Свадьба

 Если честно, я не знаю, где находится улица Горького, но только что указала спросившему об ее нахождении мужчине — направо. Так и сказала: «Поверните направо, а затем идите прямо, пока не увидите маленькую желтую церковь». «Спасибо», - ответил он и мило улыбнулся мне красивым ртом.
 Зачем я это сделала? Вряд ли когда-нибудь смогу ответить на этот вопрос. Во мне с детства живет патологическая тяга к вранью.
 И как могу не лгать,
 Раз голос мой нежнее, когда я лгу.
 Это написала Цветаева. Что ж, буду придерживаться её мнения. Она не может ошибаться, потому что, во-первых, она поэт, а во-вторых, она — мой любимый поэт..
 Да и сама-то я не знаю куда мне идти. На этой улице я нахожусь впервые. Моя цель — метро. О, в этом городе мало станций! И не предсказуемая погода. С утра было пасмурно, и я напялила на себя ветровку. Теперь несу её в руке. Так, поверну здесь налево, У прохожих спрашивать не стану. Все идут с хмурыми лицами. И я, попадая в этот город, становлюсь такой же. Не могу представить себя здесь смеющейся или в яркой одежде. Это не гармонирует с архитектурой. Город состоит из строгих линий, черточек, пунктиров. (Никогда не любила черчение!). Здесь все воротнички застегнуты до последней пуговки, а улицы слишком узкие. Нет, нет, не хочу обидеть горожан или поклонников Питера, просто моя душа там скованна. Притаилась в углу и смотрит на всех с интересом, но без отдачи. Глупая душа. Простора ей, видите ли мало... Наверное, потому что ему в этом городе всегда была простора достаточно. И всегда он тут улыбался…
 Уф, я опять попала в центр. Проблема городов в том, что все интересное сосредоточено в одной точке пространства. Да, тут все блестит, здесь все живое. А если отойти чуть подальше? Мрак! Все одинаково и схематично, будто города строятся под копирку. Один день, другой, походишь, полюбуешься... А потом становится скучно. Нет, просто привыкаешь, и все становится обыденным. Через месяц уже идешь по главному проспекту, как в домашних тапочках по коридору своей маленькой квартиры, где все знакомо. Можно закрыть глаза, и все равно ни на что не наткнешься, привычка... Хотя, может, это только я так думаю. Мне постоянно не хватает новых впечатлений. Что-нибудь остренькое, вместо сладенького на десерт.
 Так, отсюда я уже найду метро. Мимо Эрмитажа, под желтую арку, налево... Вот и Невский проспект, воспетый Гоголем. Метро. Вход закрыт с 16.00 до 19.00. (Будь они прокляты, эти ремонтные работы!). Что ж... идем прямо до подземного перехода. Вниз.., другой вход на ту же станцию. Да почему же под землей так жарко. Неужели ощущается аидовский огонь?
 Стою на самом краешке перрона, за белой линией, куда, обычно, родители не пускают своих детей. Ну, я своего никогда на пускаю. Держу его крепко за руку, как бы он не пытался улизнуть. Фары приближающего поезда ослепляют. А может, мне как Анне Карениной, а? Бр-р-р, что это я говорю? Дома меня ждет шестилетний сын. Конечно, я не лучшая из мам (совершенству не бывает предела), но без меня ему будет еще хуже. (На папашу надеяться не стоит). Психологи утверждают, что каждому человеку, который стоит на краю у пропасти, хочется прыгнуть или толкнуть туда другого. Поэтому страшно, а не потому, что высоко. Успокаиваю себя этой мыслью: значит я не сумасшедшая, я как все.
 Кстати, о папаше. На днях у моего бывшего мужа свадьба. Я уехала. Что толку сидеть дома и реветь, вспоминая свою жизнь?
 Да, мы, конечно, развелись. Но... почему-то я реву. Вот, отвезла сына на дачу к подруге и сбежала в Питер. Теперь маюсь от скуки. Музеи, в данной ситуации, меня не привлекают, родственников и друзей в этом городе у меня нет. Хожу без дела, в надежде встретить его... Непонятно только, каким образом мой бывший может здесь появиться. Разве что с Луны упасть. Но это только в сказках случается. А он у меня далеко не барон Мюнхгаузен.
 Он увидит меня в толпе. Да, взгляд его упадет не на молоденькую красотку, на меня!.. На бывшую жену, с которой прожил восемь лет. Бок о бок, душа в душу. Нет, обойдемся без души... Убираю последнюю фразу! Он бездушный чурбан! Спокойно, без истерик. Вздохну глубоко.
- Ну что вы на меня так пялитесь?!
 Ой! Зачем нагрубила этой очкастой даме? Она выглядит такой интеллигентной. Теперь замучает совесть... Разглядываю всех в вагоне. А вдруг он где-нибудь здесь? Вспомнил молодость, услышал мой зов. Как раньше... Я всегда знала, когда нужна ему, и он появлялся с точностью до секунды.
 Как ему с ней? Последние месяцы вижу один и тот же сон: она сидит в кафе, он подходит к ней, дарит букет роз, целует. Просыпаюсь в холодном поту. Широко открываю глаза и пытаюсь прочесть в темноте: это не правда! Нет, ничего не видно. Тогда я начинаю сомневаться во всем. Становится душно, а открытые окна соблазняют к полету. Но, увы, и я не Маргарита, и не Мастер. На цыпочках подкрадываюсь к кровати сына, и с какой-то жадностью вглядываюсь в каждую черточку его лица. Жалею, что с каждым днем схожесть его с отцом исчезает, и все чаще в его глазах я вижу только свое отражение...
 Вот, я завидую парочке, сидящей напротив. Докатилась, называется. Вагон шатается из стороны в сторону, они прижимаются все ближе и ближе друг к другу...
 Шаг... Шаг... Петербургские дворики, с желтизной описанные Достоевским. Хм... как быстро я дошла до гостиницы... Совершенно новый серый дом. Он совсем не вписывается в только что увиденную мной архитектуру девятнадцатого века. Нет! Я туда не пойду! Потолок, с обвалившейся штукатуркой, кровать с железной решеткой... Сегодня мне и так мир кажется темницей. Пойду гулять.
 Ночная экскурсия, развод мостов, почти белое небо. Снова метро, успеваю еще до закрытия. Центр города, Невский проспект, автобусы с иностранцами. Плывущая по течению толпа, куда все, туда и я. Все торопятся, машины, словно на крыльях... через несколько минут развод мостов. Вот они по очереди поднимаются... Так и моя жизнь разделяется на половинки. Нет, не тогда, когда были подписаны бумаги о разводе, сейчас, накануне свадьбы...
 Я помню себя в белом платье. Скромный праздник и мало гостей. Мы прижимаемся друг к другу, держимся за руки, улыбаемся... Кто-то из прохожих называет нас самой красивой парой. Мы счастливы.... Совсем скоро моя половинка станет чужой. Как тогда жить? Я храню все фотографии. Ночью, когда никто не видит, я раскладываю их на полу и оказываюсь в окружении прошлого. Это вечный круг, откуда мне никак не выбраться. Пытаюсь понять, почему мы расстались. Ведь не было никаких особых причин, никто никого не предал. Мы просто устали друг от друга, переполнились чувствами, и они вылились через край, опустошив бокал души. И стало пусто и одиноко.
 Не замечаю, как слезы бегут по щекам. Столько дней я пыталась убедить себя, что все в порядке, что нужно строить новую жизнь. Но чувства не покидают меня. У них уже нет возможности вырваться наружу, они застывают где-то в глубине души и становятся тем самым камнем, который тянет на дно.
 Хорошо, что моя гостиница находится на том же берегу, где я сейчас тоскую. Мне нужно выспаться. Завтра в дорогу. Домой. Бегство не спасает. Спать.

