подражание в стиле...

Возвращение. (Подражание в стиле "Cosmo")

Два пушистых розовых кролика немым укором сидят на моем диване. Да, вот они здесь, только руку протяни. Жаль, что с людьми нельзя так же, и того кто их подарил, моего самого главного кролика, уже никогда не будет ни на этом диване, ни в моей жизни вообще.
Мы расстались…мы, почти расстались…мы, кажется, расстались…мы расстались. Факт.
Виноватое молчание с его стороны и гордое - с моей, надежда на то, что мой рыцарь примчится, преодолев все преграды, обломав все копья, падет к ногам и захлебываясь от переизбытка чувств и слез восторга, клокочущих в горле скажет: «О, прекрасная Брунгильда, будь моей женой!» не сбылась.
Советы «доброжелателей», уговоры его друзей вспомнить о том, что он все-таки мужик, ну и конечно авторитетное мнение его мамы сделали свое дело. Все.
На карте наших жизненно необходимых передвижений маршрутов друг друга больше не было. Финиш.
С Кроликом мы познакомились год назад, все было как то сразу, стремительно, бурно и просто классно. Я, тогда как раз отходила от предыдущего романа с - как сказала бы Керри Брэдшоу - мужчиной Моей мечты. Да, он был так же хорош собой, высокомерен и холоден, как айсберг потопивший Титаник; в точности тот тип, который попортил столько крови журанлистке с Манхеттена, иконе независисмых или стремящихся быть таковыми женщин. После него Кролик показался мне просто Папой Римским.
Так же как и лето года неожиданно заканчивается холодным дождем, так и наше лето вдруг стало осенью, чего я никак не ожидала. Я просто не думала об этом, мне было хорошо. Когда в моем сознании уже поселилось и накрепко засело, светясь огромными неоновыми буквами - «МЫ», мне предложили поездку в другой город. Для меня же сей факт означал лишь одно - расставание с ним.
 Я позвонила. Мы долго спорили. Он приводил аргументы:
-ну ты пойми, это ведь всего на пару недель, вернешься. Я же за это время на Луну не улечу!
Я начинала злиться, да при чем тут луна, что за идиотские доводы?! Все же ясно как день: маме его я не нравлюсь, и со мной его не пустят ни на Луну, ни в Париж, ни в Урюпинск. Странное дело, а ведь я ее ни разу и не видела. Меня не любили
a priori, это было непонятно и мерзко.
Наступил день отъезда. Было грустно, но, подавив порыв, я отключила телефон, я была зла, мы не попрощались. Кролик знал, что такой момент лучше переждать, надо дать мне остыть.
Чужой город, пустая комната. Я быстренько разбросала вещи, включила чайник, по телеку ничего стоящего, бросила свое бренное тело на диван. И предалась грустным мыслям.
Но тут мой телефон начал подавать признаки жизни. Смс...от него... А там, такое простое и теплое: «Я люблю тебя, булочка…» И все изменилось, обиды улетучились, как оказывается мне мало надо для обретения душевного равновесия. Он первый раз признался мне в любви, пусть по смс - не важно!
Я вернулась и все пошло по старому, занятия, дом, телефон, ожидание выходных. "Ну, зачем журналисту физика? Зачем порядочным людям забивать голову всякой ерундой? Такие мысли роились в моей неродивой голове, на парах по предмету с загадочным названием "Естествознание". Оказалось, что на свете есть частицы со страшным названием адроны, которые состоят из не менее страшных кварков. Но все эти космические названия, наверняка не запали бы в мое девичье сознание, если бы не мой Кролик и я. Удаляясь друг от друга атомы теряют свою связь, разлетаются в разыне стороны, а кварки нет, не при каких обстоятельствах, никогда. Я подумала, наверное мы кварки, точно. Как я люблю физику!
