Сердце, стертое до дна

 

Любовь – это сверхконцентрация на одном человеке. Когда кто-то становиться настолько важным, настолько большим, что заслоняет собой всё остальное. Любовь похожа на поклонение, служение. Вообще, любовь бывает разная.
 Но сегодня ты видишь, что этот человек важен для тебя, дорог, а завтра ты словно закрыл глаза и этот человек исчезает из поля твоего зрения. Концентрация теряется. И тогда ты понимаешь, что ничего идеального нет. В том человеке ты любил образ, которому он соответствовал, но человека ты не видел. Ты никогда не сможешь узнать другого человека до конца. Ты ведь даже себя толком не знаешь. Конечно, ты можешь разложить свою личность по полочкам, описать словами, но слова никогда не смогут передать твою суть. Человек существо иррациональное.
 
28 июня 2004 г.
 Надо смотреть Любви в глаза. Ведь получается, что я уже отрекаюсь, тем, что не могу принять, что ты с другим. Это ревность, черта характера всё подчинять и присваивать себе. И когда я это осознал, я понял, ты ведь не просто так его выбрала. Ты его любишь, тебе с ним хорошо, и почему я должен быть недоволен твоим решением.
 И ещё один момент. Возможно, подружиться с твоим парнем. Если он твой парень, а ты его девушка, это не значит, что он плохой.
 А боль, о которой я сказал, это желание быть с тобой, держать тебя как вещь, игрушку. Я хочу быть с тобой, но только, если ты сама решишь быть со мной. (Но ведь можно сделать так, чтобы ты захотела быть со мной, в этом и состоит борьба за любовь) Часто Любовь смешивается с любовью эгоистической, той, которая пишется с маленькой буквы и в кавычках. Я хочу тебе счастья, хочу, чтобы ты была счастлива настолько, насколько это возможно. И именно это главное…

29 июня 2004 г.
 Чёрт возьми, женщина, которую я люблю, счастлива, а я, придурок влюбленный, страдаю оттого, что она счастлива и у неё есть любимый человек! Разве это не глупость?! Я был настолько слеп, что не понимал такой простой и очевидной истины. Я прозрел и полюбил тебя ещё больше.
 Я сказал тебе, что мгновение, когда я полюбил тебя, было похоже на взрыв. А потом ты спросила, много ли у меня было взрывов в жизни. И когда я сказал, что три, ты сказала, что это много. По крайней мере, как это ты себе представляла. Но недавно я понял, что те два взрыва никуда не делись. Они до сих пор в моём сердце.

21.54
 Ревность - это чувство страха. Страха потерять любимого человека настолько острое, что оно заслоняет разум. Ревнуют только те, кто сам неверен. Такой человек проецирует свою неверность на своего любимого человека, то есть судит по себе. Или, по крайней мере, у него бывают такие ситуации, когда он не прочь изменить. Он слаб и видит такую же слабость в других.

30 июня 2004 г.
 Но тогда что такое ревность, когда ты всего лишь друг для того человека, которого любишь. Как можно боятся потерять того, кто тебе не принадлежит? (Да и никто не может принадлежать кому-то кроме себя) Наверное, в этом случае страх накладывается на надежду когда-нибудь быть с тем, кто тебе дорог. Это страх потерять хотя бы надежду. Ведь без надежды человек мертв. Но эта надежда сродни надежде ребёнка, что когда-нибудь ему купят ту игрушку, которую он хочет.

 2 июля 2004 г. 1:44
 Я только сейчас начал понимать, как сильно я тебя люблю. Как будто подо мной разверзлась Бездна. Помнишь, однажды, когда мы с тобой гуляли, ты сказала, что представляешь, будто сидишь на камне на краю обрыва. Так вот, я сейчас тоже живу на краю обрыва. Мир кружится цветным карнавалом, но он сер для меня, когда тебя нет рядом. Я знаю, что ты не можешь постоянно тратить на меня своё время, и с ужасом ожидаю, когда ты однажды скажешь, что тебе некогда, у тебя дела. Даже один день без тебя вечность. Я люблю тебя и хочу дарить тебе свою любовь, но я не знаю, нужна ли она тебе, иногда кажется, что нужна, иногда, что нет. Ты общаешься со мной, позволяешь любить тебя, видеть тебя, слышать твой голос, а я ничего не могу дать тебе взамен, кроме своей ненужной тебе любви. Мне больно, когда ты печалишься, и я счастлив, когда ты смеешься…

