Как я работал на Кока-Коле

КАК Я РАБОТАЛ НА КОКА-КОЛЕ


ЕШЬ И НЕ КАПРИЗНИЧАЙ

Когда я езжу по работе на регионы, то стараюсь не есть ничего в местных точках общепита. Был один случай со мной в городе Ш. Купил я там в местном кафетерии чебурек. О, как мне потом было плохо, как хреново! Путь домой у меня был на два часа длиннее. Приходилось каждые десять минут останавливаться и бежать в придорожные кусты. Да и на следующий день работа что-то не клеилась.

Вот я и хочу рассказать одну историю. Но она случилась в другом городе спустя год. Весь этот год я держался и не ел ничего в дороге. А тут вот был в городе Л. Да проголодался, блин! И вот брал заявку в одной кафэшке. Да и не выдержал, купил себе булочку «без никто» и чуть теплый чай Липтон в пакетике.

И вот взял я эту «жратву» и пошел к столикам. Стоит сказать, что в кафе никого не было. Стояло четыре белых пластиковых столика, вокруг такие же стулья. Стандартный набор. Выбрал я столик, где было оставлено поменьше посуды и объедков. Сдвинул рукой в сторону пару одноразовых стаканчиков и сел за столик. Положил рядом папку с заявками и стал чаек попивать и булочку поедать. При этом одной рукой делал пометки на полях бланка заявок, что-то подсчитывал там.

И вот спустя минут шесть вышла из дальней двери одна бабушка. Работала она там. Уборщицей. И пошла она среди столиков прямиком к тому, за которым сидел я. И почему не начала по порядку? Почему сразу к моему?

А выглядела она так.
Маленького роста, толстенькая, в сером застиранном халате, который когда-то был черным. В правой руке железное ведро серого цвета. На ведре была надпись из трех букв. Надпись была сделана красной краской, кое-где капли краски потекли. И это было похоже на кровь. И, знаете, так порой писали заглавия фильмов ужасов в семидесятые. А надпись была «ЗАЛ». Левой рукой она прижимала к своему боку картонную коробку, видимо из-под макарон. На ногах у нее были какие-то полукеды. И синее «эластиковое» трико.

И подошла она прямо к моему столику. Неторопливыми, выверенными веками движениями своего тела, она поставила на пол ведро, поднесла к краю стола коробку, смахнула в нее весь мусор. Поставила коробку рядом с ведром. Закасала правый рукав и погрузила руку в ведро. Отыскала где-то в глубине тряпку и стала отжимать ее. Мутно- коричневая вода стекала назад в ведро. И когда ей показалось, что тряпка достаточным образом отжата, она плавным движением шлепнула ее на стол и стала водить ей по кругу. Она вытирала.

Капли брызг попали мне на бумаги, на руки, на костюм и на лицо. Я слегка обалдел. Потом стал спешно вытирать их. Отложил в сторону раскрытую папку с документами и принялся вытирать лицо.
- Что же вы это, блин, делаете такое? - спросил я, стараясь не употреблять «плохих» слов.

Но ее ответ меня просто убил. Он не оставил камня на камне от зарождавшейся во мне гневной отповеди. Ее ответ поразил меня своей мягкостью, глубокой народной мудростью и простотой. После этого я не нашелся, что возразить и просто покинул это уютное кафе в городе Л.
 
А она сказала:
- Сынок, ешь и не капризничай!


ДРАЙ ХУНДЕРТ ЗИБЕН УНД ЦВАНЦИХЬ


Вот еще случай прикольный. Произошел он в городе Б. Ну, Бэ и Бэ, и все тут. Первая буква в названии. А город хороший, маленький и уютный. И никакого крайма вокруг. Все друг дружку знают. Тихо и спокойно. Когда выйду на пенсию, куплю там себе дом и буду жить-поживать, варенье из крыжовника жевать.

А есть в том городке небольшой магазинчик. В магазине том работает одна дама из Амстердама. Вид у нее как у «домоправительницы» из мультфильма про Малыша и Карлсона. Высокая, полная, грудастая. И на голове этакая-такая конструкция многоэтажная из волос. Прическа, значит.