Потом было еще много всего. Наши осенние блуждания по выставкам художников самых невообразимых направлений и стилей. Мы ведь совсем разные, я вся такая - любительница исскуства, литературы и театра, всевозможных выставок и музеев, кои мне, может быть, вовсе и не надо было посещать в таком количестве. Но я - студентка журфака и находилась в полной уверенности, что мне все это нужно для духовного самосовершенствования и развития. И вообще просто приятно ходить куда-то вместе. Инициатором все культ.походов была, конечно, я - всем массово-развивающим мероприятиям мой Дима предпочитал совместное времяпрепровождение на диване. Честно говоря, мне было немного обидно за него: даже учась на историческом, он интересовался историей только в случаях экстренной необходимости, т.е. перед сессией. По поводу наших "выходов в свет", он всегда говорил одно и тоже:
-Булочка, ну разве нам плохо вдвоем? Мы не так часто видимся, и я хочу провести это время только с тобой.
На что я упорно возражала:
 -А как же люди, общение, новые впечатления?
- Ну, что мне люди, людей я и в универе достаточно вижу, а тебя нет!
Ладно, не научные же нам дискуссии с ним вести? И я смирилась.
Он гордился мной, и я это знала. Заполучив пленку с моими фотками, он сделал себе штук тридцать и несколько недель таскал с собой в университет, показывал друзьям. Уже добрая половина ист.фака знала, что у Димы есть девушка. Потом его друзьям жутко захотелось меня увидеть, узнать, понять, почему же он со мной.
Первым был Звереныш, вернее это опять сработала моя автоматическая (и не всегда, надо заметить, корректная) привычка давать сходу людям прозвища. Звали его Саша - такая мини версия Ромы Билык, отсюда и Звереныш, - маленький парнишка с жутко грустными каримим глазами.
- Привет, ты та самая ....?
-Да, я. А почему "та самая"? Чувствую себя прямо Лениным.
- Просто Дима про тебя очень много рассказывал. Ты береги его, он к тебе очень хорошо относится, я вижу.
И опять эти карие глаза, заглядывающие в самую душу.
Позже я узнала, что у Звереныша все не просто, и жизнь не простая и любовь, какая-то овеянная лондонскими туманами Мария, в которую он уже года три как безответно влюблен. Это уже потом мы спасали его от мыслей о суициде и от их воплощения в жизнь. Разыскивали и вытаскивали из пьяных компаний, заставляли ходить на лекции. Я видела что по сути он хороший, только чуть-чуть заблудился. Все это делало нас с Димой еще ближе.
Потом были еще одни "смотрины" - закадычный друг Женек.Глубокая осень, желтые листья под ногами, и такой особенный воздух, что жить хочется еще тысячу лет! Мы шли, мимо его универа и тут Кролика осенило:
-О, да ведь у Женька сейчас лекции закончатся, давай подождем!
- Давай.
И мы ждали, ждали долго и упорно, целых полтора часа. Появился Женек весь такой солнечно-позитивный, кудрявый в дурацком разноцветном шарфе:
- Ой, ребят, вы, наверное, жутко замерзли и ругаете меня последними словами?
Я, конечно, мило улыбнулась уверив его в обратном, но, по правде сказать, он не был далек от истины.
- Так, так... Не гоже девушку на улице морозить! Народ, я реабилитируюсь!
И Женек сделал глубокий реверанс, было забавно.
-Короче я приглашаю вас к себе на стаканчик горячего глинтвейна. Отказ равносилен смерти!
А мы и не думали отказываться. У Женька оказалась очень милая бабушка, лубочная, как с картинки. Наподобие той, у которой есть домик в деревне. Нас накормили пирожками, окружили атмосферой гостеприимства. Женек просто искрил, шутил, эмоционально что-то рассказывал, жестикулировал и даже умудрился прочитать наизусть Гете в оригинале. Нам было весело! Я подумала, какой же Кролик у меня хороший, раз у него есть такие друзья, и они его ценят.
Женька вытащил из видавшего виды шифанера альбом с их общими школьными фотками.Сентябрьское солнце еще не по осеннему ласково, залитый светом класс, за партой мальчуган, огромные голубые глаза, старательно держит спину, а рукав в мелу, уже где то успел... А вот они с Женьком в 10 классе на школьном КВН, Кролик в какой то нелепой кружевной кофточке и с огромной грудью, учителей порадировали, все дико ржали, а их "инициативную группу", чуть из школы не выперли.А тут он на выпускном читает стихи с какой то супер отличницей с тремя литрами лака для волос на голове. На выпускном он с парнями решил покачать физрука на руках, отблагодарить за свое "счастливое детство", чуть было не уронили бедолагу, а им смешно. В общем к концу вечера я утвердилась в мысли, что когда мой Кролик получил полложенное среднее образование, многие учителя вздохнули с облегчением. Мы весело провели вечер, хотя нам с Димой везде было хорошо вместе.
