Вся правда о коте Васе

 Вася. Так зовут моего кота. Это моя мама дала ему это имя. Я целую неделю называла Васю - Кот. А мама пришла, увидела и сразу определила. Короче, если бы вы сами его увидели, то поняли, почему он - ВАСЯ!

 Кот-Вася редкая сволочь, и моя карма: я смотрю на него, и мне хочется быть лучше. Он - это «пьяный» подарок моего мужа, который однажды решил сделать мне приятное и договорился с коллегой по работе, что возьмет одного из только что родившихся у его кошки котят. А тот только рад сплавить хоть кому-нибудь эти беспородные комки шерсти. Появление этого самого Васи в нашей жизни было далеко неоднозначное. Дело было так.
 В момент сообщения мне этой новости муж находился в некой эйфории, все - таки я склонна думать от выпитого коньяка, нежели от предвкушения появления животины в доме. Он решил, что я буду счастлива…он ОЧЕНЬ ошибался!
 - ЧТО?! КТО?! Какой котенок?!!! НАХ мне котенок??!!!! Я что, просила?!!!
 - Да…по-моему, - неуверенно пробормотал он, пытаясь выискать в своем мозгу хоть одну трезвую извилину, которая поможет вспомнить ему, было такое или нет.
 - Мне не нужен никакой кот! Я не хочу! – орала я.
 - Но я уже пообещал, что возьму его! – отвечал он, тоже мне человек-слово.
 - Мне плевать! Откажись! Мне не нужен никакой кот!
- Но мы же обсуждали...как-то…что неплохо было бы завести кота или кошечку! Ты же сама мне говорила! – муж не унимался, не смотря на не трезвый ум.
- Черт побери! Мы говорили о ПОРОДИСТОМ животном, а не о плебее с помойки!!
- АХ, так! – вдруг как возмутился он. – Значит, тебе сфинкса с золотым ошейником подавай?!!- заорал он. Ну, не фига себе наезд!
- ДА! – гаркнула я. Хотя если честно, этих лысых с крысиными хвостами я терпеть не могу. Кстати, вы вообще уже могли догадаться, что я не кошатница. Ну, ляпнула как-то глупость про кошек в бреду хорошего настроения, уж даже не помню по какому поводу.
 - НЕТ! Я уже договорился, и этот котенок завтра будет здесь!
- НЕТ! Лапы его здесь не будет! Эта мелкая тварь будет гадить, и я выкину его на помойку! Клянусь тебе! Откажись завтра же! Скажи своему товарищу, что я против!
 - НЕТ, и еще раз нет! Я не могу отказаться! – чувствую, пошел на принцип.
 - Почему?!
 - Потому!
- Что это значит?!
- А то и значит!
- Чушь! Дай мне вразумительный ответ! – вот уж чего захотела от выпившего мужчины.
- Я обещал!
 - Приплыли!!! Дорогой, ты видимо решил меня осчастливить!? Ни фига у тебя не вышло!
Тут мне пришла в голову идейка, бред конечно, но я не знала уж как убедить его, чтобы он не брал этого котенка.
 - Выбирай, или Я или КОТ!!!
 - Так не честно!
 - Честно!
- Я не могу выбрать!
 - ЧТО?!!!!!!!!!
 Муж замешкался и начал мямлить что-то про данное обещание и, что я не имею морального права ставить его перед таким НЕЛЕГКИМ выбором. ОФИГЕТЬ, товарищи, ДАЙТЕ ДВЕ!!!
 Наша ругань продолжалась до пол ночи. В конце концов, мы уснули, каждый со своей твердой мыслью. Муж: кот с завтрашнего же дня будет жить у нас! Я: и дня он не просидит в моем доме и будет выкинут на помойку!


