Ненужная свобода

- Осенняя листва кружилась под ногами – мы гуляли по парку и подкидывали эти красно-желтые кучи к небу. Каждый из нас думал о чем-то своем, хотя, по большому счету, наши мысли всегда сводились к одному вопросу – что будет дальше? Выдержим ли мы разлуку? Сможем ли вытерпеть это кричащее отсутствие друг друга? Ведь мы были вместе уже больше четырех лет – огромный срок для двух молодых людей, ведь нам обоим было по 22 года. Я помню, я тогда читала Карлоса Кастанеду и там была фраза «Мы свободны только тогда, когда нам нечего терять». Эта фраза, да и в общем-то и вся книга, произвела на меня огромное впечатление, заставив переосмыслить многие происходящие в моей жизни вещи. И я тогда спросила его:
- Как ты думаешь, это действительно так? Действительно ли, чтобы стать свободными, нужно отказаться от всего – от любви, от друзей, от привычек?
- Думаю, да. Ведь все это очень держит тебя. Согласись, довольно часто ты отказываешь себе в чем-то из-за своих привязанностей, как к людям, так и к определенному привычному положению вещей в своей жизни.
Я замолчала. В тот момент мне показалось, что в этой его фразе крылся какой-то упрек, что я не согласилась поехать с ним на 3 года в другой город, куда его отправили по работе. Я же в свою очередь была на него обижена, что он согласился на это предложение, и тем самым согласился оставить меня здесь одну. Никто не хотел уступать – ни он, ни я.
- Ну а что ты скажешь о понятии «чувство собственной важности»? Меня очень заинтересовало это понятие, введенное Кастанедой. Вот возьмем нас с тобой, например. И ты, и я считаем, что правы. Ты считаешь, что должен ехать туда, а я, если действительно люблю, должна бросить здесь все – и работу, и друзей, и родителей – и поехать за тобой. Я же считаю, что ты вполне мог отказаться от этой работы и остаться здесь со мной. Ведь это же наш с тобой город, а ты довольно умен и реально мог бы найти здесь другую работу, если уж перед тобой стоит выбор – ехать и сохранить работу или остаться и искать новую. Мне вообще кажется, что выбор между мной и работой неактуален. – Я капризно надула губы.
- Малыш, ну пойми же… Конечно, я могу отказаться от этой поездки, но вспомни, каких трудов мне стоило добиться того, что у меня есть сейчас. Вспомни, как я работал сутками, когда только попал в эту компанию. И теперь, когда мне предложили возглавить новый открывшийся филиал в Англии, я откажусь? Ну подумай сама, солнышко, ведь это было бы предательством себя и многих лет своего труда! Мне всего 22, и я даже ожидать не мог, что удостоюсь такой чести, которую мне оказали этим предложением.
Эти все слова я уже слышала не раз. И каждый раз меня больно ранило его слово «предательство», произносимое только по отношению к работе и его труду. А как же я, моя любовь, наши с ним чувства, отношения?! Целых три года мы будем видеться раз в полгода и то на 2 недели! Мне стало грустно. На глазах выступили слезы, и я отвернулась, чтобы он их не видел. Но он заметил и привлек меня к себе:
- Маленькая моя, не грусти. Ну что такое 3 года по сравнению с целой жизнью, которую мы обязательно проживем вместе? Я же буду приезжать, звонить, писать… Неужели ты думаешь, что я тебя брошу?
- Я не знаю уже ничего, Андрюш. Мне больно от того, что ты делаешь, но это боль ничто по сравнению с той, которую мне придется пережить в разлуке с тобой. Я живу тобой, нашими встречами, минутами, проведенными вместе, а ты лишаешь меня моей жизни, уезжая. Я все понимаю, солнышко, но мне больно…
В тот вечер мы так ничего и не решили. Сойдясь на том, что время покажет, а разлука проверит любовь, мы заснули в последний раз вместе.
- А что было потом, бабуль? – спросила меня моя маленькая внучка.
- А потом, Катюш, он уехал. Первое время мне было безумно тяжело, я постоянно плакала, прямо как ты, когда тебя ругает мама, - я улыбнулась. – Прошло какое-то время, и в моей жизни все нормализовалось. Работа, друзья, болезнь моей мамы как-то захватили все мое время, да и я к тому моменту уже привыкла жить без него. Конечно, мы созванивались, переписывались и ни на минуту не забывали друг о друге, но жизнь текла своим чередом, и постепенно звонки стали реже, а беседы холоднее. Мне было очень больно осознавать, что мы потеряли друг друга в этой суете дней, в заботах и своих принципах. В какой-то момент он перестал звонить, а чуть позже я перестала ждать. Были убраны в дальний ящик стола все наши фотографии и его подарки, только кулончик в виде ангелочка я продолжала носить несмотря ни на что.