А потом была зима. Я связала ему шарф, какого-то непонятного серого цвета; долго не думая, взяла клубки, которые лежали у бабушки в кладовке, лежали с незапамятных времен. Шарф получился так себе, но это был уже не просто шарф, а фетиш, знак мой любви к нему, признание, того, что он мой мужчина.
Мы до того помешались друг на друге, что с вещицей связанной моими руками Дима не расставался даже на лекциях, да он чуть ли не спал в нем, за что народ и прозвал его Остап Бендер.
Он всегда дарил мне цветы. Разноцветные герберы, благородные розы, милые ромашки, нежные лилии. Да не важно, будь это хоть перекати поле или полынь, я видела, что обо мне заботятся, меня любят, может быть впервые в жизни.
 Мой Кролик оказывается, в отличие от многих представителей его вида, любил и уважал поэзию. Как же обогатились мои познания в этой области за время нашего конфетно-букетного периода, боже мой! Это были легкий и простой в своей мелодичности Бёрнс и представитель полярного ему восточного колорита сладкоречивый Хайям, Блок и Рабиндранат Тагор, язык сломать можно, но он справлялся с этим и, безусловно, я была покорена. Пусть нежные чувства не стимулировали его на собственные эпистолярные подвиги, но и любовь к чужой позии уже поднимала его рейтинг, в моем хит параде, он прочно занимал золотую ступеньку лидера.
 Я никогда не делала ничего для других, тем более для мужчин. Я – стопроцентная эгоистка, готовила ему, писала рефераты по истории, даже собиралась жить с ним на даче зимой, когда все были против нас. Вот такие пертурбации!
 Но, один телефонный звонок прервал мое счастливое неведение, я узнала, что кроме меня и Кролика в нашем мире есть еще кто-то третий. Тот, кто не хочет, чтобы мы были вместе. Это была женщина. К счастью или, к сожалению, она оказалась не сокурсницей и не соседкой, а его мамой.
Я положила трубку. Рычаги, которые до сих пор сдерживали, сорвало, и я разрыдалась. Мне было жутко обидно. В голове пульсировало лишь одно: «За что, почему?!» Всего несколько ее фраз сказанных абсолютно спокойно, заносчиво, без эмоций. Но, нет, я не сделала ей такого подарка, на который она рассчитывала после своего звонка, мы не расстались.
 Парадокс заключался в том, что чем сильнее меня любил Дима, тем сильнее ненавидела меня его мама. Хотя… вовсе это и не парадокс.
 Как-то любимый поведал мне, что в один из вечеров, когда отец ушел спать, они с мамой остались, вдвоем на кухне и она завела разговор обо мне.
- Дима, что эта за девушка?
- Мама, что за вопросы! Что за девушка?! Как будто ты не в курсе, что ее зовут....Мы встречаемся уже полгода, а ты делаешь вид, что даже не знаешь ее имени!
- Успокойся, ну хорошо, знаю я как ее звать, а дальше-то что? Что она за человек?
-Хороший человек, лучше всех, понимаешь?!
- Ну... То не знали не одну твою девушку, не про кого не слышали, а тут раз - и лучше всех. Сколько их у тебя уже было и каждая лучше всех?
- Что ты несешь?! Ты ее не знаешь!
- Расскажи.
- Мы с ней в лагере познакомились, когда я практику летом проходил. Она мне очень помогала. . Семья у нее нормальная, сестра музыкант, на гитаре играет, сама песни пишет, интеллигентная семья. Учится в универе на журналиста, и Санек и Женек и все от нее в восторге, понимаешь? Она хорошая, ХОРОШАЯ. Ясно?
- И что же ты может, еще и женится, на ней думаешь?
- Пока не знаю, но я ее люблю.