Я как не приеду в этот магазин, то вечно в моем холодильнике бардак и Голливуд сплошной. И сколько раз я ей вежливо и терпеливо втолковывал, что на этой полке должны стоять литровые бутылки, здесь – стекло, а чуть выше – жестебанки. И вот сначала надо ставить Колу, Следом Фанту потом Спрайт и так далее. Но мадам обучению не поддавалась. А может, ей просто лень было поддерживать порядок на полках? Хотя, какая там лень? Я так себе кумекаю, если бы ей присущ был такой порок как лень, то она бы лысая ходила. Вот сколько времени у нее уходило по утрам на такую прическу? Час тридцать. Ну, в крайнем случае полтора часа. Не меньше, факт! Скорее всего, она была просто пофигисткой.

И словечко у нее было такое любимое – «синьор». Она меня так называла. Я ей говорю, что, мол, надо ставить бутылки так-то и так-то. А она мне: «Да, синьор», «Хорошо, синьор». Такое обращение меня выводило из себя и бесило ужасно. Но этика есть этика. Долго я ломал себе голову, как отучить ее от этого слова.

И вот опять я в этом магазине. Она – за кассой. Я снова навожу порядок в холодильнике. Очередь стоит человек в десять. Я вполголоса в триста двадцать седьмой раз объясняю ей, что такое мерчандайзинг. А она мне опять: «Да, синьор».
Я уже не выдерживаю и говорю:
- Марья Ивановна, я Вас очень прошу, не называйте меня «синьор», - делаю потом паузу на несколько секунд и продолжаю, - Зовите меня просто - мистер Президент!
Она замолчала в недоумении. И тут я обернулся. Очереди не было. Все просто полегли под прилавок со смеха.

Когда я приехал в этот магазин в следующий раз, недели так через три, то за прилавком я увидел другого продавца.
- А где Марья Ивановна? – спросил я.
- На пенсию вышла. Теперь я вместо нее. А что вы хотели, милорд?



КОНЬЯК


Приехал в город Г. Сижу в конторе местного торга. Передо мной сидит начальник торгового отдела. Я у нее спрашиваю:
- Какие у Вас остатки на складе? Сколько продали литрового спрайта за последние два часа?
- Спрайта еще богато. А вот фанта уже кончается.
- А «богато», это что за цифра, я такой не знаю, – говорю я.
- Богато, значит много.
- Хорошо, сейчас составим заявку.
Она протягивает мне листок с остатками и с заявкой.
- Мы прикинули, что нам надо, - сказала она.
Я посмотрел на листок.
- Вот видите, Колы-то как мало осталось. Я вам в прошлый раз сколько предлагал? А вы урезали почти в два раза. И что теперь, в четырех ваших магазинах Колы на сегодняшний день просто нет. Так не хорошо.
- Да, согласна, когда вы были приехавши к нам в прошлый раз, то мы были вам мало заказавши, – порой она выдавала такие предложения. Сплошной деепричастный оборот. Или что-то в этом роде.
Пока я переписывал себе на бланк их остатки и составлял заявку, она что-то говорила. Я поддакивал ей и согласно кивал. И вот какой разговор у нас происходил.
- Ваня, ты же всех в столице знаешь?
- Ну, конечно, всех знаю. А что?
- Да вот дочка в нархоз поступать собралась. На следующей неделе везу ее. Ты, может, замолвишь там за нее словечко?
- Да не проблема. Договорюсь с кем надо.
- Ну, спасибо, мне хоть спокойней будет.
На том и разошлись. Я поехал дальше. В тот день надо было совершить еще несколько трудовых подвигов. И стоит ли говорить, что я и напрочь забыл об этом разговоре. А спустя месяц случилось мне быть там же. И вот только я зашел в кабинет начальника торгового отдела, а она встает мне навстречу, благодарит меня и ставит передо мной на стол бутылку коньяка. Дорогую. Восемь звездочек.
- Вот Иван, это тебе от меня. Помог ты мне, спасибо!
- Да не стоит, - отвечаю я. А сам все в толк взять не могу, за что это она меня благодарит. Но виду не подаю.
- Как же не стоит, она же поступила!
- Кто?
- Да, дочка моя. Если бы не ты, то не видать нам того нархоза. В общем, это тебе от нас. Возьми, а то обижусь.
И разве мог я обидеть такого замечательного человека. Конечно же, нет. Тем более, что коньяк хороший. Дорогой. Одиннадцать звездочек. Кто ж от такого откажется?