 На следующий день, когда я была в институте, муж сообщил мне, что котенок ждет меня дома и что он вовсе не гадит и ходит в отведенное ему место. Черт побери!
 Я, как мрачная туча, ехала домой и думала о мировой революции, виной которой станет дурацкий кот. Но справедливость восторжествует, и его повесят при всем честном народе прямо на красной площади!
 «Интересно, где он там тусуется?» - подумала я, заходя в квартиру. Включив в коридоре свет, я увидела крошечное лохматое существо, какого-то серо-буро-козявчатого цвета, безнадежно прижавшееся боком к шкафу. Да уж, картина была поистине драматичная: такой маааааааааленький котенок и такой ОГРООООООООООмный шкаф. В нем бы поместилась ни одна тысяча таких никчемных существ, как этот дышащий со мной одним воздухом комок. Вы думаете, эта картина растрогала меня? Ну, конечно, растрогала немножко, но не на столько, чтобы кинуться к нему, схватить, целовать его розовый нос и, обливаясь слезами, карить себя за все те ужасные мысли, которые посетили меня по его душу. Он, я думаю, все это время, находясь здесь в полном одиночестве, покорно ждал своей участи. Он знал, что должна прийти Я и тогда все решится в его жизни.
 - Меу,- жалобно сказал кот.
Стены возведенной мной крепости рухнули! Я сдалась, тьфу ты, а сколько нервов!
 - Хорошо, - ответила я коту. – Будешь жить у нас, раз уж тебя принесли.
Я погладила его по пушистой голове, в ответ на это котенок сжался.
- Не боись, не прибью! Вот еще грех на душу из-за тебя брать, но, - я положила котенка на ладонь, он в аккурат на ней помещался, - Но если ты хоть раз где - нибуть нагадишь, пеняй на себя, будешь лететь как фанера над Парижем, глазом не моргну! – я сказала ему это прямо в глаза, кот все понял.
 Ну а потом мама дала ему имя, и Кот стал ВАСЕЙ.

 Жили мы, не тужили до тех пор, пока я не обнаружила, что Вася кишит блохами, ушными клещами и глистами, так как бесконечно ползал по ковру на пятой точке. Отвращению моему не было предела. Вася меу, да меу и лезет ко мне на руки, а у меня комок из обеда к горлу подкатывает, ну думаю, сейчас сблюю. На следующий день сунула его в сумку и повезла в ветклинику, где ему прописали лечение и обрезали когти, чтобы дома мебель не драл. Привезла его назад, а он в шоке, на ногах еле стоит, падает. Блин, думаю, ща как сдохнет, придется взорвать эту гребаную клинику! Мужу я высказала все свое фи, но это не возымело результата, короче, возиться с этим котом предстояло мне! И вот я целый месяц лечила это бедное животное (глистов и блох вывести быстро, а вот клещей не фига). Вася орал дурнем каждый раз, когда я чистила ему уши перекисью, а что делать было.
 В итоге все болезни были побеждены, но с тех пор Вася перестал приходить ко мне на руки, вот она животная неблагодарность.

 Кот Вася стал жить себе припеваючи, мы ему дом купили, такой же, как у Тома, из мультика «Том и Джерри». Кормом он питался исключительно Роял Канин (кто не знает: по 200 р. за кг). Но сами понимаете, морда беспородная она и в Африке морда беспородная, культуры никакой: занавески дерем, сумки грызем, кусаемся, царапаемся, под ногами путаемся, за что хвост попадает под тапок и раздается истошное - МЫЫЫЫУУУУУУУУ!!!

 В один момент у меня закралось подозрение, что наш кот – сумасшедший. Он не боялся воды, более того, одним из кайфов его повседневной жизни было залезть в раковину в ванной комнате, когда там была включена вода. Он садился там поудобнее, затыкал толстой задницей дырку и начинал ловить струю воды лапой. Не понимая, почему у него ничего не выходит, он повторял попытки снова и снова, недовольно фыркая, а вода в раковине при этом прибывала. Васю это совершенно не обламывало, его приходилось выгонять, иначе он бы нас всех потопил. Я вот жалею, что у меня камеры в те моменты не было, на «сам себе режиссер», мы бы первый приз отхватили. Но дальше - больше. С определенного момента Васе надоело ловить струю воды лапой, и он стал подставлять под нее голову, струя била ему в макушку и разлеталась множеством капель, их кот уже и ловил лапой. Это опять-таки могло продолжаться до бесконечности.

 Однажды решил мой муж ванну принять после рабочего дня, включил воду, вода набралась, только горячая больно, парила. Пар, как говориться, костей не ломит, пошел муж взять свежее полотенце, дверь в ванную на распашку оставил. А у Васи прилив буйства в это время случился, он по квартире как чумной бегал. И вот, во весь опор, он летит через комнату в коридор, оттуда по прямой в ванную комнату, откуда уже в саму ванну! БУЛТЫХ! Он даже и не знал, что там вода. Вася сначала не понял, что произошло, а когда просек, вылетел оттуда, как ошпаренный, вода-то горячая, но при осмотре мокрого испуганного чудовища следов увечья обнаружено не было.

