Из записной книжки

Несколько дней назад, вечером из-за какой-то ерунды понервничал сильно, и к ночи так сильно разболелось сердце, что думал – умру...
Не умер...

 После этого что-то в душе сработало, уж не знаю какой механизм, вдруг стал на мир смотреть по-новому, как-то под другим углом зрения, захотелось оставить после себя что-то такое, что хотя бы когда-нибудь поможет понять меня тому, кому я был интересен и небезразличен. Я не думаю, что своими записями открою что-то новое в этом мире. Но это тот мир, который окружает меня, в котором живу я. Он такой, какой есть. Так он сложился. И так сложилась моя жизнь. И я буду писать тут об этой жизни...

 Наша жизнь сложная настолько, насколько мы её делаем сложной. Такая банальная, простая истина, но такая верная...

 Любовь, как и аллергия, приходит, как правило, весной...

...ощущение, мироощущение, ты в мире, мир в тебе, погода за окном, настроение, отношение окружающих к тебе - всё это пространство бытия, которое существует в тебе, живёт и пульсирует.
И когда это имеет один такт, одну частоту - тогда хорошо и даже замечательно, ибо это и называется гармонией жизни.
Но когда какие-то из этих ощущений дают сбой, и идет диссонансом ко всем другим ощущениям бытия, тогда тяжело, тогда возникает конфликт, возникают проблемы психологические или психические

...я уже где-то писал, что для меня неумение писать стихи является очень большой проблемой.
Конечно, можно было бы этому, наверное, как-то научиться, я не знаю - этому учат, вроде бы, но мне кажется, что с этим умением все-таки нужно родиться.
Я родился без него.
Такая вот личная проблема.
Чувств, эмоций много, которые вылились бы в рифмованные строчки, а умения нет.
Вот и начал писать прозу...


 Искусство - это пенициллин для души. Когда у тебя кризис, когда небо кажется с овчинку, многие открывают любимые книги, смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку...
Это помогает
Это лечит больную душу.
Хорошо это... и так всё просто...

...и был сон.
О чём - совершенно не помню, но осталось в душе ощущение чего-то светлого и очень хорошего...

...солнце, выглянув из-за туч, как-то по-новому внезапно осветило молодые листья деревьев, подчеркнув их чистоту и свежесть.
После грозы воздух был свеж и хорош, тишина вокруг стояла успокаивающая и исцеляющая...
Если ты это чувствуешь, значит, ты ещё не заржавел душою, значит, ты ещё жив...

 Живу как в большом театре. Все вокруг играют свои роли – умело, не умело, но играют.
Думают одно, говорят второе, а делают третье. А у меня, почему-то, на это уже совсем нет ни сил, ни нервов. А, может быть, потому, что или роли нет, или она мне не нравится совсем.
Хочется искренности отношений, простоты.
А этого нет. То ли это из-за возраста, то ли из-за горького опыта жизни, то ли от отсутствия родной среды - не знаю.
Но устал сильно от этой все неискренности…

 Хотелось кого-то догнать, но никто не убегал, хотелось кого-то ударить, но никто не боялся, и не было повода.
Хотелось сильно любить, и чтобы тебя сильно любили. И чтобы сердце дрожало, когда к тебе обращались, и чтобы глаза, которые на тебя смотрят, светились добротой и радостью.
Мечтатель….

...Было много друзей, которые все время хотели напиться с тобой, но ты почему-то не пил.
Сейчас хочется напиться, но не с кем…

 Лет двадцать назад, было такое популярное выражение, что нервные клетки не восстанавливаются. Об этом часто говорили, писали, спорили.
В принципе, я этому верил, но о сохранении их не думал, не заботился, да и не знал, как это делается. И вот прошли годы, и теперь меня любое, даже безобидное происшествие, может надолго вывести из строя, но я до сих пор не научился беречь их.
Жалко и обидно.

 Падал густой, тяжелый снег. Хорошо было. Только пасмурно. Хотелось солнца и тепла, но снег все сыпал и сыпал. Может быть, от этого, но и на душе было пасмурно и прохладно. Колючее, тревожное чувство мешало расслабиться и понять, откуда эта тревога приходит. По привычке хотелось завалиться в кровать под одеяло и забыться в спасительном сне, но и это бы не помогло - это точно. Потом будет еще хуже. Потому что ещё прибавится противное ощущение стыда за бездарно проведённое время...

...Дул ветер и было холодно.
Рабочие ремонтировали мостовую.
Ярко светило солнце, но совсем не ласково. Вокруг ходили люди, и, казалось, никто друг  друга не замечал, однако при встрече взглядом, на лицах появлялись приветливые улыбки.
На одной из скамеек, что были на краю аллеи, сидел мужчина средних лет, с бородой, как и у меня, но он был явно постарше. Он проводил долгим взглядом проходившую мимо него мою жену.
Ему было скучно.
То ли пьяный, то ли ненормальный приставал к прохожим. Он был длинноногий худой и скуластый.
Скорее всего, ненормальный.
У магазина, рядом с кожаными панками - попрошайками денег, ходил в костюме при галстуке чернокожий парень с небольшой коробкой для сбора каких-то пожертвований. Был он необычно для этих мест черного цвета, с коричневым оттенком. И с очень хорошими глазами.
Деньги ему давали.
За следующим углом, сидя на раскладном стуле, играл баянист музыку из русского фильма «Берегись автомобиля». Это был замечательный вальс. Было так хорошо его в этом краю сейчас услышать! Баянист, по всей видимости, был русским, неухоженным, но и не худым. Он играл и улыбался прохожим, которых в этот час было не много. В чехле из-под баяна, который он положил перед собой, лежало совсем немного мелочи.
Хотелось купить хороший костюм, который увидел в витрине магазина, но он стоил баснословные деньги.
Решил не покупать....

 Мелочи жизни всю душу выковыривают.
Не обращать на них внимания, наверное,  удел сильных и увлеченных.
Значить, я не сильный и ничем не увлечённый. …

 Когда-то имел глупость читать книжки о правильной семейной жизни. Там часто писалось о том, что постоянные упрёки разрушают совместную жизнь.
Фигня всё это.
Я вот уже почти десять лет ежечасно слушаю их, и до сих пор пока мы живём вместе.
…Да, но там не говорилось ничего о сроках…

 Если сказать, что я очень люблю свою собаку - это значит, ничего не сказать. Природа этого чувства для меня удивительна, я думал - отчего так и понял, что от того, что она во мне видит сильного, что она во мне нуждается, что она скучает по мне всегда, и без меня не находит себе места, и несказанно радуется, когда я появляюсь. Она переживает, если на меня дома кто-то повышает голос, она это очень сильно чувствует, она также чувствует, когда мне плохо - ложится рядом и при этом тяжело постоянно вздыхает, она со мной любит играть, гулять, да просто со мной рядом быть.
Так за что же я её люблю, если она, в общем-то, страшненькая, жалкая, да ещё и измучила своими лужами и какашками, своими собачьими проблемами? Наверное, за то, что она меня любит и за то, что она во мне нуждается.
Часто вспоминаю Герасима и его Муму. Это же какая тяжёлая драма - утопить существо, которое в тебе нуждается, которое любит тебя, которое переживает за тебя…
Мы эту драму изучали в школе, писали сочинения о самодурстве помещицы и бесправном положении Герасима, но абсолютно не понимали той муки, которую испытывал он.
А почему?
Наверное,  потому что не было личного опыта.

 Мы любим, как правило, тех, кто нас любит, и кого мы понимаем.
А понимаем только тогда, когда сами испытали, пропустили что-то через свою душу.

…это вовсе не культурные люди, как они о себе всегда думают. И если бы им об этом кто-то сказал прямо в глаза, то они бы очень и очень обиделись.
Они просто знали, что должен делать культурный человек, чтобы таковым выглядеть. Они этому учились в институтах.
Интересно, почему я стал это видеть лишь в тридцать пять лет?…

 Я считал, когда говорили о голубых звёздах на небе, подразумевают их всё-таки гипотетическую голубизну, воображаемую. Я их всегда видел золотыми. И однажды, когда мне уже шёл четвёртый десяток, я вдруг увидел несколько голубых звёзд! Честное слово - для меня вид этот был сказочным!
Представьте себе: совершенно чёрное небо и на нём голубые звёзды! Это удивительно, честное слово! И вы знаете…, у меня жизнь стала с той поры немного другой…. Это трудно объяснить словами, но… теперь я знал, что на свете есть действительно голубые звёзды!
Может быть, сейчас, в это время, для вас не так важно или совсем это безразлично, только всё равно в жизни будет такое время, когда вы вспомните о них...

 Если предположить, что высшей силой для нас есть Бог, и Он создал на Земле жизнь и людей по образу и подобию своему, то, судя по тому, что происходит вокруг, видно, насколько это сложный и противоречивый образ...  И ничто человеческое Ему тоже не чуждо…

…Кто бы знал, какое это счастье иметь хороших друзей и знакомых. Всю мою жизнь у меня их было всегда очень и очень много.
А сейчас только одни родственники, которые меня терпят только потому, что я чей-то муж, и отец своих детей…
Всё моё существование у них вызывает только недоумение.

 Как-то на днях, когда я был настолько пьян, что не мог пошевелить ни ногой, ни рукой, но голова моя была удивительно чиста, и мозг работал прекрасно, в нём зародилась одна интересная мысль - что я для своей жены сейчас как старые изношенные ботинки. В них стыдно появляться на людях, они раздражают своей изношенностью и вызывают грусть оттого, что нет новых. Их выкинуть нельзя, да и привыкла к ним, к тому же жизненный опыт подсказывает, что новые пока разносишь…
В мозгу человека работают два полушария. В моём одно полушарие ищет подтверждение тому, что это так, а другое, что это не совсем так.
Целая борьба идёт!!!

...Надо жить сегодняшним днём.
Проснувшись, надо понять, что это уже счастье и, вспомнив ошибки вчерашнего дня, приложить усилие, чтобы не повторить их сегодня.
Жить прошлым это бесполезно, безнадежно, бездарно!
Оно не стоит того, каким бы ни было - хорошим или плохим. Надо лишь помнить путь, по которому ты добрался до сегодняшнего дня, тех людей, которые тебе помогли в этом. Есть только сегодняшний день. И завтрашний.
О вчерашнем пусть думают те, кого называют биографами и историками. Конечно, верно, что, не помня прошлого, нельзя построить и будущего, но наше - моё будущее состоит из сегодняшнего дня. И завтрашнего.
И оно у меня единственное и, может быть, последнее…

... жена так кричала на него, когда узнала, что врачи ошиблись в своём диагнозе по поводу плохих перспектив его здоровья, что он уже даже и сам не знал, радоваться ему или нет тому, что его смертный час отодвинут на неопределённое время...
А у неё было такое ощущение, что её обманули...

 В последнее время стал бояться и избегать людей, у которых на всё всегда есть ответ.

 Все знают, что удача приходит к тем, кто её ждёт.
Я заметил, что и неудачи идут к тем, кто к ним тоже открыт. Не всегда, конечно, но, как правило. В этом, в общем-то, ничего нового нет, но никогда не перестаю этому удивляться...

 Любовь приходит и уходит.
Остаются товарно-денежные отношения.

 Страх сидит в мозгу. За всё страшно - что-то не так сделать, что-то заболело, кто-то что-то не так сказал, намекнул, страшно за детей, страшно за будущее. Стоит этому чувству проникнуть к тебе в душу, как внутри всё сжимается, словно раковина устрицы, для нормального восприятия мира.
Человек не может быть счастливым, когда в его мозгу сидит этот страх. И свободным с ним тоже нельзя быть…

 В дверь позвонили. На пороге шестилетний мальчик, сын наших друзей, которому почему-то очень нравиться быть у нас дома, и поэтому он всё время искал случай, чтобы к нам попасть.
-что, Кирюша?
-у меня ноги вспотели, можно я у вас поиграю?
И, вроде бы, ничего плохого день не предвещал - утро как утро. Солнце, тепло, синее небо, а на нём плывут густые обрывки облаков. Хорошо всё было.
Но в душе откуда-то занозой возникла мысль, что всё написанное тобой за последние годы абсолютно никому не нужно, все муки, силы, бессонные ночи, отданные поиску умения выразить свою мысль на бумаге - всё зря.
И стало так зябко от потери себя в мировой системе координат, от своей абсолютной ненужности.

 Он говорил умно и нудно.
Умно и монотонно
И ещё он был рыжий с большими ушами, которые на солнце просвечивались и были красными.