- А за что ты ее любишь?
 Когда Дима рассказывал об этом разговоре, мне было просто не по себе. Как можно спросить человека, за что он любит другого. Другими словами, она его спросила: за что же ее можно любить, и зачем ты ее любишь? У тебя ведь есть...мама!
 Так мы и жили: я, спиной ощущая неприязнь и желание помешать, а мой Кролик не вполне мужественно лавируя среди домашних бурь и скандалов. Каждую ночевку у меня нам приходилось отвоевывать, урывать себе кусочек счастья посредством упреков и оскорблений.
 Дима всегда был такой стремительный, порывистый, вечно мы кудато бежали-летели, весь такой блондин с глубыми глазами, только черного ботинка еще не хватало. А глаза действительно голубые-голубые и такие экологически-честные как Байкал. Когда нам нужно было посетить какое нибудь официальное учреждение, отпросить меня с лекций или обменять просроченный кефир в магазине, Кролик был неподражаем. Он делал жутко интеллигентный вид и с неменее жуткими интонациями студента Итона, произносил такие речи, после которых ему были готовы отдать последнее, а не то что кефир.
  Как то после зимней сессии у меня завелся хвостик, маленький такой и пушистый, отравляющий безоблачное существование. Плюс ко всему принимать должен был декан нашего факультета, в общем труба. Я посыпав голову пеплом уже готовилась к самому худшему, но тут мой Дима отмочил такое. Через своих друзей он узнал номер мобильника декана и в сообщениии поведал ему о том, какая у него есть замечательная студентка, как ей нужен еще один шанс и т.д. и т.п. Я его тогда чуть не убила, это уже потом Дима признался, что додумался написать ему еще и мои ФИО! В голове у меня тогда крутилась лишь одна мысль: "Какой стыд, Иван Иваныч, подумает, что я просто нахалка, ну, или идиотка..." Слава богу, тогда все обошлось, и зачет сдался и , врожденная интеллигентность не позволила Иван Иванычу озвучить свое мнение на этот счет. И тогда я поняла, что Кролик меня любит, ведь только тому кто любит, могут прийти в голову такие безрассудные и "героические" идеи по спасению утопающего.
  Любила ли я его? Это сложный вопрос, мне с ним было очень хорошо. Это все равно, что холодной зимней ночью быть укутанной в мягкое одеяло.
 Свет фонаря лимонной дорожкой ложится на запорошенные тротуары, словно перья из прохудившейся подушки на землю падает снег, он оставляя в душе ощущение покоя. А за окном стоп кадром зимняя сказка, и так тихо-тихо, спокойно и тепло. Мыслей неприлично мало, и только одно: «Ну, пожалуйста, пусть так будет всегда. Вот так было с ним.
 И теперь, когда всего этого уже нет в моей жизни, и вечера порой кажутся длиннее, чем надо, я думаю о том, что где-то сейчас тоже снег, маленькие льдинки кружатся в своем беззаботном и от того таком счастливом хороводе, он дарит кому-то свое тепло, и светит тот же дурацкий фонарь.… Так будет еще миллионы лет и не мы придумали это.
 Иногда мне тоже хочется стать одной из таких снежинок, танцующих в морозном воздухе, разрезающих его своими па, быть веселой, беззаботной, не думать ни о чем грустном, взять ластик и стереть прошлое. Но, я и сама знаю, что не хочу этого, пусть оно будет и пусть Кролик будет в нем…
 Был солнечный день. Наша любовь умерла весной, вопреки всем законам природы, когда все расцветает и возрождается к жизни.
 Я была непреклонна, считала, что права на сто процентов. Почти уверенна, что он еще прибежит, попросит прощения. Что это не надолго, главное сейчас закрепить свое решение. Все было эмоционально, как это у нас всегда случалось. Он доказывал, кричал, жестикулировал, я тоже не отставала.
-Булочка, ну, ты понимаешь, я не могу сегодня остаться с тобой!
- Почему, сегодня же выходной, тебе никуда не надо и мы можем побыть вместе!
- Ну, мама позвонила, сказала, что надо быть дома, что я хоть иногда должен бывать со своей семьей.
