Без права на завтра

Это какой - то бред... Жить ожиданием... Долгие дни - переходящие в ночи. Месяцы. Почти годы. Ждать твоего появления. Чтобы за мгновение проводить тебя взглядом. Не имея права произнести имя... Потом долго сидеть, глядя в одну точку. Перебирать в памяти бесценные плоды воображения. Вновь и вновь... Всё с начала... Это болезнь. Без права на выздоровление... Вечный понедельник. Когда утром боишься опоздать. Весь день как белка в колесе за работой. За тобой. В мыслях... О тебе... О работе. До позднего вечера. Когда как выжатый лимон. И вновь спешить. В любое время года. В любую погоду. Но всегда понедельник. К тебе... Мимо твоих окон. Чтобы просто узнать - дома ты или нет. Обветрить лицо. Заморозить руки. Десять тысяч раз умереть от страха. Увидеть свет в окне (значит дома).... Прятаться за чёрными липкими ветвяви - и уйти... Домой... Чтобы завтра всё повторить. Лучше. По новой. Чтобы тебе нравилось. Потому, что ты уже часть моей жизни. Я не могу жить, не зная как живешь ты. Но я живу без тебя. И всюду хожу твоими следами. По кругу... По привычке... Это паталогическое хождение. За тобой. В поисках себя. В тебе. В твоей жизни. Это хроническая зависимость. Моей жизни от твоего существования. От никем непредсказуемых наших пересечений. Без права пойти рядом. Это бесконечное повторение. Бессмысленных действий. До совершенства. До исступления. До потери понимания своего существования. Это жизнь в вечной погоне. За тобой. В противоположную от тебя сторону. Это какое - то наказание. Точно меня осудили. Дали срок. Один день. Заученно повторяющийся. Бесконечный день. Без тебя. Без права на другой. Следующий. Не важно буду ли я в нём с тобою вместе. Или тебя в нём не будет вовсе, но другой. Новый день...