 Помните у Толстого - " “все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”
Так и у меня.
Внешне, наверное, было всё неплохо.
А что внутри,  а что между…
Кого это интересовало? Было только больно. Очень больно. Не знаю - поймёт ли кто эту боль? Наверное, поймёт только тот, кто сам её испытал.
Как объяснить тому, что это такое? Не объяснить это…,  да и зачем?

 Всё небо заложено серыми, тяжёлыми тучами. Иногда в рваные дыры проглядывало размытое солнце.
И тишина стоит тоже серая и холодная…

...А ты знаешь, когда-то в свои тридцать пять лет я тоже думал, как и ты сейчас, что мне очень и очень плохо. Сейчас, когда мне далеко за пятьдесят, я удивляюсь тому, насколько я был тогда наивен -  то, что я сейчас чувствую, гораздо страшнее и тяжелее. Но самое паршивое в этой ситуации - я уже знаю то, что дальше может быть ещё хуже…

- Хорошие стихи Вы прочитали! Чьи они?
- Мои.
- Ах! Что же вы мне сразу же не сказали?! Я бы Вас по-другому слушала!

 Моя переписка с братом напоминает разговор двух людей поздней ночью, когда один уже в полудрёме, а второй ещё разговаривает, ему есть что сказать, и засыпающий сквозь дремоту ему говорит:
-Ты рассказывай, рассказывай, я тебя слушаю.
Так и мы с ним - я ему пишу каждый день письма, изредка получая ответ:
-Ты пиши, пиши, я твои письма прочитываю!
А что там в них, о чём они…

 Это был лес. Обыкновенный лес, который я когда-то видел в кино, в котором бывал не раз и сам - не густой и не редкий, не тёмный и не светлый.
Нормальный лес.
И я шёл по нему, не зная куда идти, шёл чисто интуитивно, надеясь на своё чутьё, на свою удачу и совсем неожиданно вышел на светлую поляну, посередине которой (я увидел только его краешек!) стоял пустой цинковый гроб. Сердце ухнуло вниз, я резко повернулся и побежал в обратную сторону, задыхаясь от нехватки воздуха, от страха, который судорогой охватил мои внутренности, и в этом безумном страхе и с тупым недоумённым вопросом - к чему он там стоит,  я проснулся.
Тихо журчала не до конца закрытая вода в старом медном кране, где-то вдалеке гавкала незлобиво собака.
Всё было тихо и мирно, а сердце по-прежнему билось в истерике, и в мозгах лихорадочно носилась мысль - не верь, не верь, не верь!!!
А что - не верь, что направо, что налево - один конец всё равно...

 В большинстве случаев о характере человека можно узнать по тому, как он смеётся…

 Человек, как самолёт, который после себя оставляет реверсивный след.
После некоторых людей след украшают сады и улыбки людей, у других выжженные участки души горя и пустоты.
А порою, он иногда бывает вообще незаметным - был человек или не был…
Да и самолёты ведь бывают разные…

 В тот день в милицейском протоколе было бы записано, что я покончил с собой, проглотив большое количество сонников.
Сам виноват.
А в семье считалось бы, что победила моя дурь, что всё произошло из-за того, что я перепил и по пьяной лавочке, чтобы кому-то что-то доказать, наглотался таблеток.
...тогда никто не понял, что я это сделал. Мне было плохо после нескольких пачек лекарств, но то ли водка сделала своё дело, и не дала всему этому раствориться в желудке, то ли Богу было угодно, чтобы я тогда остался жив.
Я остался жив.
Внешне.
И было после этого утро, и был день. И ночь была, и опять утро…
И это было постоянно.
И никто не заметил, что я в тот день всё-таки умер.
Почему я это тогда сделал? …

 Я люблю тебя!
Господи, как я люблю тебя всей своей кожей, всеми клетками своего организма, моя любовь к тебе не знает ни предела, ни условностей, она живет в каком-то другом измерении, с ней я забываю, кто я такой, где я нахожусь, и что со мной будет.
Я не знаю, как назвать можно это состояние, плохим или хорошим, чистым и светлым или смертельным для нормального человека, я не знаю, чувствуют ли другие люди так, как чувствую это я.
Боже, сколько же наворочено в моей жизни - у меня не было ни отца, ни матери, меня убивали, и я вынужден был убивать тоже, это всё находится за какими-то рамками нормального человеческого состояния и, может быть, за это меня и наградила судьба встречей с тобой, потому что моей вины в том, что сложилась так моя жизнь, практически, нет.  Однако за всё надо платить - эту аксиому я хорошо усвоил давно, и я знал, что конец всем моим мытарствам все равно наступит, но появилась ты, и я понял, как страшно и безобразно прошла моя жизнь, и встреча с тобой тоже стала расплатой за то, что было позади меня…

 Спящая собака свалилась со стула. Упала удачно, на ноги, и стояла недоумённо, соображая, что с ней произошло.

 Душа спит...
И слава Богу.
Нота, где нота... Интонация, тот тоненький лучик, по которому я смогу передать то, что накопилось в ней...
Что-то бродит, шебуршится, а выхода нет...
А как мне больно было, когда пришла эта мысль - об отношении друг к другу, о непонимании друг друга, о желании любви, но не друг друга...
Как передать эту боль?
Это всё так тонко взаимосвязано, что страшно браться за это, чтобы не опошлить, а вызвать у читателя резонансом такое же чувство, и сделать его этой болью чище, добрее, внимательнее к ближнему своему и немного счастливее...
Смогу ли я сделать это…?

 В рассказах  Чехова на интернетовских страницах нашел какой-то текст без названия, и был он настолько шикарным и знакомым, что у меня не хватило эмоций, чтобы это выразить. Потом вспомнил, что это был кусок из рассказа «Архиерей». И я вспомнил, как читал этот рассказ в молодости или, даже, в детстве, зажигая вокруг себя свечи. Это был настоящее наслаждение чтением, образами…
Это был такой кайф…
Может быть, написать серию небольших рассказов, которые бы назывались «богатство», «страх», «болезнь», «чувства»...? То есть то, что испытывают люди, и как эти чувства переживают в разных социальных прослойках. Для одного, например, является болезнью, допустим, обыкновенный радикулит, от которого человек сам мучается, и мучает близких себе людей, а в другом, параллельном рассказе, о том, как человек неизлечимо болен и всё равно радуется сам жизни и помогает эту радость увидеть и другим…
И о богатстве также - один имеет миллионы, и ему очень плохо, а у другого их, денег, мало, но он очень счастлив.
Хочется показать, что всё в этом мире относительно…

 То, чем я занимаюсь целый день, своего рода душевный стриптиз.
Люблю писать.
И создавать свой мир, и в этом мире не бояться быть глупым, слабым, не бояться слышать и слушать себя, свой внутренний голос.
И нет границ у этого мира...
И всё-таки - это стриптиз, потому что жжет желание показать это людям...
 
 В природе заложены противоположности: день-ночь, добро-зло, плюс-минус, мужчина - женщина.
Диалектики вывели формулу о том, что прогресс достигается только в борьбе с противоречиями, то есть с противоположностями.
Не знаю, насколько они правы, но если мужчина и женщина начнут бороться между собой, доказывая свою правоту, то приведет ли это к гармонии, о которой мечтает человек, и будет ли при этом какой-либо прогресс ...

 Холодно. Но холод весенний, нестрашный. Его легко было переносить, сознавая, что через несколько часов выглянет яркое солнце, прогреет землю, и будет хорошо и комфортно.

 Недавно на какой-то большой европейской научной конференции, учёные сделали доклад о том, что они нашли в человеке ген, который при недостатке в окружающей среде кислорода, оказывает влияние на другой ген, и тот запускает механизм по разрушению головного мозга.
Вообще невероятно – человек, как очень умная биологическая машина! Всё в ней запрограммировано, всё предусмотрено. При изменении окружающей среды в ту или иную сторону, меняется и его состояние, то есть на все катаклизмы, которые возможны в окружающем мире, в генах есть и соответствующая ответная реакция на них.
Всегда не устаю поражаться тому, насколько мы мало знаем себя…

 О суициде.
Харакири не делают понарошку...

…а после обеда выпал пушистый снег. Ветер сразу же стих, потеплело. Снег лежал уютным покрывалом на всём, что было вокруг - на домах, на деревьях, машинах и дорогах. И от всего этого веяло спокойствием и умиротворённостью.

 Никогда не думал, что может быть так одиноко. Бывало тоскливо, было плохо, было безнадёжно, но что бы так одиноко…

...собака болеет. У неё что-то с ногой. Не может почесать себя за ухом и тычется мордой мне в руки, чтобы это сделал я.
Всегда сидит рядом со мной и при каждом моём шевелении открывает глаза и смотрит - на месте ли я, а если куда-то иду, то с недовольной мордой ковыляет за мной...

 Сегодня услышал  то, что я недостоин даже того, чтобы о чём-то мечтать. Потому что вообще ничего путного  не сделал и не делаю в жизни. И сказал мне об этом мой внутренний голос.
По-моему, он был очень даже и прав….

…А по утрам стало хорошо. Приходится гулять с собакой и рано выходить на улицу, когда ещё только-только начинается рассвет. Все спят, и вокруг очень тихо и мирно. Поймал недавно себя на мысли, что мне эти края уже становятся родными. Я всё меньше и меньше чувствую враждебность чужой земли, чужой атмосферы…

- Мне стыдно перед детьми за то, что ты слушаешь эту блатную ерунду! Я выходила замуж за человека, который слушал и любил классическую музыку, и во что сейчас ты превратился!
Может это действительно так? Со стороны виднее. Значит, нужно возвращаться к себе прежнему. А вдруг это поможет в налаживании нормальных семейных отношений?
- послушай, ну, сколько можно травить всех своей похоронной музыкой?!
«Похоронная музыка» - это у неё называется классическая музыка, но она мне, действительно, нравиться! Что делать-то?

 Любое негативное событие, которое происходит в моей жизни, воспринимается мною как вызов судьбы, который требует мобилизации всех сил и нервов. Это что - признак усталости?

 Бродил на днях по центру города. Приближался вечер, и темнота вот-вот должна была накрыть город. В сумерках мне встретился негр с абсолютно белой головой! От такой контрастности я испытал шок.
Это было так необычно и неожиданно, что я потом ещё долго не мог успокоиться. Знаю, может быть там, где таких людей большинство, это и не удивительно, но здесь у нас смотрелось весьма необычно. Некоторые люди даже оглядывались вслед ему. Да и зрелище того стоило - красивый человек был.
Всю ночь плохо спал, мучился мыслью о том, как бы написать про любовь.
Большую любовь, физическую, написать так, как хочется, как понимается, как хотелось бы, ни на кого и ни на что, не оглядываясь, непричёсанно, всклокоченно, но стройно и последовательно, эротично, но не пошло, чтобы скептик, читая это, сначала скривился бы в усмешке, а потом сказал:
- Да…

- Иди, убери в кладовке, а то только и знаешь, что жрать, спать, да романы писать!
Это мне. А я и не знаю, обижаться мне на эти слова или нет?

 Сначала стеснялся, испытывал неловкость от своего бессилия быть понятым, понятным и показать всем, что ты хороший, что ты не дурачок. Но получался какой-то круговорот - чем больше ты это пытался показать, тем хуже ты выглядел в их глазах.
В конце концов, ты превратился в закостенелого закомплексованного человека, постоянно делающего то, что не надо было бы делать, чего больше всего ты не хотел бы.
А потом встретил как-то на перекрестке ненормального человека, одного с тобой возраста, неопрятного, грязного, со всклокоченной бородой. Этот бедолага всем улыбался, глядя всегда прямо в глаза. И эта открытая улыбка и доверчивые глаза вызывали симпатию к нему и доброжелательность.
И ты понял, что это самая лучшая защита в окружающей среде, и начал после этого так же всем улыбаться незнакомым и знакомым людям, заглядывая им в глаза, но, по-прежнему, испытывая при этом жуткий страх показаться слабым и беззащитным. Но это помогало, это всегда обезоруживало людей, спасало от чего-то негативного, что они могли выплеснуть на тебя, и после этого становилось немного легче жить…

 Человеку не нужно говорить о том, что он дурак. Во-первых, он может сильно обидеться, во-вторых, вы просто можете ошибиться…

-ну что они все по краю тротуара, как дураки, идут, не могут идти посередине, что ли?