- С ними ты всю неделю, теперь у меня хотят отнять и выходные, сколько можно?!
- Пусенька, ну не нервничай, это же не последний наш раз. Мы еще миллиард раз увидимся!
 Да, миллиард, от которого остался только ноль…
 Так и вышло. Я психанула, он удерживал, я вырвалась и убежала.
Мы не виделись год, в течение которого от него с завидной регулярностью приходили совершенно идиотские смс-ки, типа: «Здорово, как дела, какие темы, че нового?» Нарочито дружеский тон, дурацкие тинейджерские интонации. Мой бывший, считал своим долгом в любое время суток, даже глубокой ночью доводить до моего сведения как у него идут дела. С энтузиазмом спринтера, совершающего забег на длинную дистанцию, он повествовал о своих успехах и достижениях без меня. То он сказочно отдохнул и за одно лето, наскоком успел побывать в трех странах, то познакомился с девушкой из Германии и скоро поедет к ней в гости на неопределенный срок ( ой-ей-ей!...здесь по сценарию мое сердце замирает...). Последним "перлом" было сообщение моего любимого о том, что в какой то газете, скоро выйдет материал про него, я с трудом понимала какие боевые подвиги Димы достойны освещения в печати, но... видимо так все изменилось со времени нашего "не вместе", что мой Кролик успел стать значимым персонажем. Моей единственной реакцией, на столь сенсационное сообщение, был лишь вопрос,на страницах какого издания я смогу лицезреть материал о нем, и выражаю искреннююю надежду и уверенность, в том, что наверняка это будет, "Forbes"... Потом со злости на его никчемные послания написала, что весной выхожу замуж и все у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНО и ЧУДЕСНО!
 Вот такие диалоги, где каждый пытается доказать, что-то другому, но оба знают, что из этого ничего не выходит. И легче от этого не становится. А на самом деле выходило как у нашей брутальной и неимоверно талантливой современницы : "Стрекозой порхает воля, я рисую снова, тонких нитей одиночество.." Вроде бы и воля, вот она наслаждайся, а нити одиночества крепко сжали твои вески.
 Наступила осень, еще одна осень без него. Я сидела в своей комнате на подоконнике, за окном промозглый день, серое небо, капельки чертят свои замысловатые дорожки на стекле, дождь. Дождь и на улице, и в душе. Счастливцы, урвавшие себе кусочек счастья, спешащие куда то под одним зонтом. И я, свое счастье не сумевшая сберечь. Осень. Он и я в разных концах города. Я и он, и наши орфографические экзерсисы. Бред.Я выплыла на мгновение из своих совсем не радужных мыслей. Лейтмотивом им из приемника неслось: " И опять, как ударом по мыслям... умирает смс-ная любовь ". Девушка, в приемнике, похоже все про меня знала...
 Как-то мы с девчонками собрались в библиотеку, семинар по истории журналистики, как всегда за один день, галопом, в экстренном порядке. Я даже собиралась проспать, но подруга Вика, позвонила мне буквально за час до нашего сбора, и настоятельно рекомендовала поехать. Я кое-как собралась, быстренько навела макияж, надела, то, что первым попалось под руку и вперед. Бегу, тороплюсь, опаздываю, а девчонки меня уже ждут. Сразу конечно не пошли, посидели в сквере, поболтали, они покурили, обсудили наши университетские дела. Лучше бы я тогда проспала! Сидим, общаемся, вдруг вижу со стороны библиотеки идет парень, он меня не видит, а я вижу лишь его спину. И такая она до боли знакомая, просто жуть! И правда, это мой Дима. Первым безотчетным движением было встать, окрикнуть, подойти. Но, что-то меня остановило, и через несколько секунд, я понимаю, что, он было не один. С ним была какая то девушка, нет, они не держались за руки, он не обнимал ее и не смотрел в глаза, но шел рядом... Ирония судьбы, за весь год, что я провела без Кролика, мы не персекались нигде, абсолютно, как-будто жили в разных государствах, а точнее на разных планетах. И эта наша встреча, на которую мы не собирались, к которой не готовились, на которую я почти опоздала, но все таки успела... Значит, что-то, вроде судьбы все таки существует. Какое то время я просто сидела на лавочке и смотрела на него, нет, я не плакала, старалась не поддаться нахлынувшему. Все было как на киношной пленке, кадр за кадром, они то мелькали, то застывали в своей беспощадной неподвижности. Я как будто видела все со стороны, его, себя, эту ситуацию.