ПОЧЕМ КОПЫТЫ?


 А вот еще одна история. И случилась она в том же городе Л. Только уже осенью, в ноябре. Было часов уже около пяти. Темнело. У меня остался последний по плану визит. Я припарковал машину. Шел мокрый снег, на улице было слякотно и мрачно. Так мне не хотелось покидать теплый салон автомобиля! Одно радовало – последний визит в этот день. Последний! А потом дорога домой, и через час – горячая ванна. Снять промокшую обувь, закинуть ее под батарею. Надеть сухие носки. Плеснуть в рюмку немного водочки. Чисто для профилактики простудных заболеваний, а не для утоления жажды. А потом сесть перед телевизором, взять в руку самое лучшее из всех человеческих изобретений. Не знаю, что вы подумали, а я имел в виду пульт дистанционного управления. Нет, еще есть масса всяческих полезных изобретений. Колесо(бескамерная покрышка со специальными водоотводящими ламелями), швейцарский нож со множеством лезвий, макароны «Ролтон», микроволновая печь, фуфлон и лазерный бластер. И многое другое. Но дистанционка – это статус. У кого пульт в руках, тот и хозяин в доме. Ой, что-то я отвлекся. Быстренько возвращаемся к моей истории.

Ну, а пока – последний визит. Это был магазин не то местного мясокомбината, не то птицефабрики. Не упомню уже. Магазин был пуст. Все нормальные покупатели и торговые агенты в такую погоду сидят обычно дома и носу наружу не кажут. Я взял заявку и стоял, разговаривал с продавщицей. Она по ту сторону прилавка, я – по эту.

Сорри меня, я опять отвлекусь от линии рассказа. Скажу, что с людьми надо говорить. Если хочешь достигнуть успехов в работе и добиться хороших продаж, то говори с людьми. Говори с людьми! Не важно о чем. Говори, а больше слушай. У тебя всего один рот, но целых два уха. Поэтому слушай в два раза больше. И говори, задавай вопросы. Самый лучший вопрос, это такой: «Действительно?», или «В самом деле?». Это заставит вашего собеседника выложить перед вами очень многое. Я, к примеру, знаю о своих заказчиках все. У кого больные почки, у кого дочь так и не поступила в этом году в институт, у кого муж пошел на рыбалку и пил где-то с друзьями два дня, у кого, простите, критические дни наступили, у кого собака ощенилась. И так далее. Ладно, дорогой мой читатель, возьми меня за руку, и мы попытаемся снова вернуться к моей истории.

Вот стоим мы так, разговариваем. И зашел в магазин покупатель. Это была маленькая старушка. Одета просто, несколько бедновато. Старое, но аккуратное пальто в коричнево-бежевую клетку, теплый платок на голове. На ногах простые черные бурки. Фигура согнута от старости, руки за спиной держат холщевую сумку. Ну, типичная Арина Родионовна. Этакий добрый божий одуванчик. А мы разговариваем и не обращаем на нее внимания. Старушка молча рассматривает витрину-холодильник. Перед ней выложен товар. Вот яйца, потом окорочка, брикетики фарша, куски мяса. Последними были ноги, не то конские, не то коровьи. Я не следопыт какой-нибудь, чтобы определить, чьи они. Может, какие-то части их владельца и лежали где-то рядом на прилавке, да я не знаю, не приглядывался. А вот чего там точно не было, так это ценника на эти конечности. Старушка смотрела-смотрела, но цены на этот товар так и не нашла и решила обратиться к продавцу.
 
И она спросила. Мы-то говорили вполголоса, а ее вопрос был задан таким громким, командирским голосом. Видимо, старушка была слегка глуховата и такая громкость звука для нее была нормой. Но для нас он прозвучал, как гром среди ясного неба.

Старушка повернула свое лицо к продавцу и, смотря на нее снизу вверх, спросила:
- Дочка, а по чем это твои копыты?!

Я сначала вздрогнул, испугался от неожиданности и от громкости вопроса. И даже чуть папку из рук не выронил. Но потом меня разобрал такой смех. И чтобы никого не обидеть и не напугать своим смехом, я сел в машину. И долго смеялся. И никак не мог попасть ключом в замок зажигания.