 Очень громко, нудно и монотонно работал невдалеке какой-то большой строительный механизм, покрытый голубой полиэтиленовой пленкой. Было сыро, грязно, прохладно.
Этот гул выводил из равновесия, не давал сосредоточиться на чём-то главном, на чём-то нужном и важном.
Ну и что, да?
А ничего. Это просто фотография того, что было во мне и вокруг на тот момент.
На какой?
А какая разница? Ведь есть же сейчас изображения в формате 3Д, а это изображение в формате 1Д, то есть одной духовной секунды.

...у него было в жизни практически все, что он хотел, что желал.
Но и было то, чего он не хотел, что бы было. Это был ВРАГ, который ему портил все наслаждение тем, что он имел.
Он ненавидел его так, что даже заказал партию туалетной бумаги, где через каждые двадцать сантиметров было напечатано его имя, и продал в несколько отелей эту бумагу по своей себестоимости.

... как правило, общество борется за право каждого своего члена иметь собственное мнение по какому-либо поводу. Но когда сталкивается с таким индивидуумом, оно набрасывается на него, осуждая его и растаптывая...

- Ты знаешь, оказывается, и в Германии есть перевод сказки Пушкина «Золотая рыбка», только в прозе, вероятно просто пересказ!
- Я и не сомневалась в том, что это немецкая сказка
- С чего ты это взяла?
- А ты что, разве не знаешь? Пушкин писал свои сказки с рассказов няни Арины Родионовны.
- Ну и что?
- Ну, а Арина Родионовна слышала их от приезжих немцев, которые работали в их поместье, когда она была ещё маленькой, их тогда много приехало в Россию. Вот она эти сказки и услышала от них, а потом и Пушкину рассказывала!
Убеждённость в своей правоте бетонная.
Я помню, раньше даже малочисленные народности севера тоже были убеждены в том, что бессмертный Ленин вышел из их краёв. Что тут можно ещё сказать?…

 Каждый день делаю какие-то маленькие жизненные открытия, понимаю какие-то маленькие простые истины. Очень хочется поделиться с кем-нибудь этим, но, оказывается, это совсем никому не нужно. Это, конечно, не новость, но всё равно - каждый раз натыкаясь снова и снова на этот факт, не перестаю этому удивляться…

 На мебельной фабрике имени Джамбула Джабаева города Федино делали скрипки.
Работники этой фабрики вовсю тащили оттуда детали скрипок и дома самостоятельно их клеили, а потом дарили на дни рождения родственникам и друзьям, тем, кто не имел счастья работать в этом учреждении.
В городе Федино скрипку любили, и почти в каждой квартире в гостиной обязательно её вешали на стенку рядом с портретами родителей или детей, а то и рядом с репродукциями картин художника Шишкина. Это создавало интеллигентную обстановку причастности к тонкому и высокому искусству.

 Теряешь себя, идешь вновь теряешь. Шажочками идешь вперёд, а время все быстрее и быстрее крутит свои стрелки. День сменяется ночью, ночь утром, а ты ничего не успеваешь, ничего у тебя  не получается. Песок в часах проваливается в отверстие, не встречая уже на своем пути сопротивление, и ты чувствуешь, что проваливается он уже гораздо быстрее, чем раньше. И чем быстрее он уходит вниз, тем больше растет паника, которая переходит порою в истерию.
Уходит твоё время, уходит твоя жизнь…

 Сначала даты привязывают к человеку, потом человек привязывается к ним...

 И опять пришла какая-то тревога, холодная, тяжелая, не дающая покоя и удовлетворения от жизни. Страх от ожидания чего-то плохого, неожиданного.
Хотя это и не плохо - нужно быть осторожным в этот период, и всё!
Только эта тревога, этот страх такой сильный, что разъедает душу, тело и нервы…

...А ещё в один из тоскливых дней, лежа на стандартной гостиничной кровати, я слушал местное фединское радио. Передавали городские новости, и рассказывал о них мой новый знакомый, с которым я повстречался в местной редакции, куда был направлен областным комитетом по печати для изучения работы городской службы информации.
В конце своей сводки новостей журналист-ведущий стал говорить о прогнозе погоды на ближайшее время, и сказал он, что сегодняшней ночью ожидается сильная облачность.
Я потом спросил у него - а какая разница, облачно или нет, ведь ночь же!
-А! - привычно обрадовался вопросу мой новый знакомый, - ведь при большой облачности не будет видно звезд!
...А ведь верно...

 Борьба противоположностей, борьба мнений, борьба взглядов… все время борьба…и все относительно.
И вокруг этой относительности тоже борьба идёт. И какой судья решит кто прав, и кто не прав?
А так ли, впрочем, это важно?

 Сытый, полный желудок не дает голове быть легкой и свободной…

 Мы изменим ваш мир с помощью Фотошопа!

 Для того чтобы не набирать вес, люди придумали специальную пищу и таблетки, которые, попадая в желудок, разбухают, заполняя его пространство, и тем самым создают чувство сытости.
Смешно, но есть такие люди, которые плотно заполняют твоё жизненное пространство, но при этом после общения с ними остаётся такая пустота…

 В механическом агрегате,  если две соприкасающиеся  детали не будут подходить друг другу, не будут подогнаны или в процессе работы не притрутся  друг к другу, такой механизм разрушится. Долговечность его зависит только уже от прочности материала, из которого эти части сделаны.
А у людей не так же?

 На днях прочитал в газете интервью с трансвеститом, который сделал операцию по изменению пола. Это была сначала девушка, но однажды она почувствовала, что думает, как мальчик и живет, как мальчик. С той поры и начались у неё или у него конфликты между окружающим миром и его сущностью. Это изматывало и морально и физически. Став уже взрослой, она пыталась жить так,  как и положено жить женщине, но организм настолько сильно бунтовал против этого, что ей пришлось обратиться к психиатру, а потом к врачу, чтобы сделали операцию по изменения пола.
К чему я это…
Прочитал, а потом несколько дней думал об этой истории и вдруг обнаружил в ней сходство со своей жизнью. Я тоже живу и борюсь со своей сущностью писателя - что бы ни делал, всё одно в уме складывается фраза о том, как я бы это описал.
Мне говорят мои близкие уже прямо, без деликатностей - ты пишешь просто бездарно, твои писания никому не нужны. Я уже сам во всё это верю, борюсь с собой всё время, но мозг независимо от меня ищет интересные формы и истории. И если что-то находит, то это нестерпимо мучает и не даёт спокойно жить, пока я ни сяду за стол за тетрадь или за компьютер и ни выложу всё на бумаге…
Вот такой постоянный внутренний конфликт между тем, что требуется окружающей меня обстановке и тем, кем меня создала природа.
Конечно, по сравнению с мировой революцией и подобными проблемами моя история, не ахти какая трагедия. И подобные проблемы существуют, наверное, у половины человечества, когда происходит конфликт между тем, для чего человек родился, и как он живёт, и, понимая в себе эту проблему, лучше понимаешь и других людей, которые живут вокруг тебя.

 Ощущение, мироощущение, ты в мире, мир в тебе, погода за окном, настроение, отношения окружающих к тебе - всё живет, все пульсирует. И когда это имеет один такт, одну частоту - тогда это хорошо и даже замечательно, ибо это называется гармонией жизни.
Но, когда какое-то из этих ощущений даёт сбой и диссонирует со всеми другими чувствами, тогда тяжело, тогда возникает конфликт, возникают проблемы психологические или психические…

 Полдень.
На улице хорошо - не холодно и не жарко. Ночью был дождь, и сегодня все кругом свежо и чисто.
В открытую форточку задувает свежий воздух…
Пообедал, прочитал газеты и кучу журналов по бизнесу.
Телефон молчит.
Никто не звонит, никому не нужен…
Тревожно.
С утра тревога сидит в душе - что делать буду сегодня? Куда пойти, чем заняться….
Стыдно сидеть дома.
Мучительно.
Русские долго запрягают, но быстро ездят. - Может это и про меня?
Может, все-таки найду свой путь?
Где?
Как?
Куда пойти, с кем ещё можно поговорить….
Что придумать….
Позвонил брату.
Новости есть?
Нет
Все в порядке?
Да.
Суетимся, но в кармане сорок рублей. Ты приедешь в офис?
Нет
Почему?
На проезд нужно тратиться - восемнадцать рублей, ну а толку в том, что приеду?
Ну, в общем, правильно... Тогда пока.
Пока…
Диалог такой…
Включил комп. Запишу, что чувствую сейчас, сию минуту - хоть что-то, хоть какая-то польза от моего безделья, моральная. Хотя - кому все это? Мне…
И что ты будешь со всем этим делать?
Не знаю…
Зря ничего не проходит. И умение писать тоже всегда пригодится, даже если ты не будешь классиком русской и мировой литературы….
Например, доносы писать…

Часы надоедливо тикают на полке.
Ну и что?
Да ничего. Мину напоминают.
А ты её слышал?
Нет, но чувствую...

«…Ветка сирени упала на грудь, милая Маша меня не забудь»- красиво, романтично и почему-то пошло, а почему?
И как сделать не пошло? Тонко, как сиреневый запах - лёгкий, едва уловимый и такой знакомый, свежий и запоминающийся….

 Она орала, вытаращив на него свои круглые, ничего не выражающие глаза, легко и привычно - «Все дураки, все сволочи!» И этот крик уже ничего в душе не затрагивал. Было только противно всё это видеть…

 Одна из самых неприятных жизненных ситуаций начинается тогда, когда о тебе начинают говорить в прошедшем времени. Ты к этому привыкаешь, и сам тоже также говоришь - я был, я делал, я знал, я думал, я боролся, я зарабатывал, я любил…
И тогда вдруг ты понимаешь, что пришла старость…

 Хочется прожить день так, как хочется.
И жизнь хочется прожить так, как хочется…
Когда сел за письменный стол, положил перед собой раскрытую тетрадь, вдруг понял, что случилось страшное - писать совсем не о чём. Так и понимаешь, что если тебе не о чем писать в своей тетради, значит, прожил ты часть своей жизни совсем зря... Совсем не так, как хочется.

 Он худой, очень высокий и бледный. И волосы у него были светлые, и глаза какие-то бесцветные, скучные.
Неумные глаза....

 Самые больные удары мы получаем от близких людей. Чем ближе человек тебе, чем дороже, тем тяжелее переносить  те страдания, которые он тебе доставляет

 Открываю тетрадь и вдруг натыкаюсь на такое бессилие и беспомощность... - зачем? кому? для кого?
Эта постоянная долбёжка, что я занимаюсь ерундой, меня доконает окончательно. Я уже в подсознании слышу это, за что бы я ни взялся.
Сам всю жизнь был в себе не уверен, да к тому же еще и слышать всё это…
Ситуация…

 Поздний вечер...
В квартире тепло, тихо, уютно.
Ребёнок опять ночует у родителей. В большой комнате жарко стонет телевизор... там показывают эротический фильм. Он будет смотреть его где-то до двух часов ночи.
А она будет лежать в спальне одна и мечтать... О чём? Об этих стонах...
Вот как об этом написать, чтобы получилось не пошло?..
...А часа в два ночи он зайдёт в спальню тихо, чтобы её не потревожить, и ляжет рядом.
Утром встанут рано на работу, не выспавшиеся и отчего-то раздраженные, недовольные друг другом.
И так бывает очень и очень часто за последние три года их жизни.
По-другому бывает очень редко…

 В её жизни уже было такое - лёгкая заинтересованность мужчиной обернулась неделей эротических приключений, при воспоминании о которых, несмотря на уже прошедшие десять лет, голова кружилась, и сердце тоскливо ныло. Она совсем себя не корила за измену мужу, полагая, что и у него было что-то в жизни подобное. Она это чувствовала иногда ночами по тому, как он обращался с ней, но не упрекала никогда его в этом.
По всей вероятности, сначала они были молоды и очень неопытны, потом рождение ребёнка, а потом, наверное, просто отсутствие обыкновенного чувства новизны. Они любили друг друга - она в этом была абсолютно уверена и думала, что это самое главное, самое важное.
Но была всего одна неделя...
И сердце иногда так ныло...

 Родственник у нас купил участок в одном районе на склоне горы, гора большая, вся заросшая лесом. Ну, он себе расчистил площадь, конечно, построил дом, обжился и познакомился поближе со своим соседом, бывшим хозяином этого участка и хозяином земли, где лес растет. Так вот хозяин этой горы пожаловался родственнику - ему приходиться ночью ходить по лесу своему и заготавливать дрова для камина!! Чтобы его, не дай Бог, кто увидел! Потому что он не имеет права пилить свой лес!
Такие вот тут законы. Они, конечно же, на всех землях Германии разные, но у нас вот так...

