Обычная история

Вчера она позвонила и сказала, что это конец. Да и действительно, зачем ей такое? Обычно после таких разговоров несколько минут потерянности, потом злость, начинаешь писать какие-то смс с глупым текстом, оправдывающим себя. Почему смс, а не ответный звонок? Потому что текст не показывает эмоций толком, не передает дергающийся голос, заикания . Смс – средство для трусов! А я трус! На этот раз я не стал ничего писать в ответ, это было бессмысленно, абсолютно. Она была не нужна, я ей тоже. Вернее нужен, конечно, но она вошла в ту стадию, когда девушка сама себя заставляет расстаться с тем человеком, который когда-то был всем, делая уверенное лицо, ровный и холодный голос и т.д. А внутри все равно пожар, злость, самобичевание и прочая эмоциональная хренотень выражающая острое недовольство. Мешать этому я не собирался, не хотел. Выключил мобильный и положил его на стол.
Сел на диван, опершись спиной на стену и осмотрел окружающее меня пространство. Странно, но вокруг было столько серого. Тот же телефон был серого цвета, на мне одет серый свитер, серые носки, затасканные серый джинсы, на столе серый ноутбук, серая зажигалка, серые колонки, серый флакон дезодоранта. Эти мысли заняли минут двадцать от моей жизни сегодня.
Да и вообще меня изрядно достала эта склонность к анализу всего происходящего и окружающего. Для кого-то это наверно счастье, но не для меня. Все итоги таких заморочек приводят к каким-то радикальным поступкам словам, которые всегда не к месту и не в то время. Это наверно мой бич.
Вот такие потери сопровождали всю жизнь, хотя с другой стороны если вспомнить все уроки психологии, полученные за три года в университете, то такие состояния всего лишь отдых мозга от всех информационных потрясений, которые в последнее время имеют место быть часто. И серый цвет, цвет незаметности, грусти и печали. Печален ли я? Скорее нет, чем да. Может я и отдыхаю от всего, может и нет , но определенно все, что сейчас происходит, происходит без моего ведома, как-то само по себе.
Как говорил один мой хипповатый друг по имени Дима несколько лет назад «Чувак, надо плыть по течению….». Это самый идиотский способ жить, на мой взгляд, бесцельный, пассивный и для неудачников. Стоп! А кто я?
Значит, железобетонная как бы логика приводит к тому, что бы я жил именно таким способом. Просто плюхнулся в реку жизни и поплыл по течению, не тонул падая на водопадах, поворачивал вместе с рекой, не барахтался пытаясь , что-то сделать или уж упаси Господь плыл против течения. Ничего вам не напоминает такое вот плавание? А мне напоминает. Дерьмо! Которое плывет и не тонет, ведет себя, так же как и окружающая вода, поворачивает, падает с высоты, но не тонет!
Я поднялся с дивана, окруженный такими вот раскладами, прошелся по нескольким квадратным метрам моей комнаты, включил радио, выключил радио, подошел к зеркалу, посмотрел на себя, показал средний палец в отражение и оно мне показало тоже самое. Решил пройтись на кухню, там всегда теплее.
Кухня как обычно пахла какой-то стариной, сожженной едой, да и вообще была самым не любимым местом во всей квартире. Насыпал кофе в турку, залили водой и поставил на огонь. Есть несколько минут, наверно 6 или 7 что бы покурить пока коричневая субстанция в алюминиевом сосуде на плите не соберется в колечко и не станет подниматься, вскипая вверх.
Последняя сигарета курится как-то обреченно всегда, особенно когда у тебя пустые карманы. На кухне постоянно работает старый приемник Океан, на какой-то там частоте УКВ ловится «Европа-плюс» и в тот момент играла песня «Рома извини» группы Звери. Нормальная такая группа, попсовая. В мэйнстриме по самое небалуйся. Завидую. Много денег, много концертов, много поклонников, много работы. Поешь себе под фанеру одно и тоже каждый день, стрижешь купоны, позволяешь себе все что захочешь, а через несколько лет такой жизни теряешь ко всему интерес и засовываешь себе в рот холодное дуло от усталости, думаешь, пару минут, а потом стреляешь. Какая-нибудь горничная из ближнего зарубежья находит тебя утром с дырявой башкой возле стены, на которой висят ошметки мозгов и все. Вот она счастливая, яркая, звездная жизнь. Утрирую, конечно, так фантазия, но, безусловно, мне было бы интереснее прожить так, чем, так как есть сейчас на этой гребной кухне.
Последняя сигарета искурена до фильтра, а кипящий кофе во всю выливается через края турки на плиту, гасит огонь, а газ продолжает идти. Может не стоит его выключать, попить кофе, а он пусть идет из этой конфорки и заполняет мою квартиру? Потом я захочу покурить сигарет, которых нет, зажгу от скуки зажигалку, газ загорится, вернее, взорвется и разнесет мое жилище вместе со мной.
