Cуждения скептика

Москва оклеена плакатами: «С Новым годом!»
На плакате изображена голова отрока; на голове голубая шапка с широкой белой оторочкой. Из-под шапки крылом ворона свисает смоляная чёлка; из-под чёлки смотрят насмешливые карие глаза.
Курбан-байрам какой-то получается, дорогие москвичи!

*******************************
Шутки о расстёгнутой ширинке существуют столько же, сколько сама ширинка. И повторяются в каждом поколении «остряков».
Но ведь и на такую избитую тему можно было бы посмотреть как-то иначе, по-новому и, не побоюсь этого слова, свежо. Ну, например, прихожу я на работу и рассказываю приятелю: «Сегодня на улице, - не поверишь, - такую деваху встретил. И, главное, идёт и улыбается мне...»
А приятель поднимает глаза, ухахатывается и...

Хотя нет... Это, кажется, тоже было.

*******************************
Историки – это сутенёры, водящие продажную девку от одного правителя к другому.

*******************************
Человек рождается только для того, чтобы породить другого человека. Всё остальное (религия, культура, совершенствование в своей профессии) – лишь забавные прибамбасы к этому скучному процессу.

*******************************
Всё можно объяснить: зачем эта трава, зачем нужны травоядные, зачем – хищники.
А вот какое назначение человека в мировой круговерти этих отдельных предметов?
Видимо, в том, чтобы упорно развивать космическую технику и, в конце концов, добравшись до другой планеты, оставить там свои экскременты.
Там, без производства сотовых и компьютеров человек погибнет, но сам незамысловатый цикл от простейшей бактерии к «сложному» наверняка повторится.

*******************************
Сначала Крепость испытывает сакральный ужас перед тараном, осадным орудием противника, и только много потом жалуется на мародёрство: "Да кто ж его знал, что он окажется таким мерзавцем и негодяем!"

*******************************
В некоторых трудовых учреждениях России воровать или брать взятки совершенно не с чего. Это делает жизнь людей серой и скучной.
Пишешь, пишешь во все инстанции, кому только не жалуешься. Создается даже впечатление, что власти смирились с этим и пустили дело на самотёк.

*******************************
Крепостницу Салтыкову глубоко возмущала рабская преданность и слепая покорность крестьян. Каждый раз, отправляя очередную жертву на конюшню для порки, она брюзжала  вслед: «Я научу вас свободу любить!»

*******************************
- Меня девушки не любят! - пояснял пан Паниковский Остапу и Шурику, когда те по-христиански стыдили его, заставая за новой попыткой "наложить на себя руки".

*******************************
Власть чиновника – это дань национальной традиции, в то время как Президент, Дума, Суды – дань модным веяниям Запада. Всё это вместе называется евразийством.
Какие же всё-таки двужильные эти россияне!..

*******************************
С Воробьёвых гор открывалась грандиозная панорама города. Я стоял над крутым обрывом у балюстрады, глубокомысленно опёрнувшись на неё: «А ведь там, за горизонтом, целая страна!..»
Ко мне подошёл нищий...
Мерзавец!.. Ну, никак не давал думать о великой России.

*******************************
В чём разница между национал-патриотом и либеральным демократом?
Гнусный либерал продаст родину по рыночной цене, а славный «патриот» сдаст её за взятку, превышающую рыночную стоимость в разы.

*******************************
В неоновом сумраке раннего декабрьского утра женщина смотрится много хуже, чем при дневном свете.
Оказывается важно, как ещё освещена проблема.

*******************************
Любовники, хорошо познавшие друг друга в постели, обычно тут же выясняют, что они не такие уж друзья, чтоб познаваться в беде.

*******************************
Скажи мне, кто твоя жена, и я скажу...
А, впрочем, нет...
Давай лучше выпьем и скорбно помолчим.

*******************************
Дураки испортят тебе настроение, а потом поинтересуются: «Ну, как ты себя чувствуешь?»
Неужели Царство небесное только за это им и уготовано?

*******************************
Признавайтесь, какие чувства вы испытываете к торту «Наполеон»?
Пока кусок его на тарелочке, и вы его ещё не съели – текут слюнки...
А вот и доели. Появляется тяжесть, лёгкое поташнивание. Даже недомогание.
Теперь, пожалуй, понятно, почему мужчина о женщине может сказать: «Ты – моя богиня!»
Это он ещё даже не «надкусил».
Так что, не поглощайте, а смакуйте.

*******************************
На улице, напротив моих окон, размещена огромная реклама Очаковского пивного завода: «Большой стране – большая бутылка».
А эти смекалистее самой власти – сообразили про "национальную идею".

*******************************
Сотрудничая с Неподкупностью в условиях рынка, ухо держи особо востро.

********************************
Выбор полового партнера определяется «номером стола», к которому мы приписаны Природой.
- Девушка! Сегодня такой чудный вечер, - воздух напоён чарующим ароматом  магнолий; а позолочённые закатом облака напоминают мне...
- Да пошёл ты, урод!
- Ой, извините!..
  Приятно было познакомиться!..
  Неужели опять ошибся?

********************************
Она – представительница прекрасного пола, он – сильного.
Ну и парочка, скажу я вам...

********************************
В "шоп" сам ты можешь не ходить, но деньги дать жене обязан.

********************************
Набедренная повязка на соплеменниках, развивала в первобытном человеке воображение, заставляя его полагать, что за нею скрывается нечто более достойное, чем в реале.
Тогда же возникают самые примитивные зачатки творческой деятельности. Именно к этому времени относятся первые опыты наскальной живописи.

********************************
Самые крутые проститутки пользуются услугами не сутенёров, а Загсов.

*******************************
Если не счастливое исключение, мужчины занимаются любовью с одними женщинами, а на других женятся.
Женщины же выходят замуж за одних, а от других мечтают иметь ребёнка.

*******************************
Природа устроила женщину таким образом, что когда та общается с улыбчивым мужчиной (шутки которого пусть даже примитивны и пошлы), её яйцеклетка из яичника поступает в фаллопиевы трубы, навстречу сперматозоиду.
Человек же угрюмый (хотя и глубокомыслящий) имеет крайне малую возможность повторить себя в потомстве, - проще говоря, размножиться. Ибо физиологические процессы у женщины в этом случае резко затормаживаются.

*******************************
Внимательно посмотрите на своего собеседника и произнесите фразу: «Один атом кислорода соединяется с двумя атомами водорода...»
Какое скучное, вялое, почти брезгливое выражение лица.
А теперь так:
- Слушай, помнишь Николая? Я тебе ещё осенью рассказывал: на свадьбе у него гулял.
- Это, который... на Наташке-то что ль женился?
- Во, во!.. А недавно он с Ольгой из отдела рекламы снюхался...
- Ну, ну!.. Рассказывай!!!

********************************
Уже издали, приближая свои губы к моим, она всегда закрывает глаза…
Неужели так плохо смотрюсь?

*******************************
Морские волны, подобно дельфинам, выбрасывались на берег... и погибали…
 
*******************************
По двору, ссутулившись убогой старушкой, идёт девочка-тинэйджер. На руках, бережно (как своего будущего выкидыша) держит большую пластмассовую бутылку пива.
Перестройка!

*******************************
Если сомневаешься: есть или не есть. Не ешь.
Если сомневаешься: идти в туалет или не идти. Иди.
Если сомневаешься: жить достойно или совсем уже опуститься. Живи достойно, - меньше ешь и чаще ходи в туалет.

******************************