 * * *
- Как нет билетов?!
- Женщина, я же говорю, продано все, нет мест.
«Боже, что за гнусаво — спокойный голос!» - думаю, а говорю совсем другое.
- Девушка. Мне очень нужно. Пожалуйста!
- Вы что, русского языка не понимаете?
- Русский язык я хорошо понимаю. Я его в школе когда-то преподавала. Теперь уже нет, но думаю, что за 2 года я его не забыла.
 Я резко развернулась, выбежала из здания вокзала, захлебываясь горячими слезами, сталкиваясь лоб в лоб с городской толпой. Как много туристов, и все счастливы. Как, как могут они быть счастливыми, когда мне так плохо?! Очень плохо. Господи! Невыносимо плохо. Прости меня, ниспошли испытания, но потом. Боже, не сейчас! Освободи меня от этой боли... Как банально…
 Постояла немного на берегу Невы, я постепенно начала приходить в себя. Решилась на последнее. Вообще-то, я боюсь незнакомых мужчин (не прошел у меня этот страх вместе с детством), но сейчас выбора не было. Трасса Е-95.
 Не помню, сколько машин я сменила, добираясь до Москвы автостопом. Сильно нервничала, не замолкала ни на минуту, все рассказывала о своей жизни. О нем...
- Знаете, мы познакомились с ним в троллейбусе. Так смешно! Водитель резко затормозил, и я упала к нему на колени. Какой-то пассажир заметил: «Ну, парень, поймал свою судьбу! Теперь женись».
- А людям он резким кажется, не ласковым. Что вы, это обман! В нем столько нежности! Только при людях не показывает, считает, что мужчина должен быть сильным. Конечно, сильным...
- Просыпаюсь, а он уже не спит. Смотрит на меня и что-то шепчет. Потом мы завтракаем, сидим напротив друг друга, смотримся в глаза как в зеркало, а он все говорит, говорит. А я так счастлива, что смеюсь все время, и он то же... смеется...
 Кажется, я замолчала, закрыла лицо ладонями. Пожилой водитель смотрит на меня без жалости и, кажется, считает меня сумасшедшей. Вполне возможно.
- Ненормальная ты, девушка. Такая красивая, а за мужика убиваешься.
Я задремала или только притворилась? Шум мотора убаюкивал. Но было так тревожно на душе, что я не отдохнула. Очнулась я в четвертом часу, уже зная точно, что опоздала.