 Мы встретились глазами, Дима что то сказал той девице, она испарилась, а он просто пошел ко мне. Он шел так, как-будто и не было тех бессоных ночей, слез в жилетку подруге Ирке, девичников с бутылкой виски на пятерых и оплакиваниями своей женской доли, надежд, грусти. Как-будто не было целого года расставания. Мои девочки тактично удалились.
 - Привет, а я все думал, ты это или нет. Решил подойти, ты же знаешь что у меня зрение ни к черту. Оказалась ты...
- Здравствуй, а я уже давно на тебя смотрю. Ну, ты же меня знаешь, первая не подойду.
- Знаю, знаю, но все таки зря, мы же не чужие... Как живешь?
 "Не чужие...", сердце гулко ухнуло и куда то провалилось, хотелось зарыдать. Первым желанием было не ответить, а крикнуть: "Как живу?! Да, как ты смеешь меня об этом спрашивать? Мне грустно и паршиво! А ты с девушкой!". Но я произнесла:
- Ты , знаешь, все хорошо,в этом году диплом защищать, недавно ездила в Питер, на гитаре учусь играть. У тебя тоже вижу все неплохо...
- А, это ты о ней,- он махнул рукой в ту сторону, где еще пять минут назад стоял с той девицей-, ты не смотри, э то так... Чтобы не думать.
- Как это не думать? Чтобы не думать можно, к примеру, напиться.
 - И это то тоже было, чтобы не думать о тебе...
 В этот момент, мне почему то стало очень жаль себя и его, нашу любовь, и того, что мы такие дураки, и потеряли столько времени. Захотелось обнять его крепко-крепко и больше никуда не отпускать. Но он сделал это первым.
 А потом мы долго говорили, забыв обо всем на свете, я о семинаре, он о девице. Было много "Почему?" , безумно хотелось получить ответы на вопросы, которые мучали меня уже целый год. Хотя Димины причины я сама примерно знала...
- Ну, так почему же ты не приехал? Мы могли все обсудить и все!
- Я хотел, поверь, очень хотел! Но.. свой характер ты и сама знаешь, я просто боялся, что со мной не будут разговаривать. Понимаешь?!
- Да, ты прав. Но, потом я остыла и очень хотела тебя увидеть.
- Ты же писала, что замуж выходишь, вот я и думал, что поезд ушел.
- Ну, сглупила, согласна, но это ерунда, все в прошлом.
 Только я открыла рот, чтобы привести еще какие то жизненно важные аргументы, как к нашим ногам, откуда то из дебрей скверика важно перваливаясь на своих коротких ножках, вышел абсолютно белый и пушистый котенок. Он ластился к ногам и мурлыкал. Дима предложил:
- Давай, возьмем его с собой, такой малыш, один пропадет.
- Давай, только вот куда "с собой"? Ты в одну сторону я в другую.
- Нет, так больше не будет, я решу эту проблему.
Я захотела тут же не окладывая, дать котенку имя,- Дим, смотри, такой беленький и пушистый, давай назовем его... Снежок, например.
- Снежок, банально, правда, а почему бы и нет? Пусть будет Снежком.
И начал дурачиться:
- Нарекаю тебя сын мой Снежком, во веки веков, аминь!
 Через месяц мы урегулировали отношения с родителями и стали жить вместе, вдвоем...вернее втроем со Снежком.
 Вечер, я сижу на диване,мой Кролик лежит рядом, его голова на моих коленях, он спит. Мерцает экран телевизора, в нем пульсирует однообразие коммерческой мысли: "Купи!". Но, нет, господа, не по адресу, у меня уже все есть и это не покупается и не продается. Мимо важно и не без чувства собственного достоинства проходит Снежок, но это уже целый Снежище. Я их обоих очень люблю.
 Свет фонаря лимонной дорожкой ложится на ночные тротуары...