- Бабушка, ты, наверное, любила его сильно и переживала? – внучка смотрела на меня голубыми глазками.
- Конечно, переживала, милая моя. Ладно, тебе спать уже пора, - я собралась встать с её кровати.
- Нет-нет-нет! Я хочу услышать, чем все закончилось, как вы опять встретились!
Я задумалась.
- Ну ладно, так уж и быть, я дорасскажу. – Я собралась с мыслями, вспоминая те давние времена. – С того момента, как он уехал, прошло 3 года. Как-то у меня дома раздался звонок. Я подняла трубку и услышала до боли знакомый и родной голос:
- Привет, Сашенька. Я вернулся. – Его голос был спокойным и словно возмужавшим. И очень уставшим.
- Здравствуй, Андрюш. Как твои дела, как работа? – Я не знала, о чем говорить с ним – таким родным и таким уже забытым мной.
- Да хорошо все. Устал очень. Сама как?
- Да более-менее. Работаю вот, мать похоронила недавно… - у меня на глазах выступили слезы.
- Я сожалею… Может быть, встретимся? Или тебе сейчас не до этого? – его предложение прозвучало неуверенно, но по голосу я поняла, что он действительно хочет меня увидеть.
- Ну давай встретимся, если ты хочешь.
- А ты не хочешь?
Я задумалась. Хотела ли я его увидеть? Да, конечно, хотела. Но была не уверена – надо ли… Он – это огромная болезненная часть моего прошлого, и я не знала, стоит ли впускать это прошлое в мое настоящее, и не станет ли оно будущим? Но мое желание увидеть его, посмотреть в его глаза, пусть даже равнодушные глаза, было сильнее.
- Хочу.
Мы встретились в том же парке, где гуляли последний раз вместе. Опять была осень, и красно-желтые листья опять взмывали в небо, чтобы упасть к ногам прохожих. Он почти не изменился. Я пришла чуть раньше назначенного времени и села на скамейку. Глядя на круговорот листьев и на птиц, улетающих к югу, я подумала, что эти три года сильно меня изменили. Потеряв Андрея и мать, я стала абсолютно свободной, но мне оказалась не нужна эта свобода. Только оказавшись одна, я поняла, что цена этой свободы для меня непосильна. Я поняла, что любила Андрея все эти три года, но забыла об этом, пытаясь чего-то добиться, чего-то успеть, что-то кому-т доказать. На мгновение мне захотелось встать и убежать из парка, из моей старой жизни, попытаться начать все с нуля, отбросить все свое прошлое, висящее на мне тяжелым грузом, но я не побежала. Я не хотела еще раз совершить ту же ошибку, которую я совершила три года назад, отказавшись от любимого человека ради своих убеждений и планов. Ради своей никому не нужной гордости. И когда Андрей пришел, я увидела те же любящие глаза, которые я целовала четыре года подряд и вспоминала еще три. Я каким-то седьмым чувством почувствовала, что он тоже все еще любит меня. – У меня на глазах выступили слезы. Глядя на эту маленькую девчонку, я не знала, как объяснить ей все то, что происходило у меня в душе, когда он подходил ко мне. Как объяснить ей, почему я без слов бросилась к нему, а он обнял меня и начал плакать, гладя меня по голове. Как мы наперебой шептали друг другу все те слова, которые остались несказанными, и копились целых три года. Разве поймет она, что значит потерять и обрести вновь? Разве сможет она почувствовать, каково это – задыхаться от счастья? Нет, не поймет она этого пока. И я закончила свою историю:
- Ну а потом мы поженились и у нас родилась дочка – твоя мама, которая в детстве была такая же любопытная, как ты. – Я погладила внучку по голове и встала с кровати, - ну а теперь всё, ложись спать, проказница. И пусть тебе приснится твой принц, который тебя обязательно найдет, главное только верить и ждать.
Я поцеловала её пухлую щеку и вышла из комнаты. Умывшись и забравшись в постель, я взяла фотографию Андрея с черной полоской, поцеловала её и сказала:
- Я знаю, ты сейчас смотришь на меня и слышишь меня. Жаль, что ты не сидел со мной рядом, когда я рассказывала Катюшке нашу с тобой историю. Мне очень тебя не хватает, мой любимый Андрюшенька. Ну это ничего, скоро мы с тобой обязательно встретимся, ведь я больше не могу себе позволить потерять тебя навсегда…


Dragana 29.08.05