 А ещё интересная история - наш человек, из России, приехав сюда, захотел построить дом, тут это у всех русских немцев бзик на собственные дома. Жизнь им кажется не в жилу, если дома нет. Нашел человек хороший кусок земли и, в общем- то, пока денег на строительство ещё не было достаточно, решил его купить - хорошая цена была. Купил. Радуется, расплачивается за кредит в банке за землю, копит деньги на строительство. А когда накопил,  стал оформлять документы, как, и положено, на строительство, а ему говорят - вы не имеете права на этом участке строить. Мужик от такой неожиданной новости чуть было инсульт не получил. Оказывается, на его участке хорошо себя ощущают лягушки. Обыкновенные лягушечки, такие зелененькие, похожие на ту, что Иван-дурак целовал за взятку в виде царства. И им там так хорошо, что они с удовольствием там размножаются и потом распрыгиваются по окрестностям. Строительство дома нарушило бы их продуктивный оргазм.
Мужик в суды кинулся, но партия зеленых тут вес имеет, они за лягушку кого хочешь, угробят - бесполезно, - ему сказали. Мужик пишет письмо в городское управление - "если так, то купите у меня для города этот оазис по той цене, что купил его я", - но нафиг эта головная боль городу? Не купили, естественно.
Остается теперь вот ждать, когда появится из России новый свежий человек, жаждущий поставить свой дом на немецкой земле...
Ох, много таких историй с нашим человеком приключается...:):)

 Никогда не подозревал, что может быть так одиноко среди людей. Все словно играют какие-то роли - говорят одно, а думают совсем о другом. Я не знаю, зачем мне Бог дал способность чувствовать то, о чём они думают, и почему я чувствую кожей их эмоции, мысли, которые они пытаются не показать...

...знаешь, многие удивляются - почему я, столько времени живя здесь, до сих пор не говорю по-немецки, а ведь думали, что я умный человек!
А как им объяснишь, и смогут ли они понять, что во мне сидит страх потерять чувство русского языка? Может быть, я и не очень хорошо выражаю на нём свои мысли, не очень правильно, но чувствую я его хорошо, и, если встречаю что-то хорошее в литературе, это приносит мне настоящий кайф. Изучая иностранный язык, я стал ещё больше испытывать этот кайф, понимая радугу речевого смысла, чего я раньше и не замечал. Но кому это интересно из тех, кто рядом?..

 Нельзя жить прошлым, но и без прошлого нельзя жить тоже...

 И самое простое, что можно сделать, чтобы тебя воспринимали как личность - иметь много денег. Даже если ты будешь серым и безликим, к твоему мнению будут прислушиваться и к нему будут внимательны, а не отмахиваться, недоуменно глядя в твою сторону - ой, ну кто это такой?!

 По лесной дорожке гуляли старички и старушки. Среди них я смотрелся диковато. Мой возраст предполагал нахождение меня в это время где-нибудь у тяжелого станка или с лопатой в траншее. Ловил на себе искоса их недоуменные взгляды.
Стало стыдно, и я свернул на нехоженую лесную тропу. Там тоже было хорошо. И там, наверное, и было моё истинное место…

 Как-то мне сказал один близкий человек по поводу одной не очень приятной жизненной ситуации, приключившейся со мной, - эта женщина тебя сильно невзлюбила оттого, что ты её не воспринимаешь как женщину.
Наверное, так бывает.
Только сейчас я к этому могу добавить, что очень многих вокруг себя я не люблю только оттого, что они не воспринимают меня как личность.

Хочется писать о чувствах. О любви. Об отношении к ней. Раньше хотелось писать о смерти, сейчас о любви… может это оттого, что весна? Но я её совсем не чувствую. Душа спит…
И слава Богу.
Нота, где нота… Интонация, тот тоненький лучик, по которому я смогу передать то, что накопилось в душе….
Что-то бродит, шебуршится, а выхода нет…. Хочется написать про отношение друг к другу, про непонимание друг друга, про желание любви, но не друг друга…
 То, что для человека очень часто необходимы в жизни советы психолога, я понял давно, ещё учась в университете, когда устав от учёбы, ушёл в академический отпуск, в котором и нахожусь по сей день.  А мой товарищ по курсу, Лёша Косарев, который тоже собирался уходить, отправился к психологу и после этого посещения благополучно окончил университет и сейчас работает в одной из жарких африканских стран.
Тогда я понял, что от взгляда на жизнь, от точки зрения на неё и зависит восприятие этой жизни - положительное или отрицательное, легкое или тяжелое.
Психика человека порою выкидывает странные вещи - иногда как машина ведёт себя, которая попала на гололёд - нужно тормозить, а нет сцепления с дорожным покрытием. Вот психолог и помогает найти это сцепление в самом человеке.
Примеров необходимости в нем очень много, и они все очень разные.
Например - ты и восприятие тобою другого человека.
Допустим, тебе встречается очень часто человек, который постоянно, где бы он ни был, таскает с собой маленькую противную собачонку. Увидев его, ты про себя решаешь - больной какой-то, ещё и псинку за собой таскает как дурень.
А потом, узнав, что этот человек миллионер, уже видишь в нём чудака, который не может и не хочет отказывать ни в чем, ни себе, ни своему другу - песику.
Таких примеров можно привести много очень.
Ну, а причем тут психолог?
Да в том-то и дело, что он, казалось бы, тупиковую твою ситуацию в жизни помогает рассмотреть совсем под другим углом. И, глядишь, жизнь после этого совсем по-другому катится!
Вот и я… где бы сейчас был, если бы тогда, очень давно, мне помогли найти сцепление с дорогой жизни, по которой я стремительно катился…

 Проснулся внезапно утром от простой мысли - не может быть так плохо, чтобы не было ещё хуже!
На эту тему есть несколько поговорок, но эта родилась из собственного опыта...

- Ты знаешь, я тебя очень люблю. Молчи, молчи, дай мне досказать. Я понимаю - ты взрослый человек, у тебя есть свои проблемы. Может быть, мои слова тебя сейчас обидят - прости Бога ради. Но моя любовь к тебе какая-то странная, ненормальная. Она во мне сейчас независимо от тебя, от твоего отношения ко мне. Я понимаю, я знаю - ты это чувствуешь, поэтому ты со мной интуитивно бываешь такой, и я понимаю, что без меня ты другая, совсем другая, и меня это очень волнует, и странность в том, что я тебя люблю такой, какой когда-то узнал, а не такой, какая ты есть. И проблемы наши не в чём-то конкретном, а в том, что ты в последнее время устаёшь быть такой, какой я тебя вижу, тебе это стало надоедать и даже раздражать. Я всё понимаю. И прощаю.
… но как бывает тяжело видеть тебя злой…
Такой вот монолог. К кому он относится? Он давно был написан…

- Послушай, мы можем хорошо экономить деньги, для этого давай конкретно расписывать на всю неделю, что мы будем готовить  - конкретное меню на каждый день и маленький запас на непредвиденный случай!
- Как скучно! Ты хочешь, чтобы я думала о том, что я буду есть через два дня? От такой тоски повеситься можно!
...Забавно…

 В нестаром, ухоженном пруду плавали дикие утки. Вокруг него было пусто, уныло, казалось, и уткам это было очевидно. Они, несмотря на то, что был полдень, выглядели унылыми и сонными.
Интересно, они расположились в воде вдоль берега парами - селезень с уткой. Это было трогательно видеть…
 
 Хорошее настроение.
В последнее время оно у меня бывает редко.
-Что вылупился? - увидев, что я на неё смотрю, спросила она.
Я ничего не смог ответить, только пожал плечами.
Но хорошего настроения уже не было...

 Смысл жизни художника заключается в том, что бы живя на грани осознанного и интуитивного, показать, что там находится  за гранью, чтобы кто-то  смог расширить границы своего восприятия осознанного мира. И в том, чтобы при всей его сложности и сумбурности, показать его  гармоничность и логику….

 Сыро. Ветер гоняет сорванные с деревьев цветы по дорогам. Тонкие скелеты деревьев гнутся им вслед, словно пытаются удержать их. Солнце уже который день не появляется, и эта серость стала порядком угнетать.
Как плохо, кто бы мог только знать, как мне плохо…
Безысходность, тоска безысходности и беспомощность в том, чтобы что-либо изменить, сделать.
Убивает посредственность, которая, словно ржавчина, разъедает весь организм. Или сил не хватает, или характера, или здоровья что бы что-то изменить, исправить, установить хотя бы другую точку опоры мировосприятия…
Сыро. И серо…

...Наверное, это тоже способность находить везде дерьмо и копаться в нем, да ещё испытывая при этом удовольствие…

Я хочу написать твоё имя китайскими буквами на небольшом листке бумаги и буду носить его всегда с собой. И никто не будет знать об этом кроме меня…
Я так и сделал...

 Девятый час утра. Пасмурно. Привычно идёт дождь. В комнате чисто, уютно, тепло. Хорошо.
Хорошо?
Всё хочу, всё собираюсь…
Вот-вот буду…
А время идёт. Идёт, бежит…

 Пасмурно невероятно. Такое ощущение, будто наступил уже вечер. Это так давит на психику! В квартире темно до такой степени, что невозможно без света читать и писать. Это в одиннадцать-то часов утра! Но за окном слышится кипение жизни. На дороге гудят тяжелые машины, кто- то подметает дорожки после праздничных дней. Галдят растревоженные птицы.
И всё это в сумрачном окружении гнетёт и давит на психику.
Слаб я, Господи…

….рваные клочки облаков, цепляясь друг за друга, неслись к серому горизонту, прикрывая собою стальную луну, непонятно откуда взявшуюся в этот дневной час.

 Иногда так обидно, просто руки опускаются оттого, что не можешь соединить воедино весь накопленный душевный опыт, вывести какую-то общую формулу, выраженную в короткой формулировке, объясняющей всё, что происходило и происходит, и, согласно которой, можно понять, что будет происходить дальше….
 
 Всё время хотелось купить нежную темперу и нарисовать пронзительную картину заходящего за горизонт вечернего солнца, на фоне которого будут выделятся контуры серых облаков, лучи солнца будут пронизывать их насквозь и постепенно гаснуть в пространстве, чтобы создавалось ощущение печального образа вечного мира и вечного спокойствия.
Хотелось отойти от всех дел, сесть за стол и, забыв про всё, что тебя окружает, написать небольшую, светлую повесть о поиске себя в пространстве бытия.
Никак не мог решиться на то, чтобы купить хороший инструмент и попробовать сыграть мелодию, живущую в моей душе, услышав которую, люди заглянут в неведомый мир неземного, космического ощущения жизни…
Всё время что-то хотелось сделать, но всё время что-то мешало. Если бы спросил кто об этих мечтаниях, я бы рассказал об этом много и красиво. И это было бы действительно интересно и хорошо.
Но почему же я это до сих пор не сделал?…

 Раздражение накатывалось волнами, каждая из которых была больше предыдущей. В конце концов, нервозность дошла до такого состояния, что всё - и погода, и люди, и вечер, и сама подлючая жизнь приводила в безграничное бешенство. Виделся один тупик, из которого не выбраться больше никогда. Не хватит сил, не хватает времени…
Однажды, как-то неожиданно для себя самой до неё дошло, что ей хочется секса. Не любви, как она раньше думала, а обыкновенного необыкновенного секса.
Она любила своего мужа, не знала и не представляла себе свою жизнь без него, и эта любовь её полностью удовлетворяла. Её душа была спокойна и умиротворённа этим. А вот тело…
Тело хотело безумной ласки жадных до её тела рук, горячего дыхания, безумных взглядов и полного опустошения, после которого невозможно было даже шевельнуться, после которого, казалось, можно легко умереть, не жалея ни о чем…

 Знание друг друга за столько лет совместной жизни стало настолько сильным и глубоким, что чувства, которые они испытывали друг к другу, поменяли свой полюс. Любовь превратилась в ненависть, каждое новое открытие чего-то друг в друге превратилось в раздражение предсказуемости.
Стало скучно.
И тошно.

 По утрам хорошо пишется о прошедшем дне и о перспективах дня начинающего. После обеда, обычно, философствуешь о смысле жизни, а по вечерам о влиянии на эту самую жизнь нереализованную в человеке потребность любить и быть любимым…

 У меня есть знакомый, который каждую неделю играет в лото. Для этого он всегда, какая бы денежная ситуация ни складывалась в его семье, откладывает часть денег.
И когда его билеты не попадают в число выигрышных, он очень сильно расстраивается.
А поскольку этого никогда не происходит, он всё время ходит расстроенный. Но с надеждой....

