же ТАК бредить!!! Советую пропустить историю №2 и 3, и перейти к истории №4. Вот ОНА!!!!!!!!!!!

История вторая: хитрая «девочка» или прекрасных принцев не бывает (история ну очень коротенького знакомства)
 -Алло, а Диму можно? – голос чуть пьян, мне весело, тянет пообщаться, в таком состоянии я способна на любые безумства. Господи, уберите от меня телефон. Я же пьяна!!!!!!!!!!!
-А вы номером ошиблись. Здесь Димы нет. Девушка, а может я вам его смогу заменить? Меня Андрей зовут. А вас?
-Оля. Вообще-то мне нужна палатка - почему именно палатка? Ах, да мы же за город собрались. Теперь понятно.
-Ну, палатки у меня нет. А как на счет погулять по городу?
-А лет вам простите сколько? – правильно милая, нужно подстраховаться, голос молодой, вдруг малолетка.
-Тридцать. А тебе?
Что за бестактность? На «ты» мы еще не переходили, да и вообще была бы чуть трезвее, то обиделась бы за вопрос. Хотя, нет, а вдруг нет шестнадцати. Соврать? Да зачем?
-Двадцать один
 Даю номер мобильного.
-Хорошо, я позвоню.
-Звони, но не в эти выходные.
Утро, суббота, звонок. Боже, кто это в такую рань? Почему так громко? А голова почему раскалывается, как будь-то на нее надели колокол и ударили что есть сил или кирпичи об нее кололи.
-Аллооо. Кто? Андрей? Какой Андрей? Аааа теперь припоминаю. Да разбудил. Да ничего. Планы на вечер? Пока никаких (будь проклята эта природа, палатка, романтика и комары, к черту все, к черту). В ресторан. Ооо, заманчиво. Самой выбрать. Хорошо, но только не сегодня – смотрюсь в зеркало, ужас, да точно не сегодня. - почему? чуть-чуть приболела (ага, и сильно опухла, прям водянка какая-то - заполнение организма чужеродной жидкостью) Ну, я больше природу люблю. Может на озеро? Да, тебе не восемнадцать лет и озеро наталкивает на несерьезные отношения. (Ооо, а ты я смотрю психолог. Десять баллов). Говоришь можешь позволить сводить девушку в ресторан. После шести? А раньше? Работаешь А директор не может отлучаться. (Ага, дешевый трюк. Я, конечно, молода, но не настолько наивна). Понятно. Да, да, да, обязательно как выздоровею, так сразу позвоню.
Понедельник. Утро. Звонок. Все, решила. Трубку брать не буду. Ну не верю я не смотря на все увещевания подруги в принцев на белых конях. Опять звонок. Ну и настойчивый же вы молодой человек, прям жуть. Звонки через каждые пять минут. Вечер. Тьфу черт, совсем мобильник разрядился.
-Давай я с ним пообщаюсь. Скажу что ты срочно уехала, а мобильник в спешке забыла. Заодно спрошу что ему от тебя надо – предлагает подруга
-Ок. В Питер. До конца недели. Только без грубости. Интересно, а по голосу узнает?
 -Алло. Олю? (черт голос помнит – один плюс уже заработал). А она в Питер срочно уехала в четверг -пятницу будет. Я передам, что вы ей звонили. До свиданья.
- Почему разговор так быстро закончила? Мы ведь главное не узнали? Ладно, сейчас напишу sms: так «Андрей, я сестра Оли. Она рассказала мне вашу ситуацию. Как вы к ней относитесь?» Бестактно, конечно, но не грубо.
- Какой вежливый, обходительный. А голос….
- Тань, он, звонит, бери трубку.
- Алло. Послание получили. Пусть не боится. Ну, свидание в слепую – это всегда чуть страшно. Тем более по телефону. Да, вы правы один из способов знакомства, пусть и рискованный. Ну, да конечно, не в сауну же вы ее зовете. Вы не навязываетесь. Хорошо, так и передам. Понравилась. Верю, но по телефону. А, голос красивый и собеседник интересный. Верю. Она вернется и обязательно вам перезвонит. Всего доброго.
Так, не пытался познакомиться – еще один плюс. Нет, нет, и нет, я уже большая девочка и в сказки давно не верю (хотя люблю и до сих пор читаю).
Четверг. Распили бутылочку вина на троих. Скучно. Опять тянет пообщаться. Звоню.
-Привет, ты еще на работе? Да, прилетела. У меня в понедельник никаких планов. Что иииии? Ну, да встретиться. В понедельник позвонишь? Хорошо. Пока.
Пятница День.. Папочка забыл дома мобильник, чудненько. У меня есть идея. Папочка, ты же не против, что твоя любимая доча воспользуется твоим телефоном. Нет? Вот и славненько. Звонок, сброс. Ага, звонит. И как всегда настойчив. Оставим его на сегодня в покое.
Суббота. Глубокая ночь. Опять звонок, сброс. Перезвонил. Трубку как и в прошлый раз не беру. Пишу sms: «Милый, я так по тебе скучаю…» Опять звонит.
Воскресенье. Утро звонит опять(папе)
Обед. Звонит(уже мне). Я вся в делах. Звонок. А он настойчив.
-Привет. Встретиться? Сегодня? Куда? На озеро?????(интересно, а в горы бы полез если я настояла)Не получится. Занята. Кем или чем? Семьей (замешательство, десять баллов, милая, отличный трюк). Ну, в смысле мама, папа, племянники (облегченный вздох или показалось?). В понедельник? Звони. Пока
Понедельник. День. Чертова бумажная волокита. Жара(+34), город, духота. Устала, пот ручьями.
-Алло, встретиться? Сегодня? Ну, нет. Дела. В прокуратуру еду. Зачем? Практика(ну приврала чуточку ). Юрист. Пятый курс. Давай завтра.
Пишу sms: «Андрей, а вдруг я страшнее атомной войны?» Интересно, что ответит. Так звонит.
-Алло (по голосу он в замешательстве). Какие такие sms? У меня комплексы ??!!! Нет.( привираю, есть он комплекс большой задницы, но об этом никто не должен знать, никто!!!). До завтра».
Вечер(поздний) . Пишу sms (с папиного мобильника): «Милый, почему игнорируешь мои sms? Это моя новая сим-карта. Звонить дорого – роуминг. Скоро приеду. Люблю, целую. Твоя жена».
Ответ: «А у меня жену Лариса зовут». Так, ситуация приобретает статус анекдота. Меня все это жутко веселит. Ни капли досады, прыгаю по кухне в смехо-истерическом припадке и хвалю себя за находчивость.
Я: «Ой, простите, переписывала номера со старой симки и последней цифрой ошиблась. Надеюсь из-за столь маленького недоразумения с женой проблем не будет?»
Он: «Нет. А вас как зовут? Меня – Андрей?» Ага, уже в атаку пошел, времени зря не теряет, Казанова мой ненаглядный (скорее неувиденный).
Я: «Оля…»
Он: «Не знал, что мою любимую Олей зовут…»
Я: «Ну что, хорошо прокуратура работает?»
Он (через полчаса): «Хорошая шутка…»
Я «Жене привет. Позвоню на днях, поболтаем».
Он: «А со мной уже не интересно?»
Да, мой «милый Казанова» тебе страшно не повезло: попался редкий экземпляр, вернее - редкостная стервозочка ;-))). Ну не люблю я когда меня дурят, не люблю хоть убей.
 