Выключил газ, допил кофе и спустился на улицу. Куда идти собственно сейчас не важно, просто двигаться куда-нибудь и к чему-нибудь, по течению, как уже было решено.
Снег последнее время обильно заваливает и мне это не нравится, потому что идти становится сложнее. Дороги завалены и изъезжены машинами, накатавшими колею. Зачем вообще в такую погоду куда-то ехать? Придурки. Да, этот подмосковный городок всегда отличался такими людьми в затонированных пятерках, семерках, девятках с громкой музыкой.
Утопая в снегу я все равно думаю о ней и том, что она сказала по телефону. Все таки жалко конечно, она была хорошей относительно, умной в меру, красивой по своему, но не той. Зачем я ее обманывал? Не умею ведь любить, но все равно говорил, говорил, говорил. А она страдала, но ведь именно это хотела слышать. Дура. И я дурак. Эта дурная тема давать людям то, что они хотят видеть и слышать. Меня этому научили или я сам по себе такой?
Очень хочется курить, но нет денег. Даже людей нет никого на улице, что бы стрельнуть у кого-нибудь. Подхожу к магазину, который некоторые называют «мавзолей», потому то он реально похож на него. Ну а смысл туда заходить, когда в кармане пусто?
Снег падал крупными хлопьями, такими аппетитными, что их хотелось съесть. Поднял голову вверх, выдохнул воздух и посмотрел на это паровое облако, которое медленно рассеивалось перед глазами. От скуки я всерьез решил пожрать снежинок. Они падали на язык и медленно таяли за несколько секунд. Было ощущение что я ем что-то небесное, съедаю по маленькому кусочку то что сотворил кто-то там наверху за небом. Сегодня оно по своему хорошо, звезд много и видно как какие-то маленькие огни передвигаются туда сюда, может самолеты, может спутники, с земли не видно.
- Чего ты туда уставился кретин? – перебил кто-то своим голосом мое поедание неба.
- Я сжираю небо! – спокойно ответил я даже не смотря на собеседника. Я и так знал кто это, по голосу. Эту хрипоту нельзя не узнать, и ее обладатель носит кличку благодаря своему голосу.
– Привет Хрип.
- Сжираешь небо? А ты перед этим ничего больше не жрал? Может быть какие-то маленькие клочки бумажки пропитанные ядо-химикатами? –усмехнулся Хрип.
- Не, ты ж знаешь я не в теме. Это ты у нас властелин позитива и цветных миров, а я так…снега пожрал и спать. Мы рассмеялись на пару.
 – Дай покурить лучше, а то совсем беда. Хрип достал мягкую пачку Явы с оторванным углом для вытаскивания сигарет. Вот странно, но человек, имеющий достаточно, что бы позволить себе нормальные сигареты курит такую отраву. Но дареному коню в зубы не смотрят, особенно если у него нет зубов.
Хрип разводил меня на какой-то разговор, задавал вопросы, что-то там спрашивал , рассказывал не очень смешные анекдоты на которые я просто тупо улыбался. Этот чувак был хорошим человеком, добрым и глупым, и в добавок он был её лучшим другом. Да. У нее был лучший друг мужского пола, и я не ревновал, ибо ревновать не к кому. Он ее с пеленок знал, так же как и она его. Они как две подружки обсуждали своих вторых половин, она рассказывала все про меня, а он ей рассказывал про свою «половину». Эту «половину» можно с большой уверенностью называть «четвертиной», так как мозгов там было меньше чем у пуделя.
Четвертине я не нравился, так как все время на общих тусовках каких-то опускал образ жизни, таких как она, смеялся и ржал над тупостью ее существования. Хрип защищал первое время ее, а потом понял что смысла нет, его устраивала такая вот барби-герл рядом. Иногда мне кажется, что таких даже на похоронах несут в розовеньких гробах со стразиками и блистящими сердечками Сваровски.
- Вы что расстались?
- Ага. А то ты не знаешь? – буркнул в ответ.
- Пойдем ко мне водки попьем и обсудим?
- Хрип, я с удовольствием попью водки у тебя дома и за твой счет, но обсуждать свои отношения с ней не собираюсь. Идет?
- Ладно, договорились- прохрипел любитель вонючих сигарет.
Мы зашли в «Мавзолей» и купили бутылку водки, яблок и сигарет для меня. Голос любезно все это оплатил и мы пошли к нему пить. Делать все равно было нечего по большому счету.
Подъезд, разрисованные стены на которых периодически появлялись новые творения Хрипа, текстовые рассуждения о смысле жизни и любви. Короче такой городской фольклор, который стал уже привычным. Я решил оставить на этих стенах что-то свое. Достал ручку и накарябал еле видную надпись на латыни, которую уже не помню где слышал. Внес так сказать свою лепту в развитие уличной субкультуры.
- Ну ты идешь или нет?- прохрипело что-то сверху.