...Сегодня мне приснилась боль...

 Долгое занятие бизнесом приучило мозг к реальному восприятию окружающего мира, к трезвой оценке прошлого, ибо от этой оценки зависела и близкая перспектива будущего.

...А ещё на фабрике работал музыкальным экспертом Семен Гладкий. Никто толком и не знал, в чем заключается его работа как эксперта, но человека уважали.
В прошлом Семен работал в городе Ленинграде в консерватории то ли ревизором, то ли реквизитором - никто толком и не мог понять, никто не знал толком, что это была за должность такая, но звучало солидно. И особо Семена уважали в интеллигентных кругах города Федино за его знакомство с самим Паваротти - бородатым и толстым певцом из далекой заграницы , песни которого часто крутили по выходным в городском парке, где собиралась хорошими вечерами едва ли не половина всех горожан.
В доказательство этого знакомства у Семена была книга то ли на английском, то ли на немецком языке с портретом самого певца, где на первой странице был написано самолично певцом - «Дорогому Сене на память о нашей дружбе!» Почему-то это было написано на русском языке, но Семена такая деталь совсем не смущала...

 Моя большая рыба, что живёт в аквариуме, съела дождевого червяка как спагетти. Вы скажете - ну и что?
А ничего.
Спагетти-то так не едят.

 Мой старший сын сказал, что работа в интернете истощает организм, действует на психику. Но, по-моему, истощает ожидание подключений, во время которых тоже работает счётчик утекающих в пустоту денег…

 Пасмурно и сыро. Не хочется осени, но она неизбежно надвигается, и с неотвратимостью ты замечаешь её первые признаки.
Так неотвратимо приходит и старость…
Так проходит и жизнь…

- послушай, ты не даёшь мне покупать книги, которые стоят три марки, а сама с лёгкостью отдаёшь четыре за цветы, которые через две недели ты выкинешь!
 - Как тебе не стыдно! Как тебе только не стыдно!
Может быть, я действительно что-то не понимаю?

 Скелет засохших ветвей в белой вазе с золотой каёмкой. В вазе на окне. Желтые листья кто-то из домашних положил на них.
Образ осени.

 Было грустно.
Пришла осень... Хотя календарно она уже месяц стояла на дворе, но почувствовалась только сегодня утром. Деревья как-то разом пожелтели, и половина листьев с них опали. И неожиданно в привычном для тебя окружающем мире появились новые краски, новые оттенки, новые ощущения. И то, что ты раньше не замечал вокруг себя, вдруг появилось в неожиданном ракурсе осени, разнообразии цветов и немного грустном ощущении того, что она пришла….

 Даже собака опешила, увидев за окном мир, покрытый снежным покрывалом. Она часа два сидела у окна на спинке кресла, с которого было лучше видно улицу, и заворожено следила за медленно падающими снежинками…
 
 Молочный рассвет медленно и тяжело появлялся за окном...

 Заметил, что тебя больше всего любят тогда, когда с тобой прощаются... Было обидно.

...наблюдал из окна больницы, как уходило за горизонт солнце. По-моему, такую картину я видел впервые в жизни. Раньше или не замечал, или просто не встречал описание таких красивых явлений, и, когда увидел, был очень поражен этим зрелищем...
А какое оно – описывать не буду, все равно не хватит на это моих слов...
Может быть, когда-нибудь...

 Стихи  – это как эндоскопический прибор у врачей, при помощи которого можно заглянуть поэту в душу...

 Собака, уткнувшись носом в руку, всем телом дрожала.

...ты покажи мне хорошее, а плохое я и сам найду...

...чтобы убедить других, нужно сначала самому поверить...

...вы про эту жизнь читаете и ужасаетесь, а я этой жизнью жил и счастлив был...

 Думал о прощении...
А я, оказывается, совсем не умею прощать, хотя и говорю, что прощаю.
И совсем не могу просить прощения. Плохо это, наверное.
Но как-то дожил до нынешних лет.
но, может быть, ещё научусь...

 Я практически никогда не жалею о том, что уже сделал, но очень часто убиваюсь о том, что не успел сделать...

 Любовь мужчины заложена где-то внутри...

 Как-то утром Лотта рассказывала мне:
- Просыпаюсь утром, открываю глаза и вижу – Ленин со мной рядом лежит!
Это после моей новой прически.
Сейчас, когда пора опять стричься, говорит - Ну ты вылитый Карл Маркс!
Одни вожди у неё на уме...

 Скудность, беднота внутреннего мира, заставляет некоторых людей искать новых ощущений во внешних раздражителях, забивая этим убогость своего существования.

 Устав ждать от него какой-либо помощи в семейном бюджете, она сказала ему как-то: «Ты бы хоть в лото начал играть, что ли...»
И это было уже отчаянье...

 В нашей семье прием гостей происходит тремя этапами.
Первый – яростная, на грани истерии подготовка с убиранием всего лишнего из квартиры в кладовку и поиск пыли в самых недоступных местах.
Второй – сам прием гостей, при котором делается все возможное, чтобы ублажить гостей, теряя в этой суете тот смысл, ради чего гости пришли.
Последний этап самый долгий и более спокойный, это обсуждение всех прошедших процессов...

...они всегда всех оценивают. Лучше, чем у тебя, хуже. Больше – меньше. Правильно – не правильно.
И сравнивают относительно, естественно, себя, считая, конечно же, во всех случаях себя лучше.
А если и получается, что от очевидности проигрыша в этом сравнении, что случается довольно-таки редко, то всегда находят объяснение тому – «вот если бы у нас такие условия были...»
Это «если» всегда объясняет причину и поднимает собственное «я» все равно выше того, о ком идет речь.
Обливая других грязью, они на этом фоне выглядят чище, хотя, как правило, бывают такими же, как и все, о ком говорили.
В чем-то лучше.
В чем-то хуже...

 Мне уже много лет...
Всё чаще и чаще я понимаю, что чем старше становишься, тем всё больше и больше чувствуешь одиночество в этом мире...
Лучше видишь внутреннюю связь поступков людей, их природу, четче видишь силу, которая движет людьми, понимаешь свою слабость в полном неумении что-либо изменить в происходящих процессах.
Возможно, от этого в старшем возрасте и происходит желание обратиться к Богу, как к высшей силе, которая может помочь тебе...

 Очень важно понять большинству молодых людей, что религия  –  это культура, и научиться уважать эту культуру, и понимать её.

 Для меня моменты истины приходят ранним утром...

 Никогда бы не подумал, если бы сам не начал писать, что так трудно описать свою жизнь в рамках «Сто фактов обо мне»...

 Маленький обман порождает огромное недоверие...

 Я не хочу умереть, просто мне очень тяжело жить...

 Для того чтобы красиво излагать свои мысли, нужно их сначала иметь...

 Самое жуткое - одиночество среди толпы...

 Наверное, все не так уж и плохо, потому что бывает хуже... Я знаю это.
Но «надежда умирает последней».
И у меня она при смерти уже...

 Мои фотографии нравятся людям.
Но только до той поры, пока они не увидят на них себя...

 Печаль моя светла, а образ мой неясен...

 Нам постоянно приходится расплачиваться за ошибки, которые мы сделали в прошлом. Так не проще ли просто думать, прежде чем что-то делать? Или что-то не делать...
Вечный вопрос.
И совершенно глупый.

...это все похоже на шизофрению. Когда ты с кем-то говоришь, ты чувствуешь собеседника, ты знаешь, что он скажет, ты знаешь, что с ним будет дальше.
Порою это бывает очень мучительным, этим невозможно с кем-то поделиться. Это похоже на шизофрению и, наверное, было бы ею, если бы очень часто то, что ты чувствуешь, не сбывалось...

 Кажется, у писателя Германа есть роман, который называется «Возьму твою боль».
Прочитал его очень давно, в молодости, и думал всегда, что это просто красивая фраза. А вот сейчас стал понимать – это, действительно, возможно.

«У них была большая любовь, которая ЗАКОНЧИЛАСЬ свадьбой»...

 Право последней инстанции дано только Богу.

 E-bay разделит мир на два лагеря – на тех, кто продает и тех, кто покупает.

 Нельзя жить прошлым.
Но и без прошлого нельзя жить...

 Я прав уже даже потому, что прошел через то, через что вам только предстоит пройти, и ещё неизвестно, сможете ли вы это сделать...

 Самое грустное в человеческой биографии – это две даты. Дата рождения и смерти.
 Факир был пьян, и муз мой срочно помер...

 Я уже в том возрасте, в котором высшая инстанция, куда ты можешь пожаловаться, является Бог.
Только вот услышит ли Он меня...

 В споре мы пытаемся доказать свое мнение, а не понять чужое, и редко происходит в этом занятии поиск истины...

 Коэффициент его работы был равен коэффициенту его бездействия.
То есть лучше бы он сидел дома и ничего не делал.

 Пешеходная артиллерия.

 Саддам Хусейн в лесах Белоруссии ведет партизанскую войну против Американских захватчиков.

...мелкие, как веснушки, на ночном небе звезды...

 Нашего главу города очень не любят горожане. Даже в вину ему ставят то, что до своего избрания объем его талии со ста сорока сантиметров, вырос до ста восьмидесяти...

 Чем старше становишься, тем больше понимаешь взаимосвязь всех происходящих событий, понимаешь их причину и следствие. Но уже ничего не можешь изменить – нет на это уже ни сил, ни
нервов...

 

 Наверное, оттого, что все чувства обострены до предела, так остро в последнее время воспринимается музыка, которая сопровождает мою жизнь.
В унисон душевному состоянию, настроению.
И неожиданно приходит мысль о том, что музыка-то говорит о том, что ты испытываешь, и что её написал человек, который не мог это написать, сочинить, не испытав те же ощущения, которые испытываешь сейчас и ты.
И  чаще всего музыка эта печальная...

  Человеку не нужно говорить о том, что он дурак. Скорее всего, он вам не поверит.

 Интересно - как же мы можем управлять миром, не умея справиться со своими слабостями?

 Смысл жизни художника заключается в том, что бы живя на грани осознанного и интуитивного, показать всем остальным людям, что там находится - за гранью, что бы люди смогли расширить границы своего восприятия осознанного мира. И в том, чтобы при всей его сложности и сумбурности, показать его гармоничность и свою логику.

 Самые больные удары мы получаем от близких людей. Чем ближе человек тебе, чем дороже, тем тяжелее переносить те страдания, которые он тебе доставляет.

 Хочется прожить день так, как хочется.
И жизнь хочется прожить так, как хочется.
Когда сел за письменный стол, положил перед собой раскрытую тетрадь, вдруг понял, что случилось страшное - писать совсем не о чём. Так и понимаешь, что если тебе не о чем писать в своей тетради, значит, прожил ты часть своей жизни совсем зря. Совсем не так, как хочется.

 Одна из самых неприятных жизненных ситуаций начинается тогда, когда о тебе начинают говорить в прошедшем времени. Ты к этому привыкаешь, и сам тоже так же говоришь -  я был, я делал, я знал, я думал, я боролся, я зарабатывал, я любил.
И тогда вдруг ты понимаешь, что всё позади, что пришла старость

 Мелочи жизни всю душу выковыривают.
Не обращать на них внимания, наверное, удел сильных и увлеченных.
Значит, я не сильный и ничем не увлечённый.

...когда тебе плохо и небо кажется с овчинку, лучший способ выйти из этого кризисного состояния, найти  того, кому ещё хуже, и помочь ему...

...Сегодня мне приснилась боль...

 Как то однажды мне сказала моя очень хорошая знакомая: "Если бы ты только знал, как тяжело быть умной женщиной"

 Любовь приходит и уходит.
Остаются товарно-денежные отношения.

 Сначала даты привязываются к человеку, потом человек привязывается к ним...

 Полный желудок не дает голове быть легкой и свободной.

 Недавно заметил, что я совсем не принципиальный, я пью всё, что мне наливают!

 Было много друзей, которые все время хотели напиться с тобой, но ты почему-то не пил.
Сейчас хочется напиться, но не с кем.

 Сегодня услышал о том, что я недостоин даже того, чтобы о чём-то мечтать. Потому что вообще ничего не сделал и не делаю в жизни. И сказал мне об этом мой внутренний голос.
По-моему, он был очень даже и прав

 Она ходила на коротких и немного кривых ногах, переваливаясь из стороны в сторону и, по всей видимости, считала себя очень даже симпатичной.

 Наша жизнь сложная ровно настолько, насколько мы её делаем сами себе сложной. Очень банально, но так верно.