История третья: «В ожидании счастья…»
Вот уже год. Хотя не год, а скорее последние четыре месяца я живу в ожидании счастья. Я просыпаюсь в хорошем настроении. Я стала лучше следить за собой, мне оказывают знаки внимания мужчины, делают комплементы. Это случалось, конечно, и раньше, но в последнее время все чаще. Я снова шучу, с моих губ не сходит улыбка, а в уголках глаз прыгают озорные смешинки- лучики счастья. Я снова могу завоевывать расположение людей не зависимо от возраста, статуса, социального положения, причем в еще более короткие сроки. Я – возродившаяся птица феникс, я – цветок, пробудившийся от морозов и согретый лучами ласкового весеннего солнышка. Куда бы я ни пришла, за мной следует радость и свет. Я –падший ангел. Да, все это красиво, но не совсем…В моей душе, где-то очень глубоко еще остались черные пятна, дающие всплеск, порождающие поток необоснованной злобы. Как будь-то это уже не я, а какое-то непонятное, неподвластное моему разуму существо, монстр, приносящий людям зло. Я не контролирую этого монстра, он живет как бы отдельно, у него свой разум, свои мироощущения и своя ненависть к людям. Монстр сметает все на своем пути, не щадя, не жалея. У него холодные пустые глаза, дерзская усмешка, он не считается с чувствами других. Он смотрит на людей свысока, считаясь лишь с одной правдой – своей. Однако, он труслив и с себе подобными говорит на равных, но таких, по его мнению, не много. Неужели это и есть раздвоение личности? «И теперь я знаю, нас на свете двое…». Мне страшно, страшно от того, что тот, второй мне не подвластен, он может вырваться в любой момент, сокрушив ВСЁ, что тот первый – хороший строил с таким старанием и усердием, прикладывая подчас титанические усилия. Я хочу убить монстра, задушить его, и тогда, думаю, я буду счастлива.
 А так, если не думать о нем, то я действительно счастлива. Меня ценят, любят, у меня есть друзья, талант, силы, здоровье, молодость, красота, передо мной открыты огромные горизонты. Да, нет его, того, кто был бы рядом до конца дней. А может он и не нужен вовсе, он будет только мешать реализовываться мне как личности, открывать новые грани моего таланта. Он будет сидеть на кухне в семейных трусах и ворчать за пересоленный суп, а я, предаваясь очередному творческому порыву, погруженная в свой выдуманный мир, буду сидеть за компьютером, набирая текст, и думать лишь о том, как скорее перенести мысль на бумагу, не потерять ни единого слова. Он будет чувствовать себя одиноким, ущербным, бездарным по сравнению со мной. Думаете это не так? Так, так, не встречала я еще не одного мужчину, способного чувствовать себя со мной на равных. Уж слишком я сильная. Скажите: изменись. А зачем? Ведь это буду уже не я, а моя тень, жалкое подобие меня настоящей, которое, прожив жизнь, и оглянувшись назад, будет винить во всем ЕГО. За неизданную книгу, за не сложившуюся карьеру, за упущенные возможности, и, в конце концов, за годы, прожитые в пустую.. А сейчас я живу, и чувствую, что счастье близко, хочу попробовать себя на конкурсе, хочу славы, восхищения. В них мое счастье и еще в творчестве. Я не «курица», которая, одев фартук, стоит у плиты и кудахтает, я – птица более высокого полета, я – лебедь. «Сильная, смелая, как лебедь белая. Полюби меня такой, да полюби меня такой, полюби меня такой, какая я есть».

 История четвертая: «Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами…» или ….цать лет спустя
Утро. Аэропорт. Холодно. Идет дождь. Нет, лучше бы провела отпуск где-нибудь в Турции или Испании, так нет, дернул же черт приехать …цать лет спустя в этот богом забытый городок. Нет, он вовсе не провинциален. Это большой мегаполис со множеством салонов, бутиков, театров и прочей мишуры. Хотя может быть и к лучшему - потешу свое самолюбие.
Черт, потянуло же на сентиментальность. Откуда – то из глубины потаенных уголков моей всплыл поздний вечер, полумрак кафе в зале ожидания. Отчетливо так, до малейших подробностей. Ты держал мою ладонь в своей, а я гладила тебя по волосам, изредка прихлебывая из чашки давно остывший кофе. Мы молчали. Молчали потому, что не выразить словами то чувство, которое испытывали друг к другу, как не выразить и всю боль, боль от предстоящей разлуки.
 -А помнишь…- ты нарушил молчание
- Тчшш… - я нежно коснулась пальцем его губ - конечно помню
Я опустила глаза, не в силах вынести твоего взгляда.
-Ну, зачем? Зачем, ты, черт возьми, это делаешь? – не выдерживаешь ты
-Так надо… - отвечаю поникшим голосом
-А как же я?
-Ты? А при чем тут ты? У тебя своя жизнь? Девушка…А, я, я - буду лишь помехой в твоей жизни, поэтому и отпускаю тебя.
-Я могу сделать что-то, что б ты осталась? – ты сильнее сжал мою руку в своей ладони
-Ты и так уже сделал…Слишком много…
-А хочешь я сейчас прямо здесь встану на колени и порошу тебя остаться?
Я подняла глаза и посмотрела на тебя. А ты ждал, ждал, ища ответ в моих глазах.
-Ты так ничего и не понял. Будь на я год-два моложе, наивнее, тщеславнее, это решило бы все. Но, увы…
- Я не могу дать тебе того, что ты хочешь. Пока не могу.
- Тогда отпусти меня, пожелав счастья и пообещай, что будешь счастлив сам. Пообещай.
- Не могу.
Брр, стряхиваю с себя груз воспоминаний. Достаю из сумочки пачку «Vogue», затягиваюсь, допиваю кофе. В том же самом кафе зала ожидания. Кажется будь- то и не уезжала никуда. Так, вышла в носик припудрить, а за это время поменяли обстановку. Так, куда бы поехать? Для начала в гостиницу, а там уже обзвоню всех, а главное – тебя.
Ну что – вот и встретились, решила долго не испытывать свое любопытство, и начала вечер со встречи с тобой. Сижу в твоей квартире, обычная, однокомнатная, типичной планировки, вероятно, досталась твоей жене в наследство от какой-нибудь тетушки или бабушки. Да, жена, твоя жена, не красавица, но миловидная, некогда стройная, а сейчас уставшая от детей и домашних забот, располневшая особа. Почему-то рисуется образ типичной домохозяйки, не хватает бигуди и халата. Алле оп, ну вот, сходила переоделась. Жена в халате, муж в трико, дети бегают, визжат, телевизор вещает об увеличении платы за коммунальные услуги - теперь уже ничто не портит атмосферу обычного среднестатистического семейного вечера, за исключением, пожалуй, меня в моем экстравагантном наряде и бутылочки армянского пятизвездочного коньяка на столе. Смотрю на твою жену, с содроганием думая, что на ее месте могла быть я. Ну, извини, не идут мне эти фартучки-халатики, не к лицу они мне. С усмешкой (теперь с усмешкой) вспоминаю, что когда-то лила слезы, мечтая быть с тобой и в горе и в радости…Спрашиваю где работаешь – ответ как я и предполагала – обычный, среднестатистический, допустим инженер, зарплата первого, аванс пятнадцатого, жена – учитель в школе. Что ж, не виню - вполне достойные профессии, вполне обыкновенная, среднестатистическая семья (тьфу черт, привязалось же слово). Муж, жена, двое детишек, работа, семейные вечера за телевизором, летом в выходные дача, рыбалка с друзьями, пиво, футбол – красота. Не то, что у меня – не жизнь, а американские горки. Задаю себе вопрос: а хочу ли я такой спокойной размеренной жизни как у тебя? Ответ очевиден – нет. Скука, рутина, быт, думаю, что именно поэтому не бывает продолжений у «мыльных опер», там все кончается одинаково: они жили долго и счастливо и умерли в один день. Ни одному режиссеру не пришло в голову портить феерический, счастливый миг свадьбы сковородками, фартуками, швабрами, пылесосами, утюгами, и т.д.
Может поэтому я – одинока. Нет, не одинока, а свободна, свободна от этого всего этого и по своему счастлива. У меня куча друзей, поклонников, мной восхищаются, завидуют, я путешествую из страны в страну, подобно птице, и не позволю, что б однажды мне подрезали крылья. У меня процесс за процессом, один скандальнее другого, а в перерывах – творчество. Кстати о творчестве.
-Как тебе моя последняя книга?
-Читал, видел презентацию по телевизору.
-И как, в смысле книга?
-Как всегда – шедевр.
-Ну, не преувеличивай. Ты всегда боялся меня обидеть. Говори правду.
-Ты знаешь, что врать я не умею.
-Может быть, может быть – докуриваю сигарету.
Дети спят, твоя жена тоже пошла спать, сославшись на усталость, и дав нам возможность всласть насладится воспоминаниями. Мудрый поступок – уважаю, спасибо ей за тактичность, вот только зря - разговор как-то не клеиться. На душе вместо удовлетворения какая-то непонятная щенячья жалость и разочарование. А с каким чувством я ехала сюда, думала, что посмотрю на тебя свысока: «Ну, милый, чего ты тут добился, чего достиг за эти …цать лет, что мы не виделись?» Ан нет, не понятно почему нахлынули эти чувства, аж комок в горле.
-А хорошо все- таки, что ты на мне тогда не женился – слетает с чуть развязавшегося языка – если бы я тогда не ушла – ничего бы из меня не вышло. А обещание свое ты все-таки не сдержал – чувствую, что сказала лишнего – Извини. Спокойной ночи. Не провожай, я возьму такси. Жене от меня предай спасибо. Будешь в моем городе, заходи в гости.
Ухожу, а ты сидишь на кухне и думаешь о жизни, быть может обо мне. А я, я, засыпая в гостиничном номере, прокручиваю эпизод нашей встречи : « А ты постарел, осунулся, вид не важный. Неужели так и должна протекать жизнь? Может я живу не так, не правильно? Нет, чушь, все так, завтра возьму билет до Мадрида, и там, обласканная теплым морем, согретая солнцем и восхищенными взглядами и темпераментных мачо, на конец-то предамся творчеству. Первым делом сделаю заметку в своем дневнике, кто знает, может лет через …цать его продадут с аукциона, как скажем дневник Мадонны. А хорошо все- таки, что ты на мне тогда не женился…»
-Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами, что никогда тяжелый шар земной не уплывет под нашими ногами… – засыпая напевала я.
Так оно и будет, обязательно будет, лет через цать, а пока это только мечты, мечты, греющие душу, и придающие сил, что бы бороться.