 * * *
 Собиралась суматошно. Красилась на скорую руку, несколько раз ткнула тушью себе в глаз и заплакала. Надела самое красивое платье, туфли на шпильках... Но в зеркало я на себя не взглянула... Скорее к телефону. Потрепанные листки старой записной книжки... Знакомые из прошлой жизни долго не хотели давать мне адрес кафе, где должны были праздновать свадьбу. Но мне очень трудно отказать!
 Приехала на такси, почти пьяная. Удивленные лица. «Не ожидали?» - говорят мои восточные глаза и улыбаются. С презрением смотрю на нее: ничего особенного! Гордо поднимаю голову, встряхнув волосами. С обидой отмечаю, что мы с ней совсем не похожи. Значит, забыл меня... Веду себя развязно, много пью. Танцую. Кажется, уже всем успела испортить настроение. Гости смущены. Они переглядываются и молчат.
С бокалом в руке подхожу к ней близко-близко, намереваясь испортить ее свадебный макияж и...

 * * *
 Звонок в дверь. Что это, я сплю? Сердце говорит: это он!!! Сейчас половина восьмого, пришел с работы, все как обычно. Глупая, чего же я тут навыдумывала! Распахиваю дверь и...

 * * *
 Звонок в дверь. Уже не так жизнерадостно встаю с дивана и с опаской тяну дверную ручку на себя. Моя лучшая подруга.
- Не обижайся, но выглядишь ты... Все ревешь?
 Почти безразлично смотрю в голубые глаза подруги, полные решимости. И понимаю: она готова идти до конца. Она готова, но я нет!
- Что молчишь? Радуйся, я узнала, где проходит вечеринка. Одевайся сообразно случаю. В черное, - она подмигнула мне, - Шучу! Доставай самое красивое платье.
- Я никуда не пойду.
 Она не сразу поняла меня.
-Что?
- Не могу я, Наташенька!
 Наташенька пожала красивыми плечами. Мы посидели с ней на кухне часика полтора, поплакали, посмеялись, выпили много чаю. Она все же собиралась идти на свадьбу.
- Я одним глазочком посмотрю, не беспокойся.
- Наташа...
-Дура ты...
 Мы обнялись, и она ушла. Я тоже не осталась сидеть в душной квартире. Захотелось новыми глазами посмотреть на новый мир, новую жизнь. А вдруг что пройдет мимо меня? Уж этого я себе точно не прощу! Люблю шагать в ногу со временем.
 И я отправилась на Арбат. Там слышалась музыка, анекдоты, смех. Много людей толпилось возле стены Цоя. Что ж, присоединяюсь к его верным фанатам. Села рядом с ними, прямо на землю.
Симпатичный юноша с длинными волосами играл на гитаре, громко и надрывно пел. Остальные с упоением подпевали ему.
И я вернусь домой,
Со щитом, а может быть на щите,
В серебре, а может быть, в нищете.
Но как можно скорей.

 И я подпевала им. И подумала: а может, мне это все приснилось? И я сейчас проснусь? Открою глаза и увижу розовеющее утро, и буду щуриться от яркого света.
 Так откуда взялась печаль?