Стерва. Как я любила

«Какая же я была дура!» – вспоминала я о перипетиях отношений с моей ненаглядной Олечкой. Я до сих пор называю её «моя любимая стерва». Сколько мы расставались? Раз пять – точно, если не больше. И все же я любила. Девушка она была, конечно, замечательная, умненькая, фигурка обалденная, ну что еще скажешь, все при ней. Но характер – упаси Боже... Считала себя центром вселенной, самооценка явно зашкаливала. Да, умела преподнести себя. Самая красивая, самая активная, самая общительная, самая знаменитая девушка третьего курса университета им. Лобачевского. Весь курс узнал, что такое есть стерва и как с таким подвидом Homo Sapiens нужно иметь дело. К ней нельзя было относиться однозначно: половина универа ее просто обожала, души в ней не чаяла, остальная часть тихо завидовала и делала вид, что не такая уж она и прелесть, как все считают. Не только однокурсники и однокурсницы, но и вся тема фанатела от неё. Ну да ладно девушки, но мужчины, взрослые, состоявшиеся…они все знали о её ориентированности на лиц своего же пола, а слетались как мухи на мед. Она это видела и понимала, что все в её власти. Она любила и умела пользоваться людьми. Если человек был бесполезен и мешал каким-то личным целям, она бесцеремонно выгоняла его из своей жизни. Каждый человек, с которым она общалась, ей был для чего-то нужен. Для чего ей нужна была я? Наверно, чтобы кого-то любить. Эта роль как раз выпала мне: девушка без претензий, с квартирой, с необременённым личным пространством, независимостью и определенным положением в обществе. Одним словом, вариант подходящий. Она искала только выгодные отношения, и она их находила. Но она не могла удовлетвориться только одними отношениями, ей нужно было играть, каждая мало-мальски успешная девушка нужна ей была для саморазвития, так сказать, для поднятия личностного роста и достижения профессионализма в своей области. Как ей удавалось все совмещать оставалось загадкой. Она практиковалась в искусстве соблазнения, и каждый раз убеждалась, что она лучшая. Это подогревало её аппетит, с каждым днем ей были нужны все новые и новые победы.
Я слишком сильно ее любила, чтобы простить, а она слишком любила себя, чтобы не изменять. Гарем нужен был ей просто для самоудовлетворения. Она, конечно же, любила меня. Никто не чувствовал меня так как она. И вместе с этим я знала обо всех ее изменах, до единой: Катечка, белокурый ангел, Арина, тренер по фитнесу, Диана Николаевна, преподаватель психологии в Лобаче и еще многочисленное количество всяких Анечек, Мариночек, Светочек, Ксюшечек, Леночек… Она сама мне о них сообщала. Я могла возмущаться, много и громко, везде и всегда, но я не могла противоречить. Как можно противоречить этим безумно красивым, страстным, бесстыжим и одновременно обворожительно-невинным глазам. Она смотрела на меня как маленький ребенок, который как всегда сотворил безобидную шалость, потом начинала меня нежно целовать, ласкала мне мочку уха и тихо нашептывала: «прости меня, я не хочу делать тебе больно, ты самый родной для меня человек, не могу без тебя, без твоего запаха я задыхаюсь, прости, прости, прости…». Я растворялась в ее словах, в её существе, она могла сделать так, чтобы я чувствовала себя самой любимой, самой счастливой на свете. Она знала все мои слабые места, на каких струнах моей души, какую мелодию играть, даже одной фразой она могла меня приручить. Если ночью, часа в три, в четыре в моей квартире раздавался телефонный звонок, я уже знала кто это: Оленьке приснился страшный сон, будто мы с ней расстались, она рыдает в трубку, говорит, что я ей нужна, что без моего тепла она не сможет уснуть. Как я могу дальше спать, когда произошло такое происшествие, как я могу оставить её одну в такую минуту. Естественно я собираю последние деньги и вызываю такси. Приезжаю к ней, а она уже нежно укуталась в одеяло и мило посапывает, ей ночные кошмары не страшны, но если бы я не приехала, она бы говорила, что не знает более бесчувственного и черствого человека как я, что она распознала мою сущность и разочаровалась во мне. Что поделаешь такая уж у неё сущность. Тихо ложусь с ней рядом и ещё долго не могу уснуть, думаю о том, как же мне повезло с девушкой, только я могла полюбить такую… стерву.
Ей нравилось играть в расставания. Она любила ненавидеть меня. Это было, своего рода, показательные выступления по поводу какая она несчастная, и какая же я сволочь, что так с ней поступаю. Каждый раз во время крупных ссор, когда мы «навсегда» расставались, она закатывала грандиозные истерики, кричала, что ненавидит меня, с таким надрывом, у меня просто сердце на части разрывалось. Я считала себя самым ничтожным, жестоким, эгоистичным человеком, который только может быть. Даже если виновата она, первые шаги к примирению приходилось делать мне…а я как дура бежала к ней по первому зову. Однажды, например, заявила, что я совсем не обращаю на нее внимание … такая прям претензия на гениальность. Чего ей не хватало? По моему мнению, внимания было хоть отбавляй…розочки её любимые чуть ли не каждый день, подарила ей колечко, а она умудрилась потерять его на следующий день…это нечто…Она пользовалась мной как могла, как я раньше этого не поняла… Правду говорят, что любовь ослепляет…Но как бы то ни было она остается родным для меня человеком, все-таки у нас были очень серьезные отношения… наверно это много значит , если люди прожили вместе почти два года…Мне кажется у нас были слишком серьезные отношения, особенно в таком возрасте…а мы ведь собирались прожить вместе всю жизнь, даже детей планировали завести: мальчика назвали бы Артемом, а девочку Дианой, наверное…или Яной. Мальчика мы все-таки хотели больше, особенно я. Она очень любила целовать меня в носик…глупо это сейчас вспоминать, конечно… А я очень любила, когда мы оставались наедине…в эти моменты она была настоящей…моей…милой…любимой…самой ласковой и …пушистой, да, именно пушистой, котеночком таким маленьким, невинной нежностью… Я сходила с ума, когда она повелевала мной…ничего не могла с этим поделать… мне это даже нравилось…очень нравилось…Я была рабыней своих чувств…Она была моим богом…я растворилась в ней…От меня не осталась и следа…где был тогда мой разум? Мне и сейчас иногда кажется, что если бы она позвонила, сказала, что до сих пор любит, меня и больше никого другого не любила, я бы опять все простила и бросилась к ее ногам без оглядки…так бы наверно и было…Это наркотик…и как бы мне хотелось избавиться от зависимости к нему…Однажды она прислала мне смс: я тебя больше не люблю, давай расстанемся…Вот так все и закончилось.
Любила.Люблю…