 9 июля 2004 г. 2:56
 Вот и всё. Сегодня я позвонил тебе, и по твоему голосу понял – надежды нет. Теперь нет надежды общаться даже как приятели. Ты либо боишься, либо я тебе стал неинтересен. Боишься, что твой парень узнает обо мне и тебе придется ему доказывать, что у нас с тобой ничего не было. Боишься перемен, ты привыкла быть с ним, привязалась к нему. Конечно, чего ещё ожидать после стольких ссор и примирений. Боишься строить новые отношения, боишься, что у нас ничего не получится. Боишься сделать больно своему парню, но ещё больше боишься собственной совести, которая приказывает тебе быть верной и преданной ему. Ты знаешь, что будешь казнить себя за боль причинённую ему.
 Может, быть я не прав. И я просто чужой тебе. Настолько чужой, что это испугало тебя. Ты одинока, так же как и я. И мне жаль, что ты так и не попыталась заглянуть в мой мир.
 Но неужели я ошибаюсь, и ты не та? Наверное, всё-таки ошибаюсь. Потому что если бы ты была ею, то Судьба помогла бы нам.
 К черту Судьбу! Какая Судьба?..
 Вот и всё. Ты останешься воспоминанием.

15 июля 2004 г. 19:10:07
 
 Любви нет. Есть влюблённость и симпатия. Притяжение образов, которые люди приклеивают друг другу. Человек сам себя обманывает, Человек не может иначе. Это такое развлечение.
 
19 июля 2004 1:15:03
 
 Не знаю, может, я так думаю, потому что мне больно. Больно не видеть тебя. Как будто глаза мои закрылись, и часть мира исчезла из поля моего зрения. Из одной слепоты в другую. Я живу на карусели, вокруг цветные, но большей частью серые пятна. И я не знаю, когда остановится эта карусель. Может быть, когда остановится моё сердце. Иногда мне кажется, это наилучший выход. А пока моё сердце бьётся, набатом боли отдаваясь в теле. Так хочется сказать ему: «Стой! Прекрати разгонять этот яд! Не хочу больше! Хватит! Я устал бороться!»
 
 Так хочется позвонить тебе. Услышать твой голос и представить твою улыбку. Но едва я подумаю о том, что ты не хочешь больше со мной общаться, как всё внутри меня замирает.

 20 июля 2004 0:33:54
 Так хочется стать бесчувственным камнем, чтобы не горело сердце. Застыть и не двигаться. Покой, безмятежность. Не знать ничего, не видеть, не слышать, как пересыпаются песчинки времени во вселенских часах. Времени без тебя.
 Я пытаюсь заполнить свою жизнь чем-то кроме любви к тебе, но все мои прежние занятия вызывают отвращение. Я думал, у меня получится забыться в написании книг, да, иногда это получается, но в основном даже моё некогда любимое дело приносит мне боль. Потому что я понимаю, что ты никогда не прочтёшь того, что я написал и ещё, может быть, напишу.
 
 21 июля 2004 2:31:28

 Да, точно. Любовь – это концентрация на одном человеке. Это просто любовь. Человеческая. А небесная, высшая Любовь – это уже медитация на всём мире. В медитации наблюдатель и наблюдаемое сливаются. В высшей Любви весь мир – это ты сам. Ты видишь целостно, не разделяешь.
 Обычная человеческая любовь - это просто концентрация. В основном на тех ощущениях и впечатлениях, которые вызывает объект любви в результате общения с ним. Большое влияние на человека имеют чувства положительные, такие как радость, восторг, удивление, смех, чувство защищенности, умиротворения, различные телесные факторы. Для основной массы людей именно положительные ощущения являются ниточкой, посредством которых возникает Любовь. Далее индивид впадает в транс влюблённости, сам себе внушает это состояние и углубляет его до крайней степени концентрации.
 На основе якорной динамики Любовь, как совокупность концентраций на собственных переживаниях, вскоре трансформируется в самоподдерживающуюся инвариантную систему. То есть ассоциативные переменные могут меняться, но сама система неизменна. Любовь остается любовью.
 Исходя из вышесказанного, можно заключить, что сила Любви зависит от глубины концентрации, которая в свою очередь находится в прямой зависимости от личностных особенностей индивида и от силы влияния на его психику раздражителей. Все люди реактивны по своей природе. Яркие внешние воздействия вызывают ответные реакции психики. И после определенного числа повторений переходят в разряд условных. Получается нечто вроде психологического условного рефлекса на определенного человека. Другими словами, Любовь – это условный рефлекс своеобразных переживаний, привязанный к определенному человеку…

23 июля 2004 22:54:57

Ценою самоотреченья
И сердца – стёртого до дна –
Души святое очищенье
Даётся нам.