…солнце, выглянув из-за туч, как-то по-новому, осветило молодые листья деревьев, их чистоту и свежесть.
После грозы воздух был чист и хорош, тишина вокруг стояла успокоительная и исцеляющая
если ты это чувствуешь, значит, ты ещё не заржавел душою

 Искусство - это пенициллин для души. Когда в душе кризис, когда небо с овчинку кажется, многие открывают любимые книги, смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку.
Это помогает.
Это лечит.
Хорошо это.

 Всё небо было заложено серыми, тяжёлыми тучами. Иногда в рваные дыры проглядывало размытое солнце.
И тишина стояла тоже серая и холодная.

...когда я лежал в больнице, то думал, что если случится чудо, и всё будет хорошо, то жить мы будем совсем по-другому, гораздо лучше, чем жили.
Да, чудо произошло, и всё изменилось. Но стало ещё хуже...
Может из-за разочарования?
Не моего.

...особенность философии моей жизни в том, что я, утверждая сегодня что-то, могу завтра говорить прямо  противоположное! (О.Малышенко)

...Я не обижаюсь, я делаю выводы!

...интересен тот порог, пройдя который, желаемое становится действительностью.

...раньше я много работал над собой.
А теперь вот над фотографией.

...перед приходом жены домой я пью по несколько таблеток валерьянки. Правда, это не очень мне помогает...

...Бог тебя любит! - сказали вы мне.
И я вам поверил...

...никак этого не ожидал, но самое трудное в актерском деле - изображать смех.

..."ребёнок в табаке" - подумалось мне, когда он пришел поздно ночью из бильярдной.

...-вы знаете, я так похож на своего папу!
-Ну и что? Мы все похожи на своих родителей.
-Да, но вы не знаете моего папу!!

...Зебра - это приговоренная к длительному заключению лошадь.

...жизнь, как и деньги. Важно, не сколько было, а сколько осталось.

...к вечеру мой организм устает бороться с всякими ограничениями, которые я устанавливаю ему для поддержания хорошей формы, и вот тут-то приходит аппетит...

...извините, что я оказался не таким умным, как вы подумали!

...кушай кашку, нарастишь ряшку!

..."Для жарки блинов нужна сковородка", - сказала мне жена перед уходом на работу, давая инструкцию к тому, как, и чем кормить в обед  детей.

...когда не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.

...красивое не всегда есть искусство, как и искусство не всегда есть красивое.

...они из породы тех, кто, прежде всего, смотрят на раму, а потом уже на картину. И таких людей, наверное, не мало...

...во мне живет патологическая любовь к людям!

...Объявление в газете (реальное!): "Ищу человека, который поможет мне вывести энергию и голос доктора Коновалова!"

...к сожалению, умные женщины встречаются гораздо реже, чем умные мужчины. А может мне просто не везло?

...я понимаю - у каждого человека есть какие-то слабости. Но когда эти слабости возводят в ранг достоинств, это уже слишком...

...ненавижу готовить обеды, когда сам сыт!

...если собаку постоянно пинать, посадив на цепь, она сходит с ума. Я это чувствую по себе.

...до 17 года прошлого столетия русская интеллигенция в своей речи для изысканности её использовала иностранные языки.
А после революции перешли почему-то на мат...

... мой младший сын перестал за годы жизни в Германии ощущать русский язык, и в общении со мной часто использует матерные слова, услышанные им от русских приятелей.

...когда меня обзывают "дураком", я думаю о том, а прав ли этот человек? И если прав, то я огорчаюсь...

...между ними была война, причем война, в которой каждый хотел оказаться побежденным...

...культурное общество разделено на категории людей, которые понимают "Черный квадрат" Малевича, на тех, кто ничего в нем не могут понять, и тех, кому абсолютно этот квадрат пофиг.

...у каждого недостатка есть своё "потому что!"...

...подумай, не жалеешь ли ты сейчас о том, что сделано раньше, и не делаешь ли ты сейчас то, о чем потом будешь жалеть...

..."Всё будет хорошо!" - был его постоянный девиз. А, умирая, он попросил на камне, который должны будут поставить на его могиле, написать - "Всё было бы хорошо, если бы не был такой конец!"
Печально.

...и тогда я подумал-подумал и решил взять себя в руки. Ну и тяжелый же я оказался!

...Вы не думайте, что это я такой злой! Я просто сердитый!

...Поняв (познав) себя, ты будешь понимать других. Но, как правило, редко кому удаётся пройти первую стадию.

...В последнее время я стала пить лекарство против плохой памяти. Выпив его, совершенно забываешь то, что ты что-то забываешь!!

..."Интуитивное подсознание" - это то, что человеку пока недоступно для понятия. Оно есть и оно огромно.

..."Убей в себе Бога" - результат обдумывания разговоров с моим приятелем.

...Если есть такое понятие, как "женщина лёгкого поведения", то должно быть понятие и "Женщина тяжелого поведения".

...Я не могу разрушать ваши иллюзии, не имею на это право, потому что мне нечего предложить вам взамен...

...Отказавшись от спиртного, я стал пить чай с лимоном. И было мне хорошо.

...Три раза тебе будут давать, а ты откажешься, а в четвертый тебе будет нужно, а тебе не дадут...

...Я не могу ни от чего отказаться, потому что у меня ничего нет. Вот только жизнь осталась...

...она такая правильная и хорошая, но почему же тогда я так ненавижу её?

...захотелось постричься на лысо. Но не подстригся - представил себя лысого в гробу - некрасиво!

...Эх, остановиться бы от своего вечного бега, да подумать о жизни! Да вот нечем...

...Она по натуре своей оптимистичный пессимист.

...На Украине, говорят, теперь будут выпускать диетическое сало.
Надо заказать.

..."Агрессивное убожество" - характеристика одного знакомого человека.

...В человеческой жизни есть очень много вопросов, на которые никогда не найти ответа...

...Наверное, я, действительно, дурак, если обижаюсь на то, что меня дураком обзывают...

...Одиночество его так достало, что он с удовольствием ходил на похороны.

...Мыслей-то вот у меня много очень, да голова шибко маленькая!

...Вот было бы хорошо, если бы было всё хорошо!

...Даже когда я вас обманываю, я говорю правду!

...Пессимист думает, что все кругом дураки, а оптимист - что не все...

...Я с удовольствием прогуляю вас, тем более что на большее у меня и денег-то нет!..

...Она относилась к нему, как к собаке, но все время говорила, что любит.
Хотя... Собак же тоже любят...

...Жизнь сама по себе штука трагичная - как бы человек ни был счастлив, всё равно он умрет...

...Он собирался убить себя. Абсолютно серьезно. И сказал об этом некоторым людям.
Но не убил, подумав, что сделает это позже.
А люди обиделись на то, что он их обманул...

...Наверное, человек искусства (творческий человек) по природе своей эгоистичен - всё у него "Я" да "Я"...

Хайку.
...Раньше я любил смотреть на восходящее Солнце.
А сейчас на Луну.
Видимо, что-то изменилось во мне.

...потрясающая своей наивностью фраза, которую услышал: «Они бедные - они дом строят...»



..."У них нет дивана! А они фотоаппарат купили!" Это про меня. Дурачок!

...моё желание всегда заканчивается там, где начинается "надо".
Очень противный, надо сказать, характер.

...Мы ценим только то, как правило, что нам дорого досталось. Ну да это старая аксиома. Только вот не перестаешь удивляться её верности, встречаясь, каждый раз с фактами, подтверждающими её...

...даёшь мало, говорят  -  "жадный", а когда много - "расточительный". Кто их поймет...

...Очень трудно делать то, за что получил уже деньги. Собственный опыт...

...где-то услышал фразу о том, что фотографы живут долго.
Захотелось быть фотографом.

...У каждого свой Бог. И боги эти - братья.

..Ей не нравилась его прическа.
Да и он сам ей не нравился.

...женщина в нижнем белье - это эротично. Мужчина - это уже порнография.

 Объявление:
"С большим удовольствием уйду.
Куда-нибудь - не предлагать!"

 Собственный опыт показывает, что легче копить "На", чем расплачиваться "За"....

 "В это время все порядочные люди в церкви находятся, а ты у компьютера..."

...Однажды сказала мне моя приятельница - Никогда не проси прощение у женщин.
И я ей поверил...
С той поры ни разу об этом не пожалел.

...Ему так хотелось душевной чистоты, что он решил пить дистиллированную воду.

...тому, кто ищет свою дорогу, больше повезет, чем тому, кто надеется, что она сама попадется на его пути...

... и будет тебе счастье, только вот сможешь ли ты его перенести...

..."Да застрелись!" - сказала она ему.
Он пошел и застрелился.

...Большинство людей, достигнув определенного возраста (не буду писать, какого), переходят на стереотипный тип мышления.

..Отсутствие логики в её словах и мыслях поражает. Из-за этого она всё разрушает, пытаясь создать что-то своё, но создавая, видит, что это не хорошо, и всегда находит причину своих неудач в чем-то извне, не в себе.
Приспособиться к этому нельзя. Чтобы жить рядом, нужны силы. Или так - приспособиться можно, но для этого либо нужны  силы, либо нужно иметь определенный тип характера, который можно было бы назвать (описать) одним словом - "пофигизм".

«...гадом буду, но журавли, в натуре, прилетели!»

...Посуды много перебил в последнее время,
Счастья, наверное, будет много...

...Переписывал заповеди Христа из Библии себе в памятную тетрадь. И подумал - девять из десяти я уже нарушал...
Грешен.

...Все женщины предсказуемы в своей непредсказуемости.

...Какой толк, что воробей будет страдать от того, что он не голубь?
Вот я и не страдаю.

...Утром наиболее сильно ощущаешь свое одиночество.
Да и вечером тоже.

...вот сижу и думаю - ехать ли мне сегодня с тестем и тёщей в другой город по музеям или не ехать... И охота, и в тоже время с ними не поматеришься...

...она из породы тех людей, которые приглашают человека к обеденному столу, а потом упрекают его в том, что он не отказался.

...скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу, кто ты!

...диагноз - сексуальная недостаточность.

...Они нашли слабое место - мой рейтинг. И ударили по нему.
Это было очень чувствительно.

...Я такой умный,  и чё я тут делаю...?

...Собрался вечером напиться. Но не получилось - то да сё...
"Не судьба"! - решил я.

...С утра включил диск с христианскими молитвами Пресвятой Богородице - песнопения Русской Православной Церкви.
"Бля, - думал я, занимаясь своими домашними рутинными делами, - хорошо-то как!..

...Ушел в фотографию.
Вернусь не скоро

...Дела для вечности должны быть хорошо оплачиваемы, ибо вечность не прощает халявы.

...Маразм, как последняя стадия развития человека.

...он ждал, когда придет вдохновение, и приготовил для этого случая бутылку водки.

...Скудность внутренней жизни они компенсируют внешними изменениями окружающего их пространства.

...у меня есть огромные желания, но нет никаких возможностей!

...Скромность украшает только мертвых.

...Восприятие бесконечности пространства ограничено человеческим разумом.

...Смерть - это отдых от жизни. Да. Но вот если я ещё не устал...

...При всей своей открытости, я очень закрытый человек.

...одна из основных черт недалеких людей - это их предсказуемость.

....Ощущение, мироощущение, ты в мире, мир в тебе, погода за окном, настроение, отношение окружающих к тебе - все это пространство бытия, которое существует в тебе, живет и пульсирует. И когда это имеет один такт, одну частоту - тогда хорошо, и даже замечательно, ибо это называется гармонией жизни.

 Наверное, это тоже способность - находить везде дерьмо и копаться в нем, да ещё испытывая при этом удовольствие.

 Хорошее настроение.
В последнее время оно у меня бывает редко.
-Что вылупился? - увидев, что я на неё смотрю, спросила она.
Я ничего не смог ответить, только пожал плечами.
Но хорошего настроения уже не было...

 Среди многих упреков, которые слышу в свой адрес, есть и упрек в том, что я много и часто фантазирую, что не могу смотреть реально на жизнь.

 Человек, как самолёт, который после себя оставляет реверсивный след.
После некоторых людей след украшает сады и улыбки людей, после других - выжженные участки души, горя и пустоты.
А порою, он иногда бывает вообще незаметным - был человек или не был…
Да и самолёты бывают разные.


 Каждый день делаю какие-то маленькие жизненные открытия, понимаю какие-то маленькие простые истины. Очень хочется поделиться с кем-нибудь этим, но, оказывается, это совсем никому не нужно. Это, конечно, не новость, но всё равно - каждый раз, натыкаясь снова и снова на этот факт, не перестаешь этому удивляться.

