Post love или как я хотела не любить

«Почему-то никогда не получается быть понимающей, а всем нужно вроде как благородство. Какое к черту благородство? Да я вас люблю, но хочу тоже быть счастливой. Думаете, я буду жить ради вашего благополучия? По-моему, вы слишком меня не любите…Теперь не вы мое счастье. Даже стихи теперь не вам…
Вчера вот опять хотела выкинуть все ваши фотографии. Думала получится…Вообще нет смысла в нашем общении. Зачем спрашивается… Не хотела любить никого, даже вас…Получается вроде. Наверно, я стала фригидной… Бесчувственной. Это вы постарались…Все…Не ваша я теперь. Радость».
Кто-то трогает меня за плечо. Не поворачиваюсь – боюсь, что это она. Теперь я боюсь неизвестности…Не хочу ее видеть, хочу бросится с места и бежать, но ноги окаменели. Что же делать…?
– Кто это? – все же решилась спросить я.
– А ты угадай? – прозвучал знакомый голос. Слава Богу, это не она.
– Анечка, как можно, ты меня напугала, я уже думала это Оля, я могла и инфаркт получить…
– Что ты все переживаешь из-за нее? Не уверена, что она к тебе подойдет после всего того, что она сделала. А ты все-таки ее любишь, да?
– Анют, не в этом дело…не люблю… любила. Просто не хочу ее видеть, не хочу внезапностей и случайностей… Давай не будем о ней…
– Как у тебя дела с Леной?
– Все хорошо. На следующей неделе собираемся в Питер, ее бывшая зовет, друзья, да и с мамой надо повидаться – полгода уже не виделись… Вчера всю ночь говорили о наших отношениях, что-то не так, ее не устаивает неопределенность моих чувств, она считает, что я до сих пор люблю Олю. В сотый раз объясняла ей, что все закончилось и никогда больше ничего не будет…все прожито, все забыто…
– Машунь, мне кажется ты обманываешь не только себя, но и Лену, – глубоко вздохнув сказала Аня, – я не хочу ничего советовать, но я бы порвала все ниточки, которые связывают тебя с Олей…Она тебя не оставит…никогда…Она не позволит тебе быть счастливой, пойми ты это. Я тебе как друг советую: уезжайте с Леночкой подальше из этого города, начните новую жизнь…тем более Санкт-Петербург такой замечательный город…вспомни, когда ты последний раз что-нибудь написала? как же стихи? Этот этап жизни полностью себя изжил, подумай…новые впечатления, новые знакомства, жизнь без оглядки в прошлое.
Все-таки на следующее утро я собрала все свои вещи и уехала к подруге: мы опять поругались с Леной …не могу уже так. У меня такое ощущение, что у меня никогда ни с кем не получатся отношения…это какой-то замкнутый круг. Становится все хуже…
Что же делать с Леной, она хороший человечек и ни в чем не виновата…
«Только со мной все не так. И будет продолжаться… В бесконечности есть свой смысл, только я еще не разгадала какой…Ты ведь любила меня, правда? Почему же не отпускаешь…Пойми , мне надо продолжать жить, меня же уже нет. Есть что-то, остатки меня, которые ты не смогла сгубить, благо я тебе не позволила. Хоть на что-то у меня хватило воли. Оля. Ольга…а твое невыразимо красивое имя, сдержанное до невесомости, безупречно совершенное, гладко-шероховатое, как же я его любила ….произносить…тебе на ушко утром: «Оля, Оленька, просыпайся родненькая, уже пора..» Почему же ты меня не оставляешь? Пойми, я не смогу так всегда, я сорвусь, я приеду, зацелую тебя до изнемогания, выпью литры твоих пронзительно сырых, с упреком, взглядов…Слышишь, я и так покалечила жизнь ни в чем не повинных людей, я не могу уже с этим ничего поделать. Я любила, да я любила Лену тебе назло…Да, я дура, я гордая, я сдерживаю себя днем, обесценивая все эти старания ночью…Как же мне эти слезы отдаются эхом в сердце. Не забуду. НИКОГДА. Это недоношенное чувство не иссякнет, ты мой нерожденный ребеночек, моё дитя, которого я носила в себе эти 6 месяцев, я не вынесла этой боли, твой запах до сих пор меня вводит в кому. Я несовершенна, как мать...я не смогла тебя сберечь, я не смогла выносить это чувство, я потеряла тебя преждевременно, и своевременно не смогла тебя забыть. Знать бы тебе…что это такое. Любить. Не себя…Целиком только тебя одну…я не смогу больше дышать так же, я не смогу выразить новую жизнь внутри себя, а ты знаешь, что такое невозможность иметь ребенка, своего малютку. Свою…Я больше не смогу полюбить… не хватит сердца…Оно забито разрушившимися мечтами, иллюзиями, которыми я себя пытала, чудесами, которые я питала по отношению к тебе. Оно заполнено тобой, твоим умением доводить меня до поклонения твоей душе.»
– Молодой человек, эй…подождите…не могли бы вы мне одолжить на пару минут позвонить, очень нужно, очень…
–Пожалуйста, только не переживайте вы так…
«Черт, дождь начинается…мерзко…»
– Лен, я сегодня не приду. Домой. Я тебе потом когда-нибудь все объясню, не могу сейчас долго разговаривать. Ладно, все пока. – какая я все-таки сволочь….
…
– Спасибо…
«Как же я не люблю дождь… нижегородский дождь…и ваши хим.заводы… а вместе ведь получается ядерная смесь…»
«И куда же мне теперь пойти? Черт, даже покурить негде…Крыши, ау, вы где? Да…моей крыши точно уже давно нет. Я помню ты любила модные зажигалки, знаешь…а я ведь по-прежнему спички…и сигаретным дымом в глаза, от твоих сигарет. Нервно…не ровно. Знаешь, я бросаю курить, курить без твоего настырного взгляда…уже не то.»
Завтра на работу, лучше бы я работала в ночь…круглосуточно, в моей власти изменить свою периодичность. Жди, что я не буду. А я буду …ждать. А звонить не буду, так и знай…
Вечность попадает в мои привычки. Привычки будут вечностью. Я хотела не любить. Это зависимость. Красивая зависимость. Минус бесконечное НИКОГДА.
…А сегодня время остановилось.