САМОГОНКА ИЗ ФАНТЫ


Деревня Приперное. Я в магазине. Это мой первый визит в эту торговую точку. Нашел магазин я сразу, благо от трассы до него всего сотня метров. Знакомлюсь с продавцами. Разговариваем. И как в деревнях водится, в магазине сидели люди, в основном, старушки.
- А что ж это за название такое у вашей деревни? – спрашиваю я.
- А вы не обидитесь, если мы расскажем?
- А чего это я буду обижаться?
- Ну, ладно, слушайте. Есть у нас такая местная легенда. Гнали как-то Наполеона мимо наших мест. Отступал он, то есть. И вот тут его и приперло. Захотелось ему, стало быть, по большому. Вот он велел остановить свою карету и выскочил в кусты. А случилось это возле самой нашей деревни. Вот отсюда и название такое пошло.
- Надо же! Как интересно.
- Да вот, такая история.
И так в процессе разговора я выяснил не только этимологию названия деревни, но и то, что мой предшественник(большое ему за это спасибо, блин) завез накануне в этот чудный магазин аж десять упаковок литровой фанты лимонной. А это гиблое дело. Ее плохо пили и в городе, а что уж говорить о деревне. В будущем это грозило обернуться явной просрочкой. А сроки на эту фанту были уже и без того критическими. И продавцы обратили мое внимание на это обстоятельство.
- Ладно, дорогие мои, продавайте, сколько сможете, а я потом остатки вам поменяю. Хотя, мне эта фанта нравится.
- Да с чего бы это?
- А в ней самый большой процент содержания сахара. Из нее хоть самогонку гони.

Спустя месяц я вновь приехал в эту деревню. И уже начинаю предполагать, какой «сюрприз» меня ждет в их магазине. Захожу, здороваюсь с продавцами, начинаю снимать остатки…
- А где фанта лимонная? В город, что ли перебросили?
- Да нет, продали всю.
- ???
- Да бабка Марья из нее такую вкусную самогонку делает!


УКУСНАЯ И НЯДАРАГАЯ


Все самое интересное случается в небольших городках. Там люди какие-то… непосредственные, что ли. Простые. Не то, что в крупных городах. О, к этим без фиги в кармане не подойдешь. Наверно, поэтому я и люблю ездить по работе в такие маленькие города. Хотите, возьму и вас с собой в следующий раз?

Ездил на днях в город М. Вот мне там уборщица в одном из магазинов понравилась. Простая женщина. По говору, вроде с Украины. Лет ей сорок-пять, или около того. Но такое выражение вселенской усталости на лице! Такая индифферентность ко всему миру!

Захожу в магазин. Магазин пустой. Несколько прилавков у дальней стены. Продавец в полубелом халате. И все! А магазин с футбольное поле. Что значит, преувеличиваю? Ничего я не преувеличиваю. Обычное такое поле, для мини-футбола. А смысл иметь такой магазин, когда товара там не так уж и «богато». Небольшой, стало быть, ассортимент. Только мой полы, да окна от пыли протирай. Нерационально.

Открываю дверь и тут же чуть не спотыкаюсь о ее швабру. Она равнодушно так на меня глянула и произнесла усталым голосом:
- Снова эта соса-сола приехала.
Дошел я до продавца. Говорим, составляю заявку. В это время что-то стукает меня по ногам. Это швабра. Уборщица уже добралась до того места, где я стоял. Я сделал еще шаг в сторону. Она снова посмотрела на меня и сказала:
- Ай, хлопцы, - она всегда говорила «хлопцы», хотя я и был один, - Неукусная эта ваша кола и бонакока тоже. Нихто ее не пьет. Вот наша местная вода – она и укусная, и нядарагая.


ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ


Каждый год, обычно в ноябре-декабре на фирме проводилась инвентаризация. Это значит, что я, помимо всего прочего, должен был сверять инвентарные номера с холодильников и записывать их в специальный акт. Веселенькое это занятие, скажу я вам. Во-первых, все эти цифры обычно на задней стенке. И в разных местах. То вверху слева, то внизу справа. Во-вторых, холодильники, как правило, посреди торгового зала не стоят. А стоят у стенки, плотно зажатые сбоку полками и другими холодильниками. А номер записать надо. Вот и приходилось двигать эти холодильники, чтобы заглянуть на заднюю стенку. Это значит, что из него надо вытащить бутылки, чтобы не попадали, а потом пытаться его двигать. Холодильник большой и тяжелый. Вот сбегайте в соседний магазин, посмотрите, если не верите. Это трудно сделать и трем мужикам. А тут тебе приходилось работать одному. Хорошо, порой маленькое зеркальце выручало. Но надо было тоже так извернуться, чтобы просунуть руку, поймать угол отражения, постоянно подсвечивая фонариком. И прочитать эти заветные цифры. Но я так год помучился. Потом просто переписал номера себе в блокнот и мог уже делать инвентаризацию, не выходя из машины.

Захожу в один из магазинов. Название еще у него такое странное – «Продукты». И сходу говорю завмагу:
 - Сейчас будем проводить инвентаризацию.
- А мы тару уже сдали! – кричит она мне радостно.

Счастливая. Ей в этом слове иностранного происхождения слышится что-то такое простое и родное – тара. А мне – лезь за холодильник


МОЛОДОЙ И СТАРЫЙ


Встречаются как-то два торговых представителя. Молодой и старый. И ведут такой разговор.
МОЛОДОЙ: «Ну и работа у нас. Всякий так и норовит унизить или оскорбить!»
СТАРЫЙ: «А я вот уже десять лет здесь работаю. Всякое, конечно, бывало. И морду били, и в спину плевали, и в окно выбрасывали, словами всякими обзывали…Но, чтоб унизить или оскорбить!»


МЫШИ В ЛИФТЕ


Снимал я квартиру в доме на шестом этаже. В новом микрорайоне. Вода там не очень была. Пахла она чем-то. И раковина от нее была постоянно желтой. Помоешь ее каким-нибудь силитом, а она все равно через неделю снова цвета страниц телефонного справочника становится. Но я-то работал на Кока-коле. Есть там одна вещь. Бонаква называется. Хорошая водичка. Так я и приспособился на ней все варить. Суп, кофе там какой, кашу. А что, нормально получалось. Все ж лучше, чем вода из-под крана.

Подъехал после работы к дому, выгрузил из багажника два ящика той самой "банакоки". Вот иду с ними. Ногой и ушами входную дверь в подъезде открываю. Носом кнопку вызова лифта жму. А вот и лифт приехал. Только я в него заходить, как сзади голос:
- Ой, подождите!
Оказывается, следом за мной торопилась женщина одна. Я пару раз видел ее в этом же лифте. И, как я предполагал, она жила выше шестого этажа. И я решил уступить ей дорогу. «Пусть она сначала зайдет, а следом я. Выходить-то мне раньше. Так удобней получится», - думаю я себе.

Вот она уже подходит к дверям лифта. Я ее пропускаю и говорю:
- Идите Вы первая, - а потом зачем-то добавляю, - А то я мышей боюсь.

И какого рожна я про этих мышей-то сказал? Она, блин, как только про них услышала, так в какой-то ступор вошла. Ни туда и ни сюда. Встала в дверях, и все тут. А двери закрываются. И мнут ей бока. Потом открываются. Она стоит. Двери закрываются снова. И опять по бокам! А она стоит. И так несколько раз. В конце-концов, сломался лифт. И пришлось мне тащить ящики на шестой этаж.

А вывод я такой сделал.
Прежде чем прикалываться, надо шесть раз подумать. Или восемь, если ты живешь на восьмом этаже.


ПОСЛЕ ОТПУСКА


Приезжаю я как-то на работу после отпуска, а друзья-коллеги спрашивают:
- Ну, и где отдыхал?
- Не знаю, - отвечаю я, - Еще не проявил фотопленку


ЧТО ОНИ ЛЮБЯТ


И еще раз о грызунах.
В одном магазине склад был в подвале. И как-то зовет меня туда заведующая. Пойдем, мол, покажу тебе что-то интересное. Спускаемся мы. И что я вижу. Стоят на полках бутылки пластиковые. Где кола, фанта – там бутылки бесцветные. А спрайт-то в зеленых бутылках. Так вот прозрачные бутылки нетронуты стоят. А вот зеленые все обгрызены сверху. До самого напитка. И ровненько так. А напиток не тронут. А верха у бутылок нет.
- Во, блин, а что это такое?
- Крысы, однако.