 Интеллектуальный разговор с братом:
-вот смотрю я на тебя и думаю - ну и дурак же ты.
-это почему же?
-а по определению. Из двоих кто-то же должен быть дураком. Так вот по определению это ты.
-слушай, а если по определению между глаз врезать?

 Лет двадцать назад, в шестидесятых годах, было такое популярное выражение, что нервные клетки не восстанавливаются. Об этом часто говорили, писали, спорили.
В принципе, я этому верил, но о сохранении их не думал, не заботился, да и не знал, как это делается. И вот прошли годы, и теперь меня любое, даже безобидное происшествие может надолго вывести из строя, но я до сих пор не научился беречь их.
Жалко и обидно.

 Никогда не думал, что может быть так одиноко. Бывало тоскливо, было плохо, было безнадёжно, но что бы так одиноко.

 Спящая собака свалилась со стула. Упала удачно, на ноги, и стояла, недоуменно соображая, что с ней произошло.

...А ты знаешь, когда-то, в свои тридцать пять лет я тоже думал, как и ты сейчас, что мне очень и очень плохо. Сейчас, когда мне далеко за пятьдесят, я удивляюсь тому, насколько я был тогда наивен - то, что я сейчас чувствую, гораздо страшнее и тяжелее. Но самое паршивое в этой ситуации - я уже знаю то, что дальше может быть ещё хуже.

 Пасмурно и сыро. Не хочется осени, но она неизбежно надвигается, и с неотвратимостью ты замечаешь её первые признаки.
Так неотвратимо приходит и старость.
Так проходит и жизнь.

 В дверь позвонили. На пороге шестилетний мальчик, сын наших друзей, которому почему-то очень нравиться быть у нас дома и поэтому он всё время искал случай, чтобы к нам попасть.
-что, Кирюша?
-у меня ноги вспотели, можно я у вас поиграю?

 Его жена так орала на него, когда узнала, что врачи ошиблись в своём диагнозе по поводу перспектив его здоровья, что даже он сам не знал уже радоваться ему или нет тому, что его смертный час отодвинут на неопределённое время.
А у неё было такое ощущение, что её обманули...

 Как-то на днях, когда я был настолько пьян, что не мог пошевелить ни ногой, ни рукой, но голова моя была удивительно чиста, и мозг работал прекрасно, в нём зародилась одна интересная мысль - я для своей жены сейчас, как старые изношенные ботинки. В них стыдно появляться на людях, они раздражают своей изношенностью и вызывают грусть оттого, что нет новых. Их выкинуть нельзя, да и привыкла к ним, да к тому же жизненный опыт подсказывает, что новые пока разносишь…
В мозгу человека работают два полушария. В моём одно полушарие ищет подтверждение тому, что это так, а другое, что это не совсем так.
Целая борьба идёт!!!

 Живу как в большом театре. Все вокруг играют свои роли, умело - не умело, но играют.
Думают одно, говорят второе, а делают третье. А у меня, почему-то, на это уже совсем нет ни сил, ни нервов. А, может быть, потому, что или роли нет, или она мне не нравится совсем.
Хочется искренности отношений, простоты.
А этого нет. То ли это из-за возраста, то ли из-за горького опыта жизни, то ли от отсутствия родной среды - не знаю.
Но устал сильно от неискренности.

 Раздражение накатывалось волнами, каждая из которых была больше предыдущих. В конце концов, нервозность дошла до такого состояния, что всё - и погода, и люди, и вечер, и сама подлючая жизнь приводили в безграничное бешенство. Виделся один тупик, из которого, казалось, не выбраться больше никогда. Не хватит сил, не хватает времени.

 У меня есть знакомый, который каждую неделю играет в лото. Для этого он всегда, какая бы денежная ситуация ни складывалась в его семье, откладывает часть денег.
И когда его билеты не попадают в число выигрышных, он очень сильно расстраивается.
А поскольку этого никогда не происходит, он всё время ходит расстроенный. Но с надеждой.

 Страх сидит в мозгу. За всё страшно - что-то не так сделать, что-то заболело, кто-то что-то не так сказал, намекнул, страшно за детей, страшно за будущее. Стоит этому чувству проникнуть к тебе в душу, как внутри всё сжимается, словно раковина устрицы, для нормального восприятия мира.
Человек не может быть счастливым, когда в его мозгу сидит этот страх. И свободным с ним нельзя быть.

 Теряю себя, ищу и вновь теряю. Иду вперёд, а время все быстрее и быстрее уходит в прошлое. День сменяется ночью, ночь утром, а я ничего не успеваю, ничего у меня не получается. Песок в часах уже проваливается в отверстие, не встречая на своем пути сопротивление, и ты чувствуешь, что проваливается он уже почему-то гораздо быстрее, чем раньше. И чем быстрее он уходит вниз, тем больше растет паника, которая переходит порою в истерию.
Проходит время, уходит жизнь.
 Хотелось кого-то догнать, но никто не убегал, хотелось кого-то ударить, но никто не боялся, и не было повода.
Хотелось сильно любить, и чтобы тебя сильно любили. И чтобы сердце дрожало, когда к тебе обращались, и чтобы глаза, которые на тебя смотрят, светились добротой и радостью.
Мечтатель.

… и был сон. О чём - совершенно не помню, но осталось в душе ощущение чего-то лёгкого, надёжного.

...Как-то мне сказал один близкий человек по поводу одной не очень приятной жизненной ситуации, приключившейся со мной, - эта женщина тебя сильно невзлюбила оттого, что ты её не воспринимаешь как женщину.
Наверное, так бывает.
Только сейчас я к этому могу добавить, что очень многих вокруг себя не люблю только оттого, что они не воспринимают меня как личность.
И самое примитивное, что можно сделать, чтобы тебя воспринимали как личность - иметь много денег. Даже если ты будешь серым и безликим, к твоему мнению будут прислушиваться, и к нему будут внимательны, а не будут отмахиваться, недоуменно глядя в твою сторону - ой, ну кто это такой?! Спорно это, наверное, но если я это так чувствую…

 Для того чтобы не набирать вес, люди придумали специальную пищу и таблетки, которые, попадая в желудок, разбухают, заполняя его пространство, и тем самым создают чувство сытости.
Смешно, но есть такие люди, которые плотно заполняют твоё жизненное пространство, но при этом после общения с ними остается такая пустота…

...Надо жить сегодняшним днём, немного думая о завтрашнем.
Проснувшись, надо понять, что это уже счастье и, вспомнив ошибки вчерашнего дня, приложить усилие, чтобы не повторить их сегодня.
Жить прошлым это бесполезно, безнадежно, бездарно!
Оно не стоит того, каким бы оно ни было - хорошим или плохим. Надо лишь помнить путь, по которому ты добрался до сегодняшнего дня, тех людей, которые тебе помогли в этом. Есть только сегодняшний день. И завтрашний.
О вчерашнем пусть думают те, кого называют биографами и историками. Конечно, верно, что, не помня прошлого, нельзя построить и будущего, но наше, моё будущее состоит из сегодняшнего дня. И завтрашнего.
И оно, настоящее, у меня единственное и, может быть, последнее.

 Если предположить, что высшей силой для нас является Бог, и Он создал на Земле жизнь и людей, создал по образу и подобию Своему, то, судя по тому, что происходит вокруг, видно, насколько это сложный и противоречивый образ.  И ничто человеческое Ему тоже не чуждо.

 Хочется писать о чувствах. О любви. Об отношении к ней. Раньше хотелось писать о смерти, сейчас о любви,  может это оттого, что весна? Но я её совсем не чувствую. Душа спит.
И слава Богу.
Нота, где нота, интонация, тот тоненький лучик, по которому я смогу передать то, что накопилось в душе.
Что-то бродит, шебуршится, а выхода нет. А как мне больно было, когда пришла мне эта мысль про отношение друг к другу, про непонимание друг друга, про желание любви, но не друг друга.
Это так все тонко взаимосвязано, что страшно подходить, чтобы не опошлить, что бы вызвать резонансом такое же чувство у читающего и сделать его этой болью чище и добрее, внимательнее к ближнему и немного счастливее.
Смогу ли я сделать это…

 Чем старше становишься, тем больше разница между желаниями и возможностями. Между "хочу" и "могу". И, вроде бы, немого хочется уже в жизни, однако все равно - чем дальше, тем больше ощущение исписанной тетради - сначала в ней заполнено 5-10-15 страниц, а впереди ещё столько!
А сейчас уже осталось 15-10-5. Сколько ещё? И так хочется туда вместить все, что не успел, так хочется, что начинается душевная лихорадка или неврастения. Граница твоего жизненного пространства сужается, ты мучительно осознаешь, и становится жутко и одиноко от  ощущения прихода неизбежного и неотвратимого.
Кому-то это дано почувствовать раньше, кому-то позже. У кого-то от этого начинает портиться характер, кто-то впадает в депрессию, а кто-то и плюет на все это.
У всех по-разному. Но чаще всего в этот период люди и обращают внимание на религиозные догмы, которые помогают расширить твое жизненное пространство путем перемещения физического бытия в сферу духовную, где есть начало, но нет конца.

...кстати про негров, простите - африканцев. Когда я учился в Университете Дружбы Народов, это был период пика строительства мирового светлого будущего, мне поручили сводить вновь прибывших черных товарищей в город и показать центр мирового коммунизма. Ну, собрались мы, студенты, и пошли пешком пару остановок до метро «Юго-Западная». Идем мы так кучкой мимо жилых домов, а за нами бегут дети, которые ни фига ещё не понимали про политическую корректность в отношениях между народами, бегут и, показывая на нас пальцами, орут очень даже нагло - "Черные, черные!!" Как мне было неудобно - слов нет, хотя они пока совсем не понимали по-русски, однако это, почти матершинное для них слово, знали весьма хорошо. Ну, я, как руководитель этой делегации, стал гонять этих нахалов, шикать на них и из-за спины показывать им свой кулак. А им хоть бы что... Расстроился я сильно из-за этого, но делаю непринужденную мину и объясняю новоиспеченным студентам, что малыши рады видеть нас в своем дворе, но они, как и все дети, такие нахальные... А новые мои друзья смеются в ответ и что-то говорят на своем французском языке, который я совсем не понимал, потому что учил в то время только английский и суахили. А в качестве переводчика взял с собой своего друга из Гвинеи Абдул-Карима. "Карим,- говорю (а он, кстати, тоже был, как вы понимаете, совсем не светлый), - неудобно-то как!! Они не обидятся?"
"Да нет, - отвечает тот, - все нормально!"
"А что они смеются?"
"Да они говорят, что везде дети одинаковые. Если у них в деревне так, как мы сейчас, пройдет белый человек, то дети толпой будут бежать следом и кричать "Белый, белый!" Вот такой был жизненный случай у меня...

...Ты знаешь,  ты знаешь, я хотел её встретить, когда она заканчивала работать. Я пришел к этому времени и стал ждать недалеко от служебного входа. В семь часов начали выходить люди, и я представлял себе, как выйдет сейчас она, я подойду к ней, мы обнимемся и поцелуемся на виду у всех, и нам будет очень хорошо вместе.
И она вышла. Увидев меня, пошла навстречу, и пока мы шли друг к другу, я смотрел в её глаза и видел, как она оценивающе оглядывает меня с ног до головы, сравнивая, вероятно, с окружающим народом. И по её лицу было  видно, что ей стыдно  за мой вид, что я позорю её перед людьми, выходящими из служебных дверей, своими дурацкими штанами, круглой мордой и своим примитивным видом. Эти мысли были так явно видны на её лице, что у меня в душе опять все съежилось, я увидел себя со стороны её глазами, и мне захотелось побыстрее уйти оттуда....

 Если сказать, что я очень люблю свою собаку - это значит, ничего не сказать. Природа этого чувства для меня удивительна, я думал – отчего, так и понял, что от того, что она во мне нуждается, что она во мне видит сильного, что она скучает по мне всегда, и без меня не находит себе места, и несказанно радуется, когда я появляюсь. Переживает, если на меня дома кто-то повышает голос, она это очень сильно чувствует, она также чувствует, когда мне плохо - ложится рядом, и при этом тяжело постоянно вздыхает, она со мной любит играть, гулять, да просто со мной рядом быть.
Так за что же я её люблю, если она, в общем-то, страшненькая, жалкая, да ещё и измучила своими лужами и какашками, своими собачьими проблемами? Наверное, за то, что она меня любит, и за то, что она во мне нуждается.
Часто вспоминаю Герасима и его Муму. Это же какая тяжелая драма - утопить существо, которое в тебе нуждается, которое любит тебя, которое переживает за тебя.
Мы эту драму изучали в школе, писали сочинения о самодурстве помещицы и бесправном положении Герасима, но абсолютно не понимали той муки, которую испытывал он.
А почему?
Наверное, потому, что не было личного опыта.
Ну а что для своего опыта можно извлечь из того, что я написал сейчас?
Мы любим, как правило, тех, кто нас любит, и кого мы понимаем.
А понимаем только тогда, когда сами испытали, пропустили что-то через свою душу.