История пятая: «Прекрасный принц или очередное разочарование?»
Сколько их было «прекрасных принцев», превратившихся в лягушек, сколько их было зазря пролитых слез – не перечесть. Вспомнить последнюю неудачу: вначале дружеская поддержка, участие, ласковые слова утешения, когда мне было действительно плохо, потом искреннее восхищение моей книгой, потом стихи Блока…Красиво. А потом упреки, упреки, упреки: не то сказала, не так посмотрела, не с тем общаешься. Все, кончилась сказка, кончилась. Финита ля комедия.
 Ну что ж тут поделаешь, если не научила меня жизнь осторожности. Как только мне кто-нибудь нравился, я забывала, про предыдущий горький опыт, погружаясь в пучину чувств, отдаваясь новому сильному порыву. Господи, останови! Господи убереги! Но нет, в этом нескончаемом диалоге разума с чувством последнее всегда одерживало верх. Сколько раз я потом жалела, что вовремя не остановилась. Нет, я говорю сейчас не о сексе, а о чувствах, вернее о пустоте, которая остается после очередного разочарования, о боли, о разбившихся мечтах.
 И вот я вновь встретила человека, от света его карих глаз моё сердце оттаяло и забилось сильнее. Мне нравится в нем все: манера общаться, чувство юмора, стиль одежды, но особенно нравится эта огромная родинка на правой щеке, такая манящая, такая сексуальная. А имя – Миша, как оно ему подходит, он сам весь такой темненький, крепкий мишка-медвежонок.
И опять, опять, опять карие глаза, что за напасть такая последнее время?
Я поняла в чем моя ошибка: встречая кого-то, я строю далеко идущие планы, наивно надеясь на что-то, вот поэтому когда весь этот иллюзорный, созданный мной мир рушится, бывает так больно. А надо, надо жить сегодняшним, настоящим днем. Но все таки очень хочется, предаваясь мечтам, сказать: «Не обмани моих надежд…»

История шестая: «Сильная женщина плачет у окна…»
Да какая я сильная? – одна видимость. Нет, я не колючая и кусачая, просто это мой панцирь, скорлупа, броня, с помощью которой я пытаюсь защититься от ненужной боли. И НИКТО, никто не может рассмотреть под ней ранимую, нежную душу, и от этого еще больней. Но кто виноват? Вы сами сделали меня такой. А теперь менять что – либо поздно, я уже срослась со своим «панцирем», и без него чувствую себя незащищенной. Я кричу, но никто не слышит моей мольбы: «Освободите меня, пробейте эту броню, помогите унять боль, заполните пустоту…Помогите, умоляю, пока не поздно». А надо то всего немного тепла, ласки, участия.
 Сейчас я сижу, и сердце просто рвется на части, за окном бушует настоящая вьюга, метет метель, мне страшно…Три дня назад я разбила зеркало, собираясь на встречу с друзьями, где должен был быть и ты. Странно, оно упало на ковер, но все же разбилось, раскололось, разлетелось на мелкие осколки, утонувшие в мягком ворсе. Неужели, неужели это примета. Нет, нет, нет, просто не хочу верить, но воображение так и рисует картину: ночь, гололед, крутой поворот, два огня навстречу. Господи, спаси и сохрани. Жаль, что ты мне не веришь, думаешь, что желаю тебе зла – нет же, нет. Случись что-либо с тобой (не приведи Господь) я буду первой, кто кинется к тебе на помощь, позабыв о своих проблемах. Как ты несправедлив, и от этого еще больнее, еще более одиноко. Иногда кажется, что есть все-таки на свете человек, способный меня понять, да он не со мной, не рядом, но он есть(а пока я чувствую, что это ты). И от осознания того, что ты есть, «Теперь я знаю, ты на свете есть…», становится так хорошо, мир снова светится яркими красками, а на сердце становится тепло-тепло, как будь-то кутаешься в теплую шаль в лютую стужу.
 А зеркало-то было автомобильное!!!!!! Мне никто не верит, не понимает насколько все это серьезно. НО я-то верю в приметы и они всегда сбываются, как и вещие сны. Я даже знаю дату – двадцать седьмое ноября. Откуда? Просто чувствую, чувствую и все тут, это не объяснить словами, и пусть меня считают сумасшедшей, пусть…Может, действительно схожу с ума, но сейчас я сижу и тихо плачу, гоня от себя дурные мысли. И эти слезы о тебе. Ведь одно, пусть мы даже сейчас и не общаемся, но одно дело знать, чувствовать, что ты где-то есть, ты ходишь, дышишь, улыбаешься, злишься, ЖИВЕШЬ, и совсем другое ощущать, что тебя нет. Хотя мысленно ты всегда со мной, между нами есть какая-то невидимая связь. И самое страшное, если: сбудется мое пророчество, то я даже не успею сказать тебе «Прости…». Поэтому, я мысленно прошу за все прощения, тихо шепчу «Прости…», и осенний ветер, ворвавшийся в комнату, срывает слова с губ и уносит их далеко, далеко… к тебе. И пусть теперь кто-нибудь посмеет сказать, что сильные женщины не плачут. Они плачут, плачут тихо, стоя у окна, и так, что б никто не видел.

