Так не хватает идиотов!

aus einem Brief...

...И вот теперь, чтобы таких дней у меня было всё меньше, я пробую просто принять всё таким как есть - ЖАЛКИМ И НИЧТОЖНЫМ, БЕССМЫСЛЕННЫМ И ГРУБЫМ.
Мир - в котором ты есть один. Пусть другие тешат себя иллюзиями, я уже многое узнал. вернее всегда это знал, ведь это было всегда внутри - одиночество - единственная правда. Всё иное фальш и компромисс...(компрэ ву, Мисс?) Хотя я конечно и по-прежнему остаюсь романтиком, но представь себя романтиком Кафку?... Тяжело представить... А ведь это очень близко к правде. Конечно, два тела спрятанных в любовь, лепестки роз на теплых ладонях и прочие "романтизмы" всегда будут трогать моё сердце, но оно слишком уж обиделось на всё и вся. На всех людей, проходящих мимо...Колыбельные люди... А чего бы им останавливаться? Они что - идиоты? А мне вот так не хватает таких идиотов! С которыми мне было бы интересно, которые сами бы меня вытянули в какой-то иной мир! Но все люди ходят по тротуарам, соблюдая правила пешеходного движения... Никто, никогда еще не остановился и не заглянул в меня своим бескорыстием... А я не могу это сделать сам. Я слишком робок для стихийных бурь... Они все у меня протекают внутри... на бумаге... в нигде интернета...
Я был недавно в театре. Смотрел Шекспира. Со мной была какая-то рациональная девушка, с красивыми чертами лица и не лишенная сексуальной привлекательности. Но мы смотрели театр. И я был безмерно выше её. Мне с самого начала так стало казаться. (после кино, в которм я чувствовал себя чужеродно). Ведь театр - это моя вторая душа. И вот спектакль. Шекспир. Греческая Трагедия. А она начинает отчего смеяться. Актёры выбегают на сцену, громыхая древними сапогами и начинают говорить стихами. А она улыбается... Она не может слиться с действием... Она слишком привыкла к обыденности. А спектакль был первоклассный! Столько эмоций, вдохновения после него! И вот мы возвращаемся по домам, садимся в маршрутку... О чём-то говорим, но много пауз, когда так приятен июльский ветер. Ничего не происходит. Никогда не происходит. Всё подчинено логике случая. А я жду поэтичных излияний, музыки, безумных идей от моего собеседника! Я хочу просто поцелуя. Я хочу испытывать всё что я хочу. Но вместо - мы едем в маршрутке, и разве что сидим рядом... Я очень нетерпелив. Я слишком импульсивен, хотя и сберегаю эти импульсы в себе, внутри... Мне нравится делать хоть что-то, чем не делать ничего. Но это что-то так выводит меня из себя! Мне скучно смотреть телевизор. Я не смотрю телевизор. Мне скучно разговаривать с родными. Я не разговариваю. Вот разве что разражаюсь такими вот тирадами к едва знакомым людям, ожидая от них... но чего??? Чего можно ждать от перестрелки виртуальными розами и поцелуями? Но я вел эту войну. Вёл уже трижды... И разве было это всё игрой? Это было настоящим, исходящим из глубины души... Но это было жалким настоящим. Инвалидным настоящим. Так как было лишено встречи взглядов и касания рук... Было лишено плоти. Это всё равно что учавствовать в совместном написании увлекательных пара-шизоидальных романов. Пусть так. Но когда я пишу - я чувствую ЭНЕРГИЮ, БОРЬБУ! Даже когда пишу, что я слаб как Кафка... Всё равно - я стремлюсь почувствовать необьяснимое, и обьяснить прочувствованное...

4 АВГ 2006