Перекресток

Я - перекресток, снова перепутье желаний и полной апатии.
Я - весь мир, дороги в разные стороны. Без тормозов и дорожных знаков. Шлагбаумы и красные флажки. Варианты, выбор, риск и авантюра. Пассивность, авось, лень и страх.
Я – есть. И меня нет. Внутри меня совсем не осталось меня. Я заполнена собой до краёв.
Я - пуста. Собой.
Я - в памяти. Не хочу забывать ничего. Я хочу забыть все. Я не хочу умирать ни вообще, ни сейчас. И очень хочется просто не быть, не существовать, не чувствовать.
Я - теряю. Себя в себе. И нахожу. Себя.
Я – не я. Научилась жить по своим законам. Улыбаться, когда больно и шутить, когда плохо.
Я – начало. Ничего не кончается. И каждый день, просыпаясь, улыбаешься просто потому, что снова смогла заснуть. И я – конец. Снов и безумных ночей.
Я – прислушаюсь. Жить так, как хочется – снова в моде и снова не модно. Хотя плевать я хотела на условности толпы.
Я – болезнь. Может быть я заразна? Ощущаю запахи, слова и прикосновения. И не чувствую их. Лёгкие, как призрак и тяжелые, как скала. Одна сплошная ночь. Ночь – без луны и звёзд. Ночь, когда холодно и всё плывет. И пальцы на клавиатуре и мир перед глазами. И слезинки в глазах. И улыбка на губах.
Я – желание. Тепла, ласки, нежности, тишины. И удара побольнее, наотмашь, до крови, крика и жалоб. Позвать и послать подальше. Обнять и оттолкнуть. Агония боли и пароксизмы страсти.
Я – стара. И так бесконечно юна. И не имею права выбирать. И могу отбросить возраст как ненужную деталь биографии. На лице уже отражается, в глазах – нет.
Я - жива. И я мертва. Радуюсь жизни и огорчаюсь, что живу. Я совершенна в разности себя, верна переменчивости и предсказуема, как вкус молока.
Я – хочу. Растут потребности, исчезают возможности. Уменьшается желание – и снова все разрешено. И не хочу. Потому что многое можно, но не нужно. Можно протянуть ладонь и прикоснуться к чьей-то щеке. Не нужно. Не та, не тот, не то. Близкое и родное. Нужно. Чужое, далекое.
Я – весь мир. И я одна. Такая, какая есть. А не такая, какую хотят видеть. Меня устраивает. И тяготит.
Я – убегаю. От всех и от себя. К себе и людям. Я иногда боюсь снова сойти с ума. Мне нравится сходить с ума, сгорать от безудержного желания и корчиться от боли. Мне кто-то безумно нужен и не нужен никто. Не люблю порядок и ненавижу хаос. Полочки по стенам и в мозгу завалены хламом в строго определенном ритме. Мне надо так мало и так много. Горький шоколад и сладкий уксус. Рвотное и снотворное в одном флаконе.
Надо?
Для чего?
Для счастья?
Или абсолютного несчастья?
Не нужно зачем?
Для покоя?
Или для бешеной встряски?
Я – вернусь. И я снова уйду. Собой. Другой. По лезвию бритвы и ровному полю. Взлечу вниз и упаду вверх. Снова на перекресток.