Р.S. Мои предчувствия сбылись: ноябрь, машина…Но как хорошо, что сбылись не до конца.

История седьмая: «Звезды августа крупным бисером…»
 Июль. Теплый ветерок треплет подол сарафана, играет волосами, струящимися по плечам. Ощущение безмятежности и счастья….. Хочется обнять весь мир, хочется, раскрыв объятья, крикнуть: «Я люблю вас…Люблю, люблю, люблю…». Люблю все: и мягкий степной ковыль, и утреннею росу, и полевые ромашки и васильки, и больших шмелей, летающих между ними, и раскаты июльского грома, все то, что наполнено романтикой, теплом, светом. Вчера вечером возвращались с озера, переходя мост через речку, услышали, как квакает жаба. Я тогда еще пошутила:
-Это прекрасный принц, только заколдованный
-Оль,- сказала подруга- может попробуешь расколдовать?
-Может быть, может быть…Главное, что б он меня дождался. Ты ведь меня дождешься? Да?
-Ква, ква –донеслось до меня утвердительное кваканье
-Кажется, он согласен. Тогда до завтра.
Я посмеялась и забыла эту историю, не придав ей особого значения, и вспомнила только в августе, любуясь звездным небом, а на моем плече лежала такая теплая и нежная рука того самого «принца». Ах, звезды августа, они такие особенные: яркие, такие близкие, и в то же время далекие… Как он.
 
Звезды августа крупным бисером
На чернеющем покрывале неба.
И в томительном ожидании
Я усну под пушистым пледом.

И я дождалась, дождалась его. Может кому-то это покажется смешным, глупым, банальным, «но в жизни тоже много сказок…». И встреча с ним - одна из них. Да, да, как вы уже догадались, это случилось на следующий день после…после моего ночного разговора с той жабой на речке. А потом…Потом, море романтики: купание под луной, костер меж сосен, и звезды, и звезды, звезды…А еще его глаза – темные, как ночь, светящиеся такой добротой и нежностью, что сердце невольно сжималось, становилось трудно дышать. Я тонула в этих глазах, мир переставал существовать, и только сердце, как хронометр, гулко отсчитывало минуты, часы, дни…Те дни, что были отмерены нам судьбою. Жаль, но не у всех сказок счастливый конец, так было и с нашей, она закончилась, не успев толком начаться. И ты на правах автора поставил в ней жирную точку, поставил, но получилась запятая. Ведь даже теперь, спустя так много, мы не можем отпустить друг друга. Глупо, глупо, глупо….Безумно глупо… Кто я для тебя? Очередная подружка? Или друг как ты говоришь? Неважно… Видно звезды августа действительно волшебные и могут исполнить любое желанье. А в тот август я загадала никогда с тобой не расставаться. Вот и сейчас я сижу на подоконнике, смотрю в звездное августовское и жду звездопада, что б снова как тогда загадать, тихо прошептав просто: «Будь счастлив…»

История восьмая: Игра в «пазлы» или инструкция по тому, «Как заткнуть стерву…»
Как все странно: живешь, живешь, с человеком, но так и не знаешь, его до конца, не можешь найти разумное объяснение некоторым его поступкам, а бывает наоборот: знакомы каких-то там две-три недели, но понимаешь его с полу слова, знаешь на что каждый из вас в душе способен, одинаковые мысли зарождаются в голове с разницей в долю секунды, и так же озвучиваются, сердца стучат в такт …Тьфу, черт, потянуло же на романтику! Надо чтобы форма соответствовала содержанию, поэтому не буду отклоняться от темы. Хотя действительно, что же это? Любовь? (Ну, вот опять двадцать пять, про солнце, звезды и небо в алмазах). При чем тут вообще эта биохимическая реакция? Глупо, ужасно глупо . Думаю это как в конструкторе или пазлах: найдешь нужную деталь, нужный пазл, и тогда один полностью совпадет с другим, то есть один повторяет недостающие изгибы другого тогда, и получатся гармоничные отношения, при которых слова излишни. А если они не подходят, то остается зазор, кусочек пространства, разделяющий их, который будет увеличиваться и увеличиваться, превратясь со временем в пропасть, что неминуемо приведет к разрыву. Но иногда (в редких случаях) один пазл или оба можно подрезать, подравнять, изгибы совпадут, заточить углы. Вот такая моя теория. НО!!!! Я- истинная СТЕРВА, причем ставшая такой не с помощью этих глупых книжек «Как стать настоящей стервой» и все в таком духе, меня сделала такой жизнь, а это навсегда (по крайней мере надолго). Я – особенный, «пазл», редко с каким совместимый и никакие ножницы здесь не помогут. Так вот, я типичная (нет, ненавижу это слово, я - особенная) представительница рода stervus naturalis. Скажу сразу я – свободна, не одинока как говорят некоторые, глупые chiken, не незанята, а именно СВОБОДНА и НЕЗАВИСИМА. Им (этим безмозглым chiken), променявшим карьеру на семью, выскочившим замуж за первого (и как правило единственного), кто сделал предложение, а сейчас разжиревшим, уставшим от стирки, глажки, готовки, уборки, закаканых детских поп домохозяйкам НАС не понять. Не подумайте, что я ненавижу готовить или не люблю детей, вовсе нет, я мечтаю в будущем заиметь какого розовощекого крепыша, НО для меня карьера пока стоит выше. Так что возможно лет через …цать стану такой же. О, господи, какой ужас! Пока даже думать об этом не хочу, брысь, брысь негативная мысль!!! Уф, я настроена на позитив, я счастлива, успешна, красива….(небольшой аутотренинг. Всегда помогает).
 Ты, ты, ты…Ты меня понимаешь, а что не понимаешь, читаешь по глазам, голосу, походке, терпишь все мои гадости (чего не терплю я, ну, в смысле, твои, всегда отпускаю едкие усмешки в ответ), у нас схожие привычки, черты характера, взгляд на эту чертову жизнь, мы оба жутко амбициозны, но в то же время умеем найти подход к нужным людям (именно нужным, поскольку общение с другими считаем пустой тратой времени). Единственная черта, отличающая тебя от меня – твоя излишняя и подчас не кому ненужная, даже вредящая правдивость. Я, я по природе актриса, бог наградил меня этим талантом еще при рождении (спасибо тебе, Боже!). С раннего детства мне не составляло труда что - либо изобразить: смех - пожалуйста, слезы – легко. Вот и сейчас, как говорила Раневская, что даже если вся жизнь говно, я засуну в жопу букет сирени и станцую для вас стриптиз (если вы захотите и мне это на руку). Сказано конечно грубо, зато правда. Единственное, что иногда меня подводит на пути к цели – несдержанность. Даже ты боишься моего недовольства и острого язычка, который в моменты гнева становится еще острее. Мой пазл трудно изменить (хотя не невозможно), так что будем менять твой. Кажется ты и сам все понял: начал хвалить меня, говорить красивые слова, рассыпаться в комплиментах, стал нежен и ласков, и я постепенно таю, как пломбир в тридцатиградусную жару. Но все же я иногда еще говорю гадости. Вот, к примеру, сегодня, когда ты стал меня подозревать в какой-то скверной выходке, точно и не помню в какой, а это повод пусть для маленького, но скандальчика. Поскандалить жуть как хотелось (я не делала этого уже 78 часов, 15 минут и 3 секунды. (Целых трое суток!!! Да Я же святая!!!).
-Знаешь что, милый, мне кажется, что твоя подозрительность начинает перетекать в маниакально – депрессивный психоз, а он, если его вовремя не лечить, перерастает в параноидальную шизофринию. Может позвонить доктору Л***, он отличный специалист? А? Как ты на это смотришь??? Ну не молчи же, скажи что-нибудь, не стой как истукан. Черт тебя побери!!!!
Твое молчание раздражает, распаляет меня еще сильней. Ты спокоен, хочешь сделать вид, что это я – истеричная особа, а ты – весь такой положительный, ну просто ангел в сахарном сиропе. Не выйдет, можешь провести кого угодно, но не меня, я вижу, чувствую, что внутри у тебя все кипит, но ты держишься. Пауза. Стоим напротив друг друга и молча смотрим в глаза. Странно, раньше ты все отводил глаза в сторону не в силах вынести моего взгляда. Что не так сегодня? Что произошло?
-Сейчас я научу тебя хорошим манером…Собью с тебя спесь - наконец произносись ты
-ТЫ?????? Даже отцу в детстве со своим ремнем это не удалось. Куда уж тебе – трусливому, жалкому подобию мужч…
Ты не дал мне договорить, схватил, прижал к себе, закрывая рот поцелуем. Сильно кусаю за губу, кровь капает на твоей белый свитер, я вырываюсь. Ты еще сильнее стискиваешь меня в объятиях.
-Не буди во мне зверя, а не то я проучу тебя, дренная девчонка…
-Пппустиии, мне больнооо, чудовище, дикарь. Да ты и так животное…Не буди во мне зверя, ага, а то он, бедняжка, и так не высыпается. Проучить, ха, попробуй…
-Нет, а я все-таки проучу…
Опять поцелуй, жадный, требовательный, страстный, подчиняющий. И я подчиняюсь, мы срывам друг с друга одежду, слышен треск отлетающих пуговиц. Спальня…
Спустя два часа, курю, лежа в постели в его объятиях, он сладко потягивается, зевает:
-Ммм, кажется, я нашел для себя самый возбуждающий вариант секса – секс с разъяренной фурией…
-Это я- то разъяренная фурия??? Ах ты, ты…- поцелуй – Ты…великолепен.
Вот так он подточил мой «пазл», закруглив его острые края, а я – его, научив не бояться разъяренных стерв (в жизни думаю пригодиться), ведь мы на самом деле мы- милейшие создания, немного ласки, теплых слов, напора и дикая тигрица превращается в милую, ласковую домашнюю кошечку. Муррр
-Что тебе приготовить, милый, - промурлыкала я, надевая халат
-Яичницу с беконом, мой милый, «пазл»…
-Как ты меня назвал???????
-«Пазл». Понимаешь, мне тут сейчас в голову пришла одна теория, я назвал ее «Игра в пазлы», так вот по ней….
 