Ценою мук непроходящих,
Глухой тоски ночей без сна –
Любви мгновенья настоящей
Даются нам.

За череду сплошных ненастий
И за печаль, что так длинна,
Крупица истинного счастья –
Награда нам.

Того, кто сил нашёл ДЕРЖАТЬСЯ
И возрождался вновь и вновь,
Найдёт и истинное счастье,
И настоящая любовь.

Ничто так просто не даётся
Нам в этой жизни –
Закон таков!
За счастье надобно бороться,
И за мечту,
И за любовь.

И. Тальков

 Знаешь, я наткнулся на стихотворение Игоря, и во мне загорелась надежда. Надежда не на то, что мы с тобой будем вместе, а надежда на Любовь. Я ведь не всегда в неё не верю…

30 июля 2004 19:43:54
 
 Я тебе не позвоню, как бы больно мне не было. Почему я так решил? Решил и всё. Потому что, если я позвоню тебе, то это будет как признание, что ты мне нужна. Я пытаюсь исцелиться от любви к тебе, и звонок к тебе будет шагом назад.
 И я принял ещё одно решение. Я никогда никому больше не скажу: «Я тебя люблю!» Не потому что больше не полюблю. Просто эти три слова портят человека, который не любит. Человек должен быть независимым.

2:04:30
 
 Я могу говорить о том, что я хочу тебя забыть, о том, что хочу избавиться от осколков. Но всякий раз возвращаюсь в начальную точку, в которой я люблю тебя. Моё глупое сердце не остановить. Как я мог так быстро полюбить тебя? Ведь я почти тебя не знаю. Наши встречи можно пересчитать по пальцам.
 Я просто чувствую родство твоей души и моей. И именно в этом вся загвоздка.
 
1 августа 2004 1:32:45
 
 Чем больше я тебя не вижу, тем мне страшнее оставаться одному. Я боюсь прихода ночи, как никогда ещё не боялся. Потому что это время откровений перед самим собой. Я и раньше знал, что ночь делает многие вещи яснее, хотя это и темное время суток. Темное время суток для наших глаз, но не для сердца и души.
 Ночь – окурок с оплавленным фильтром,
 Брошенный тем, кто хочет умереть молодым.
 В. Цой

 Ты как-то спросила, могу ли я представить мир, в котором мы с тобой вместе. Я ответил, что могу, ещё не осознавая, насколько хочу оказаться в таком мире. Реальность, в которой мы с тобой находимся, могла стать таким миром, но не стала. Так что мне только остаётся быть писателем до конца. И в любви тоже. Может быть, я когда-нибудь опишу тот мир, в котором мы с тобой вместе.

 Ты как-то предположила, может быть, я выдумал любовь к тебе. Думаешь, можно выдумать любовь? Хм. Вообще-то, я думаю, можно. Но чем отличается выдуманная любовь от невыдуманной? Выдуманной болью?..
 Хорошо, предположим, я действительно выдумал любовь к тебе. Тогда получается, что, раз, - я мазохист, два, - браво системе Станиславского. И три, я идиот. Знаешь, я бы с удовольствием поверил, что происходящее в моём сердце лишь мною же самим написанный и сыгранный сценарий. Хорошее лекарство от любви. Я бы поверил, но в данном случае система Станиславского в пролете.

 Хочешь, посмеяться? Я пытался вылечить себя. И знаешь как?
 Я называл тебя страшной дурой. Обиделась? И знаешь, какой ответ у меня всё время выползал (змей). Я, чересчур мудрый, самому себе отвечал вопросом. Разве нельзя любить страшную дуру? И снисходительно сам же отзывался – можно. Любить можно всех.
 И мне становилось смешно. Ты ведь совсем не дура и совсем не страшная. Это словосочетание к тебе невозможно прилепить. Никак. Я пытался сделать из твоих недостатков слонов. Слоны получались маленькие, карикатурные, как раз такие и должны быть у нормального среднестатистического человека.
 В общем, я потерпел поражение.
 
 Я подумал, любил бы я тебя, если б ты вся покрылась страшными, уродливыми прыщами, угрями и струпьями. Картинка, которую я увидел, поразила меня. И знаешь, что сказало моё сердце? Ничего. Оно обиженно промолчало. Для него, моего сердца, это было оскорблением.
 Потом оно мне объяснило своё странное поведение. Ты не веришь в меня, возопило оно. Я сердце, мой дар – любитьнесмотряниначто.
 Настоящая Любовь – необратима.
 