 А потом настал полный писец: ВАСЕ понадобилась ВАСИЛИСА! Он взывал к ней повсюду, он орал, как полудурок, такое гортанное МАУ! Василиса не приходила, и кот от изнеможения терся своими причиндалами обо все, что плохо лежало, висело и стояло. Ночные гонки за собственной тенью стали порядком нормы. Вопрос о кастрации встал ребром.
 - Нет! – кричал муж. – Это же святое!
 - Это у тебя святое, а у Васи - это источник всех бед и крышеедства! Он таким макаром гадить начнет, и я его выкину! – пригрозила я.
 Вася продолжал страдать, скорее всего слабо понимая, что с ним происходит, настолько он был не в адеквате. Иногда он садился со мной рядом и, глядя мне в глаза, начинал орать дурниной, а потом бешано нализывал свои яйца. А еще он подглядывал за мной в ванной и мешал нам с мужем заниматься сексом. Все решилось после одного случая.

 Кот насЦал в розетку! В прямом смысле, на полу лежал удлинитель, в него был воткнут штепсель телика, вот он туда и надул. Уж не знаю, дернуло ли его током, но после этого Вася долго не вылезал из-под ванной, то ли боялся, что я его выгоню, то ли перепугался сам себя. Я проснулась от жуткой вони и странного треска.

 Открыв глаза, я пыталась сообразить, откуда все это дело доноситься. Доносилось оно из угла, где телик стоял. Я ринулась туда, при этом запуталась в одеяле и, чуть было, не рухнула на пол. Муж был на работе. Вот ведь, он всегда где-то, когда происходят косяки!

 Итак, трещал удлинитель, мало того он еще и дымился. Я решила, что нужно вырубить электричество во всей квартире и, чертыхаясь, побежала к щитку. Вырубив предварительно свет в квартирах всех соседей, я, наконец-то, добралась и до своего рубильника. Кинулась назад в квартиру, смотрю на удлинитель и думаю, что делать. А вонища, ужас! « Странно, - думаю, – ну ладно дым, треск, а запах такой откуда?! Ну-ка..ну-ка…ЕПРСТ!!!» Ну, понятное дело, удлинитель в луже лежит. Фуууу….Вы знаете, как воняет жженая кошачья моча?!... Лучше вам не знать…

 Убрав все это безобразие, я, не откладывая, позвонила в ветклинику (ту самую). Пришел Вася, вылез из своего убежища, почуял, что опасность миновала. Сел напротив и уставился на меня своими глазищами.
 - Ну что, завтра у тебя начнется новая жизнь! – сказала я.

 Кот целый день ходил в задумчивости, наверное, постигал смысл жизни без яиц.
На следующий день мы без разговоров поехали к врачу. Вася вцепился в меня всеми конечностями, но когда ему сделали премедикацию, расслабился и даже пытался что-то мяукать. Потом его забрали и через некоторое время вынесли обмякшее тело, обильно смазанное между лап зеленкой. Так я и поехала домой наперевес через руку с лохматой неподвижной тушей. Врачи сказали, что он очнется через пару часов. Соврали, гады! Кот не мог очухаться часов шесть, и я начала беспокоиться. План мести клинике назревал по новой. В действие он приведен не был, так как Вася, в конце концов, начал приходить в себя.

 Это был номер! Его шатало, словно пьяного в доску алкаша. Он, как мешок, сами понимаете с чем, падал с дивана. Потом забирался на него и снова падал, специально! Он приземлялся на голову, на спину, на пузо, но не на лапы. Все закончилось тем, что Вася побрел в туалет, где и уснул прямо в своем корыте, в сидячем положении, уперевшись башкой в стену.

 Последующие три дня он ни с кем не разговаривал и был занят лишь собой: вылизывал яйца, а вернее их отсутствие, думал, что вырастут. Ну, ничего, постепенно он привык к своему новому имиджу, правда то ли на нервной почве, то ли в знак протеста, но наш кот, а вернее вся его шерсть свалялась и превратилась в один сплошной валенок. Избавлялись мы от этого кошмара исключительно своими силами, выстригая колтуны ножницами. Вася орал и возмущался и поэтому, мы полностью смогли его остричь спустя где-то месяц. Единственное, что на нем уцелело - то хвост, тот почему-то не свалялся. В общем, не кот, а неописуемая красота!

 Красота эта потом еще месяц обрастала и, когда обросла и стала вновь похожа на Васю, зажила спокойной кастрированной жизнью.

 Он и сейчас живет, пожаловаться не может, пусть только попробует. Правда, он с тех пор стал пить воду из унитаза и жрать мою герань прямо с куста, но это мелочи.

 Я тут, знаете что, подумала: не такие уж мы плохие хозяева, потому что никогда, ни разу в жизни наш кот не шипел. НИКОГДА! Наверное, это что-нибудь да значит. Хотя, черт его знает, может он просто не умеет!))))))