История девятая: Зачем эта сладкая боль?
 Как прекрасно знать, что ты есть, ты существуешь, и как мучительно сознавать, что ты далеко, не со мной, но только физически, а духовно я чувствую, что ты постоянно рядом. О, это воистину сладкая боль, как она прекрасна. Я брожу по осеннему скверу, под ногами шуршат опавшие листья, воздух наполнен безмятежным спокойствием и светлой грустью, которая бывает только в начале осени. Мне хорошо, я упиваюсь своим одиночеством и мыслями о тебе…Где ты сейчас? С кем проводишь этот вечер? Позвонить? Нет, так не хочется рушить этот сказочный мир. Ты со мной, ты рядом…Мы идем по аллее навстречу солнцу, уже наполовину утонувшему в темной воде городского пруда, идем и говорим, говорим, спорим…Нет, мы просто идем рядом, держимся за руки и молчим. Слова излишни, не значительны, молчание же величественно. И мы молчим: каждый о своем, кто знает, может об одном и том же, потому что, спустя минуту, одновременно повернувшись лицом друг к другу, задаем один и тот же вопрос, а потом смеёмся, ответ на него нам давно известен и понятен. Как глупо, как смешно, мы так давно знаем друг друга, так тонко чувствуем смену настроений, а сказать самое главное так и не сумели, не решились. И оно, это «главное», заключенное в нескольких словах, в одном предложении, так и томиться в паутине нашего молчания, читается в глазах, угадывается в жестах и поступках. Ты знаешь, я – знаю, но кто, кто осмелиться произнести первым? Нет, видимо не сегодня…Осадок недосказанности остается, становясь с каждой встречей все больше, и больше. Может нам вовсе не встречаться? Нет, это не выход…Знаешь, мы как два противоположно заряженных полюса, с неимоверной силой тянущихся друг к другу, но которые, увы, так и не могут сойтись, между ними всегда остается пропасть, заполненная такой прекрасной, такой мучительной, такой сладкой болью.

История одиннадцатая: «Бездомный котенок или сказка о вечной нежности»
 Недавно, сидя у окна, я задумалась о том, как неумолимо время. За окном моросил осенний дождь, шумели старые тополя. А ведь они шумели так и год назад, и пять лет, и десять… Сменялись поколения, люди рождались, умирали, любили, ненавидели, расставались, ссорились, а они - тополя являлись безмолвными свидетелями всего этого. Но такими ли немыми? Может просто люди, погруженные в свои заботы, разучились слушать то, что они пытаются сказать, от чего предостеречь. Городской гул, поглощает тихий шепот тополей, в тех местах, где они еще остались. Но я-то помню, что в тот год, когда мы повстречались, тополя стали шуметь по особенному, будь-то предрекая судьбоносную встречу. Да и весь мир переменился, меняя мои мироощущения.
Мокрый бездомный котенок сидел под дождем, жалобно мяукая, но чья-то теплая, ласковая, нежная ладонь укрыла его от пронизывающего ветра и холодных капель. И этот кто-то, не боясь промочить свитер, расстегнул куртку и прижал котенка к груди, ближе к сердцу. Котенок, мурлыкая, заснул, чувствуя себя в безопасности, теперь он навсегда привязан к своему спасителю. И этот кто-то тоже привязался к котенку. «Мы в ответе за тех, кого приручили…». Теперь ты в ответе за маленький пушистый комочек, проникнувший к тебе безграничным доверием. Знаешь, а ведь этот бездомный котенок – я, а ты - тот самый спаситель. Нет, я вовсе не хочу сказать, что сейчас ты в ответе за все мои поступки, вовсе нет. Просто когда-то ты «подобрал» меня вот так, как этого котенка, согрел теплом своей души и ласковым взглядом, помог залечить старые, ноющие душевные раны, а я в ответ искренне привязалась к тебе. Да, именно привязалась, мои чувства нельзя назвать ни дружбой, ни тем более любовью. Нет, даже не привязанность: нежность, безграничная, всеобъемлющая нежность…И пусть я иногда бываю похожа на дикую хищную кошку, выпускающую острые наточенные коготки, это всего лишь защитная реакция. В глубине души я остаюсь тем мокрым, беззащитным котенком, нежным и ласковым, стоит только согреть и приласкать.
Думаю, такие чувства - редкость. И с кем бы мы ни были, где бы ни находились, как бы ни сложилась наша судьба, эта нежность будет с нами всегда, для нее всегда найдется уголок в наших сердцах, пусть маленький, но найдется. «И даже в краю наползающей тьмы, за гранью смертельного круга, я знаю: с тобой не расстанемся мы. Мы - нежность, мы - нежность. Мы вечная нежность друг друга». Я смотрю в окно на вековые тополя – этих мудрых свидетелей жизни, и если прислушаться к тихому шелесту пожелтевшей листвы, то можно услышать: «Так было, так есть, и так будет….Вечно…»

История двенадцатая «Просто счастлива….»