 И, вроде бы, ничего плохого день не предвещал - утро как утро. Солнце, тепло, синее небо, а по нему плывут густые обрывки облаков. Хорошо всё было.
Но в душе откуда-то занозой возникла мысль, что всё написанное тобой за последние два года, абсолютно никому не нужно, все муки, силы, бессонные ночи, отданные поиску умения выразить свою мысль на бумаге - всё зря.
И стало так зябко от потери себя в мировой системе координат, от своей абсолютной ненужности.


 Падал густой, тяжелый снег. Хорошо было. Только пасмурно. Хотелось солнца и тепла, но снег все сыпал и сыпал. Может быть, от этого, но и на душе было пасмурно и прохладно. Колючее, тревожное чувство мешало расслабиться и понять, откуда эта тревога приходит. По привычке хотелось завалиться в кровать под одеяло и забыться в спасительном сне, но и это бы не помогло - это точно. Потом было бы еще хуже. Потому что ещё прибавится противное ощущение стыда за бездарно проведённое время...


…это вовсе не культурные люди, как они о себе всегда думают. И если бы им об этом кто-то сказал прямо в глаза, то они бы очень и очень обиделись.
Они просто знали, что должен делать культурный человек, чтобы таковым выглядеть. Они этому учились в институтах.
Интересно, почему я стал это видеть лишь в тридцать пять лет?
***
…а после обеда выпал пушистый снег. Ветер сразу же стих, потеплело. Снег лежал уютным покрывалом на всём, что было вокруг - на домах, на деревьях, машинах и дорогах. И от всего этого веяло каким-то спокойствием и умиротворённостью.



 Девятый час утра. Пасмурно. Привычно идёт дождь. В комнате чисто, уютно, тепло. Хорошо.
Хорошо?
Всё хочу, всё собираюсь
Вот-вот буду.

 То, что для человека очень часто необходимы в жизни советы психолога, я понял давно, ещё учась в университете, когда устав от учёбы, ушёл в академический отпуск, в котором и нахожусь по сей день. А мой товарищ по курсу, который тоже собирался уходить, отправился к психологу, после этого посещения благополучно окончил университет и сейчас работает в одной из жарких африканских стран.
Тогда я понял, что от взгляда на жизнь, от точки зрения на неё и зависит восприятие этой жизни - положительное или отрицательное, легкое или тяжелое.
Психика человека порою выкидывает странные вещи - иногда как машина ведет себя, которая попала на гололёд - нужно тормозить, а нет сцепления с дорожным покрытием. Вот психолог и помогает найти это сцепление в самом человеке
Примеров необходимости в нем много и они все очень разные.
Например - ты и восприятие тобою другого человека.
Допустим, тебе встречается часто человек, который постоянно, где бы он ни был, таскает с собой маленькую противную собачонку. Увидев его, ты про себя решаешь - больной какой-то, ещё и псину за собой таскает, как дурень со ступой.
А потом, узнав, что этот человек миллионер, уже видишь в нём чудака, который не может и не хочет отказывать ни в чём, ни себе, ни своему другу песику.
Таких примеров можно привести много.
Ну, а причем тут психолог?
Да в том то и дело, что он, казалось бы, тупиковую твою ситуацию в жизни помогает рассмотреть совсем под другим углом. И, глядишь, жизнь после этого совсем по-другому катится!
Вот и я, где бы сейчас был, если бы тогда, очень давно, мне не помогли найти сцепление с дорогой жизни, по которой я стремительно катился.

 Я напишу твоё имя китайскими буквами на небольшом листке бумаги и буду носить его всегда с собой. И никто не будет знать об этом кроме меня.

 По своим, одному ему известным причинам, он не ел мясо. Но колбасу есть  очень даже любил.

 "Нужно позитивно мыслить" - Подумал человек и сделал шаг вперёд с крыши двенадцатиэтажного дома.

 Свои произведения искусства нельзя дарить. Только продавать. Иначе люди не будут ценить то, что имеют...

 ...и сгущенка стала не сладкой. Тенденция, однако!

 "Искусство завязывания узлов" - нравится фраза. А вот развязывание узлов можно считать искусством?

 Придет время, и я скажу: «Я сделал это!» Но сделал, не благодаря, а вопреки. И мне от этого будет очень грустно, потому что сделать бы мог ещё больше и ещё лучше...

 Когда я поем, я так позитивно мыслю!

...он был настолько жалок на вид, что на базаре продавцы отдавали ему товар, не торгуясь, за ту цену, которую он давал.

 В автобусе, среди множества людей, он вдруг понял, что ему очень не хватает любви. Обыкновенной, банальной любви...

 Умиляет, когда некоторые индивидуумы, разглядывая работы художников, говорят - да я могу сделать не хуже! Или: я своему ребенку краски куплю и пускай он так же малюет!

 Она ненавидела своего учителя за то, что тот знал больше её.

 Она улыбалась для того, чтобы все думали, что она умная.

 Искусство, это умение вызвать резонанс чувств у того, кто с ним соприкасается

 Из нас двоих кто-то всегда врет! Но это не я!!

 Вечерние планы на следующий день всегда вступают в конфликт с действительностью.

 Очень трудно найти в темной комнате черную кошку, особенно, сознавая, что её там и не должно быть...

 "Это не самец" - так бы я его охарактеризовал.

 Понял, наконец: она относится к мужу как к существу низшего порядка.

 ...ну и такая любовь вдруг во мне образовалась к людям, вокруг живущим, что я прямо-таки удивился сам себе.

 "Улыбнуло" - хорошее слово, понравилось.

 Надо о хорошем писать, о хорошем думать, делать стараться хорошее. Когда к этому привыкнешь, то и жизнь к тебе не будет поворачиваться спиной.

 ...она просила не делать этого, хотя было видно, как ей это приятно...

 "Купальник зимний"

 Смешно, когда говорят по телевизору в русских фильмах крестьяне на немецком языке. Не идет им эта речь"

 Самый строгий мой критик - это жена. Всё, чтобы я ни сделал, она не принимает всерьез.

 Рядом с гениальным мужчиной всегда есть гениальная женщина, говорят в народе, также и большим спортсменам всегда нужен такой же и тренер. Аксиома.

 И такая любовь во мне образовалась к каждому ближнему, что просто распирало душу! А ведь не пьяный был...

 Бабушка почти каждый вечер собиралась умирать. Звала всю семью и прощалась со всеми. Но утром, как ни в чем ни бывало выходила на кухню к завтраку. Но однажды не вышла. Это было неожиданным для всех.

 Слушал тишину. Понравилось. Хотелось плакать...

 - Я шизофреничен.
- Это как так?
- Ну, во мне живут Герасим и Муму.

 Мой сын влюбился. А мне что-то стало грустно.
Хотя, если бы не было даже этого, было бы грустно понимать, что он вырос уже ...

 ..прогулки по лесу очень способствуют душевному оздоровлению.

 ...нравится слово "Фрагонари". Да и живопись его тоже нравится.

 "Он хоть и немец, но человек хороший..."

 Люди, как мне кажется, так и не поняли, что "12 стульев" и "золотой теленок" очень грустные романы...

 В сказке Гадкий утенок превращается в прекрасного лебедя. Да и не в сказке тоже. Со мной происходит процесс обратный.

 ...часто подпись под картиной стоит гораздо больше, чем сама картина.

 Художника деньги портят. Потому я и не работаю.

 Любовь пришла, а денег нет...

 Кино, остановленное до его конца, запоминается очень надолго. Как и прожитая не до конца жизнь...

 ...у него было так много денег, что он был в состоянии вместо почтового ящика, который висел у дома, посадить туда приемщика почты...

 ... странная была ситуация: чем больше она ухаживала за домашними цветами, тем больше они пропадали...

...ещё вчера была весна...

...особенность Андрея в том, что он умеет вокруг себя создавать уют.

…бедность, это когда ты покупаешь в магазине не то, что хочешь, а что можешь. А дальше уже нищета...

 ...она все время играла какую-то роль: любящей женщины, хорошей подруги, заботливой хозяйки, внимательной дочери. И очень в последнее время уставала от этого.

 "Человек" - иногда звучит подло.

 Гармония - это равновесие между потребностями и возможностями.

 Белёсая, скучная луна уходила за розовый горизонт. За окном крякали встревоженные вороны. Морозно там было.

 Длинный месяц февраль...

 Не всякую мысль можно записать. Как и не всякая запись несет в себе мысль, увы.

 Хотелось бы мне быть самим собой, но, увы, что-то всегда мешает...

 Мы сами наделяем вещи энергией, а потом испытываем на себе её силу.

 Овчарки - умнейшие собаки! некоторые хозяева держат их на цепи или, чего пуще, в клетке. Они сходят с ума...

 Человечество с большим трудом отказывается от того, к чему привыкло.

 Меня переделать нельзя. Но покалечить можно. Легко.

 В человеке все должно быть прекрасно! И душа, и тело, и лицевой счет.

 Иногда у меня бывает такое хорошее настроение, что мне его даже жена не в состоянии испортить!

 Я не могу пригласить к себе людей! Мне стыдно! У нас нет даже посудного шкафа!

 Перестал быть интересным даже самому себе...

 Палитра его эмоций была очень бедна.

 Ни дня без мысли!

 Встретил в магазине уцененные книги Солженицына.

 Я ставлю в своих текстах запятые там, где считаю это нужным.

 Иногда, чтобы человечество увидело твое лицо, ему, человечеству, нужно показать спину.

 ...всё утро думал о том, что будет, если меня не будет? Вывод: ну и пожалеете же вы об этом!!

 Искусство убивает банальность. Но банальность привычна и ясна...

 "невыносимая тупость бытия..."

 Литературное творчество все-таки немного шизофренично.

 Мой замечательный убийца.

 Боже, как тяжело бороться с мыслями, которые приходят по утрам...  А ещё по утрам бывает особенно одиноко. Да и по вечерам тоже.

 Презерватив многоразового использования.

 Не говори о своих проблемах тому, кто всё равно тебе ничем не поможет.

 Она его любила. Но какой-то странною любовью...

 Лежа в кровати и глядя в окно на проплывающие облака, казалось, что это ты куда-то плывешь....

 Раньше я думал, что это все литература, когда говорили о том, что без любви живое существо может умереть. Действительно, может.

 Да, у капитализма человеческое лицо. Но оно очень злое.

 Плох тот солдат, который не хочет иметь тестя-генерала.

 Музыка Альфреда Шнитке мучает меня сознанием собственного несовершенства...

 Флейта - это, наверное, единственный сейчас инструмент, который может залезть во все уголки моей души...

 Чувствую себя в семье беспородной собакой, которую каждый может пнуть, не боясь последствий, испытывая раздражение от того, что вертится она под ногами, и от которой нет никакого прока. И избавиться от нее как-то жалко - двор без неё будет пустынным...

 Господи, дай мне силы не держать на людей зла!

 Я свободен в рамках оставшегося у меня здоровья.

 Очень глупо покончить с собой. Но иногда ещё глупее и жить...

 В фотоискусстве есть два самых, как мне кажется, очень важных момента. Первый - нужно очень много изучать  работы мастеров этого дела, второй, не менее важный, чем первый, - забыть всё, что видел.

 Очень жалею о том, что столько лет жил без фотокамеры.

 Я живу в пространстве RGB.

 Плохое в тебе все увидят, а вот хорошее могут и не заметить...

 У меня всё есть! Кроме денег...

 Тема для медитации: Алкоголь, как анестезирующее средство для больной души.

 Есть часто ощущение, что сделал что-то не так, а вот чтобы этого не делать - нет интуиции...

 Ой, да все люди хорошие! До той поры, пока у них денег не займёшь!

 Для меня в споре уже почему-то совсем не открывается истина...

 Художник перестает быть художником в тот момент, когда провозглашает об открытии Истины...
 

Новороссийск - Bielefeld, 1997-2006