Весь этот вечер и всю ночь мы с Хрипом пили водку выбегая за добавкой пару раз в круглосуточный магазин. Это пьяное создание поведало мне все о ней, некоторые моменты биографии, которые я не знал и по идее не должен был знать. Это был их секрет от меня, но человек-голос под градусом разложил все. Я не то что бы был рад узнать всю эту инфу, но было на самом деле как-то непонятно и чуть-чуть противно. Иногда лучше не знать некоторых моментов.
Хрип рассказал о том, что она периодически встречалась с кем-то в момент наших ссор и размолвок, а потом приходила ко мне и клялась в какой-то любви. Да, я как-то цинично слушал все ее признания, жалел и не верил ни одному слову.
 
 
Я даже не обижаюсь на это по большому счету, безразлично. Алкоголь все смягчает, а Хрип конечно дурак, что все мне рассказывает. Не по дружески это и по сути он сам хуже бабы, хуже нее, но это его проблема. Я со своей стороны не стал рассказывать Хрипу как видел его барби с каким-то чуваком лижущимися на передних сидениях BMW. Пусть продолжает защищать эту жертву глянцевых журналов, любить ее и лелеять, ему не нужна правда, по сути, он рад, что живет в этой розово-сопливой лжи. Я же говорю, добрый и глупый,но счастливый в отличие от меня.
Хрип думал, что оказал мне услугу, рассказав все это, но было совсем не так.
Утром я вышел, пошатываясь на лестничную площадку этого подъезда, прикурил сигарету и побрел потихонечку вниз. Остановился у надписи, которую сделал вчера вечером и дописал еще выражение на латыни. In vina veritas, истина в вине, так и есть. По пьяни всплывает все .
Я был еще пьян, когда все люди только шли на работу укутываясь в свои шарфы, шел по направлению к дому и ни о чем не думал. Дверь в квартиру с привычным скрипом открылась, а в прихожей меня уже ждал Глаз. Это мой кот, который очень хотел есть. Насыпал в миску последние остатки сухого корма, и одну звездочку сгрыз сам , отметив странный вкус. Глаз хрустел во всю, не обращая внимания ни на что. Его забавная кликуха родилась на этой же кухне, когда она подарила мне котенка. Это единственное за что я благодарен ей. Мы как-то с ней думали о том как же его назвать, потом эта игра завела нас каким-то непонятным образом в область офтальмологии и выражение «невооруженным глазом» было самым смешным из всего этого. Мы попробовали представить себе «вооруженный глаз», стоит такой глаз с одним зрачком, замотан кожаным ремнем, на боках пистики висят, в бронежилете, с саблей и в треуголке. Глаз, вооруженный! Ржали до слез над этой темой, а утром вспомнив все это решили назвать кота Глазом, оригинально, по крайней мере, по сравнению с миллиардами Мурзиков, Васек и прочих.
Хлопнул по кнопке чайника и насыпал заварки в чашку с жирафами, которую тоже, кстати, подарила она на Новый Год. Слишком много вещей напоминает о ней здесь, эта мысль взорвала мозги. Я схватил чашку и запустил ей в стену, с хлопком она разлетелась на куски, Глаз в темпе убежал из кухни опасаясь наверно той же участи. Но кота я не смог бы тронуть, я слишком его люблю и это единственный организм на этой планете, который ждет меня все время, искренне ждет, потому что жрать хочет. Из шкафа достал граненый стакан и еще раз насыпал заварки, залил кипятком и стал ждать пока черные кусочки опустятся на дно а вода станет коричневой и готовой к употреблению внутрь.
Зашел в комнату и взял со стола мобильный, включил его и тут же стали сыпаться смс о том, что звонили с каких-то номеров. Уверен, что половина из них это ее звонки с разных телефонов ее подруг. Среди всех сообщений было одно текстом «Пожалуйста, позвони! Я переживаю. Мама».
Один номер был какой-то красивый, в нем было несколько одинаковых цифр подряд, номер городской, наверняка на счет какой-нибудь работы звонили. Ничего, нужно будет, перезвонят. Последняя смс была от нее, я даже не стал ее читать, а быстренько набрал ответ «Иди кА ты на хрен дорогая!». На это я хотел поставить точку и удалил ее номер из телефонной книги, хватит. Хотя поступок был бесполезный так как номер я знал наизусть.
Чай вливался согревая желудок после ночной пьянки. Нужно было поспать немного и я завалился прям в одежде на кровать. Посмотрел на потолок несколько минут и выключился.
Мне снились какие-то странные сны, которые запомнить, никогда не удавалось. Проснулся около четырех часов, день после ночных возлияний – потерянный день. На телефоне несколько пропущенных вызовов и еще десяток сообщений. Выключил не читая.
Включил ноут и решил проверить почту, три письма от работодателей с предложениями о собеседовании. Ну вот уже что-то…хоть что-то. Завтра нужно будет съездить хотя бы на одно. Неудачникам тоже иногда выпадает шанс, что бы стать удачниками если они того сами хотят, а я не хотел. Очередной менеджерский прогон предлагают, но на безрыбье как говорится…можно просто камушки пособирать.