-А у нее глаза голубые, как небо
-Нет, синие, как море, и такие же глубокие, манящие. Не девушка, а ундина…
- Полевые васильки…
-Да, вы что? Обычные глаза: один правый, другой – левый
Но они будь-то и не слышали меня и шутку мою явно не восприняли. Трое взрослых мужчин сидели на кухне, полной сизого дыма, курили, пили виски и мечтательно уставившись перед собой вспоминали её – мою подругу, которую повстречали вчера на вечеринке по случаю моего дня рожденья. Всегда удивлялась: и что это в ней мужчины находят? Маленькая, полная, круглолицая вечно улыбающаяся блондинка с голубыми глазами и конопушкам на носу. Да и про ундину загнули, это смотря какой голод мучит…
-Улыбка…. – воскликнула я, вот в чем дело
-Ага, неземная…Такая лучезарная – вторили мне три мужских баритона – не девушка, а Мона Лиза де Джаконда
Откуда такое познание живописи? Удивляюсь.
-А вы знаете, что Леонардо да Винчи рисовал ее с мужчины – раздражаясь, язвлю я, уставшая от дифирамбов по поводу неземной красоты моей подруги, тем более переживая разрыв со своим…ээээ, бойфрендом.
В ответ на неудавшийся сарказм слышу предложение совершить пешую прогулку с собакой по осеннему парку. И так чувствую себя ничтожеством, бездарностью, авангардным пугалом с картины Пикассо, а тут еще эти….непризнанные ценители женской красоты. Задумываюсь…
А что? Идея прекрасная! Куда лучше, чем сидеть в задымленной квартире с тремя чокнутыми мужиками, приходящимися, ко всему прочему, с большей или меньшей степенью родства моими братьями. Погода теплая, солнышко, настоящее бабье лето! Натягиваю джинсы, свитер, одеваю кроссовки.
-Снап, гулять! Снап, ты где? – да, вот она мужская солидарность – глупый пес, вылезай из-под стола, пойдём гулять.
Улица. Свобода. Еле вытащила упирающегося всеми лапами Снапа из-под кухонного стола. Бедняга, ему так нее хотелось покидать сплоченную мужскую компанию. Но делать нечего. К тому же он там явно заскучал, обсуждении прелестей собачьих дам явно не входило в их планы. Выйдя из подъезда, Снапи оживился: погонялся за воробьями, с оглушительным лаем согнал с лавочки задремавшую кошку, тут же пометил территорию. Мол, моя, а ты – брысь. Да, собственно мы не так далеко ушли от животных. Эволюция – эволюцией, а повадки остались (да простит меня уважаемый мистер Дарвин). Увидел девушку, понравилась, распушил хвост, как павлин в брачный период и вперед, красуется: Я ли не молодец, я ли не удалец? А сам – дятел куцехвостый. Потом традиционный набор: цветы, конфеты, шампанское, комплементы. Вспомнить вчерашний вечер.
- О, у вас волосы – чистое золото (Ага, хотелось добавить - 585 пробы)
-Нет, шелк
-Не слушайте вы их. Волосы у вас как золотое руно аргонавтов
И так далее по тексту. И если добыча проста и наивна, то выиграет тот, у кого богаче фантазия и богаче (да, нет, не кошелек) словарный запас, пусть он даже будет бедным студентом в роговых очках на пять диоптрий.
Уф, ну все – завоевал – можно и расслабиться, главное сделать как Снапи – моё, руки прочь, а не то…Тут мы их и ловим. Сначала дразним. Как твоя? Где написано? А? Принцип – лапы, хвост, усы – вот мои документы тут не срабатывает. И вот он – долгожданный для некоторых момент: километры флёрдоранжа, привычный Мендельсон, сквозь который откуда-то издалека, как из тоннеля доносится голос толстой ярко накрашенной тётеньки с вечной улыбкой на лице: «Дорогие ….и….Согласны ли вы? Поздравляю, Вы стали …» Ну вот и все - окольцевали голубку. Вспоминается песня, правдивая такая о жизни, о женской доле «.На таких как ты обычно женятся, а таким как я стихи и песни посвящают…Для меня вертит крылья жизни мельница, а тебя сгубила клетка золотая…». Начались трудовые будни: дом, семья работа, утюги, бигуди, горшки, памперсы…Дежурный чмок по утрам пред работой, цветочек на восьмое марта, день рожденье, немногословная открытка. А порой и этого нет. Где было красноречие, ураган чувств, эмоций, безрассудные поступки, гуляния под луной и прочая романтика. А помнишь, как мы сбежали в Питер без денег, на электричках или как ты в три часа ночи пытался спеть «В омут твоих глаз…», разбудив при этом половину дома. Маме долго пришлось их уговаривать не вызывать милицию. Куда все это делось? А, может, и не было, приснилось все. Что ж, каждый волен сам выбирать. И я выбираю свободу. Клетка, пусть и золотая не для меня. С ужасом думаю, что меня могла постигнуть та же участь.
Громкий лай Снапа прервал мои размышления.
-Снап, фу, фу…- скомандовала я, натягивая поводок и отвлекая пса от проходящего мимо мужчины
-Девушка, у вас глаза красивые, они как….-кричит мне в след мужчина
-Море – синие… – оканчиваю фразу я и оглядываюсь, встречаю его недоумевающий взгляд.
Ускоряю шаг, иду улыбаясь, по залитой солнцем аллее, шурша под ногами опавшей листвой, на душе легко и СВОБОДНО. Свободно от того, что никуда не надо спешить, я просто наслаждаюсь жизнью, этим теплым осенним вечером. Как давно я так не гуляла вот так просто. А все потому, что нужно было, нагрузив сумки, спешить домой, к плите и готовить ужин, потом мыть посуду, прибирать разбросанные по комнате вещи и валясь с ног от усталости, плюхаться в кровать, что б завтра опять в бой, это нескончаемый марафон без старта и финиша. Нет, стоп, старт был дан. Им можно считать начало совместного проживания, а финиш…И финиш есть – его конец. Да, сегодня даже воздух особенный – воздух свободы, пьянящий, дурманящий, и в тоже время умиротворяющий, настраивающий на спокойный, размеренный лад. Иду, предвкушая, предстоящие выходные, во-первых, позволю себе до обеда проваляться в постели (неделя выдалась не из легких – я заслужила), во-вторых, сделаю себе маску, и буду разгуливать в ней по квартире, не боясь никого испугать такой боевой раскраской индейца племени мумбу-юмбу, в-третьих, обзвоню подруг и устрою маленький девичник с вином, фруктами и просмотрами старых фотографий.
Ура! Я счастлива, потому, что свободна.
Мужчина, продолжайте движение, здесь парковки нет. И не будет в ближайшие года два, а может месяца два, а может, и дня….
Поживем – увидим, а пока – просто поживем …