06 августа 2004 17:19:00

 Сегодня, когда я ехал домой, я смотрел на пронзительное голубое небо и лес. И знаешь, я ехал и желал тебе счастья. Я так остро ощутил, что если я буду знать, что ты где-то есть и ты счастлива, или, по крайней мере, с тобой всё в порядке, то и мне будет хорошо. Если я тебе не нужен для того, чтобы чувствовать себя довольной жизнью, что ещё можно пожелать для тебя. Разве плохо, когда один человек не нужен другому?
 Я хочу, чтобы ты была счастлива.
 Перед моим внутренним взором появился твой прекрасный лик. И всё внутри меня заликовало.
 Конечно, я хочу быть с тобой. Я хочу видеть тебя каждый день. Но знание того, что ты есть. Просто есть - Ты. Такая необыкновенная, земная и небесная женщина. Сам факт твоего существования, как доказательство существования Бога.
 
 07 августа 2004 4:12:46

 Богом мне была дарована возможность Любить. Чем была бы моя жизнь, если б не было этого прекрасного чувства? Любовь оживляет человека, через неё обновляется душа и сердце. Как змея сбрасывает старую кожу, так и человек, испытав Любовь, становится другим. Внутренний мир человека преображается и проявляет в себе Бога. Именно через Любовь Всевышний разговаривает с нами. Полюбить сразу весь мир, как Господь, очень трудно, можно только попытаться приблизиться. Мы можем полюбить одного человека – целостно и тотально. Это пока наш уровень, но в идеале надо стремиться к Любви ко всему миру.

 Вот и порассуждал о Любви. Вообще хорошо рассуждать – это намного легче, чем…Чем что? Я сам не знаю. Чем любить? Не то. Чем избавиться от любви? Тоже не то.
 Приходиться всё время отделять своё эго от Высшего. Как я различаю их? Просто. Эго хочет всё себе, вопреки всему. Высшее, душа, она жертвенна. Самоотречение её стезя. Именно "душа" понимает, неважно, вместе мы с тобой или нет. Она ничего не делает насильно, главные принципы - свобода воли и "не навреди".
 Но, черт возьми, как же трудно быть между ангелом и бесом!
 Я так хочу быть с тобой!
 Иногда мне думается, что лучше быть зверем. Деревом или растением. Тянуться к небу ветвями. Или ветром…

17 августа 2004 9:07:38

 Я жду твоего звонка. Каждый день жду твоего звонка. Жизнь превратилась в ожидание твоего звонка…
 
 20 августа 2004 18:11:15

 Я верю, что ты позвонишь, но с каждым днём эта вера становится всё слабее и слабее. И я чувствую, что подхожу к грани, за которой уже не будет возврата.
 Многие события необратимы, как бы мы ни хотели, как бы не болело сердце. Я не хочу, не хочу, не хочу, чтобы мы больше с тобой никогда не встретились. Я хочу увидеть тебя снова и, чтобы всё было как раньше. Чтобы мы гуляли с тобой и говорили обо всём на свете.
 Мне больно, что я не смог стать твоим другом. Но прошу тебя, дай мне ещё один шанс…
 Хотя может, это и к лучшему. Значит, я не тот, кто тебе нужен.
 Как-то раз я сказал об осколках, которые оставляет любовь.…Теперь я почувствовал огромный, острый осколок в сердце. Я не хочу становиться Каем. Не хочу и боюсь, что никогда не встречу свою Герду.
 
 Бездна…Бездна – это то, что принимает тебя в своё лоно, когда двигаться больше некуда. Когда ты чувствуешь, что попал в сеть собственных чувств. Манекен в магазине и то счастливее. И добавь под кожу наждачной бумаги. Или толченого стекла – так выражается дискомфорт от самого факта существования. Бездна – это что-то без дна. Вот именно – бесконечность падения, отсутствие твердой опоры под ногами, ожидание удара. Но ты не летишь – ты застыл. Так, наверное, чувствует себя яйцо на сковородке.
 Бездна…
 
2 сентября 2004 0:21:08

 Ты по прежнему мне нужна, и я уже не знаю, когда остынет моё сердце. Когда стихнет этот взрыв. Странно, но у меня даже стало болеть сердце. Как будто там действительно осколок. Хорошо было бы, чтобы оно, моё глупое сердце, перестало выполнять свою работу. Думаю так и сам же себя одергиваю. Что я говорю?! Это грех – так думать. Жизнь – дар Божий и нужно ценить его…
 Я знаю одну молитву. Она начинается так:
 "Господи! Единый Свет Вселенной! Благодарю тебя за то, что я есть. За то, что даешь мне возможность дышать, любить и радоваться каждому творению тобой созданному. Благодарю тебя за Свет и Любовь, которыми ты неустанно наполняешь чашу мою, и прошу даровать мне мудрости и понимания, как изливать этот Свет каждому живому существу ни в чём не искажая и не подменяя его…"
 Последнее время я часто повторяю это молитву. Может, она и помогает мне не сорваться.
 