История тринадцатая: грустная, грустная и невыносимо печальная….
-Уа, уаааа…. – плакал малыш
Она открыла глаза и поняла, что это был всего лишь сон. Вместо зеленного луга, сплошь усеянного желтыми одуванчиками – белый потолок и грязно-желтые стены больничной палаты. Холодные, влажные ладони скользнули по некогда круглому, словно мячик, а теперь плоскому животу, бессильно упав на простыню. Беззвучные слёзы градом покатались из глаз, неподвижно уставившихся в потолок. «Уа,уаааа….» - слышалось ей повсюду. Стоило только закрыть глаза, как снова возникал образ его – её не родившегося ребенка. Она не знала наверняка, но чувствовала, что это был именно сын, её сын, их сын. Вот его крохотная ножка, ручка, он сосет большой пальчик и улыбается. Иногда она просыпалась от ощущения, что он пинается внутри неё.
-Тсс, тише, мама здесь, мама рядом – шептала она в полудреме, гладя себя по животу, и тут же открывала глаз, поняв – ей в очередной раз показалось.
 С тех пор как она очутилась в больнице, она не выпускала из рук вязание. Чепчики, пинетки, кофточки…
-Милая, зачем тебе все это? – спрашивал он, садясь на край кровати и нежно обминая ее за плечи
-Как зачем? – удивлялась она – для нашего сына
Он крепче прижимал её к себе, гладил по волосам. Скупая мужская слеза катилась по небритой щеке. Глаза его были воспалены от постоянных ночных тревог, продолжавшихся уже около месяца, сначала за ребенка, а теперь за нее.
Кто сказал, что мужчины не плачут – соврал. Он каждый вечер, приходя в квартиру, ставшую такой пустой и неуютной без этих милых распашонок, пакетов с игрушками, погремушками. Приходил и подолгу сидел на кухне с бутылкой пиво, пуская кольца сизого табачного дыма. Он был один, никого не хотелось видеть, ни с кем говорить, лишь большой лохматый пес преданно лежал у его ног. Он курил и плакал, а пес смотрел на него большими преданными, печальными глазами, становился на задние лапы и лизал своим шершавым языком лицо хозяина.
-Ты меня понимаешь…
Пес в ответ тихонько поскуливал, а глаза его становились ещё печальнее, будь-то понимая, осознавая, что приключилась беда..
Мужчины тоже несмотря порой на свою толстокожесть умеют тонко чувствовать и глубоко переживать, просто в силу своей мужественности, навязанных обществом стереотипов, должны все держать в себе.
Вот и сейчас он сидел на стуле у кровати, держал в своих руках ее хрупкую маленькую ладонь.
«Выглядит она болезненно: бледная, щеки впали, круги под глазами – думал он – Господи, помоги….вразуми, как избавить ее от этих мучений….».
-Ты знаешь, а он уже начал пинаться. Думаю у него твои глаза и твоя улыбка. Давай назовем его ….
Он не в силах больше слушать, медленно встал, попрощался и ушел. Идя по больничному коридору, он услышал, плачь малыша «Я, верно тоже схожу с ума» - подумал он. Но тут его взгляду представилась следующая картина: за стеклом, отделяющим палату от коридора, лежали белые, запеленованные кононы. О прислонился к стелу, отделявшему палату от коридора, и замер, любуясь мирно посапывающими детьми. Один сосал большой пальчик, другой сладко причмокивал во сне маленькими губками, третий зевал.
-Это отказники – послышался сзади голос.
Он обернулся. Седенькая медсестра, похожая на добрую волшебницу из сказок.
 -Вы сказали, отказники…-переспросил он
-Да, бедные малютки, только родились, и уже никому не нужны
-Отказники…-повторил он, решение пришло само собой – Нужны, нужны, нужны…-он сгреб в охапку оторопевшую сестру и закружил ее по коридору – нужны, еще как нужны.
Да, решение пришло самой собой. На следующий день он пришел в ее палату, держа на руках белый кокон, перевязанный голубой ленточкой.
-Милая, смотри – сын, наш сын
-Нет, это не мой ребенок…
Малыш, будь-то, почувствовав, что решается его судьба – тихонько заплакал.
-Да, милая, он не наш, но посмотри на его крохотные ручки, пальчики, неужели твое сердце не дрогнуло? Неужели ты оставишь на произвол судьбы?
Она тихо опустилась на край кровати и беззвучно заплакала, слезы катились по ее щекам, оставляя светлые круги на больничной рубашке. Ее глаза вновь наполнились жизнью. Она взяла ребенка и поднесла, приложила к своей груди.
В этот момент он осознал, что нет ничего прекраснее на свете, как наблюдать за матерью, кормящей младенца.
-Сикстинская мадонна…-произнес он, смахивая с небритой щеки скупую мужскую слезу. Слезу радости.

История четырнадцатая: мир глазами музыканта
Грязь, слякоть, под ногами остатки грязного еще не растаявшего снега. Небо с утра заволокло тучами, которым не видно конца. По улице спешили люди: серая обезличившаяся масса, уставшие, бесцветные лица, пустые безучастные глаза.
 На город опускались сумерки, зажигались фонари и красочные вывески магазинов, кафе, баров, ресторанов. Город жил своей обычной жизнью: тротуару не спеша, опираясь на трость, шел весь сгорбленный старичок, под ручку со своей супругой, во весь голос о чем-то отчитывающей его; на обочине ловила такси молодая женщина, ни на минуту не выпускающая из рук мобильного телефона; маленький мальчик лет пяти куда-то упрямо тянул за подол юбки свою маму, остановившуюся поговорить с подругой; у дверей фешенебельного ресторана припарковалась роскошная машина, из которой в облаке дорогого парфюма вышла не менее роскошная дама, и, окинув всех высокомерным взглядом, уверенно прошествовала к входу; у метро стоял оборванный, грязный нищий, прося подаяния; через зеркальную витрину кафе было видно молодую девушку, она сидела, безостановочно помешивая давно остывший кофе, не замечая, как по ее лицу стекают тонкие черные подтеки размазавшейся туши; около кинотеатра кучковалась стайка подростков в широких джинсах и майках с надписью «Ария».
Да, город жил своей обычной жизнью. И никому не было ни до кого никакого дела, ни одной улыбки, ни одного доброго слова, мрачные, хмурые лица, пустые, безучастные глаза.
И вдруг посреди городского гула раздался нерешительный, но такой прекрасный звук, он устремился в высь и повис, растворившись в воздухе. Следующий звук был более решительным, вся улица, казалось, замерла, в ожидании какого-то чуда. И оно произошло: из звуков родилась прекрасная, трогательная и печальная мелодия, заполнившая улицу. Она проникала в людские сердца, наполняя ее какой-то необъяснимой, раздирающей на части тоской. Тоской по чему-то вечному, но безвозвратно утраченному. Это играл старый слепой скрипач. Скрипка, казалось, плакала от прикосновений смычка. В его музыке было все: и шелест листвы, и шум прибоя, и протяжные напевы ветра, и слезы матери, склонившейся над детской кроваткой, и тоска любимой перед долгой разлукой, любовь, нежность, боль утраты. Все на миг замерло: пожилая супружеская пара остановилась, склонив поседевшие головы, нежно улыбаясь, друг другу; девушка отключила мобильник, маленький мальчик перестал капризничать, девушка перестала мешать свой кофе, и, распрямив плечи, подняла к небу свои прекрасные голубые глаза; подростки перестали шуметь, и даже высокомерная красавица застыла у входа в ресторан. Все, абсолютно все оказались во власти этой прекрасной мелодии. И в этот самый момент сквозь густую пелену туч показался красный диск заходящего солнца, лица людей озарила улыбка. Люди стояли, заворожено слушали и улыбались, улыбались просто без причины, как могут только дети или абсолютно счастливые люди.
А, окончив играть, скрипач упал без чувств на мокрый асфальт. Кто-то пытался оказать ему первую помощь, кто-то судорожно набирал номер скорой. Но было поздно…Он умер. Это должно было когда-то случится, ведь уже около пяти лет он страдал лейкемией, но все же продолжал играть, пытаясь научить людей видеть то, что о чем все забыли, погрязнув в потоке нескончаемых забот. Скрипач учил людей просто жить, наслаждаясь каждым мгновением, дарованным небесами, так, как будь-то оно последнее в жизни, наполняя их сердца добром и светом, теплом, и любовью, любовью друг к другу. Он умер спокойно, с улыбкой на лице, зная, что миссию свою на земле он отчасти, но выполнил.