 И знаешь, я вспомнил, почему у нас ничего не получилось, но здесь этого не напишу. Ты просто не поверишь. Если я тебе скажу, ты скажешь, что я это выдумал, чтобы как-то защититься от боли, переложить ответственность.… Впрочем, теперь это неважно.
 Я хочу попросить прощения у тебя за всё. Ты можешь спросить, как можно простить, не зная, за что прощать. Но я прошу тебя – прости, не зная за что. Глупо звучит – значит, я глупец. Писатель. Ты как-то сказала, что может, я выдумал любовь к тебе.…Наверное, подразумевая, что я такой человек, который не осознает, где жизнь, а где воображаемая реальность и часто смешивает одно с другим, который сам запутался, что настоящее и истинное, а что лишь выдумка. Милая моя, и не моя тоже, как бы я хотел очнуться, если б можно было очнуться. Как Нео, съел таблетку и вышел из Матрицы. Но где мой белый кролик, где он, гадёныш, потерялся? Где это ушастое диетическое мясо, которое выведет меня из иллюзии?..
 
 Просто прости меня.
 Возможно, я прошу прощения, потому что сам не могу себя простить.
 
Ничто так просто не даётся
Нам в этой жизни –
Закон таков!
За счастье надобно бороться,
И за мечту,
И за любовь.

 Занятные строчки... «За счастье надобно бороться». Как ты думаешь, правильно сказано? Я не боролся. Ты не хочешь мне боли. Ты просто не хочешь быть со мной. Ты просто хочешь быть с ним. Я не могу простить себя. Я не хочу навязываться тебе. Мне действительно больно. Я не могу простить себя. У меня был шанс быть с тобою, но я его потерял.
 
 Ценою самоотреченья
 И сердца – стёртого до дна –
 Души святое очищенье
 Даётся нам.

 «Ценою самоотреченья» - я отрекаюсь от.…От чего же я отрекаюсь? От себя?...Но я не отрекаюсь от веры и надежды, что ты будешь счастлива, пусть и не со мной.

 09 сентября 2004 1:43:56
 Господи, почему мне так больно? Прошу избавь меня от этой боли, пусть минует меня чаша сия, но пусть будет так, как хочешь ты…
 Чего я тут пишу? Копирую Христа, шут.
 Милая, моя Аня. Ты по прежнему мне нужна.
 Я, в который раз задаю себе вопрос, что такое любовь…


 12 сентября 2004 1:54:27

 С каждым днём я всё больше хочу умереть. Дела, которые занимают меня последнее время, лишь зацепки. Крючки, которыми меня цепляет жизнь. Если бы я не был таким любопытным, если бы ничего в сердце не горело, что хотелось бы выразить через музыку, посредством слов, мне было бы намного труднее.
 Теперь я понял Шота Руставели сказавшего когда-то, что лишь познавшего страданье осеняет вдохновенье. Осталось выяснить, насколько у меня хватит восприимчивости к шепотам муз. Быть может, многие мои сердечные муки были с самого моего рождения предопределены небом, чтобы я не останавливался. Конечно, с одной стороны приятно так думать, тщеславие потешить, но если это действительно так. И Провиденциальные Силы влияют на мою жизнь, согласно какому-то замыслу.
 Или это слова глупого, невежественного человека, не желающего признать, что во всех неудачах своих виноват он сам. Который просто перекладывает ответственность на гипотетическое Провидение.
 Так или этак, но боль сняла угол в моей душе и не хочет уходить.
 
 13 сентября 2004 15:05:22
 Ещё один день без тебя. Если бы он был последним, что бы я сделал? Я бы позвонил тебе, чтобы услышать твой голос. И может быть, если бы он не был таким безразличным, я бы остался. Не знаю. Мне больно.
 Лобсанг Рампа описал, что испытывает человек, прекративший свою жизнь. Темноту, стирающую всё, чего достиг человек на земле. Самоубийство обнуляет все заслуги человека. И в следующей жизни он снова сталкивается с ситуацией, побудившей его свести счеты с жизнью.
 
 14 сентября 2004 20:20:01

 я ставлю точку в этом файле
 может, правильней поставить многоточие?..