История шестнадцатая: размышления о вечном

Все так изменчиво, тленно…Я сидела у догорающего костра и смотрела на потухающее пламя. На землю спустились сумерки, огромная желтая луна освещала верхушки сосен. Они уходили высоко в небо, в бесконечность…Полнолуние. Именно в такие ночи почему-то задумываешься о вечном и о том, что все изменчиво, все тленно, всем отмерен свой срок: и соснам и луне и звездам. Ведь мы – это часть мироздания. Всем суждено пережить рождение и смерть. И даже звездам. Им просто отмерян чуть больший срок. А потом? Потом они падают, сгорают, растворяются в бесконечной, необъятной вселенной. А луна? Она, пожалуй, «умирает» чаще всех. Ее смерть наступает в полнолуние. Вот такое как сегодня. Это бесконечный цикл. Вы скажете, что луна все равно остается луной. Нет. Она действительно перерождается, ведь та луна, что была месяц или два назад вовсе не та, что освещает сейчас верхушки сосен. А человек? Сегодня он есть, а завтра станет горсткой пепла, которую развеют по ветру. Грустно? Страшно? Может поэтому человечество и придумало религию, уверовав, что где-то там, за невидимой чертой есть другой мир, а смерть – это лишь способ в него войти, это путь к бесконечности, бессмертию. Абсурдно? Вовсе нет. Смерть – путь к бессмертию, бессмертию души. Только так и никак иначе душа может освободится, вырваться из темницы под названием тело, получив истинную свободу. Но тело хочет жить вечно. Поэтому человечество и придумывает все эти эликсиры молодости, пытаясь остановить время. Но как можно купить бессмертие? Это тоже самое как купить бесконечность, кусочек небо, звезду или воздух. Или…мудрость. Глупо. Душа жаждет свободы, а тело становится для нее ненавистной темницей. И нет ничего ужаснее, чем конфликт души и тела. Мы уйдем, растворимся в небытии, а мир останется таким же: будут шуметь сосны, петь птицы, светить луна…Нет, нет, нет…это будут уже не те звезды, не та луна, потому что нас не будет. И мир уже будет не тот, лишившись своего пусть маленького, но все же важного фрагмента, звена, за мыкающего огромную цепочку, соединяющую всех и вся. Вот сейчас я сижу, пишу рассказ, а в этот самый миг кто-то покидает мир. А что если бы этот кто-то задержался чуть подольше? Возможно и мир стал бы совсем другим. Каждый человек – маленькая, но важная песчинка. Именно с него начинается все. Выбирая свою судьбу, он может повлиять на судьбы других людей, человечества в целом, оставив глубокий след в их сознании и истории. Человека не будет, он станет горсткой пепла, не будет, озера, луны, сосен, тех самых звезд… «Что же тогда вечно? Неужели нет ничего вечного?» - спросите вы. И я, как истинный «платоник» отвечу: «Все материальное тленно, и лишь идеальное – вечно. А человек – это песчинка, звено, кладезь идей».

История семнадцатая : «октябрьская карусель или запах поздних астр»

Снова октябрь. Величественный и тревожный. Зелень лета сменяется на золото, как легкомысленность июля на глубокую мудрость. Отчего на душе невыносимо тревожно, сердце скорбит по чему-то навеки утраченному, утраченному в теплых июньских ночах, в июльских рассветах. Тогда казалось, что все только начинается, а что будет дальше – об этом никто не задумывался. О, эта сладкая тревога, как она невыносима прекрасна. Она смешивается с болью расставаний и запахом поздних астр, прихваченных первыми заморозками. Октябрь – месяц расставаний. И мы расстались в октябре, когда высоко в небе тревожно кричали птицы, тихо шелестя опадали листья, а ветер приносил откуда-то с полей чуть сладковатый запах дыма. Октябрь – месяц безмятежного сна перед долгой зимой. На душе становится спокойней, она наконец-то обретает долгожданный покой после летних тревог и всплесков чувств. Они перестают быть яркими, страстными, приобретая глубину и стабильность. Нет, они не меркнут, не отцветают вместе с красками лета, они просто становятся другими. Это уже не всепоглощающая, слепая страсть, а безграничная, бесконечная, бескрайняя нежность. А мы расстались в октябре.
 Я сидела на скамейке в парке, уставившись перед собой не моргающим взглядом, перебирая пальцами стебли астр, что принес мне ты. Вечер был солнечный, но прохладный, я сильнее куталась в пальто. Ты молча присел на край скамейки и мы еще долго молчали, понимая, что это наше последнее молчание… Вместе…
-Понимаешь… - начал было ты- любовь – это как…как карусель…она кружит, кружит, кружит…Поначалу захватывает, а потом либо надоедает, либо привыкаешь. Понимаешь?
Я долго смотрела на желтые листья клена:
-Я с детства не люблю каруселей…
И поднявшись, направилась к выходу, а ты попытался поймать мою ладонь.
-Пустое…Все пустое – произнесла я и не оглядываясь зацокала каблучками по асфальту, словно ковер устеленному опавшей листвой.
Октябрь сеет не спеша
Свой золотистый свет,
И я рисую уходя
Последний твой портрет.
И этот горестный уход
С тобой нам очень нужен,
А я пойду гулять с зонтом
Одна по темным лужам.
И по проспектам, мостовым
Лишь цокот каблучков,
Я вновь одна, я без тебя…
Осенняя любовь…
Последняя любовь…
Бесполезно пытаться удержать песок меж пальцев, так и любовь незачем стремиться удерживать, когда она уходит. Бессмысленно цепляться за воспоминания. Они идеальны, они прекрасны, а реальность…, пусть она жестока, но все же реальность. Грустно, но…Такова мудрость октября. За это я его и люблю с отцветающими, блекнувшими красками, с холодными рассветами и утренними туманами, со сладковатым запахом дыма и астр…Поздних октябрьских астр, прихваченных первым морозом.

История восемнадцатая: умейте женщин Вы ценить…мужчины

Все началось с того, что меня как-то спросили кто сильнее всех на свете? Я имею в виду не физическую силу, а эмоциональную. Сначала я призадумалась, а потом вспомнила эту пусть банальную, пусть затертую до дыр многими режиссерами, историю…
Все начиналось довольно просто: он и она,
Ночь у костра,
Лето, звезды и сосны.
В чей - то ладони чья-то рука.
Билась волна о прибрежные камни,
Прикосновенье…
Как будь-то случайно,
Ночь так темна.
Утра рассветы,
Холодные росы,
Алый закат над волной.